Daftar periksa: 7 Tanda Bahwa Orang Tua Mematahkan Perbatasan Anda
Teks: Yana Filimonova
Pelanggaran batas dalam komunikasi orang tua dan anak-anak dewasa Ada fitur umum - ini adalah kebingungan peran. Dalam situasi tertentu, Anda tidak dapat bertindak sebagai orang dewasa yang berkomunikasi dengan orang dewasa lainnya. Anda juga menerima peran anak - sementara orang tua berada dalam posisi penatua, membesarkan dan mengatur arah - atau, sebaliknya, orang tua berada dalam posisi anak-anak: tidak berdaya, berubah-ubah, tidak kompeten, tidak kompeten dan menuntut perawatan penuh Anda. Berikut adalah 7 tanda bahwa pelanggaran batas seperti itu ada dalam hidup Anda.
1
Anda tidak memiliki wilayah yang tidak dapat diganggu gugat.
Jika Anda tinggal bersama orang tua Anda, Anda bisa masuk ke kamar Anda, meletakkan barang-barang di atasnya, merapikan meja Anda, atau bahkan memeriksa kantong atau tas Anda. Kehidupan di apartemen yang terpisah juga tidak selalu menjadi jaminan tidak dapat diganggu gugatnya ruang pribadi: di banyak keluarga, anak-anak yang sudah dewasa, telah pindah, meninggalkan kunci untuk ibu, ayah atau nenek. Hal ini dapat dijelaskan dengan pertanyaan kenyamanan, kebutuhan untuk memelihara kucing, menyirami bunga, mengambil beberapa hal. Tetapi intinya tetap sama: dalam hal ini, seseorang tidak memiliki wilayahnya sendiri, hanya ada satu kesamaan dengan kerabat yang lebih tua.
Sangat diharapkan bagi orang dewasa untuk hidup terpisah dari keluarga orang tua dan memiliki ruang sendiri, yang nantinya akan dia bagikan dengan pasangannya. Sayangnya, dalam keluarga di mana ada larangan keberadaan otonom, pemisahan ini sulit dan dramatis. Anak-anak yang tumbuh besar takut dengan bahaya dunia luar, mereka sadar akan “pengeluaran ekstra” perumahan, mereka dengan air mata bertanya mengapa mereka meninggalkan ibu dan ayah, dan mereka bertanya apakah mereka dapat hidup dengan keluarga mereka dengan begitu buruk.
Masalah wilayah adalah salah satu yang paling menyakitkan dan sulit. Dia, tidak seperti yang lain, menunjukkan penyelarasan kekuatan dalam keluarga: yang dianggap sebagai orang dewasa dan memiliki hak atas ruangnya sendiri, dan yang perbatasannya dapat dilanggar tanpa rasa takut. Mungkin, itu dapat diselesaikan hanya dengan membangun jarak emosional yang berbeda secara fundamental dan mengubah semua perjanjian. Seringkali ini membutuhkan bantuan seorang psikolog, karena sulit untuk menolak tekanan dari sistem keluarga. Penting untuk mengenali hak Anda untuk memisahkan diri. Setiap orang dewasa memiliki hak untuk mandiri, hidup terpisah, untuk membuat keputusan untuk dirinya sendiri. Ini adalah tanda-tanda normal kedewasaan, bukan egoisme dan pengkhianatan.
2
Orang tua memiliki rencana untuk hidup Anda.
Dan mereka tidak ragu untuk menyuarakannya kepada Anda. Ini mungkin rencana masa depan atau ketidakpuasan dengan pilihan yang telah Anda buat. Akan lebih baik jika Anda menerima pendidikan ekonomi, seperti yang disarankan ayah saya, karena tidak ada yang membutuhkan departemen jurnalisme di dunia modern. Tidak jelas mengapa menyewa apartemen di daerah yang bising, akan lebih baik untuk memilih yang tenang dan lebih dekat ke rumah. Tidak jelas mengapa terlalu dini untuk menikah. Anda harus menerima tawaran pekerjaan, karena menjanjikan, melakukan perjalanan bisnis, melihat dunia, membeli apartemen.
Ada opsi lunak. "Saat itulah kamu punya bayi ... aku akan punya cucu, kan?" - tampaknya menjadi harapan yang baik, dan bahkan tanpa persyaratan. Tetapi "keinginan" seperti itu dari kerabat, dalam bentuk apa pun yang mungkin disuarakan, membuat akses ke keinginan mereka sendiri menjadi lebih sulit. Salah satu tugas orang dewasa adalah menyadari kebutuhannya sendiri dalam kehidupan, yang bisa sangat berbeda dari orang tua.
Intinya bukan bahwa keluarga perlu dididik kembali, menjelaskan kepada mereka bahwa salah menyuarakan ide-ide mereka tentang hidup Anda. Mungkin seseorang akan dapat menyampaikan ide ini, tetapi lebih mudah bagi seseorang untuk menertawakannya atau mengalihkan pembicaraan. Hal lain yang penting: untuk memahami apakah ide-ide orang tua Anda tentang seorang suami, apartemen atau karier yang membingungkan tidak menekan Anda, apakah mereka mengganggu rencana Anda sendiri. Dan setelah mengerti, cobalah untuk memisahkan diri dari ide ayah dan ibu.
3
Anda tidak berhak menolak ibu (ayah, bibi, nenek)
Misalnya, Anda tidak dapat tidak mengambil ponsel ketika kerabat memanggil Anda, atau penundaan dua puluh menit akan menyebabkan kepanikan yang mengerikan di ujung yang lain. Anda tidak dapat menolak untuk melakukan perjalanan ulang tahun, bahkan jika ibu Anda memutuskan untuk merayakannya pada hari Rabu malam di rumah pedesaan, dan Anda memiliki pertemuan pada Kamis pagi.
Ada situasi paradoks di mana, tampaknya mungkin untuk menolak, tetapi perasaan bersalah itu begitu besar sehingga lebih mudah untuk menyetujui bahkan untuk tawaran yang tidak nyaman. Atau rasa bersalah mendorong Anda untuk membuat janji tergesa-gesa, yang pemenuhannya nantinya akan menghabiskan banyak tenaga dan sumber daya, alih-alih mengatakan: "Beri aku waktu untuk berpikir, tolong." Ini juga berarti bahwa tidak ada hak internal untuk menolak orang tua.
Tidak diragukan lagi, ini menggeser batas-batas orang dewasa, membuatnya, seolah-olah, bukan orang dewasa, bukan milik dirinya sendiri - terutama jika keluarganya besar, tetapi ada banyak permintaan. Keputusan di sini sama dengan wilayah pribadi: untuk mewujudkan hak Anda atas otonomi. Waktunya, ruangnya, dan keputusan independennya adalah tiga paus tempat ia dibangun.
4
Perjanjian Anda dengan orang tua Anda terus-menerus dilanggar.
Anda setuju bahwa Anda akan mampir jam sembilan pagi dan membawa orang tua Anda ke dacha, tetapi jam sembilan pagi tidak ada yang berkumpul, dan pada siang hari juga, dan hanya jam dua sore Anda berangkat dengan kemacetan lalu lintas yang paling mengerikan. Karena: "Yah, Anda tahu Ayah, dia selalu harus menyelesaikan sesuatu pada saat terakhir." Ibu meminta bantuan secara harfiah selama setengah jam, tetapi setengah jam ini berlangsung selama tiga jam, dan semua rencana Anda yang lain terbang ke tempat sampah.
Bagaimana memahami apa tentang Anda? Jika Anda memiliki semacam bisnis bersama dengan orang tua Anda, maka untuk berjaga-jaga, Anda tidak merencanakan sesuatu yang penting untuk hari ini: tidak diketahui seberapa macetnya Anda. Ngomong-ngomong, di sini keberpihakan pasukan agak sebaliknya: orang tua memainkan peran sebagai anak yang berubah-ubah yang menghabiskan waktu dan, lebih lagi, sangat membutuhkan Anda.
Ketidakmampuan untuk merencanakan waktu, setelah menyetujui sesuatu dengan seseorang, membuat mereka terbebas dari kebiasaan. Jika opsi hanya untuk menetapkan kerangka waktu tidak berfungsi ("Ayah, saya akan mampir, tetapi saya hanya punya dua jam dan tidak satu menit lagi"), ada dua jalan keluar: baik setelah waktu yang ditentukan, bersiap-siaplah dan pergi, atau tidak memulai bisnis bersama.
Ngomong-ngomong, yang terakhir ini tidak berarti menyerahkan orang tua pada belas kasihan takdir. Perbaikan di rumah atau pembersihan umum setelah itu sangat mungkin untuk mempercayakan brigade yang disewa. Mungkin solusi ini cocok untuk semua pihak, tidak akan meninggalkan orang tua tanpa bantuan, dan Anda - tanpa waktu pribadi. Kalau tidak, tinggal menerima posisi dependen dan dengan berani menghapus dari buku harian satu atau dua hari seminggu.
5
Meminta bantuan tidak aman.
Orang dewasa juga meminta bantuan. Biasanya, hubungan di mana Anda dapat meminta semacam dukungan aktif, dibangun berdasarkan prinsip pertukaran, ini normal. Namun demikian, bantuan adalah masalah sukarela, dan biasanya dimungkinkan untuk menolak seseorang, bahkan jika dia baru saja memberikan Anda layanan. Sebagai contoh, seorang teman datang untuk memberi makan kucing saat Anda berlibur, tetapi Anda secara fisik tidak bisa berjalan dengan dua anjingnya yang hebat ketika dia pergi.
Namun, dalam beberapa keluarga ada pernyataan bahwa orang dewasa tidak dapat meminta bantuan. Dan jika dia bertanya, itu berarti dia masih belum dewasa. Biasanya ini adalah keluarga di mana pemisahan itu dilarang. Jadi, orang tua, seolah-olah, mengatakan: kami tidak menyambut perpisahan Anda, dan jika Anda memutuskan untuk melakukannya, jangan menunggu bantuan, Anda akan mengatasi semuanya sendiri. Dalam keluarga seperti itu, setelah permintaan dari anak perempuan atau laki-laki yang dibesarkan untuk suatu pelayanan, dia atau dia secara otomatis menjadi suatu keharusan, dan biasanya lebih dari apa yang mereka sendiri minta. Sebuah serangan ke perbatasan dimulai: "Dan di sini masih datang, buat, panggil balik, bertemu di tengah malam." Penolakan itu disertai dengan penghinaan dan ingatan: "Kami membantu Anda, tetapi apa yang Anda tidak inginkan dari keluarga?"
Biasanya, setelah beberapa episode seperti itu, orang itu sudah tahu di mana batas-batas keluarga "aman" dapat membantu dan yang ia akan tetap tinggal seharusnya tidak tahu berapa banyak yang dimulai. Sayangnya, lebih baik tidak memasuki zona kedua.
6
Anda selalu dihargai
"Peningkatan gaji sangat baik, kamu sudah selesai. Tapi liburan di Turki adalah memalukan, bukankah bahkan mungkin untuk menemukan perjalanan ke Montenegro?", "Anak itu sangat kurus, lihat - ini adalah kerangka murni! Apa yang kamu memberinya makan?".
Ini bahkan bukan tentang fakta bahwa Anda jarang diberi peringkat positif, tetapi dalam keinginan untuk memberikan nilai. Dukungan, keinginan untuk mendengarkan dan menerima, terlepas dari hasilnya - komunikasi orang dekat ini sejajar. Dan hak untuk penilaian ada di pihak yang lebih tinggi secara hierarkis. Karena itu, evaluasi yang tidak diundang, bahkan jika Anda diberi nilai tinggi, selalu merupakan upaya untuk berkomunikasi "dari atas."
Dalam situasi seperti itu, akan optimal untuk bereaksi terhadap penilaian sebagai pesan sederhana, bukan untuk membuat alasan dan tidak mencoba meyakinkan. "Kamu tidak suka Turki? Maaf, tapi kami suka beristirahat di sana". Terkadang membantu menerjemahkan topik percakapan ke teman bicara. Ini mengubah penyelarasan kekuatan dan secara otomatis membawa Anda keluar dari posisi anak: "Terima kasih karena khawatir, Bu, berat Vasin dalam norma usianya. Katakan padaku, apakah Anda makan dengan baik sendiri? Apakah Anda makan sayuran?"
Untuk penilaian positif, Anda dapat berterima kasih, menekankan bahwa Anda bangga pertama-tama bukan tentang penilaian, tetapi dengan upaya Anda sendiri: "Saya juga sangat senang dipromosikan, terima kasih. Saya telah melakukan banyak hal untuk ini."
7
Anda harus berbohong tentang sesuatu yang penting.
Seseorang menggunakan kebohongan ketika dia merasa terdorong ke sudut atau ketika dia tahu bahwa konsekuensi dari menemukan kebenaran tidak akan tertahankan baginya. Misalnya, air mata, celaan, intimidasi dengan serangan jantung, memburuknya hubungan. Jika Anda tidak bisa mengakui kepada orang tua Anda bahwa Anda merokok, Anda putus dengan pacar Anda, Anda tidak percaya pada Tuhan, Anda berhenti kuliah atau Anda tidak berniat ke magistrasi, maka otonomi tidak cukup dalam hubungan Anda. Tidak perlu membuat pengakuan mengejutkan segera: jika Anda belum siap untuk menyuarakan kebenaran, ada alasan untuk itu. Tapi ada baiknya memikirkan mendefinisikan kembali hubungan.
Apa yang penting untuk dipahami
Seseorang yang lebih tua dari dua puluh dua tahun yang mengambil peran seorang anak dalam komunikasi dengan orang tua akan “jatuh ke dalamnya” dengan orang lain yang berwibawa dan penting baginya: profesor di institut, atasan, suami atau istri. Semua ini tidak berkontribusi untuk mencapai kesuksesan, membangun batas-batas yang sehat dalam komunikasi pribadi dan penuh dengan berbagai distorsi di semua bidang kehidupan. Seorang anak tidak dapat sepenuhnya mengendalikan dirinya, tidak merencanakan waktunya, tidak dapat menuntut upah yang layak dan kepatuhan terhadap perjanjian. Dia dalam posisi tergantung.
Dan seseorang yang "mengadopsi" orang tuanya sendiri terbebani dengan beban yang berlebihan. Alih-alih membangun hidupnya sendiri dan memberikan kekuatannya untuk anak-anak, proyek, kehidupan pribadi, ia akan mengembalikan semua sumber daya kembali ke keluarga orang tuanya.
Tugas pemisahan adalah sejauh mungkin dalam hubungan dengan orang tua dalam posisi "dewasa - dewasa." Terkadang ini menyiratkan peningkatan jarak. Dan sangat sering - kebutuhan untuk menerima kenyataan bahwa sesuatu dalam hidup Anda, orang tua tidak terima, tidak mengerti dan tidak bisa memberi. Dalam hal ini, Anda harus meninggalkan gagasan untuk mendidik kembali dan membujuk mereka - setelah semua, ini juga akan menjadi pelanggaran batas.
FOTO: Selain itu - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com