Saya berulang kali mengalami kekerasan dan belajar hidup
Hampir empat bulan lalu Saya membaca tentang aksi pencipta Everyday Sexism - #wheni tiba-tiba menyadari bahwa saya ingin dan siap untuk memberi tahu Anda apa yang terjadi pada saya. Sebulan telah berlalu, tetapi saya hanya memiliki beberapa paragraf. Pada akhir Mei, dunia dikejutkan oleh berita tentang pemerkosaan geng seorang gadis berusia 16 tahun dari favela di Rio de Janeiro: ada pacarnya di antara para pemerkosa, mereka dipersenjatai, direkam dengan video dan kemudian diposting di Internet. Kasus mengerikan ini menyebabkan gelombang protes di Brasil. Penuh amarah, saya duduk dan menulis teks seluruhnya - dalam satu malam.
Seminggu kemudian, seorang gadis berusia 23 tahun mengajukan banding ke BuzzFeed kepada mahasiswa baru Stanford, Brock Turner - seorang lelaki yang diadili karena pemerkosaannya: dia mabuk sebelum pingsan dan bahkan tidak bisa menahan, kejadian itu memiliki saksi. Turner diancam dengan 14 tahun penjara, tetapi dia dijatuhi hukuman enam bulan. Protes, petisi dengan sejuta tanda tangan, ratusan surat yang mendukung korban, termasuk surat terbuka dari Wakil Presiden AS Joe Biden, kisah-kisah tentang pengalamannya - saya sulit percaya bahwa reaksi semacam itu mungkin terjadi dalam masyarakat Rusia. Meskipun demikian, saya ingin mengambil kesempatan dan memulai diskusi ini.
Sebulan setelah itu saya mengedit, membaca kembali, membahas teks saya dengan kerabat saya dan psikoterapis. Bersiap secara moral untuk publikasi dan komentar "bersalah". Bersiap untuk dicampur dengan kotoran. Banyak yang akan berpaling dariku. Saya takut. Saya membagikan rencana saya dengan dua gadis yang hampir tidak saya kenal. Masing-masing dari mereka menceritakan tentang pengalamannya yang menyedihkan dan konsekuensinya, dan keduanya mendukung gagasan saya. Saya mengerti bahwa saya tidak sendirian, bahwa banyak hal yang saya katakan dapat dimengerti atau bahkan akrab. Kemarin, lusinan teman dan kenalan saya membagikan kisah mereka di bawah tag # ЯНЕЯ`Dia katakan. Harapan saya yang pemalu tiba-tiba menjadi kenyataan.
Saya yakin bahwa penting untuk mengangkat topik ini, kita perlu diskusi publik. Penting untuk tidak diam, tetapi untuk membicarakannya. Tetapi untuk membicarakannya itu sulit dan sangat memalukan. Semua cerita yang ingin saya bagikan sangat biasa. Dan ini yang terburuk.
BAHAN tidak ditujukan untuk orang di bawah 18 tahun.
992 tahun. Umur saya 7 tahun. Uni Soviet tidak ada lagi, Boris N. Yeltsin menjadi Presiden Federasi Rusia. Di apartemen kami di Leninsky Prospekt, potret besar Mikhail S. Gorbachev berdiri di lemari es. Kemudian di dahinya, dia akan memiliki lubang - Ayah mengatakan dia menembak dari pneumatik
terbang dari sofa. Mengapa kami memiliki potret mantan presiden USSR di apartemen kami, dan juga senapan angin, saya tidak bertanya.
Saya baru saja pergi ke kelas pertama dari sekolah swasta mahal. Ini adalah salah satu sekolah swasta pertama di Rusia. Sebenarnya, sekolah ini setelah sepuluh tahun akan selesai oleh kedua cucu perempuan dari Gorbachev. Sejauh ini, hubungan saya dengan teman sekelas tidak rukun. Saya tidak pergi ke taman kanak-kanak, saya tidak berteman dengan siapa pun di halaman, saya memiliki sedikit kontak dengan teman sebaya saya sebelum sekolah, kecuali untuk adik perempuan saya, jadi sekarang tidak mudah bagi saya untuk menemukan bahasa yang sama dengan anak-anak lain.
Orang tua terlibat dalam bisnis kecil dan menengah. Tamu kami adalah "mitra bisnis" kami dari Istanbul - Osman. Gaun merah cerah favorit saya dalam bintik-bintik hitam beludru. Saya diminta untuk duduk "paman berlutut." Saya ragu, pertama kali saya melihat pria ini. Saya biasanya sangat pemalu. Pada saat yang sama, saya ingin menyenangkan orang tua saya dan menyenangkan paman saya. Aku duduk di pangkuan Osman. Dia memberitahuku bahwa aku cantik, mencium bibir, menembus lidah ke dalam mulut. Saya tidak sepenuhnya mengerti apa yang sedang terjadi. Saya mengerti bahwa ini adalah sesuatu yang "dewasa" dan tidak ada yang pernah mencium saya sebelumnya. Ini adalah ciuman orang dewasa pertama dalam hidupku. Kenapa dia melakukannya? Apakah itu adat di Turki? Bagaimana saya merespons?
Saya merasa ada sesuatu yang salah, dan saya bingung. Sekarang saya tidak dapat mengatakan dengan pasti apakah orang tua berada di ruangan pada saat itu dan apakah mereka melihat apa yang terjadi. Apakah mereka pura-pura tidak memperhatikan sesuatu, atau apakah mereka benar-benar tidak ada di sana. Dalam ingatanku, ayah berdiri dua meter dariku. Bagaimanapun, aku berpura-pura semuanya beres. Ini orang penting. Dan siapa tahu, mungkin ini kebiasaan sejati di Turki, dan kebiasaan negara lain harus dihormati. Belakangan saya mengetahui bahwa salah satu mitra Turki orang tua saya ada di penjara. Saya harap itu bukan Osman. Namun, apa bedanya: Saya bersemangat tentang saya, tujuh tahun, apakah penjahat itu berciuman atau tidak.
Uang adalah kata kunci dalam keluarga kami. Semua pertengkaran adalah tentang uang. Semua waktu dan perhatian orang tua dihabiskan untuk menghasilkan uang. Adikku dan aku praktis tidak melihat mereka, pengasuh sibuk dengan kami: mereka membawa kami keluar dari sekolah, melakukan pekerjaan rumah kami dan menempatkan kami ke tempat tidur. Pengurus rumah tangga memberi makan kami, yang datang setiap hari untuk membersihkan dan memasak. Saya berkata pada diri sendiri bahwa orang tua berusaha untuk kakak saya dan saya, bahwa semua ini untuk memberi kami pendidikan yang baik dan kehidupan yang layak.
Setahun telah berlalu sejak ciuman itu. Kami pergi dengan pengasuh kami ke bus listrik di stasiun metro Universitet. Di sini saya dilahirkan dan menghabiskan sepuluh tahun pertama kehidupan. Musim dingin itu dingin. Saya punya jaket memanjang hangat. Di dalam bis troli. Melalui pemberhentian, saya merasakan tangan seseorang di antara kaki saya. Ini adalah tangan yang besar, dan itu perlahan dan pasti membelai permukaan bagian dalam paha saya. Saya mati rasa. Pengasuh saya berdiri sedikit di belakang dan di sebelah kanan saya. Saya memandangnya dan mencoba memahami apa yang terjadi. Mungkin dia memeriksa apakah aku berpakaian hangat? Di wajahnya, aku tidak bisa mengerti apakah dia terlibat dalam apa yang terjadi. Dia diam dan menatapku. Saya takut untuk mengatakan, saya takut untuk bertanya, saya takut untuk berbalik. Saya takut untuk mengkonfirmasi dugaan saya bahwa itu memang benar. Saya pulang diam-diam.
Pada usia 9 tahun, dadaku mulai tumbuh. Ibu menolak untuk mempercayainya dan menjelaskan "fenomena" ini dengan kelebihan hormon pria. Saya tidak benar-benar mengerti apa itu dan bagaimana pengaruhnya terhadap saya, tetapi saya memutuskan bahwa ada yang salah dengan saya, karena saya seorang gadis, dan saya memiliki hormon pria dan semacam "benjolan" tumbuh. Pada usia 11 tahun, berkat semangat kelompok Nirvana, saya akhirnya memiliki teman di antara teman sekelas saya. Juga, saya mendapatkan rambut kemaluan dan ketiak dan mulai menstruasi. Untungnya, seorang teman berhasil memberi tahu saya apa itu. Tidak ada percakapan dengan ibuku. Saya merasa lebih dewasa dan bermimpi untuk meninggalkan rumah. Pertanyaan utamanya adalah dari mana mendapatkan uang untuk sewa rumah, makanan, dan sekolah.
Umur saya 12 tahun. Teman saya dan saya akan pergi ke kamp perintis. Sebagian besar waktu kami habiskan untuk kampanye untuk rokok dan bir di wilayah itu, mendengarkan lagu-lagu Nirvana dan Mumiy Troll. Di tim kami ada Pasha bajingan. Dia terus terang meminta semua gadis. Suatu hari dia menangkapku di koridor, menekanku ke dinding, merentangkan kakiku, mengangkat salah satunya, mulai bergerak-gerak dan bernapas sebentar-sebentar. Saya melepaskan diri. Saya tidak memberi tahu orang dewasa tentang hal ini.
Tahun depan saya habiskan di sekolah asrama swasta di Jerman. Ini adalah kastil di gunung, hampir semua siswa dari keluarga kaya. Teman-teman sekelasku tidak menerimaku lagi, dan aku berteman dengan seorang gadis dari Berlin. Dia juga tidak disambut, karena dia berasal dari Jerman Timur dan dari keluarga miskin, dan dia pergi ke sekolah dengan kuota khusus. Kami, seperti biasa, lari ke supermarket, membeli produk yang dilarang di sekolah: coke, permen, permen karet, energi, dan, tentu saja, rokok. Di sekolah adalah buku bergambar untuk anak-anak tentang pendidikan seksual. Dia membuat kesan yang kuat pada saya, saya belum pernah melihat yang seperti ini sebelumnya. Awalnya saya kaget dengan keterusterangannya, lalu saya sadar bahwa itu sangat diterima di sini, ini normal dan tidak ada yang dilarang dalam buku ini. Hubungan jenis kelamin tidak menarik minat saya, tetapi bagaimana cara memperkenalkan tampon agar tidak sakit, saya mempelajarinya secara mendetail.
Saya takut untuk mengatakan, saya takut untuk bertanya, saya takut untuk berbalik. Saya takut untuk mengkonfirmasi dugaan saya bahwa itu memang benar. Saya pulang diam-diam
1998 Orang tua kehilangan sebagian besar uang itu, dan saya dan saudara perempuan saya kembali ke Rusia. Saya pergi ke kelas saya lagi, tetapi menjadi sulit untuk dipelajari. Tahun pengetahuan yang terlewatkan membuat dirinya terasa. Sebagian besar waktu luang saya saya habiskan di Internet. Terutama di ruang obrolan: pertama majalah "OM", lalu grup "Mumiy Troll". Di sini saya bisa siapa saja, lebih banyak orang dewasa berkomunikasi dengan saya dan membawa saya untuk saya sendiri. Internet telah membantu menemukan orang yang berpikiran sama. Remaja, 20 dan 30 tahun - semua berkomunikasi dengan pijakan yang sama. Kami membahas literatur, film, konser, musik. Meskipun, tentu saja, saya mengerti bahwa anak berusia 13 tahun tidak akan dianggap serius, dan karena itu saya bohong, bahwa saya berusia 17 tahun.
Saya memiliki hubungan cinta virtual yang serius dengan pria paling keren dalam obrolan. Dia berumur 20 tahun, dia memiliki imajinasi yang luar biasa, selera humor yang luar biasa dan penampilan Ilya Lagutenko. Para peserta obrolan memutuskan untuk berkumpul di Moskow dan berkenalan "dalam kehidupan nyata". Sehari sebelum pertemuan, saya memberi tahu kekasih virtual saya bahwa "Saya kecil." Dia tertawa, tampaknya berpikir tentang pertumbuhan, bukan usia. Ketika dia bertemu, dia tidak bisa berkata-kata, langsung melangkah ke samping, duduk di lantai dan duduk, lengannya melingkari kepalanya, selama sekitar sepuluh menit. Kemudian saya sangat terluka, tetapi sekarang saya berpikir bahwa ini adalah reaksi terbaik yang mungkin. Saya masih sangat kecil.
Pada obrolan berikutnya, saya setuju untuk menghabiskan malam di Katie yang berusia 19 tahun, untuk tinggal lebih lama di kumpul-kumpul. Ibu berkata bahwa aku akan menginap dengan teman sekelas. Katya dan saya ragu-ragu dan kehilangan pandangan tentang perusahaan kami - kami hanya tahu bahwa semua orang telah pergi ke Arbat. Bagaimana menuju ke sana, kami tidak tahu. Kami berkeliaran di sekitar Manege Square, musisi jalanan selesai memainkan beberapa lagu Chizh. Saya bisa mendengar bagaimana salah satu dari mereka bertanya yang lain: "Nah, sekarang di Arbat?" Saya dengan senang hati bergegas ke mereka dan bertanya: "Teman-teman, bisakah saya ikut dengan Anda?" Kami pergi ke kereta bawah tanah bersama. Di kereta bawah tanah, mereka menawari kami minuman. Pada saat itu saya sudah minum setidaknya satu liter bir. Saya meregangkan sebotol vodka. Ini adalah vodka pertamaku dalam hidupku. Saya minum dari tenggorokan. Saya ingin terlihat dewasa dan keren. Dalam beberapa tahun terakhir, dan terutama sekarang, ketika teman-teman baru saya berusia 20-30 tahun, saya benar-benar ingin menjadi dewasa. Lalu aku ingat dengan buruk.
Saya ingat bahwa kita pergi ke kereta bawah tanah, tetapi jangan keluar di "Arbat". Saya memutuskan bahwa orang-orang tahu jalan lebih baik daripada saya. Mungkin lebih nyaman untuk turun di halte berikutnya. Beberapa stasiun kemudian, saya masih mengerti bahwa kita tidak akan pergi ke Arbat. Saya gugup, saya cemas, tetapi saya berpura-pura semuanya beres. Salah satu dari mereka mulai menciumku. Katya mencium yang kedua. Kami datang ke beberapa garasi. Duduk di semacam mobil. Semuanya terjadi dengan sangat cepat. Darah di perutnya, aku mencoba untuk menghapus atau menjilat tanpa diketahui. Saya malu pada saat itu bahwa saya masih perawan, saya sangat ingin menyembunyikannya. Kemudian kami menemukan diri kami di apartemen. Bagaimana saya masuk ke dalamnya, saya tidak ingat. Beberapa pria lain telah membawa saya ke kamar yang terpisah, berbaring di tempat tidur dan membuka pakaian. Ketika dia selesai, yang lain memasuki ruangan. Dia melepas celananya dan berkata, "Aku akan bergabung dengan tentara besok, hormati prajurit itu." Saya mulai rebound. Saya bertanya: "Apakah Anda tahu berapa umur saya?" Dia pikir aku 17. Aku tidak menjawab. Saya menduga apa yang terjadi salah dan ilegal, tetapi saya tidak yakin. Saya mencoba merangkak keluar dari tempat tidur, dia menarik saya kembali.
Satu jam kemudian, kita akan pergi dengan Katya ke rumahnya, sepertinya aku sudah benar-benar sadar. Saya mengucapkan satu frasa: "Sebenarnya, saya berusia tiga belas tahun, dan ini adalah pertama kalinya saya." Katya mengatakan bahwa dia mencoba menarikku keluar dari sana, tetapi dia tidak diizinkan masuk. Dalam perjalanan pulang, kami menemukan seorang ekshibisionis klasik dalam jas hujan. Dia melemparkannya terbuka dan mulai menyentak. Kami bersembunyi di halaman di belakang mobil. Saya tidak mengerti apakah dia berbahaya atau tidak. Ini adalah eksibisionis pertama dalam hidup saya. Kami datang ke rumahnya. Saya mencuci celana berdarah, mandi untuk waktu yang lama. Katya menempatkanku di tempat tidur.
Di pagi hari teman sekelasku dalam obrolan memberitahuku bahwa ibuku memanggilnya. Aku turun ke kereta bawah tanah, bingung dalam dua "Arbat" sialan ini dan pulang terlambat. Ibu sudah menelepon teman saya lagi, tetapi kali ini orang tua menerima telepon. Jadi ibu tahu bahwa saya tidak menghabiskan malam di sana. Ketika saya berjalan ke apartemen, ibu saya menerkam saya dan mulai berteriak: "Apakah Anda tahu apa yang bisa terjadi pada Anda?" Dia melemparkan dirinya ke arahku dengan tinjunya, aku meringkuk di sudut, berjongkok dan menutup tanganku. Dia mulai menendang saya. Adik perempuan saya berteriak: "Bu, hentikan, apa yang kamu lakukan ?!" - dan mulai menariknya. Itu membantu, dan saya pergi ke kamar saya. Kemudian, saya memberi tahu ibu saya bahwa sesuatu yang sangat mengerikan telah terjadi - saya kehilangan dompet saya malam itu, mungkin itu dicuri dari saya. Uang adalah yang paling penting dalam keluarga kami. Saya ingin mengatakan bahwa saya kehilangan sesuatu yang sangat penting.
Setelah itu, hidup saya berubah. Sekarang saya dapat mengatakan bahwa dia telah berubah. Sekarang saya mengerti apa yang mengarahkan saya ke peristiwa-peristiwa ini dan apa akibatnya. Kemudian saya merasa bahwa semuanya sudah beres. Saya memilih untuk berpikir bahwa apa yang terjadi adalah normal, sesuai urutan. Saya memilih untuk tidak berbicara dengan orang dewasa. Sekolah itu terbentang
rumor tentang apa yang terjadi, dan sikap terhadapku telah berubah. Saya ditolak lagi - tidak secara langsung, tetapi saya merasakannya. Tapi gadis-gadis itu mulai bertanya padaku tentang seks. Saya mulai bolos sekolah, yang menyebabkan kegagalan parah. Setelah Jerman, saya menjadi gadis yang baik dengan sepasang bertiga dari murid yang hampir bulat. Sekarang bahkan merangkak sudah menjadi langka. Guru kelas membawaku ke psikolog sekolah. Dia memberi saya untuk membaca buku-buku seperti "Psikologi Pecundang". Ini, tentu saja, tidak membantu. Guru kelas bertanya: "Ada apa denganmu? Kamu gadis paling dewasa di kelas. Apa yang terjadi denganmu?" Saya diam. Itu bahkan lucu. Orang dewasa sering menganggap saya lebih dewasa. Saya ingin hidup sendiri, saya ingin menjadi dewasa secepat mungkin. Seks adalah salah satu atribut kedewasaan. Saya berkata pada diri sendiri bahwa apa yang terjadi pada saya adalah bagian dari kehidupan orang dewasa, itu normal. Sekarang saya sudah dewasa.
Sekarang, saya mengerti bahwa itu tidak benar. Fakta bahwa pada usia 13 pubertas sedang berjalan lancar dan anak tertarik pada seks tidak menjadikannya orang dewasa. Pada usia 13 tahun, Anda tidak dapat membuat keputusan berdasarkan informasi. Pada usia 13, Anda tidak menyadari konsekuensi keputusan Anda, terutama jika Anda memiliki liter alkohol di dalam diri Anda. Dan semua hal buruk yang harus Anda lalui tidak membuat Anda lebih dewasa.
Ketika saya berusia 14 tahun, saya mulai "bertemu" dengan seorang pria dewasa, setiap hari Sabtu kami pergi ke rumahnya. Saya tidak tahu umurnya, kemungkinan besar 30-35 tahun. Teman-teman saya dari obrolan menyebutnya pedofil - sebagai lelucon. Saya ingat musim dingin, kami pergi dengannya dalam minibus. Tidak ada ruang yang cukup, dan dia mendudukkanku di pangkuannya. Saya malu di depan penumpang lain, saya tidak ingin mereka berpikir bahwa kita bersama. Tetesan keringat mengalir di wajahnya. Apa yang dia pikirkan saat ini? Dia mengunyah apel "mengorbit" dan tersenyum. Sejak itu, saya benci rasa itu. Kami berada di kamarnya. Dia masih tinggal bersama orang tuanya di pinggiran Moskow. Dia menyalakan camcorder dan menelanjangi saya. Lima jam berhubungan seks tanpa istirahat, dengan mainan dari toko seks, es, lilin panas, dan mentimun es.
Beberapa bulan kemudian, saya menjerit ke telepon dengan sedih: "Apakah kamu tidak mengerti bahwa kamu orang aneh?" Saya putus dengannya. Pada pertemuan itu, dia bersikeras meminta "terakhir kali" atau setidaknya tentang ciuman. Saya merasakan rasa jijik yang terkuat. Enam bulan kemudian, saya merasa ironis, sejauh yang dapat dilakukan gadis berusia 14 tahun itu, dengan suara menuntut untuk menghapus video-video ini. Sepuluh tahun kemudian, dia menemukan saya di ICQ, menawarkan untuk bertemu. Sekitar dua tahun yang lalu saya menemukannya lagi - kali ini di Facebook - dan lagi-lagi saya mencoba berbicara seolah-olah tidak ada yang terjadi. Saya tiba-tiba mengakhiri pembicaraan. Dalam benaknya, apa yang terjadi hampir dua puluh tahun lalu benar-benar normal. Di saya - tidak lagi. Dalam proses psikoterapi jangka panjang, saya terlalu banyak menilai banyak kejadian.
Saya memberi tahu ibu saya bahwa sesuatu yang buruk terjadi - saya kehilangan dompet saya malam itu. Uang adalah yang paling penting dalam keluarga kami. Saya ingin mengatakan bahwa saya kehilangan sesuatu yang sangat penting.
Saya masih 14. Ibu saya membawa saya ke sekolah. Dia tidak suka fakta bahwa saya memakai bibirnya dan mereka terlihat bengkak: "Saya mengisap kemarin? Apakah Anda mencoba untuk bersembunyi?" Marah, dia mencoba mengusir saya keluar dari mobil dengan kecepatan penuh dan mengatakan kepada saya bahwa dia tidak mencintai saya atau saudara perempuan saya untuk waktu yang lama: "Ketika kamu masih kecil, kamu cantik, dan sekarang aku menunggu kamu akhirnya berusia 18 tahun." tidak akan memberikan Anda. " Saya pikir dia mencurigai apa yang sedang terjadi, tetapi dia merasa tidak berdaya dan tidak tahu harus berbuat apa. Ketidakberdayaan ini meluas ke agresi. Bagaimanapun, dia tidak harus menunggu lama.
Saya di rumah sakit anak-anak dengan dugaan peradangan ginjal. Segera ternyata saya benar-benar menderita HPV dan kondiloma. Saya keluar dari rumah sakit dan ditawari untuk menyelesaikan masalah itu sendiri. Ibu menjemputku dari rumah sakit. Di dalam mobil, dia melaporkan bahwa mereka menelepon dari sekolah dan menawarkan untuk pergi atau tinggal untuk tahun kedua. Karena ibu saya memiliki lebih banyak masalah dengan uang, saya memutuskan untuk tidak semakin membebani keberadaannya dan memilih untuk mengurangi. Saya sendiri telah menemukan klinik untuk menghilangkan kondiloma. Ibu malu dengan saya, jadi dia berpartisipasi dalam proses ini hanya secara finansial. Setelah prosedur, saya pindah untuk tinggal bersama pacar itu.
Dengan lelaki itu, saya hidup sedikit lebih dari enam bulan. Lebih dari sekali dia mengunci saya di apartemen, menyembunyikan modem, telepon, dan buku-buku favorit. Saya harus menunggunya di rumah dengan makan malam yang siap. Kemudian bagi saya semuanya tampak normal. Hubungan ini jelas lebih baik daripada semua pengalaman saya sebelumnya dengan pria.
Pada musim gugur tahun 2000, saya memutuskan bahwa saya harus menyelesaikan sekolah, dan pergi ke luar. Di bagian eksternal, troika pada tahun itu harganya 600 rubel. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Keesokan harinya, orang yang memperkosa saya, menyambut saya di sekolah dengan lelucon dan berseru-seru. Rupanya, dia memberi tahu semua teman sekelas lainnya. Saya tidak melakukan apa-apa, saya tidak memberi tahu siapa pun. Tidak ada sama sekali. Bagi saya itu juga tampak normal. Saya hanya menggonggong: "Periksa luka sekarang."
Sejarah berulang. Teman-teman sekelas menolak saya, saya bahkan semakin menutup. Saya meninggalkan sekolah ini juga. Sesaat sebelum itu, saya berada di pertemuan orang tua saya di antara ibu dan nenek dari teman sekelas saya. Guru kelas kembali memberi tahu saya bahwa saya sudah sangat dewasa.
Selanjutnya banyak cerita. Banyak dari mereka yang sedih. Sebagai contoh, pacar ibuku, yang pulang dalam keadaan mabuk, mulai bergesekan denganku dan mengatakan bahwa dia menyukaiku seperti ibuku. Ngomong-ngomong, ini adalah satu-satunya saat ketika aku memutuskan untuk memberi tahu ibuku. Dia tidak percaya, dan kemudian saya sekali lagi meninggalkan rumah. Atau, misalnya, berkenalan dengan seorang ekspat terkenal pada tahun 2003, yang istrinya segera melahirkan, yang saya pelajari hanya dari surat kabar Pengasingan. Dia membawa saya pulang, saya merasa tidak enak, saya kehilangan kesadaran dan memukul kepala saya di lantai. Bangun, saya minta es. Dia hanya tertawa dan membawaku ke kamar. Saya kehilangan kesadaran beberapa kali saat berhubungan seks, tetapi itu tidak menghentikannya. Ada juga bertahun-tahun hidup dengan pecandu heroin. Dia berulang kali memukuli saya dengan kepala menempel ke dinding, melemparkan benda ke arah saya, termasuk penyedot debu, memukuli ibunya di depan saya, memukuli saya dengan lutut dengan kaki diayunkan ke wajah, menghancurkan hidung saya, melempar telepon ke dinding. Membilas darah dari wajahku, dia mengejek tertawa.
Mengapa saya menanggung semua ini? Semua itu tampak normal bagi saya - dan tentu saja bagian dari kedewasaan. Saya berumur 19, dan dia berusia 29 tahun, dan dia adalah orang yang serius dengan niat serius. Saya juga menoleransi hal ini, karena dia dan ibunya meyakinkan saya bahwa saya harus disalahkan atas kecanduannya dan bahwa saya perlu memperbaikinya. Saya percaya. Saya biasanya percaya dengan senang hati jika mereka mengatakan kepada saya bahwa saya yang harus disalahkan. Perasaan bersalah kronis adalah ciri khas korban kekerasan.
sepanjang hidupku aku telah mendengar bahwa aku sendiri yang harus disalahkan. Ketika saya bercerita tentang apa yang terjadi pada saya pada usia 13 tahun, kepada mantan pacar saya, dia segera menjawab: "Saya sendiri yang bersalah! Tidak ada yang mabuk. Ini sama sekali bukan pemerkosaan, jangan menciptakannya." Ketika seorang anak berusia 13 tahun dan dia mabuk sebelumnya
ketidaksadaran adalah masalah, dan itu adalah tanggung jawab orang tua serta masyarakat. Ketika sekelompok pria mengambil keuntungan dari kelemahan remaja, ini adalah pemerkosaan, dan tidak ada alasan untuk itu. Kemudian, mantan bocah lelaki itu mengakui bahwa dia menggunakan cerita saya beberapa kali untuk masturbasi, membayangkan bahwa dia adalah salah satu pemerkosa saya. Ini juga masalah masyarakat dan budaya modern, saya pikir. Kita hidup di dunia budaya pemerkosaan. Perkosaan itu keren, menggairahkan, terutama masif. Siswi remaja sekolah sangat terhormat.
Selama 12 tahun sekarang saya telah bekerja dengan psikoterapis. Ketika saya memberi tahu psikoterapis pertama saya tentang apa yang terjadi, dia memberi tahu saya bahwa itu adalah pemerkosaan. Saya tertawa. Saya membantah. Saya mengatakan bahwa saya sendiri bersalah dan memintanya sendiri. Saya berkata: "Tidak ada memar, jadi ini bukan pemerkosaan."
Bertahun-tahun kemudian, sekarang, saya masih belum sepenuhnya percaya. Saya masih menemukan alasan. Misalnya, ini hanya pertanda zaman, Moskow adalah akhir tahun 90-an. Generasi anak-anak yang tumbuh di "Pesta Sarjana" atau rock Rusia. Saya masih sering berpikir bahwa saya sendiri yang harus disalahkan. Rasa bersalah kronis mengarah pada kesimpulan bahwa ada sesuatu yang benar-benar salah dengan saya dan saya tidak pantas hidup normal. Saya tidak pantas mendapatkan kebahagiaan dan kesuksesan. Saya kotor dan rusak. Saya menghabiskan setengah energi untuk menyangkal instalasi ini, dan setengah untuk mempertahankannya. Cara saya menafsirkan fakta di masa kanak-kanak dan remaja membentuk kepercayaan saya saat ini. Banyak interpretasi yang salah dan bias. Sebagai seorang anak, saya tidak dapat melihat gambaran yang lebih lengkap dan memiliki persepsi dunia yang lebih egosentris. Dengan hubungan seks berikutnya dengan banyak pasangan jangka pendek, saya membenarkan apa yang terjadi dan membela penafsiran saya: "Ini normal, ini adalah kehidupan orang dewasa, saya sekarang sudah dewasa." Ketika mereka mempermalukan saya, interpretasi lain berhasil: "Saya buruk, saya kotor, saya pantas mendapatkannya".
Untungnya, bekerja dengan psikoterapis membuahkan hasil.
Baru-baru ini, pada musim gugur 2014, ketika saya berusia 29 tahun, di pusat kota Moskow di siang hari bolong, dengan perbedaan dua bulan, dua episode terjadi. Dua pria, berusia 40-45, datang untuk menemui saya, setelah mencapai saya, salah satu dari mereka mencoba menarik saya di antara kaki saya. Saya berhasil menghentikan upaya dengan memukul lengannya. Saya berteriak setelah sesuatu tentang polisi dan Anda tidak bisa melakukan itu. Mereka tertawa bersama dan berjalan pergi, seolah-olah tidak ada yang terjadi. Dua bulan berlalu. Saya kembali ke rumah, masih ringan. Seorang petani Rusia yang cukup besar berusia sekitar empat puluh tahun, jelas mabuk, muncul di belakangku dan meraih leherku. Dia berkata di telingaku, "Apa yang dilakukan gadis seperti itu di jalan sendirian?" Saya mulai menuntut untuk melepaskan tangan dan membiarkan saya pergi. Orang-orang lewat. Saya meminta bantuan dari salah satu pria, tetapi dia berkata: "Memahami diri sendiri", - dan melanjutkan. Saya berhasil melarikan diri. Saya berdiri di depan pelaku dan berteriak dengan marah, "Apa yang Anda izinkan sendiri? Saya akan memanggil polisi!" Dia memanggilku sundal dan pergi.
Sebelumnya, saya akan malu, saya akan malu, dan saya akan diam-diam melangkah lebih jauh, berharap tidak ada yang memperhatikan, dan masih akan berpikir: "Apa yang salah dengan saya?" Sekarang saya merasa marah dan mulai berteriak pada para pelanggar. Saya pikir ini adalah penilaian yang lebih sehat dari situasi dan reaksi normal. Psikoterapi bertahun-tahun tidak sia-sia. Agresi yang tidak dikenal di masa lalu membenarkan arus. Jika kita mengenali agresi, itu akan menjadi lebih mungkin untuk mencegah terulangnya hal itu.
Saya ingin kemudian menemukan setidaknya satu orang yang mendengarkan saya, memeluk dan menjelaskan bahwa ini adalah perkosaan, bahwa jutaan wanita mengalami hal ini, tetapi ini bukan akhir dari kehidupan dan tidak membuat saya lebih buruk daripada yang lain.
Tentang konsekuensinya. Saya takut laki-laki, tidak percaya orang dan hampir tidak masuk ke dalam hubungan jangka panjang, menghindari kasih sayang. Saya tidak percaya bahwa Anda dapat mencintai saya, dan bahkan lebih lagi saya takut bahwa saya sendiri tidak mampu mencintai diri sendiri atau orang lain. Saya tidak suka melihat tubuh saya di cermin. Saya tidak mengalami orgasme. Dokter mengatakan kepada saya sepanjang hidup saya bahwa saya tidak akan dapat memiliki anak: polikistik, penyumbatan saluran tuba, telur yang tidak tertandingi, iblis tahu apa lagi. Saya mengalami banyak penyakit. Saya tidak bisa mengatasi cedera ini sendiri dan bahkan tidak bisa mendapatkan pendidikan sekolah. Saya menerima posisi korban sebagai norma: persepsi saya tentang yang dibolehkan sangat menyimpang dan saya mengizinkan untuk memperlakukan saya sesuka Anda. Harga diri rendah. Rasa bersalah dan malu yang kronis. Seringkali sulit bagi saya untuk menentukan kapan saya dimanipulasi. Saya merasa sulit untuk membedakan kebenaran dari kepalsuan, karena sepanjang hidup saya, saya telah menerima sinyal yang sangat kontradiktif. Dan, mungkin, hal yang paling menyedihkan adalah kesendirian yang dalam dan keinginan yang sering untuk mengasingkan diri.
Banyak dari ini bisa dihindari. Menurut psikoterapis saya saat ini, konsekuensi psikologis diminimalkan jika keluarga memiliki hubungan saling percaya dan anak tersebut menceritakan kisah tersebut kepada orang tua, yang pada gilirannya mendukungnya. Orang tua membantu anak untuk menafsirkan peristiwa, menghindari pembentukan kepercayaan salah dan pemindahan norma.
Saya berharap saya lebih percaya diri di masa kecil saya. Jadi saya berbalik dan berteriak kemudian di bus troli. Jadi saya marah dan bertanya kepada Osman: "Apa yang kamu lakukan?" Saya ingin agar saya tidak merasa seperti beban dan orang asing di keluarga saya dan karena itu tidak berusaha untuk meninggalkan rumah secepat mungkin. Saya ingin orang-orang itu, melihat seorang remaja mabuk, untuk mengirim saya pulang, dan tidak memberi mereka vodka dan menyeret mereka ke garasi dan bergiliran membawa saya pulang untuk kepuasan saya sendiri. Saya ingin ibu saya bergegas ke saya dengan pelukan di rumah, menangis, dan meminta saya untuk menceritakan semua yang terjadi malam itu. Saya ingin dibawa ke dokter dan psikolog yang berspesialisasi dalam pemerkosaan dini.
Saya ingin ibu saya tidak membiarkan saya meninggalkan sekolah dan rumah pada usia 14, menjelaskan konsekuensi dari keputusan ini. Saya ingin tidak tahu bagaimana rasanya ketika seorang pria tercinta memukul Anda. Saya ingin bisa berdiri sendiri. Saya ingin orang tua saya menunjukkan lebih banyak cinta dan kasih sayang, menghabiskan lebih banyak waktu untuk saudara perempuan saya dan saya, bukan untuk bisnis, dan tidak mengirim saya dalam masa kanak-kanak untuk tinggal di Khabarovsk dengan nenek dan kakek nenek angkat saya. Saya ingin orang tua saya memberi saya lebih percaya diri, juga memberi tahu saya tentang hubungan seksual dan betapa pentingnya menjaga diri sendiri dan mencintai tubuh Anda. Saya ingin kemudian menemukan setidaknya satu orang yang mendengarkan saya, memeluk dan menjelaskan bahwa ini adalah pemerkosaan, bahwa jutaan wanita mengalami ini, tetapi ini bukan akhir dari kehidupan, itu tidak membuat saya lebih buruk daripada yang lain, bahwa saya memiliki hak untuk hidup penuh, seperti orang lain.
Masa lalu tidak dapat diperbaiki, tetapi saya telah melakukan pekerjaan yang bagus untuk belajar bagaimana hidup dan melihat dunia secara berbeda. Yang bisa saya lakukan sekarang adalah terus bekerja dengan seorang psikoterapis, menemukan sikap salah yang menghambat perkembangan saya dan mengubahnya. Dan saya bisa membagikan cerita ini. Saya harap ini akan membantu seseorang.
