Keluarga pelangi: pasangan LGBT tentang cara mereka membesarkan anak-anak
Sementara di Rusia, keluarga diwakili secara eksklusif heteroseksual, kenyataannya jauh lebih beragam: seorang anak dapat tumbuh dengan satu orangtua, dengan dua ibu atau dua ayah - dan di lain, variasi yang sangat berbeda. Benar, dalam kenyataan Rusia, keluarga homoseksual dipaksa untuk tetap berada dalam situasi ilegal: perhatian khusus harus diambil, dan pasangan gay, pada prinsipnya, memiliki sedikit peluang untuk menjadi ayah (hak untuk memiliki anak menggunakan teknologi reproduksi berbantuan saja hanya untuk wanita, dan dilarang untuk pria lajang oleh hukum, dalam praktiknya, dapat mengakibatkan kesulitan tambahan). Kami berbicara dengan orang tua LGBT, baik Rusia maupun asing, dan belajar bagaimana mereka membesarkan anak-anak.
Wawancara: Elizaveta Lyubavina
Jose
Putranya, 5 tahun, anak kembar, 4 tahun
Saya selalu ingin punya anak, dan akhirnya suami saya Tim datang ke sini. Kami berpaling ke ibu pengganti - ini adalah bagaimana putra Avery muncul. Tim adalah ayah dari bocah lelaki itu secara genetis, dan ia sangat terinspirasi oleh pengalaman menjadi ayah. Ketika bayi itu baru berusia dua bulan, suami saya mendatangi saya dan bertanya: "Apakah Anda tahu apa yang saya pikirkan?" - setelah itu ia secara alami menawarkan untuk memiliki anak lagi. Saya dengan senang hati menerima gagasan ini, tetapi ketika ibu pengganti sudah hamil, Tim meninggal.
Setelah kematian Tim, saya berpikir tentang aborsi, tetapi mengubah keputusan. Bertahun-tahun yang lalu saya kehilangan kedua orang tua, Avery sudah kehilangan ayahnya. Saya berpikir bahwa jika sesuatu terjadi pada saya, putra itu akan ditinggal sendirian. Sebuah pertanyaan keuangan muncul di depan saya, tetapi saya memutuskan bahwa, karena orang tua saya yang agak miskin berhasil, saya akan dapat melakukannya. Meskipun kami merencanakan satu anak, para dokter menjelaskan bahwa lebih aman untuk mentransfer dua sel telur yang dibuahi ke rahim pengganti sehingga kemungkinan hasil yang sukses lebih tinggi. Meskipun tidak mungkin kembar, saya punya anak kembar yang luar biasa - secara genetik mereka adalah anak perempuan saya.
Saya beruntung - saya tidak harus melalui masa yang sulit dan dramatis, tetapi saya masih tinggal di New York, kota yang unik dalam keterbukaannya. Sayangnya, di AS ada banyak tempat di mana keterbukaan seperti itu tidak mungkin terjadi. Di sini, di kuartal yang sama tempat saya tinggal, ada delapan atau sembilan ayah gay lagi. Saya menyimpan instagram, tempat saya selalu menggunakan tagar #gaydad atau #gayfather untuk meningkatkan visibilitas. Anak-anak saya tumbuh dalam lingkungan yang inklusif. Hanya sekali seorang putra bertanya kepada saya apa artinya menjadi "gay" - dia ingin mencari tahu apakah dia bisa memiliki seorang ibu. Saya menjawab bahwa ini tidak mungkin, karena "gay adalah ketika dua pria saling mencintai."
Ketika saya memikirkan hubungan baru, bagi saya sepertinya tidak ada yang mau bertemu dengan saya, karena saya punya tiga anak. Ternyata kebalikannya: ternyata seorang ibu tunggal berada dalam posisi yang kurang nyaman daripada seorang gay dengan anak-anak. Banyak orang gay benar-benar menginginkan anak, tetapi cara untuk menjadi seorang ayah - apakah adopsi atau layanan ibu pengganti - membutuhkan banyak uang. Jadi mereka lebih senang menemukan pasangan yang sudah memiliki anak. Selama setengah tahun saya telah bertemu dengan seorang pria keren: dia datang dari Argentina, di mana kaum gay tidak bisa memiliki anak. Dia memiliki anak perempuan berusia delapan belas tahun yang lahir dalam pernikahan heteroseksual - dia mengikuti "norma" untuk waktu yang lama dan tidak bisa menjadi dirinya sendiri, tetapi akhirnya bercerai dan pindah ke New York.
Dasha
Nak, 2,5 tahun
Untuk membawa anak, kami datang dalam satu tahun hubungan. Kami berhenti pada inseminasi buatan dan mulai memikirkan donor mana yang harus dipilih - anonim atau tidak. Kami memutuskan bahwa anak itu harus mengenal ayahnya lebih baik - jadi teman kami dari komunitas LGBT menjadi ayah Akim.
Kami belum menyelesaikan kontrak formal apa pun, kami hanya terikat oleh perjanjian verbal, yang prinsipnya sederhana - kami selalu mencari kompromi dan bertindak atas permintaan kedua belah pihak. Vary dan saya menyambut partisipasi ayah dalam kehidupan anak, meskipun dia tidak wajib melakukan apa pun. Sekarang dia memainkan peran sebagai "ayah tamu", dan Varya dan saya terutama peduli dengan pengasuhan. Segera setelah bocah itu berbicara, ayahnya mulai mengunjungi kami lebih sering: rupanya, dia menyukai kata "ayah". Kami belum memutuskan nama semua anggota keluarga: bagi kami lebih penting bukan bagaimana putra kami memanggil kami, tetapi bagaimana perasaannya.
Ibu saya jatuh cinta dengan cucunya, meskipun dia tidak sepenuhnya menerima keluarga kami. Mom Vari sesekali datang dengan hadiah, tetapi tidak lebih. Untuk waktu yang lama, ayah dari anak itu tidak berani memberi tahu orang tuanya tentang putranya, juga tentang orientasinya. Dia membuat pengakuan baru-baru ini, ibunya senang dengan cucunya dan dengan tenang menerima kedatangan itu.
Saya sampai pada kesimpulan bahwa keterbukaan pada kontak pertama dengan orang asing adalah tidak mungkin: pertama, dia perlu memastikan bahwa saya adalah orang yang sama, dan setelah itu saya dapat berbicara tentang keluarga kami. Kami tidak berteriak tentang orientasi di setiap sudut, tetapi kami dengan jujur menjawab pertanyaan langsung. Untuk waktu yang lama, Varya dan saya bekerja bersama, tetapi tidak mengiklankan hubungan itu. Kami adalah satu-satunya perempuan dalam tim. Saya takut rekan-rekan saya akan menjadi homofobik, tetapi ketika mereka mengetahui tentang kehamilan dan hubungan saya, mereka dengan tenang menerimanya. Maksimal memungkinkan beberapa lelucon canggung: "Apakah Varya akan menjadi ayah atau ibu?" atau "tulis anak itu sebagai Akim Varyevich?".
Seringkali, orang-orang di sekitar sangat menyadari bahwa Varya dan saya adalah keluarga, tetapi mereka tidak berkomentar mengenai hal ini. Tidak mungkin bahwa hubungan kami adalah rahasia bagi anak-anak TK, tetapi tidak ada reaksi. Ada juga situasi yang tidak menyenangkan ketika seorang kolega teman saya mengatakan bahwa dia pasti tidak ingin melihat anak-anak dari keluarga sesama jenis di kelas putranya. Tapi saya pikir dia bisa berubah pikiran jika kita mengenal satu sama lain secara pribadi. Saya pikir hal utama adalah menanamkan kepercayaan pada anak: jika dia yakin bahwa semuanya baik-baik saja dengan keluarganya, dia akan dapat menanggapi pelaku dan tidak akan khawatir tentang gosip.
Ira
Anak perempuan, 4,5 tahun
Gadis itu dan saya benar-benar menginginkan anak-anak. Kami memutuskan untuk menemukan seorang ayah di antara teman-teman: kami ingin anak itu mengenalnya. Pertama-tama, kami mencari keselamatan: di negara kami, ayah, bahkan jika dia tidak tinggal bersama anak itu, dapat berfungsi sebagai pertahanan yang baik. Selain itu, saya menyambut partisipasinya dalam kehidupan putrinya, meskipun, tentu saja, kami tidak menuntut apa pun.
Pertama-tama, saya mencari stabilitas, penting bagi seseorang untuk mengesankan saya. Ayah adalah Pasha, pemuda dari teman saya - dia menginginkan seorang anak dan siap berpartisipasi dalam hidupnya. Satu-satunya syarat yang saya katakan: anak itu akan dicatatkan pada saya sebagai "ibu tunggal", tetapi jika perlu, Pasha akan selalu dapat membuktikan status sebagai ayah. Dia tidak keberatan. Dia adalah ayah yang bertanggung jawab yang tidak pernah menolak permintaan saya.
Bersama dengan anak-anak, kami merayakan liburan, kami pergi mengunjungi satu sama lain, kami membawa anak perempuan kami kepada neneknya, ibu Pasha. Meskipun kami memiliki masalah dengan struktur keluarga: pada awalnya saya ingin anak memiliki satu ayah dan satu ibu - bagi saya ini adalah masalah keamanan murni. Polina, pada saat itu pacar saya, sebaliknya, tidak takut dengan opini publik; Dia bersikeras bahwa putriku memanggil ibu dan dia. Kami memutuskan untuk membaptis gadis itu sehingga Polina menerima "status resmi" ibunya, meskipun ibu baptisnya. Di taman kanak-kanak, mereka secara berkala bertanya kepada saya siapa, di samping saya, yang mengambil anak itu, dan ibu baptis atau bibi adalah versi yang sangat masuk akal.
Saya mencoba untuk tidak mengiklankan kehidupan romantis - tidak seperti Polina, ini tidak dekat dengan saya. Saya terbuka untuk lingkaran teman di mana saya diterima. Pada saat yang sama, saya tidak menyembunyikan apa pun dari putri saya: Saya memberi tahu dia tentang kaum gay dan lesbian, saya hanya tidak menyebutkan konsepnya sendiri, sehingga dia tidak akan sengaja menggunakannya dengan orang luar.
Setelah putus dengan pasangannya, masalah keamanan tidak begitu akut: Polina terus terlibat dalam membesarkan putrinya, tetapi kami tidak lagi hidup bersama. Saya tidak mengecualikan kemungkinan emigrasi, saya berpikir tentang Jerman - tidak mudah untuk pergi, tetapi dalam situasi kritis ini mungkin diperlukan.
Pasha
Anak perempuan, 4,5 tahun
Saya ingin menjadi seorang ayah, jadi ketika para gadis menoleh ke saya, saya langsung setuju. Di komunitas LGBT tidak ada anak acak: penampilan mereka selalu didiskusikan dan diucapkan. Tentu saja, semua perjanjian kami bersifat informal: secara verbal, kami sampai pada kesimpulan bahwa kami memiliki hak yang sama untuk berkomunikasi dengan anak, tetapi partisipasi saya tetap sukarela. Saya benar-benar ingin melihat putri saya - Ira dan Polina mengambil sendiri sebagian besar asuhannya, dan kami dan pacarnya berpartisipasi dalam hidupnya sebagai "ayah akhir pekan". Selain itu, kami memiliki dua nenek dan kakek: ibu saya dan orang tua lelaki muda itu sangat senang memiliki cucu perempuan, sekarang mereka membantu kami dan berkomunikasi dengan kedua ibu, Irina dan Polina.
Tentu saja, pertanyaan pertama yang Anda tanyakan kepada teman-teman Anda yang anak-anaknya sudah besar adalah pertanyaan sekolah. Menurut pengalaman mereka, saya dapat mengatakan bahwa hampir tidak ada masalah - hanya jika beberapa anak di kelas memiliki orang tua yang sangat tidak toleran yang akan mulai membuat keributan. Jika anak masih dihadapkan dengan konflik, hal utama adalah tidak membiarkan situasi berjalan dengan sendirinya, untuk menjelaskan kepadanya bahwa ia dicintai, dan keluarga berbeda. Meskipun homofobia negara, Internet penuh dengan informasi berguna tentang topik ini. Anda juga dapat mengandalkan bantuan psikoterapis yang kompeten - setidaknya di kota-kota besar.
Spencer
Dua putra, 3 dan 2 tahun
Saya selalu ingin punya anak, tetapi untuk waktu yang lama saya pikir itu tidak mungkin, karena saya gay. Layanan ibu pengganti tidak tersedia untuk semua orang: di Amerika, biayanya mulai dari lima puluh dua ribu dolar. Proses adopsi melalui agen juga ternyata terlalu mahal bagi kami. Ketika di Utah mengesahkan pernikahan sesama jenis (pada tahun 2014. - Catatan ed.), kami mendapat hak yang sama dengan heteropairs dan mampu membawa anak-anak ke dalam tahanan di bawah program negara, dan setelah dua tahun - mengadopsi mereka.
Salt Lake City adalah komunitas yang sangat religius: di Utah, orang Mormon adalah pelopor yang agama adalah basis identitas. Cunning-out sulit bagi saya: orang tua saya kesal dan marah karena saya "memilih untuk menjadi gay." Anehnya, tentu saja: setidaknya satu orang ingin menjadi gay di lingkungan tempat tinggal kita, terutama di Rusia? Butuh beberapa tahun bagi orangtuaku untuk menerimaku. Mereka telah lama dan secara aktif menentang pengesahan pernikahan sesama jenis, tetapi kemudian mereka terbiasa dengan fakta bahwa Dustin dan saya bersama - mungkin karena kami mengenalnya dengan baik. Meskipun mereka tidak mungkin memperjuangkan hak-hak LGBT, kami masih merasakan dukungan dan cinta mereka. Kisah Dustin mirip dengan ceritaku, butuh waktu orang tuanya.
Ayah gay adalah fenomena langka dan tidak biasa bagi Utah. Pada saat yang sama, sangat penting bagi kita untuk menjadi "normal" mungkin dan memberi anak laki-laki kita masa kecil yang sama dengan yang lain. Walaupun para pria itu kecil, mereka tidak harus berinteraksi dengan lembaga sosial, tetapi di masa depan kami sedang menunggu sekolah, dan mungkin sekolah itu akan dibuka untuk umum. Kami tidak ingin bersembunyi hanya karena seseorang menganggap kami "salah." Kami berharap semuanya akan beres.
Mungkin, ketika para pria menyadari bahwa keluarga mereka berbeda, kami akan memiliki percakapan yang sulit. Kami ingin anak-anak itu tidak mengalami krisis identitas, dan untuk itu mereka perlu tahu bahwa keluarga mereka seperti itu sejak awal. Suami saya dan saya adalah pasangan gay yang dikenal. Fame membawakan kami sebuah video di mana saya membuat proposal ke Dustin: kami merekamnya untuk teman-teman, tetapi mereka menawarkan untuk menaruhnya di YouTube. Kami dengan cepat menyadari bahwa kami sama sekali tidak menyukai ketenaran, tetapi memutuskan untuk menggunakannya untuk meningkatkan visibilitas komunitas LGBT, dan memulai sebuah instagram. Saya menyadari bahwa saya gay, di masa kanak-kanak saya - saya berusia delapan tahun - tetapi kemudian tidak ada jaringan sosial di mana saya dapat menemukan contoh untuk diikuti. Banyak remaja di Utah sekarang memperjuangkan hak untuk menjadi gay, dan saya ingin mereka tahu bahwa mereka tidak sendirian.
Nadine
Dua putra, 11 tahun dan 4,5 tahun, anak perempuan, 1 tahun
Anak pertama saya muncul dalam suatu kemitraan: pertama pacar saya melahirkan, dan setahun kemudian - saya. Kami berdua memilih inseminasi buatan dengan donor anonim: kami tidak ingin anak-anak memiliki koneksi dengan ayah. Saya sudah memiliki dua anak lagi yang tidak memiliki pasangan: saya kembali melakukan inseminasi buatan dan beralih ke donor yang sama sehingga anak-anak itu adalah saudara lelaki dan perempuan.
Sebagai pasangan, kami membangun model keluarga dengan dua ibu: kami yakin bahwa hubungan kami harus benar-benar terbuka. Jadi kami ada tidak hanya untuk anak-anak, tetapi juga untuk dunia luar, misalnya, di klinik negara. Kami melihat bagaimana ekspresi bingung di wajah berangsur-angsur memberi jalan bagi, "Oke, saya tidak akan mengajukan terlalu banyak pertanyaan." Bahkan lebih nyaman bagi dokter: sementara satu ibu mendengarkan dokter, yang lain berurusan dengan anak.
Kami putus dengan gadis itu, setelah jeda, masing-masing tetap dengan anak kandungnya. Meskipun mengalami kesulitan, kami berhasil mempertahankan hubungan keluarga - anak-anak tidak dapat disalahkan atas apa pun, dan tidak dapat diterima untuk memisahkan mereka karena perbedaan kami. Suatu kali, untuk menghindari konflik, kami hanya diam-diam datang untuk menjemput atau membawa anak. Setelah istirahat, kebijakan keluarga kami telah berubah, dan kami memutuskan untuk meninggalkan konsep dua ibu - sehingga anak tidak perlu terus-menerus terbiasa dengan "ibu" baru, yaitu, mitra kami. Sekarang kita jarang melihat mantan gadis itu, dia beremigrasi ke Jerman.
Saya percaya bahwa perlu membicarakan hal ini dengan seorang anak secara bertahap dan fokus pada tingkat persepsi saat ini. Sementara putranya tidak mengajukan pertanyaan langsung, jika ini terjadi - saya akan menjawab. Tampak bagi saya bahwa anak-anak melihat segalanya, tetapi mendukung dugaan mereka dengan pertanyaan. Dia jelas menganggap kemitraan saya sebagai kehidupan keluarga, dia tidak punya alat konseptual untuk menggambarkannya. Dan mudah untuk menjelaskan - undang-undang tentang "propaganda" tidak memungkinkan untuk menyentuh topik LGBT dengan anak-anak. Tapi apa pun undang-undang kami, tidak tertulis di mana pun bahwa anak-anak homoseksual dapat digoda, apalagi diejek. Kami memiliki hak untuk menghentikan pelecehan, meminta bantuan dari guru dan administrasi sekolah. Kita tidak bisa membiarkan anak menyembunyikan masalah atau takut memberi tahu orang lain tentang ibunya.
Olya
Anak perempuan, 10 dan 11 tahun
Anak-anak saya muncul dalam pernikahan heteroseksual, saya di dalamnya selama tujuh tahun. Saya mengadopsi yang lebih tua, dan yang lebih muda - di bawah perwalian. Sang ayah sekarang berpartisipasi dalam kehidupan anak perempuan dan datang beberapa kali seminggu. Saya tidak berbicara dengan anak-anak tentang hubungan saya: bagi saya sepertinya terlalu dini untuk mengangkat topik ini. Tentu saja, kami membahas bahwa saya tidak lagi tinggal bersama ayah saya, tetapi saya tidak menjelaskan hal ini dengan fakta bahwa saya mulai berkencan dengan wanita. Pada usia ini, anak-anak biasanya tidak mengerti apa yang bisa Anda katakan secara terbuka dan apa yang tidak. Untuk anak perempuan, pacar saya adalah teman ibu saya.
Pasangan saya tidak memenuhi peran sebagai orang tua kedua: kami berada dalam suatu hubungan belum lama ini dan tidak terburu-buru untuk pindah. Namun, saya tidak memiliki harapan: yang saya inginkan adalah sikap yang baik terhadap anak-anak saya. Saya siap menerima anak-anak pasangan saya sebagai milik saya, tetapi saya tidak mengharapkan ini sebagai balasannya.
Masalah yang berkaitan dengan anak-anak dapat diatur oleh surat kuasa yang disahkan: tidak memberikan hak yang sama kepada orang tua, tetapi memungkinkan Anda untuk bepergian dengan anak atau membawanya ke dokter. Secara umum, untuk orang-orang LGBT, semua hubungan keluarga dijaga dengan kata yang jujur: jika salah satu pasangan setelah berpisah ingin berhenti berkomunikasi dan membawa anak bersama mereka, yang kedua tidak akan dapat mempengaruhinya. Semua tanggung jawab sebenarnya jatuh pada ibu yang tercatat dalam dokumen.
Sekarang liburan keluarga terhubung dengan batasan untuk saya, saya tidak dapat mengundang pacar saya. Ini sangat menyinggung bagi kami berdua, tetapi saya tidak ingin menghilangkan anak-anak dari kerabat, karena masyarakat tidak menerima kami. Dengan cara yang sama, saya tidak bisa datang ke orang tua gadis itu: begitu dia mencoba menceritakan tentang hubungannya, mereka berpura-pura tidak mendengar.
Tentu saja, saya selalu bisa menghadirkan pasangan saya kepada orang lain sebagai sepupu atau pacar kedua: komunikasi yang akrab dan bahkan hidup bersama dua wanita masih kurang menarik perhatian dibandingkan cerita serupa pada pria. Tapi itu tidak adil bagi kami berdua. Sekarang saya mencoba untuk tidak mengiklankan hubungan, sementara salah satu anak perempuan berada di bawah perwalian, saya tidak ingin mengambil risiko - perwalian dikontrol dengan ketat.
Saya berbicara dengan anak-anak tentang adopsi, tetapi meminta untuk tidak mengiklankannya di sekolah. Saya pikir ketika pertanyaan keluarga muncul, saya akan melakukan hal yang sama. Pada saat yang sama, saya ingin berbicara secara terbuka dengan mereka, misalnya, untuk menjelaskan apa norma sosial itu: mereka berubah, dan jika sekarang keluarga kami tidak cocok dengan mereka, ini tidak berarti bahwa itu akan selalu seperti ini.
Vika
Anak perempuannya, 7 tahun, menunggu anak lain
Saya tidak berencana untuk melahirkan sendiri, jadi saya berhenti pada adopsi. Dari pengalaman teman-teman saya menyadari bahwa itu bukan masalah besar. Saya mengadopsi Julia ketika dia berusia enam bulan. Marina menjadi bagian dari keluarga kami kemudian, ketika putri kami berusia tiga tahun. Sekarang kami sedang menunggu anak lain: dalam dua minggu kami akan memiliki seorang putra. Marina menjadi ibu kandung. Kami berhenti di inseminasi buatan dengan donor anonim. Kami memilih rumah sakit bersalin komersial sehingga saya bisa menghadiri persalinan.
Kami tidak mengalami kesulitan khusus karena orientasi kami, mungkin karena kehati-hatian kami. Kami tidak mengunjungi poliklinik negara dan membawa anak ke dokter dengan LCA - mereka tidak akan terlalu banyak bertanya tentang keluarga. Pada saat yang sama, sang putri menghadiri taman negara: dari waktu ke waktu Marina mengambil gadis itu, tetapi pengasuh tidak meminta apa pun - mereka sudah senang bahwa anak itu diambil sama sekali. Kolega dan kerabat jauh tidak tahu apa-apa tentang kita. Saya adalah perwakilan resmi anak tersebut. Kadang-kadang Marina bertemu Julia sepulang sekolah, tetapi ini tidak mengejutkan: siapa pun bisa melakukan ini - pengasuh, nenek, bibi atau teman. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Suatu hari, Yulia bertemu keluarganya, di mana salah satu orang tuanya melakukan transisi transgender. Anak-anak tidak memiliki pola persepsi, seperti pada orang dewasa. Sejauh ini, Julia tidak menanyakan hubungan seperti apa yang kita miliki dengan Marina, tetapi, tampaknya, dia menganggap pacar saya sebagai bagian dari keluarga.
Program Keluarga Pelangi dari kelompok LGBT "Coming Out" banyak membantu kami: kami bertukar pengalaman dan saling mendukung. Dia bekerja di St. Petersburg, tetapi program untuk keluarga LGBT ada di kota-kota lain. Semua keluarga, baik homo maupun heteroseksual, memiliki kesulitan yang sama. Pertama-tama, kami menangani masalah pembangunan, pendidikan, dan kesehatan. Masalah orientasi memudar ke latar belakang. Bagiku penting untuk mengembangkan fleksibilitas dalam berpikir pada anak, untuk mengajar agar tidak mengambil apa pun berdasarkan iman, untuk tidak membagi dunia menjadi hitam dan putih.
Foto: Hindia (1, 2, 3)