Biarkan terbakar di neraka: Saya adalah ayah yang dianiaya

Sejarahnya Anastasia Bortnikova memberi tahu.

Masa kecil

Orang tua saya adalah programmer. Ibu bertemu ayah di MSU: dia belajar di Fakultas Matematika, dan dia - di departemen fisika. Saya lahir ketika ibu saya berusia dua puluh; tak lama sebelum ini, mereka menikah, dan bagi saya sepertinya mereka tidak merencanakan anak. Ketika saya berusia tiga tahun, ibu saya hanya menulis ijazah. Dia tidak pernah lulus dari MSU: itu adalah tahun yang sulit sembilan puluh dua tahun, saya harus pergi ke Volgograd, untuk mengunjungi kerabat yang dapat membantu anak-anak.

Baru-baru ini, saya mengetahui bahwa sebelum ibu ayah saya memiliki istri lain. Dia menghabiskan satu tahun bersamanya dan melarikan diri, tidak mampu menanggung tekanan. Sedotan terakhir, dari kata-katanya, adalah episode ketika dia berlari ke jeda di antara kuliah di asrama untuk menghangatkan makan siangnya: "Saya meletakkan semuanya di atas meja, menuangkan teh, menaruh gula dan tidak bergerak. Dia berkata: itu tidak membuatku gula dalam teh. "Aku berkata," Yah, aku tidak membutuhkannya - aku pergi, "dia mengumpulkan dan pergi, dan tidak pernah kembali." Dia menunjukkan foto-foto pernikahannya, dan juga mengatakan bahwa setelah ibunya pergi ke rumah sakit jiwa - tampaknya dengan gangguan saraf.

Ketika saya berusia tiga tahun, saya memiliki saudara lelaki. Kami pindah lagi, kali ini ke Astrakhan. Mereka hidup dalam kemiskinan, di sebuah rumah kayu dengan lantai bengkok, di mana ada tikus, kompor gas, dan kotoran buatan sendiri. Sebagai seorang anak, saya tidak terlalu mementingkan hal ini, tetapi sekarang saya sangat marah ketika saya memikirkannya. Bagaimana Anda dapat memiliki anak dalam kondisi seperti itu?

Baru-baru ini, kami bertemu dengan saudaraku. Sekarang dia berumur dua puluh satu, dia agnostik, dan dia juga memikirkan kembali banyak hal sejak masa kecil kita. Dia berbagi pemikiran penting dengan saya: betapa munafik keluarga kami

Pada titik tertentu, orang tua menjadi tertarik pada Ortodoksi. Kami mulai berdoa sebelum makan dan sesudahnya, kami berpuasa dengan ketat, pergi ke kebaktian gereja setiap hari Minggu, dan kemudian saudara lelaki saya dan saya pergi ke sekolah Minggu. Setiap musim panas kami dikirim ke kemah anak-anak Ortodoks di Anatoly Garmayev School. Di Internet, itu disebut sekte.

Saya adalah anak yang sangat pendiam, sampai usia enam belas tahun saya hampir tidak punya teman. Keluarga itu menuntut banyak pelajaran, dan di sekolah saya adalah kutu buku yang khas: saya didakwa, saya digoda, diejek karena penampilan mereka. Di kelas tujuh ada kasus: dalam pelajaran guru bertanya siapa yang kita inginkan. "Aktris," "penjual," "presiden," kata semua orang, tetapi setelah terdiam aku berkata dengan serius: "Biarawati." Itu adalah kesalahan yang saya sesali lama.

Belakangan, dua anak lagi lahir di keluarga kami - saudara lelaki dan perempuan saya. Ada empat dari kita. Kemudian saya belajar di St. Petersburg, dan sekarang saya tinggal dan bekerja di Moskow. Saya tidak akan pernah kembali ke Astrakhan. Baru-baru ini, kami bertemu dengan saudaraku. Sekarang dia berumur dua puluh satu, dia agnostik, dan dia juga memikirkan kembali banyak hal sejak masa kecil kita. Dia membagikan kepada saya sebuah pemikiran penting: bagaimana keluarga kami munafik. Tidak peduli seburuk apa itu, semua orang selalu tersenyum dan berpura-pura semuanya indah. Semua orang berpura-pura tidak ada yang terjadi.

Ayah

Ayah saya, secara sederhana, adalah orang yang sangat konservatif. Di rumah ia adalah pemilik tunggal, dan semua keputusan perlu dikoordinasikan dengannya. Saya ingat bagaimana kami pergi ke pasar untuk membeli pakaian dan selalu khawatir apakah ayah akan menyukainya. Jika Anda tidak menyukainya, mustahil untuk memakainya.

Jika dia tersinggung pada sesuatu - dan dia sering tersinggung - seluruh keluarga berjinjit di sekitar rumah. Saya tidak ingat dipukuli, tetapi tekanan emosional adalah yang terburuk. Aku ingat bagaimana dia menjerit, ibu menangis, lalu menyeka air matanya dan kembali ke cara penyerahan diri dan ironi diri. Saya ingat betapa seringnya dia mengutuk makanannya, terlepas dari kenyataan bahwa ibunya sendiri yang memasak, membersihkan rumah, merawat anak-anak, dan bekerja secara paralel.

Suatu hari ibu saya bercerita: itu sudah malam, musim dingin, dan ayah saya tidak pernah kembali dari pekerjaan. Ibu khawatir, memanggil neneknya, dan dia menyarankan, "Mungkin dia perempuan, apa?" "Akan lebih baik untuk seorang gadis daripada di jalan," kata ibunya. "Tapi dia merasa enak dan hangat di sana." Terkadang dia mabuk. Suatu kali saya pulang sangat mabuk, tepat sebelum sore hari kereta ke kota lain. Ibu menjerit dan menampar pipinya.

Dia tampaknya menganggap kita semua sebagai miliknya. Kami bahkan berbicara dengannya tentang hal itu, dan dia mengatakan bahwa sebelum pernikahan, setiap wanita adalah milik ayahnya, dan setelah - suaminya. Tidak ada yang menghargai ruang pribadi juga, pintu ke kamar tidak bisa ditutup. Di kelas sepuluh, saya tidak sengaja menemukan tempat di kota yang saya impikan sepanjang masa kecil saya - lingkaran pembuatan kapal. Kami membuat kapal dan pedang dari kayu, menembak sasaran di halaman belakang, dan berencana pergi pada musim semi untuk melakukan perjalanan dengan kapal pesiar. Ini adalah dua minggu dari kebahagiaan saya. Dan kemudian ayah tahu tentang itu. Dia melarang saya untuk pergi ke sana dengan dalih bahwa saya perlu mempersiapkan ujian.

Bagaimana semuanya dimulai

Saya berusia delapan tahun ketika ayah saya pertama kali menganiaya saya, atau itu adalah pertama kalinya saya ingat - ibu saya melakukan perjalanan bisnis ke kota lain. "Aku kesepian, biarkan kau tidur di tempat tidur bersamaku hari ini," kata papa. Aku pergi tidur - itu besar dan tidak berderit sama sekali, seperti punyaku, dan tidak perlu naik ke lantai dua. "Keren sekali," pikirku. Dan kemudian dia memelukku dan naik ke celana saya. Saya tidak mengerti apa yang terjadi, saya ngeri, saya berbisik bahwa saya akan menceritakan segalanya kepada ibu saya, dan kemudian saya berlari ke kamar saya. Tetapi ibuku kembali, dan aku masih belum berani memberitahunya.

Sekarang, setelah beberapa saat, kadang-kadang saya berpikir tentang mengapa saya tidak berbicara dengannya saat itu. Tampaknya terlalu menakutkan dan memalukan. Sepertinya saya bahkan mengatakan secara sepintas bahwa dia berperilaku buruk ketika dia tidak ada di sana, tetapi dia tidak mengklarifikasi detailnya. Kemudian, saya membaca artikel tentang pelecehan anak. Banyak yang setuju bahwa ibu harus memperhatikan perubahan perilaku anaknya. Dan jika dia tidak melihat mereka, mungkin dia tidak mau melihatnya. Saya tidak tahu apakah ini benar, tetapi sulit bagi saya untuk memaafkannya karena dia tidak melindungi saya. Selain itu, kasus-kasus seperti itu diulang.

Ini tidak sering terjadi. Ingatan akan momen-momen ini sangat terpisah-pisah, dan untuk waktu yang lama saya menyimpannya jauh di dalam diri saya - mungkin, inilah cara mekanisme pertahanan jiwa bekerja. Terkadang di saat-saat keraguan, saya berpikir: bagaimana jika tidak ada apa-apa?

Hampir semua orang tersesat, tidak tahu harus berkata apa. Orang-orang mengerti bahwa seorang anak tidak dapat menyetujui hal-hal seperti itu, tidak dapat memprovokasi perilaku seperti itu.

Saya berumur sepuluh tahun, kami pergi ke kamar mandi, karena tidak ada air panas di rumah, dan ibu saya pergi ke suatu tempat, dan ayah saya mencuci saya. Saya merasa malu dan tidak enak karena dia menyentuh saya di mana-mana. "Apa yang membuatmu malu?" Katanya, tersenyum. "Aku ayahmu."

Saya berumur lima belas tahun, dan kami pergi berlibur bersama seluruh keluarga. Ayah minum dan bertanya apakah aku bisa mencium. Janji untuk mengajar. Saya jijik. Saya tidak ingin berbicara dengannya. Pada saat-saat seperti itu aku merasakan campuran ketakutan, kesalahpahaman, penghinaan, dan rasa malu.

Pada usia tujuh belas, saya membaca kisah Charles de Lint "Di rumah musuh saya" dan segera mengenali diri saya di dalamnya. Itu kesan yang sangat kuat. Tampaknya pertama kali saya merasakan begitu banyak kemarahan untuk pertama kalinya. "Seseorang dari para pengunjung menulis dalam buku ulasan di pameran:" Saya tidak akan pernah memaafkan mereka yang bertanggung jawab atas apa yang telah mereka lakukan kepada kami. Saya bahkan tidak ingin mencoba. " saya juga "".

Percakapan

Orang pertama yang saya ceritakan setelah bertahun-tahun adalah psikolog saya, yang berikutnya adalah teman dekat saya. Saya sangat beruntung, mereka membuat saya merasa bahwa mereka mengerti dan mendukung, jadi saya mulai lebih percaya pada emosi saya. Ini adalah topik yang biasanya tidak dibicarakan. Dan saya benar-benar ingin mendengar reaksi orang-orang yang saya percayai, untuk melihat semuanya dari samping. Apakah ini benar-benar situasi yang mengerikan? Atau itu omong kosong, karena tidak ada hal buruk yang terjadi? Seolah-olah saya sendiri tidak bisa menilai situasi ini.

Saya berbicara dengan ibu saya tentang apa yang terjadi tahun lalu - itu adalah korespondensi. Saya menemukan kekuatan untuk melakukan ini karena saya memiliki adik perempuan dan saya tidak ingin hal seperti itu terjadi padanya. Saya berjanji dari ibu saya bahwa dia akan berbicara dengan saudara perempuannya tentang topik ini. Dia bahkan mengirim artikel bagusnya, seperti ini. Ibu memercayai saya, tetapi saya tidak mengerti reaksinya. Tampaknya bagi saya dia kagum, tetapi saya tidak tahu apakah dia tidak pernah benar-benar mengetahuinya, mengingat dia telah tinggal bersama pria ini selama dua puluh lima tahun.

Saya tidak tahu bagaimana tepatnya pembicaraan orang tua berakhir, tetapi saya tahu bahwa ayah tidak menyangkal apa pun. Beberapa hari kemudian dia mengirimi saya pesan dengan satu frasa: "Orang tidak pernah berubah menjadi lebih baik melalui kebencian"

Saya tidak tahu bagaimana tepatnya pembicaraan orang tua berakhir, tetapi saya tahu bahwa ayah tidak menyangkal apa pun. Beberapa hari kemudian dia mengirimi saya pesan dengan satu frasa: "Orang tidak pernah berubah menjadi lebih baik melalui kebencian, penghukuman atau hukuman. Kami berubah melalui pengampunan, cinta, dan keyakinan pada kekuatan kami sendiri." Ya, biarkan terbakar di neraka.

Sekarang saya tidak berkomunikasi dengan salah satu kerabat. Saya merasa bahwa saya tidak memiliki kekuatan dan keinginan untuk ini. Seolah-olah saya telah mengangkat penghalang internal dalam diri saya yang melindungi saya dari apa yang tidak aman dan dapat membahayakan saya. Saya tidak mempercayai kerabat dan tidak ingin memberi tahu mereka informasi tentang kehidupan saya. Dan saya masih merasakan banyak kebencian dan kemarahan. Mungkin suatu hari nanti saya bisa melepaskannya, tetapi sekarang saya kurang percaya pada itu.

Saya sangat mencintai adik perempuan saya. Aku bahkan punya pemikiran untuk membawanya ke Moskow, untuk menariknya keluar dari tempat yang mengerikan ini. Tapi ini ide gila: Saya mengerti bahwa saya tidak dapat mengambil tanggung jawab untuk membesarkan seorang remaja. Baru-baru ini, kami bertemu dengan seorang saudara lelaki yang saat ini belajar di magistrasi Universitas Negeri Moskow. Tiba-tiba saya menemukan orang yang berpikiran sama di dalamnya. Saya senang bahwa dalam banyak hal dia setuju dengan saya. Saya pikir kami akan terus berkomunikasi.

Orang

Tentu saja, saya tidak segera memberi tahu orang lain tentang kisah saya saat bertemu. Terkadang, ketika datang ke masa kecil saya dan orang tua saya, saya hati-hati mengatakan bahwa ini adalah topik yang sulit. Tetapi sering saya katakan terus terang bahwa kita tidak berkomunikasi dan saya memutuskan hubungan dengan mereka. Pada saat-saat seperti itu, orang-orang sangat mudah menghukum saya. Saya tidak tahu siapa yang mereka wakili di kepala mereka, menatap saya, tetapi banyak yang mulai membaca moralitas. Apakah Anda tahu apa yang saya pikirkan tentang ini? Bagi saya, tidak ada yang lebih dari orangtua.

Terkadang saya memberi tahu orang-orang bagaimana itu. Ayah itu mengganggu saya ketika saya masih kecil. Biasanya, orang langsung mengubah wajah mereka. Hampir semua orang tersesat, tidak tahu harus berkata apa. Tampak bagi saya bahwa dalam kasus pedofilia, pelabelan korban kurang dari biasanya terjadi dalam cerita-cerita tentang kekerasan. Orang-orang mengerti bahwa seorang anak tidak dapat menyetujui hal-hal seperti itu, tidak dapat memprovokasi perilaku seperti itu. Tapi topik pelecehan seksual dalam keluarga terhadap anak-anak sangat tabu. Orang takut membicarakannya, sulit untuk mengakui bahkan kepada diri sendiri, tidak untuk berdiskusi dengan orang lain. Bagi saya, ini adalah tanda yang harus saya katakan.

Ketika flashmob mulai di Facebook, saya takut untuk mengatakan, saya memutuskan untuk menulis posting terbuka. Dukungan teman sangat berharga. Kadang-kadang sangat menyakitkan bagi saya sehingga saya tidak tahan bahkan untuk menanggung nama orang ini. Semua kenangan masa kecil, semua musik yang terdengar di rumah kami, seolah diracuni. Saya melihat ke cermin, mengenali wajahnya, dan saya ingin mengambil pisau dan memotong wajah saya.

Semua kenangan masa kecil, semua musik yang terdengar di rumah kami, seolah diracuni. Saya melihat ke cermin, mengenali wajahnya, dan saya ingin mengambil pisau dan memotong wajah saya

Tahun lalu saya minum antidepresan dan sekarang, di bawah pengawasan dokter, saya mengurangi dosisnya agar benar-benar berhenti minum pil. Tetapi saya memiliki kekuatan, energi, kegembiraan, saya suka hidup saya, perasaan kebebasan batin dan jenis orang yang saya jadikan waktu. Dalam hidup saya ada seks yang hebat dan pria yang memadai. Benar, saya merasa agak sulit untuk memercayai orang. Untuk meminta bantuan, untuk percaya bahwa kamu benar-benar dapat mencintaiku - aku tidak merasa pantas menerimanya. Saya takut kekerasan berulang dan berbalik dengan gelisah ketika saya berjalan di jalan dan mendengar langkah kaki di belakang saya. Saya khawatir tentang keluarga saya sendiri, mungkin anak-anak. Dapatkah saya mencintai jika konsep cinta tertanam dalam diri saya dengan cara yang menyimpang? Kadang-kadang bagi saya tampaknya melahirkan anak tidak bertanggung jawab. Saya tidak tahu bagaimana melindunginya dari bahaya dan pada saat yang sama memberinya kebebasan. Saya tidak ingin anak saya datang kepada saya dan berkata: "Bu, saya tidak ingin hidup." Dan dengan saya itu.

Pada saat itu, akan bermanfaat bagi saya untuk membaca tentang fakta bahwa cerita seperti itu terjadi pada orang lain - untuk mengetahui bahwa saya tidak sendirian dan bahwa saya memiliki hak untuk merasakan apa yang saya rasakan. Tetapi saya tidak punya apa-apa untuk dibaca. Jadi saya memutuskan untuk menulis sendiri. Dan saya juga ingin menceritakan kisah saya untuk membebaskan diri dari itu.

Tonton videonya: GEMPARR JENAZAH INI DITOLAK BUMI, PERISTIWA 7 JENAZAH YANG TIDAK DITERIMA BUMI (April 2024).