Perpisahan, kesedihan: Mengapa tidak ada reaksi "salah" terhadap kematian
Sulit untuk menemukan topik yang lebih universal daripada kematian: Kita masing-masing tidak hanya harus bertemu dengan kita sendiri, tetapi juga bertahan dari kehilangan orang-orang dekat kita - teman, saudara, mitra, kenalan. Tetapi tampaknya hanya sedikit orang yang menyensor seperti reaksi orang lain terhadap kematian: itu mungkin tampak berlebihan bagi orang lain, tetapi lebih sering itu tidak cukup. Kami memahami mengapa tidak ada perasaan "benar" dalam situasi ini yang tidak mungkin terjadi.
Teori paling terkenal yang menggambarkan perasaan orang ketika berhadapan dengan kematian adalah lima tahap kesedihan yang dijelaskan oleh psikolog Amerika Elizabeth Kübler-Ross. Anda mungkin pernah mendengar tentang dia - mereka secara teratur mengalahkannya dalam budaya pop, dari keluarga Simpsons hingga Robotsyp. Sebagian besar karya Kubler-Ross didedikasikan untuk pasien yang sekarat dan sensasi bahwa orang menunggu kematian. Kubler-Ross percaya bahwa pasien sering menyadari bahwa mereka sedang sekarat, dan lebih mudah bagi mereka untuk mengatasinya ketika mereka dan orang-orang di sekitar mereka mengenali hal yang mengerikan dan tak terhindarkan. Menurutnya, sebelum kematian seseorang melewati lima tahap: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi dan penerimaan.
Belakangan, Kübler-Ross sampai pada kesimpulan bahwa kerabat orang yang sekarat menjalani proses yang sama - dan setelah buku "On Death and Dying", yang dirilis pada akhir tahun enam puluhan, pada 2005 ia menerbitkan buku "On Duka dan Duka." Pada saat ini, gagasan lima tahap akhirnya dikonsolidasikan dalam kesadaran massa. Ini adalah teori yang sederhana dan dapat dimengerti - kita semua bisa membayangkan dan menyangkal, ketika kita pertama kali mendengar bahwa seseorang yang kita sayangi sedang sekarat, dan tawar-menawar adalah diskusi yang gegabah tentang bagaimana itu akan berhasil, dan kemarahan pada kenyataan bahwa seseorang meninggalkan kita terlalu dini, dan depresi, dan akhirnya adopsi, yang seharusnya membantu untuk hidup.
Tahapan Kübler-Ross membuat kehilangan orang yang mahal menjadi pengalaman yang lebih universal - tetapi di situlah letak kesulitannya. Para pengkritik teori ini bersikeras bahwa apa yang kita alami setelah kematian orang yang kita cintai sedikit mirip dengan rencana atau peta yang jelas di mana kita pergi dari satu titik ke titik lain. Dan meskipun Kubler-Ross menggambarkan sejumlah besar emosi yang mungkin kita alami ketika berhadapan dengan kesedihan, tidak ada jaminan bahwa seseorang akan mengikuti yang lain, bahwa kita tidak akan bertemu beberapa sekaligus, atau bahwa kita tidak akan terjebak pada salah satu dari mereka.
Di distrik Tana-Toraja di Indonesia, jenazah diberikan sebuah ruangan khusus di rumah itu, dan anggota keluarga lainnya berkomunikasi dengannya hampir seolah-olah ia hidup - bahkan diberi makan secara simbolis.
Namun demikian, gagasan bahwa ada cara yang “benar” untuk bertahan hidup dari kematian masih populer. Kita tahu bahwa cepat atau lambat kita harus menerima kenyataan bahwa tidak ada lagi orang yang kita sayangi - dan teori tahapan membuat jalan ini lebih jelas dan langsung. Bagi banyak orang, rentang emosi yang tampaknya diizinkan dalam situasi seperti itu datang ke satu - kesedihan. Tampaknya semakin kita mencintai seseorang dalam hidup, semakin sedikit ruang untuk perasaan lain setelah kematiannya - dan kedalaman kesedihan harus berbanding lurus dengan kasih sayang kita.
Pada kenyataannya, semuanya lebih rumit: kematian, seperti peristiwa penting lainnya, dapat menyebabkan kita berbagai emosi. Gambar yang muncul di depan mata kita ketika kita memikirkan pemakaman - menangis tamu dengan pakaian hitam, musik sedih, jika diinginkan, upacara gereja - tampak universal, tetapi sebenarnya itu sangat terkait dengan sikap budaya Eropa. Ingatlah pemakaman seorang musisi Hawaii, Israel Camacavivo, dari mana ia dapat dilihat dalam klipnya yang dirilis secara anumerta "Somewhere over the rainbow". Paling tidak dari semua itu terlihat seperti perpisahan tradisional yang panjang dan keras: kerumunan penggemar Camacavivoola senang ketika abunya tersebar di Samudra Pasifik. Di Amerika New Orleans, di mana tradisi Afrika dan Eropa berbaur bersama, pemakaman jazz sangat populer untuk waktu yang lama: orkestra menemani almarhum, yang menemani orkestra dalam perjalanan ke kuburan, memainkan musik yang ceria, dan prosesi berkabung berubah menjadi parade.
Di beberapa negara ada tradisi yang tampaknya tidak terpikirkan sama sekali: misalnya, di distrik Tana Toraja di Indonesia, seseorang dianggap mati hanya ketika kerabat mengumpulkan cukup uang untuk ritual pemakaman yang diperlukan. Itu bisa memakan waktu berbulan-bulan bahkan bertahun-tahun: pada saat ini, tubuh diberikan ruang khusus di rumah, dan anggota keluarga lainnya berkomunikasi dengannya hampir seolah-olah dia hidup - bahkan diberi makan secara simbolis. Madagaskar memiliki tradisi famadihan - "membalik tulang": setiap beberapa tahun sekali, kerabat menggali mayat orang yang dicintai, membungkusnya dengan kain sutra baru, berkomunikasi dan menari dengan mereka, dan kemudian memasukkannya kembali ke kuburan.
Tentu saja, semua ini tidak berarti bahwa ritual-ritual ini harus diikuti (famadhihan, misalnya, dikaitkan dengan penyebaran wabah di Madagaskar, yang di negara-negara lain telah lama secara eksklusif merupakan penyakit Abad Pertengahan) - tetapi mereka menunjukkan betapa berbedanya sikap terhadap kematian dan bagaimana rasanya dapat dirasakan. Kehadiran manusia setelahnya. Tetapi bahkan jika kita tidak memperhitungkan negara-negara di mana kematian dianggap sebagai bagian dari siklus hidup dan diperlakukan lebih tenang, perasaan yang kita rasakan terhadapnya lebih rumit daripada sekadar kesedihan.
"Sehubungan dengan kematian orang yang dicintai dan orang yang dicintai, orang harus mengalami seluruh jajaran emosi, tidak hanya kesedihan dan kesedihan," catat psikolog klinis dan Jungian Maria Dolgopolova. "Dan juga dalam campuran perasaan ini Anda dapat merasakan kesedihan yang cerah dalam literatur dan budaya. seseorang tidak "mendapatkan" (ini adalah pilihan yang tidak menguntungkan). Dan ini semua berhubungan tidak dengan tingkat cinta atau ketidaksukaan untuk orang mati, tetapi dengan kesejahteraan psikologisnya sendiri dan kebiasaan berurusan dengan emosinya. " National Health Service of England, dalam sebuah panduan tentang cara mengatasi kehilangan tersebut, mengatakan bahwa seseorang dapat mengalami berbagai perasaan setelah mendengar tentang kematian - tidak hanya melankolis yang memakan banyak waktu, tetapi juga kelelahan dan kemarahan (untuk orang yang meninggal, untuk kondisi yang menyebabkan ini, dan bahkan kepada Tuhan dan kekuatan yang lebih tinggi), dan rasa bersalah karena dia tidak punya waktu untuk memberitahu orang mati, atau bahwa dia tidak dapat mencegah kematian.
Bertolak belakang dengan kepercayaan populer, segera setelah kematian orang yang kita cintai, kita sering mengalami bukan kesedihan dan kesakitan, tetapi kejutan dan pingsan. Demikian juga dengan desainer Kate: "Teman dekat saya meninggal sepuluh tahun yang lalu, secara tidak sengaja dan tidak terduga. Kecelakaan," katanya. "Ketika mereka memanggil saya dan mengatakan ini, saya pikir itu hanya lelucon, kemudian saya menjadi histeris," dan kemudian saya memanggil semua kamar mayat karena saya tidak percaya bahwa itu benar. Saya menemukan kamar mayat tempat dia terdaftar, dan kemudian saya sudah percaya. " Menurut Katy, pada hari-hari pertama setelah kematian temannya, dia merasa sedih dan mendiskusikan apa yang terjadi dengan semua orang yang mengelilinginya, bahkan dengan supir taksi. "Lalu aku mulai pingsan, seolah-olah jiwaku dan bagian dalam dikeluarkan dari diriku. Perasaan yang sangat kosong dan tenang, seperti ketika semua air mata sudah menangis dan tidak ada lagi yang menangis," katanya. "Keadaan kaget, ketika semua emosi mati dan itu hanya menjadi Saya pikir ini adalah reaksi defensif untuk menghilangkan rasa sakit. " Menurut Katy, rasa sakit terkuat datang dalam beberapa bulan ketika kejutan berlalu. Akhirnya, dia sadar sendiri hanya delapan tahun kemudian.
Banyak yang merasa bersalah karena bahagia atau bersenang-senang selama masa berkabung, tetapi sukacita diperlukan untuk mengalami kehilangan - itu membantu untuk merasa bersyukur kepada orang yang meninggal.
Tetapi jika seorang pingsan, seperti melankolis yang mengonsumsi semua, tampaknya merupakan reaksi alami terhadap peristiwa stres (terutama jika kematian tiba-tiba), maka emosi lain dikatakan lebih jarang. Menurut Maria Dolgopolova, hal tersulit adalah bertahan secara konstruktif dan menyadari kemarahan - untuk diri sendiri (ketika seseorang berpikir bahwa ia terlibat dalam kematian, bahwa ia tidak cukup peduli dengan orang mati, tidak cukup berbuat untuk mencegah tragedi, atau tidak mengatakan apa yang ia pikirkan). . Ibu rumah tangga Polina mengalami perasaan yang sama: ayahnya meninggal seminggu sebelum ulang tahunnya yang keempat belas, dan sebelum itu dia sakit sekitar setengah tahun, hampir tidak pernah bangun dari tempat tidur. "Selama ini, kami hampir tidak berbicara atau bahkan saling melihat, meskipun dia ada di kamar sebelah, dan saya hampir tidak tahu apa-apa tentang apa yang terjadi," katanya. "Kematiannya menyebabkan perasaan campur aduk bagi saya - untuk berduka. rasa lega yang memalukan ditambahkan (karena situasi yang tidak nyaman dan latar belakang cemas menunggu akhirnya diselesaikan) dan kebencian atas almarhum. Saya merasa sangat kasihan pada diri saya dan ibu saya, sepertinya ayah saya bertindak tidak bertanggung jawab, meninggalkan kami sendirian dalam situasi seperti itu, dan masa depan saya sekarang terancam " .
Polina mengatakan bahwa selamat dari kehilangan perasaan kompleks ini tidak membantu: "Diasumsikan bahwa kita tidak akan duduk dan menangis selama berminggu-minggu, tetapi segera mulai" hidup terus "- tentu saja, ini tidak mengarah pada sesuatu yang baik, dan kemudian proses berkabung harus dimulai kembali dan bertahan dengan bantuan seorang psikoterapis. " Menurut Maria Dolgopolova, jika kesedihan mengalir dengan harmonis, orang itu akhirnya menenangkan perasaan bersalah atau memaafkan orang yang meninggal karena kesalahannya. "Yang kedua sangat penting ketika seseorang meninggal karena kelalaian diri yang jelas atau penghancuran diri. Dalam hal ini, keluarganya perlu mengenali kemarahan mereka terhadapnya untuk menyelesaikan proses yang menyedihkan," tambahnya.
Perasaan lain, yang tidak biasa dibicarakan, adalah kelegaan yang bisa dialami ketika orang yang dicintai meninggal setelah lama sakit. Tampaknya itu bertentangan dengan gagasan tentang cinta - mereka yang berani membicarakannya, dengan malu menambahkan bahwa mereka tidak ingin orang lain mati dan tidak mengharapkannya. Para ahli percaya bahwa dalam situasi ini kita mengalami emosi yang kompleks. Perasaan lega tidak berarti bahwa seseorang tidak mengalami kehilangan - tetapi dengan itu muncullah seluruh kompleks emosi yang ambigu. Anggota keluarga yang sakit parah membutuhkan perawatan yang konstan dan seringkali lama - seringkali untuk membantunya, seseorang meninggalkan tujuan, rencana, dan waktu luangnya sendiri, dan setelah kematian dapat kembali kepada mereka lagi, setelah mengalami kelegaan yang sama. Hari-hari, bulan, dan tahun dihabiskan dalam ketegangan (tidakkah ia akan menjadi lebih buruk? Apakah ia melukai dirinya sendiri karena demensia?) Apakah melelahkan, seperti kerja keras dan lama lainnya - tidak mengherankan bahwa seseorang merasa lega. ketika sampai pada akhir yang logis. Seseorang mungkin juga senang bahwa penderitaan orang yang dicintai sudah berakhir, - semua ini tidak berarti bahwa almarhum dilupakan atau ingatannya dikhianati.
Akhirnya, emosi lain yang tampaknya tidak pantas ketika berbicara tentang kematian adalah sukacita: tampaknya itu hanya dapat dialami jika kita tidak menyukai orang yang meninggal. Faktanya, semuanya lebih rumit: Maria Dolgopolova menekankan bahwa seseorang tidak hanya merasakan apa yang ingin dia rasakan. "Misalnya, jika orang yang dicintai, terlepas dari kenyataan bahwa ia sangat dicintai, menyebabkan rasa sakit atau ketidaknyamanan selama hidupnya, setelah kematiannya di antara kerabatnya, akan ada sukacita dalam menghilangkan rasa sakit dan ketidaknyamanan (cinta tidak meniadakan)," katanya. .
Banyak yang merasa bersalah karena bahagia atau bersenang-senang selama masa berkabung, tetapi Maria Dolgopolova mencatat bahwa sukacita diperlukan untuk mengalami kehilangan - itu membantu merasa bersyukur terhadap orang yang meninggal. "Sikap mati dalam keluarga kami selalu bukan dari kategori" Seberapa buruk seorang pria pergi ", melainkan" Berapa banyak momen indah yang kita ingat tentang seseorang ", kata produser jejaring sosial Alik." Semua kerabat pergi ke pemakaman, dan untukku itu selalu tertawa. Semua paman dan bibi mulai mengingat masa kanak-kanak, bagaimana mereka memanjat pohon bersama, berpatroli merpati mati (ini adalah legenda keluarga) atau mencoba untuk pulang melalui salju. Ternyata generasi sebelumnya dalam keluarga kami tumbuh bersama, pada kenyataannya di rumah nenek dengan kakek ". Alik mengatakan bahwa, mengingat hal baik yang dikaitkan dengan orang tersebut, lebih mudah untuk mengatasi kehilangan: "Ditambah lagi, saya telah mengembangkan sikap yang jelas terhadap kehidupan dan kematian - penting bagi Anda untuk meninggalkan saya. Bukan kesedihan, tetapi kesederhanaan dan tawa. ini bagus. "
Sulit membayangkan bahwa semua hubungan di antara orang-orang dapat masuk dalam satu skema “nyaman” (walaupun banyak yang mencoba) - tetapi dengan hubungan dengan kerabat yang sudah meninggal (yang tidak berakhir setelah mereka mati) ini terjadi secara teratur. Topik kematian masih tetap tabu, mereka takut membahasnya - yang berarti bahwa alih-alih kisah nyata kita mendengar tentang klise yang dapat diterima secara sosial. Yang benar adalah bahwa satu-satunya cara "relevan" untuk mengalami kesedihan tidak ada - sama seperti tidak ada hanya "relevan" cara untuk mengatasi kesulitan dan peristiwa sulit dalam hidup. Kita semua memiliki hak untuk mengalami rasa sakit dan kehilangan karena lebih mudah dan lebih nyaman - kadang-kadang berguna untuk mengingat bahwa tidak ada resep standar.
Foto: Kostum Halloween, Gaun Mewah Elliott, Toko Horor
