Adopsi yang benar: Para ibu dari anak-anak asuh tentang cara memberi tahu mereka tentang hal itu
Anak-anak baru dalam keluarga saat ini tampak lebih mudah dari sebelumnya. Seseorang setia pada "tradisi", seseorang menggunakan teknologi reproduksi yang dibantu, dan seseorang memutuskan untuk mengadopsi anak. Tema adopsi, bagaimanapun, masih tetap distigmatisasi, dan mengaku dalam adopsi kepada anak itu sendiri adalah peristiwa yang membutuhkan kesiapan dan keberanian tertentu. Kami berbicara dengan berbagai wanita yang mengadopsi anak, tentang pengalaman mereka dan bagaimana berbicara dengan anak asuh mereka tentang masa lalunya.
Pertama kali pertanyaan ini muncul ketika Vova berusia tiga tahun dan adik perempuannya Yolka lahir. Sebelum itu, dia sudah berada di perutku cukup lama, dan Vova bertanya sekali saat sarapan: "Pohon Natal ada di perutmu, kan?" Saya berkata: "Ya." "Dan karena itu, aku ada di perut Sveni," adalah ibunya yang lain, yang dengan jujur kujawab tidak: "Kamu ada dalam perut wanita lain, tetapi dia tidak bisa menjadi seorang ibu, jadi kamu membutuhkan orang lain Ibu, dan kami membawamu. " Itu saja, jawaban ini jelas baginya, dan untuk beberapa waktu kami tidak membahasnya sebagai sesuatu yang tidak biasa.
Ketika Vova tumbuh dewasa, dia memiliki pertanyaan tentang siapa ibunya, apa yang saya ketahui tentang ibunya. Pada titik tertentu, saya pikir, dia sangat ingin belajar sesuatu tentang ibunya, tetapi dia tidak lagi hidup. Dan ketika dia masih kecil, dia bertanya mengapa dia tidak bisa menjadi ibunya, dan aku menjelaskan mengapa dia yang tidak bisa merawatnya. Pada awalnya saya mengatakan bahwa ada situasi yang berbeda, dan secara umum - tidak semua wanita bisa menjadi ibu. Kadang-kadang seorang wanita memiliki anak di dalam perutnya, tetapi dia, misalnya, sakit, atau dia memiliki sangat sedikit tahun, atau dia benar-benar tidak punya uang dan tidak ada yang bisa membantunya - ini adalah alasan mengapa seorang wanita dapat meninggalkan anaknya, dan kemudian anak itu butuh ibu lagi. Dan ketika Vova menjadi lebih dewasa, saya menjelaskan bahwa ibunya sangat sakit, dan ketika dia menjadi cukup dewasa, dia mengatakan bahwa dia menderita AIDS.
Bukannya saya berpikir bahwa mungkin ada rahasia dalam keluarga - tentu saja, mereka bisa, dan bahkan seharusnya begitu. Tetapi dengan adopsi itu pada awalnya jelas bahwa Anda perlu membicarakannya. Saya menulis cukup banyak tentang adopsi, dan sangat jelas bagi saya bahwa setiap situasi di mana ada orang di luar keluarga yang mengetahui sesuatu yang, menurut Anda, anak itu seharusnya tidak tahu, akan berakhir buruk. Dalam kasus kami, baik tetangga, dan semua kerabat, dan semua teman tahu, jadi pertanyaannya - apakah akan diceritakan atau tidak - sama sekali tidak. Tetapi dalam kasus sebaliknya, hampir tidak terpikir oleh saya untuk menyembunyikan dari Vova bahwa ia diadopsi.
Apakah mungkin menyembunyikan fakta adopsi dari seorang anak? Saya tidak bisa memutuskan untuk orang lain, semua hal dalam kehidupan adalah mungkin, dan tidak ada resep dan jawaban yang sudah jadi. Bagi saya, tampaknya, orang-orang ini tidak menyediakan untuk beberapa hal, khususnya penyakit, yang berarti bahwa beberapa hal yang, ketika genetika medis berkembang, akan terungkap secara rutin. Misalnya, anak Anda tumbuh besar, sakit, mereka membuat analisis genetik untuknya, dan tiba-tiba - oh! - Ternyata kamu bukan saudara.
Ngomong-ngomong, kami punya cerita seperti itu ketika perlu memahami apa yang terjadi dengan Vovka. Secara umum, semuanya beres, tetapi kami khawatir dia tumbuh sangat lambat. Pada saat ini dia sudah menjadi pemuda yang sangat sadar, dan saya membutuhkan dokter untuk menjelaskan riwayat kesehatan keluarganya. Itu akan menjadi tidak menyenangkan jika pada saat inilah saya harus mengumumkan kepadanya - tiba-tiba - bahwa saya secara genetik tidak terhubung dengannya. Dan, omong-omong, akan sangat godaan untuk tidak berurusan dengan masalah ini sama sekali dan berkata: "Baiklah, lihat, Vova, saya pendek dan Anda pendek." Saya sama sekali tidak berpikir bahwa ada satu cara yang benar. Bagi keluarga kami, ini adalah keputusan yang tepat, tetapi jika seseorang berubah secara berbeda dan semua orang bahagia, ya, baiklah.
Apakah hukum yang melarang adopsi oleh orang Amerika memengaruhi kita? Anda tahu, saya adalah jurnalis yang terlibat secara politis, kami, tentu saja, mendiskusikan semuanya di rumah, dan hukum yang menjijikkan ini juga. Tetapi bagi kami kisah yang disebut propaganda homoseksualitas menjadi jauh lebih bermanfaat. Bagi keluarga kami, itu adalah kisah tiga langkah. Sesaat sebelum adopsi undang-undang yang melarang propaganda Milonov (Vitaly Milonov - Wakil Duma Negara, lalu parlemen Petersburg. - Red.) berbicara dalam "Komsomolskaya Pravda" dalam arti bahwa orang Amerika hanya ingin mengadopsi anak-anak kita dan membesarkan mereka dalam keluarga sesat, seperti Masha Hessen. Di sini, saya akui, rambut saya berdiri tegak, dan saya menghubungi seorang pengacara - dengan sebuah pertanyaan, kata mereka, ini adalah paranoia saya, atau apakah menurut saya benar bahwa ini saatnya untuk khawatir? Dia mengatakan bahwa jawaban untuk pertanyaan Anda ada di bandara. Undang-undang ini merupakan sinyal bagi otoritas perwalian, yang, pada kenyataannya, tidak memerlukan hukum tambahan untuk menangani anak tersebut. Dan tidak ada yang peduli bahwa dua belas tahun telah berlalu sejak adopsi.
Itu pada bulan Maret, pada bulan Juni undang-undang disahkan untuk melarang adopsi, dan seminggu kemudian diadopsi - dengan cara yang sepenuhnya ilegal, sebagai amandemen - larangan adopsi oleh pasangan sesama jenis, dan juga oleh orang lajang dari negara-negara di mana pernikahan sesama jenis dilegalkan. Tidak ada pengertian hukum dalam undang-undang semacam itu - jelas bahwa pengadilan masih tidak pernah memberi pasangan gay anak-anak, dan pada saat itu, pada Juni 2013, hampir semua adopsi asing sudah dilarang.
Tetapi bagi kami secara pribadi itu memang penting - jelas bahwa undang-undang semacam itu memiliki efek retroaktif, di Rusia tidak ada masalah dengan pembatalan adopsi, dan masalah utama adalah bahwa keputusan ini dapat dibuat tanpa adanya apa yang disebut terdakwa. Artinya, suatu hari kita bisa bangun dan mengetahui bahwa adopsi telah dibatalkan. Itu adalah skenario yang sangat nyata. Dan perbedaan antara anak-anak dan orang dewasa adalah bahwa skenario nyata, terlepas dari seberapa besar kemungkinannya, sudah menjadi bencana. Anak-anak tidak menerima risiko apa pun. Oleh karena itu, lima hari setelah adopsi undang-undang, kami menerbangkan Vova di pesawat, dan ia terbang untuk belajar di sekolah asrama di Amerika, dan selama enam bulan berikutnya, kami juga berkumpul dan meninggalkan Rusia. Mereka mengambil Vovka dari panti asuhan, ia mulai tinggal di rumah, dan rumah kami sudah ada di sana. Oleh karena itu, kembali ke pertanyaan Anda, ya, kami dengan sangat menyakitkan merasakan pembuatan undang-undang ini dengan seluruh keluarga - begitu banyak sehingga kami bahkan pergi. Apa, harus saya katakan, sangat bahagia.
Saya mengembangkan sikap terhadap rahasia adopsi setelah saya mengetahui bahwa saya sendiri diadopsi. Orang tua saya yang berdarah dirampas hak orang tua ketika saya berusia tiga tahun. Ketika saya berusia lima tahun, saya diadopsi, dan meskipun saya memiliki kenangan dua tahun, saya berhasil menjaga rahasia adopsi. Saya belajar kebenaran pada usia dua puluh satu, dan ternyata sangat sulit bagi orang dewasa untuk mengubah citra diri saat ini, sulit untuk menerima bahwa semua kenyataan ini memiliki hubungan langsung dengan Anda. Tetapi, di sisi lain, dalam sesuatu yang menjadi lebih mudah bagi saya, saya merasa lebih bahagia dan umumnya bahagia bahwa semuanya terungkap.
Pada tahun 2008, saya membuat di LiveJournal sebuah "Komunitas Orang Adopsi Dewasa" sebagai platform di mana anak-anak angkat dewasa dapat berbicara tentang diri mereka sendiri, perasaan dan kebutuhan mereka. Beberapa dari mereka mengatakan bahwa mereka merasakan hidup mereka dengan rahasia palsu, tidak nyata. Sebagian besar mencari informasi tentang asal usul mereka, tentang orang tua berdarah, beberapa, setelah mengetahui nama dan tanggal lahir mereka sebelum diadopsi, mencari mereka kembali dalam dokumen mereka. Akibatnya, saya sampai pada kesimpulan bahwa itu ideal untuk mengadopsi dengan persetujuan anak itu sendiri, sehingga ia tidak akan merasa bahwa seseorang telah membuang nyawanya dan tidak ada yang bergantung padanya. Sekarang, menurut undang-undang Rusia, anak adopsi tidak dapat memperoleh akses ke arsip dengan informasi tentang asal mereka tanpa persetujuan dari orang tua angkat. Artinya, bahkan orang dewasa dengan kemampuan hukum tidak memiliki hak untuk mengetahui nama mereka sendiri setelah lahir dan nama-nama leluhur mereka, seperti orang lain. Kami mencoba untuk membuat perubahan pada undang-undang ini.
Pada 2005, saya sendiri menjadi ibu angkat. Dan sejak itu saya telah melihat adopsi dan tahanan di kedua sisi. Anak angkat saya sudah berusia lima belas tahun, kami tidak punya rahasia, saya berusaha tidak pernah menipu dia. Ketika dia berusia empat tahun, kisahnya diceritakan di album dengan foto-foto, dimulai dengan yang paling awal yang bisa kita temukan, melalui kisah kenalan kita dan seterusnya. Seiring bertambahnya usia dan bertambahnya usia, pertanyaan dan jawaban baru ditambahkan. Dari waktu ke waktu saya menjelaskan fitur-fitur adopsi kepada Stepan dan bertanya apakah dia membutuhkan ini. Sekarang dia tidak ingin adopsi (dia di bawah perwalian), dia tidak mengerti intinya, dia mencintai dan menghormati nama keluarganya sendiri. Saya pikir masih ada banyak pertanyaan di depan, dan kurangnya kerahasiaan itu baik karena kita selalu dapat berbicara, dan jika ada masalah, cari solusinya.
Momen pengungkapan tidak, mungkin, dengan salah satu putri angkat saya. Yang tertua jelas bahwa saya adalah ibu kedua, ada kehidupan lampau. Pada awalnya, dia bahkan bisa mengatakan dengan tantangan: "Dan kita ada di panti asuhan ..." Awalnya kata-kata "kita telah" pergi, kemudian kata-kata "panti asuhan", kemudian menjadi "di sana, untuk waktu yang lama, di Rusia" (kita tinggal di Italia), ya dan itu, dia berbicara tentang hal itu tanpa perburuan khusus. Sebagian, dia sendiri tidak ingin membicarakannya, menyelamatkan saya, tahu bahwa itu tidak menyenangkan bagi saya. Entah bagaimana kami berjalan di sepanjang jalan di Venesia, dia melihat beberapa monumen berkuda dan berseru: "Oh!" Saya berkata: "Apa?" - "Tidak, tidak, tidak ada." Maka kami menderita selama setengah jam, dia menolak, dan kemudian berkata, "Ini tidak akan menyenangkan bagimu." Ternyata di kota N ada sebuah monumen berkuda - rupanya, itu mengingatkannya pada sesuatu, tetapi dia merasa bahwa itu mungkin tidak menyenangkan bagi saya.
Apakah anak-anak berkomunikasi satu sama lain tentang topik ini? Tidak, tentu saja Ini adalah dua kisah yang berbeda. Mereka tidak pernah hidup bersama kecuali di keluarga kami. Kisah penampilan mereka di keluarga saya cukup sulit. Saya menghabiskan waktu yang sangat lama dan bekerja keras pada proses adopsi anak tertua, mengawasinya untuk waktu yang lama, pergi ke ini untuk waktu yang lama, dan ketika tes ini berakhir, ketika prosedur perampasan hak-hak orang tua berakhir, ternyata adik perempuannya lahir. Saya belajar tentang ini selama permainan dan benar-benar tidak siap untuk itu.
Tentu saja, saya ragu! Setidaknya aku takut. Tidak ada yang siap untuk kenyataan bahwa saya akan memiliki dua anak sekaligus. Dan sistem adopsi kami dirancang sedemikian rupa sehingga mengharuskan selama adopsi Anda mengambil semua saudara kandung - setidaknya akan ada lima, setidaknya sepuluh. Artinya, untuk memisahkan mereka ke panti asuhan yang berbeda bukanlah masalah, tetapi begitu pengadopsi muncul, ia harus mengumpulkan seluruh tim. Dan saya tahu banyak kasus ketika orang tua angkat menolak, setelah mengetahui bahwa mereka harus merawat lebih banyak anak daripada yang direncanakan.
Secara umum, saya memutuskan untuk bertemu, saya berpikir bahwa seorang gadis kecil akan dengan mudah memasuki keluarga, yang mungkin penting bagi putri tertua saya Gerda, bahwa dia akan bersama saudara perempuannya. Kebetulan itu adalah cinta pada pandangan pertama; Aku bahkan ingat bagaimana perawat itu berkata dengan sedikit mencela, seperti, "Oh, akhirnya, dia datang!" - Membawa saya untuk ibunya sendiri, yang berpikir lebih baik tentang itu. Segala sesuatu dalam hidup saya terjadi dengan sangat cepat, dan saya akui bahwa kadang-kadang saya harus berusaha keras untuk mengingat bahwa mereka menerima. Kebetulan saya menyiapkan mereka hadiah ulang tahun dan ingat pada diri sendiri: "Jadi, ketika saya lahir Arisha, tampaknya, setelah makan malam?" Dan, mencoba mengingat detail genera ini, saya tiba-tiba menyadari: "Oh! ..." Secara umum, ingatan itu bekerja agak mengejutkan dalam pengertian ini. Jadi sulit untuk memulai percakapan ini.
Yang lebih muda pasti tidak ingin tahu apa-apa, apalagi, dia bereaksi sangat tajam untuk setiap upaya percakapan, segera menghentikannya: "Tidak, aku lahir di perutmu". Sulit, sangat banyak sehingga saya melihat ada sesuatu yang sangat traumatis baginya dalam topik ini. Saya mencoba memulai percakapan, seperti yang dijelaskan dalam buku-buku pintar, bahwa "tidak semua bayi lahir langsung dalam perut ibu, kebetulan ibu menemukan anak-anak mereka nanti." Terhadap hal ini dia dengan keras kepala menjawab, "Ya, saya tahu, tetapi saya lahir di perut Anda." Point. Ini mirip dengan berbicara tentang dari mana anak-anak datang sama sekali: untuk menentang, untuk membebani anak dengan informasi yang dia tidak siap - saya pikir ini salah. Baginya, anak bungsu saya, hubungan dengan saya ini penting, dan dia merumuskannya dengan cara ini. Selain itu, setiap percakapan tentang masa kecilnya ia mulai dengan kata-kata: "Tapi aku masih kecil, aku berumur tiga tahun ..." - semuanya dimulai dengan tiga tahun, sejak saat aku muncul dalam hidupnya.
Ada juga saat-saat dia mungkin bertanya: "Apakah saya punya puting?" Saya sering menjawab pertanyaan-pertanyaan seperti itu dalam situasi yang sulit: "Apakah Anda pikir Anda memiliki puting? Mungkin, semua anak kecil memiliki puting susu" - ini membantu untuk tidak mengalihkan percakapan menjadi pesawat traumatis yang tidak perlu. Tentu saja, secara teori saya sangat paham, tetapi dalam praktik semuanya berubah dengan sangat berbeda. Dan kami memiliki ikatan yang sangat kuat dengan Arisha yang lebih muda, dan kenangan ini menyakitkan tidak hanya untuknya, tetapi juga bagi saya. Saya sama sekali tidak siap untuk ini.
Secara teori, tentu saja, saya mengerti segalanya, tetapi apa yang harus dijawab, misalnya, dengan pernyataan langsung: "Oh, bu, betapa baiknya saya di perut Anda!" - di sini saya benar-benar tersesat. Mengatakan tidak pada saat ini berarti menyangkal pesan dari pernyataan seperti itu. Bagaimanapun, itu bukan fakta, tetapi manifestasi dari kasih sayang dan cinta. Pada saat ini, katakan: "Kamu tahu, semuanya baik-baik saja, tapi ..." - Saya tidak menemukan kekuatan dalam diri saya. Saya berkeliling dengan formulasi yang jauh lebih berarti bagi kita, seperti: "Tidak ada yang ingat bagaimana itu di perut, tapi sekarang seberapa baik kita bersama." Aku diam-diam menyiapkan tanah. Tapi saya tidak mengerti bagaimana cara mendekati ini, setiap kali percakapan itu sangat sulit.
Sebelumnya, saya sangat yakin bahwa Anda tidak dapat menyembunyikan apa pun. Dan sekarang saya cukup berpengalaman dalam mekanisme reaksi defensif ini. Jelas bahwa kebohongan apa pun kepada orang dekat tidak mengarah pada kebaikan. Ya, Anda dapat mengurus sesuatu untuk saat ini, Anda dapat dengan hati-hati mendekati topik ini, tetapi tidak benar bahwa hal-hal mendasar seperti itu tidak mungkin. Jelas bahwa kebohongan ini dirasakan, dihancurkan, dan di kedua sisi. Tapi sekarang saya bisa mengerti betapa hebatnya godaan ini. Lagipula, kisah ini selalu tragis bagi seorang anak - orang yang diadopsi di masa lalu sangat sedih. Dan itu bekerja tidak hanya dalam arti bahwa itu milik saya, hanya anak saya. Ketika Anda menjadi orang tua dari anak seperti itu, Anda ingin kembali ke masa lalu dan melindunginya secara retroaktif dari kesulitan-kesulitan ini - ini adalah naluri keibuan ibu. Saya pikir bagian dari sindrom penolakan terletak tepat di pesawat ini: Anda ingin seorang anak, yang sudah Anda anggap sebagai anak Anda, untuk melindungi dari kesedihan ini.
Pada saat adopsi, kami sudah memiliki dua anak, dan kami telah lama mendiskusikan kemungkinan memperluas keluarga dengan cara ini. Motif utama adalah bahwa ada anak-anak yang membutuhkan keluarga, dan ada orang tua yang memiliki kesempatan untuk mengambil anak. Jika orang yang baik-baik saja tidak akan mengadopsi anak, lalu siapa yang akan mengadopsi mereka? Kami memutuskan bahwa kami dapat menerima anak itu dengan baik oleh keluarga, mengajukan dokumen, pergi ke pusat data anak-anak yang kekurangan pengasuhan orang tua, dan kami menulis rujukan. Jadi kami pertama kali melihat putra bungsu kami. Dia sekarang berusia sembilan tahun. Kami sangat senang memilikinya, dan itu telah menjadi bagian dari keluarga. Dia memiliki hubungan yang sangat baik dengan anak-anak yang lebih tua, bahkan lebih harmonis daripada yang lebih tua di antara mereka sendiri. Secara umum, bagi saya kelihatannya sebuah keluarga dengan tiga anak jauh lebih seimbang daripada dua anak.
Ketakutan menemani keibuan apa pun: kecemasan yang meningkat adalah cara alam memberi anak-anak perawatan dan perhatian orang tua. Anak yang diadopsi dalam hal ini tidak lebih sederhana dan lebih rumit daripada garis keturunan, hanya awal kehidupan anak-anak kita sering lebih rumit oleh konsekuensi dari periode prenatal yang sulit, faktor keturunan, pengalaman di lembaga atau keluarga yang tidak berfungsi. Banyak dari kesulitan ini benar-benar dapat diatasi, yang lain tidak, tetapi dalam hal apa pun, Anda mungkin harus menginvestasikan banyak kekuatan dan perhatian pada anak angkat.
Kami tidak pernah menyembunyikan dari anak itu kisah tentang penampilannya di keluarga, sejak bayi itu disebut sebagai pemberian padanya, dan saya tidak ingat momen khusus ketika dia pertama kali menyadari fakta ini. Pada masa kanak-kanak, kami mendorong dan merangsang pertanyaan dan diskusi tentang topik adopsi, membaca buku, dan menonton film tentang anak-anak asuh. Sayangnya, sedikit yang diketahui tentang orang tua kandung putranya, jadi saya tidak punya jawaban untuk banyak pertanyaannya.
Saya selalu mencoba membahas topik adopsi dengan cara yang lebih netral, karena bagi seorang anak, itu sudah mewakili ladang ranjau emosional. Ini kadang-kadang tidak begitu mudah, tetapi reaksi kekerasan dari orang tua asuh dapat menyebabkan fakta bahwa anak itu menutup dan kehilangan kesempatan untuk melampiaskan perasaan mereka. Secara teori Anda dapat mempersiapkan ini, tetapi ketika putra itu dengan sedih bertanya, "Yah, mengapa ibu saya tidak menginginkan saya?" atau menangis histeris, "Aku tidak layak hidup dalam keluargamu," itu selalu seperti badai tiba-tiba, yang harus disiapkan bahkan dengan langit yang tak berawan. Sekarang topik ini jarang muncul dalam percakapan kami, dan saya tidak lagi memanggilnya untuk diskusi semacam itu - di ambang pubertas, bagi saya penting untuk mengarahkan semua upaya untuk memperkuat hubungan kami.
Kami mengambil Maxim dari rumah anak ketika dia belum berusia satu tahun. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.
Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Semua perasaannya, tubuhnya, pengalamannya yang kecil, seluruh hidupnya mengatakan kepadanya bahwa ia memiliki ayah, ia memiliki seorang ibu, ia memiliki keamanan.
Berbicara tentang adopsi sulit bagi kami. Dan di sini ada dua pilihan: Anda bisa mengerti dengan diri sendiri dan menawarkan anak itu gambaran dunia di mana normal untuk diadopsi, biasanya dan baik, atau Anda mentransfer semua drama batin Anda kepadanya dalam satu paket. Mustahil untuk berbohong dan memelintir, karena anak-anak paling mengerti apa yang kita diamkan. Saya tahu bahwa itu akan sulit bagi saya, seperti pria di jalan. Karena itu, saya mulai dengan lagu pengantar tidur, yang mungkin memberi awal bagi karir puitis saya. Saya datang dengan sebuah lagu di mana kami mencari dan menemukan Max, dan, sementara saya mengarangnya, saya sedikit tenang. Dia bernyanyi untuknya, dan pada saat yang sama untuk dirinya sendiri, suara itu semakin kuat. Sejak itu, saya percaya bahwa perlu dimulai pada masa bayi.
Ketika lelaki itu mulai berpikir lebih banyak, perlihatkan padanya foto-foto dari rumah anak itu: kami datang, membawa Anda pulang. Ini dua anak lagi yang diambil. Jadi saya melegalkan rumah anak itu. Lalu Max naik ke pertanyaan tentang melahirkan dan perut, tetapi di sini aku tegas dan tenang. Dia berkata: kebanyakan anak-anak dilahirkan langsung ke ibu mereka, tetapi Anda dilahirkan dengan petualangan. Bibi lain membuat Anda bosan, dan kami dengan cepat menemukan Anda, mengenali Anda dan membawa Anda pergi. Pada usia enam tahun, jika hidup Anda tenang dan riang, bionikel dan ninja jauh lebih relevan dengan detail prokreasi.
Untuk berbicara tentang adopsi, menurut pendapat saya, perlu, juga tentang hal-hal baik, sulit dan bahagia lainnya. Biasanya mereka diam tentang apa yang memalukan, kotor, tidak baik, dan tidak ada yang memalukan dalam adopsi, ini adalah masalah yang sangat benar. Saya tahu bahwa ada motif untuk diam seperti "melindungi anak itu sendiri", tetapi ini, menurut pendapat saya, mengatakan bahwa bagi Anda anak adopsi tidak sama dengan darah, dan ketika kebenaran muncul ke dunia, ini akan masalah Hid - sangat malu? Menjadi orangtua asuh?
Ada tiga anak di keluarga kami sekarang. Putra dari darah dua puluh satu, anak perempuan rata-rata, yang berada di bawah perawatan, hampir enam belas, yang termuda (diadopsi) pada bulan Juni akan lima tahun. Pada bulan Juni, kami memiliki dua Hari Bangau - tanggal ketika anak-anak asuh datang ke keluarga. Rata-rata adalah hari bangau pertama, yang termuda - keempat.
Sekarang ada kepercayaan populer di kalangan orang tua dan psikolog adopsi bahwa rahasia adopsi adalah praktik yang sangat berbahaya. Saya yakin akan hal itu juga. Masalahnya adalah bahwa sangat jarang untuk menjaga rahasia ini dan tidak bertemu dengan "simpatisan baik." Bagaimana menurut Anda, apa anak tercinta yang tidak mengenal orang tua lain, untuk mendengar di taman kanak-kanak dari seorang pengasuh: "Bu, saya kira Anda dimarahi? Anda bukan orang asli." Atau dari tetangga yang baik? Atau dari ibu di taman bermain? Pilihan untuk laut. Dan kemudian anak itu menghidupkan logika: "Jika mereka tidak memberi tahu saya, itu berarti itu rahasia. Jadi mereka bersembunyi dari saya. Mengapa menyembunyikan sesuatu yang normal? Jadi, ada sesuatu yang tidak normal dengan saya? itu sebabnya mereka tidak memberi tahu siapa pun? Jadi mereka malu pada saya? Apakah saya buruk? " Dengan barang bawaan dan kebingungan di kamar mandi, anak itu sangat sulit. Dan terkadang lebih berat dari seorang remaja, yang sudah memiliki hubungan dengan dunia luar lebih tegang dan sensitif.
Karena itu, saya yakin bahwa anak itu harus mewaspadai adopsi. Pertanyaannya di sini adalah di filing dan usia. Misalnya, kami tidak membahas topik ini dengan putri bungsu kami, karena sulit bagi kami untuk membayangkan bagaimana memulai percakapan ini tanpa pertanyaan utama dari pihaknya. Secara optimal di sini adalah diskusi tentang seorang wanita hamil yang bertemu di jalan: "Mengapa bibiku memiliki perut seperti itu? Dan apakah dia punya bayi di dalam perutnya? Dan aku juga memilikimu di perutmu?" - "Tidak, kamu berada di dalam perut bibi lain," - dan seterusnya. Dari titik ini Anda sudah dapat dengan lembut menggunakan taksi. Tapi putri kami masih belum tertarik.
Profesional percaya bahwa usia optimal untuk informasi tersebut adalah enam hingga tujuh tahun. Saya kira semua orang berbeda. Dan rasa ingin tahu anak-anak berbeda, dan kesempatan muncul pada waktu yang berbeda. Hal paling tidak menyenangkan yang bisa terjadi dalam situasi kita adalah jika seseorang punya waktu untuk mencerahkan anak lebih awal. Dan sama sekali tidak dalam bentuk yang layak dilakukan.
Keputusan untuk mengambil gadis itu datang kepada kami tidak segera. Di tempat kerja, saya terlibat dengan keluarga asuh, berkomunikasi dengan banyak pakar di bidang psikologi anak. Saya "terinfeksi", saya menyadari bahwa saya memiliki sumber daya untuk ini, dan saya membagikan gagasan ini dengan suami saya. Saya sangat bangga padanya dan berterima kasih atas dukungannya, atas pengertiannya, untuk keinginannya untuk membantu dan bertanggung jawab. Tentu saja, membesarkan anak-anak, dan terutama anak angkat, adalah masalah tim. Kami selalu dan di seluruh geng dalam arti kata yang baik.
Tusya-Natusya telah di rumah selama tujuh bulan, hanya beberapa hari dia berusia lima tahun. Dia tidak pernah tinggal di keluarga, di rumah - dia adalah anak yang khas "dari sistem". Adaptasi masih berlangsung, dan itu terdiri dari perincian terkecil: mulai dari betapa menakutkannya menginjak pasir kosong di pasir laut, hingga memahami peran sosial ibu, ayah, anak perempuan, dan saudara perempuan yang begitu alami bagi anak-anak domestik. Ketika saya mengambil anak itu, saya yakin bahwa berapa pun usianya, saya hanya akan mengatakan yang sebenarnya - sesuai dengan perkembangan usia, tentu saja. Menyembunyikan asal usul anak itu sama sekali tidak ada artinya, itu menghancurkan seluruh sejarah kehidupan, kesadaran diri.
Tusya mengajukan banyak pertanyaan tentang seberapa kecil Danya yang berusia sembilan tahun dan apa dia. Sejak awal, saya menjelaskan kepadanya bahwa saya menginginkan seorang anak perempuan dan saya mencarinya di "kelompok merah muda" ini (sebagaimana ia memanggil panti asuhannya) bahwa anak-anak dalam keluarga itu tampil berbeda, tetapi mereka sangat menyayangi mereka. Pada usia ini, tampaknya, informasi ini sudah cukup baginya. Dia, tentu saja, mencoba menggambarkan dirinya di perut saya, yang biasanya untuk anak-anak yang telah menemukan keluarga. Perlu untuk mendapatkan sesuatu yang tidak diberikan pada usia tertentu.
Semuanya sangat individual, tetapi yang terburuk, menurut saya, ketika seorang anak belajar kebenaran di masa remaja. Dia dan sangat keras, Anda perlu memahami diri sendiri. Dan inilah pengetahuannya. Saya akan merasa sangat tersinggung, karena orang yang saya percayai, ternyata, mereka menipu saya sepanjang hidup saya.
Putri saya datang kepada saya sebagai seorang remaja, kami, bersama dengan dia lima belas tahun. Jadi saya tidak perlu memberi tahu saya bahwa saya tidak melahirkannya. Tapi kami harus berbicara banyak tentang topik orang tua berdarah, tentu saja. Semua ini adalah topik yang menyakitkan, dan mereka harus dilegalkan, disuarakan, untuk berhenti sakit dan bahwa seseorang tidak merasa terpisah dari dunia lain. Dengan siapa, jika tidak dengan yang dekat, harus melalui pemisahan ini?
Keterpisahan tetap ketika topik hidup, seolah-olah, "dalam bayangan." Kita mengingat jauh lebih banyak daripada yang tampak, dan pada periode preverbal, ingatan tubuh menyegel dirinya sendiri di masa lalu kita. Semakin cepat kebenaran tentang bagaimana segala sesuatu diberitahukan, semakin baik. Anak belum memiliki titik awal - apa yang benar, apa yang tidak. Yang terbaik dari semuanya, jika suara ibu yang tenang menjadi titik rujukan baginya, mengatakan bahwa ya, itu terjadi karena Anda dilahirkan untuk ibu Anda, tetapi dia tidak dapat mengangkat Anda, dan saya menjadi ibu Anda, saya menemukan Anda dan saya mencintaimu.
Satu-satunya aturan yang jelas - kebenaran seharusnya tidak membunuh. Artinya, itu tidak boleh kejam, tetapi bertahan, berdasarkan usia. Pertama dongeng, lalu jawaban sederhana untuk semua pertanyaan alami: "Bagaimana saya datang ke dunia? Apakah Anda membawa saya ke perut Anda juga?" Dongeng diperlukan baik bagi anak dan orang tua untuk menghapus tabu tentang topik ini. Lagi pula, jika suara ibu bergetar ketika dia berbicara tentang "wanita itu," tabir kecemasan dan kesalahan terkesan jauh lebih jelas daripada kata-kata.
Semakin banyak rahasia, semakin banyak tekanan dalam keluarga, semakin besar rasa perpecahan dan kebohongan. Ini tidak dapat memengaruhi kehidupan keluarga, anak, kedekatannya dengan Anda, keterbukaan, keberanian, dan kepercayaan diri. Kasihan anak itu, beri dia kesempatan untuk tidak malu pada diri sendiri. Tidak ada yang perlu dipermalukan: baik ibu angkat maupun ibu kandung tidak saling membatalkan karena kenyataan keberadaannya. Kisah anak perempuan saya lebih kaya daripada kisah seorang anak yang tumbuh dalam keluarga sejak lahir, dan ini adalah kisahnya. Dia layak diberi tahu.