"Sebagai seorang anak, saya bermimpi menjadi orang suci": Bagaimana anak-anak imam hidup
Dalam kehidupan para imam di sana pembatasan itu yang sering menjadi perhatian dan tutup. Keluarga mereka menurut definisi lebih "tradisional." Namun, ada banyak mitos di sekitar keluarga yang pergi ke gereja - seolah-olah mereka tidak dapat melakukan hal-hal duniawi, misalnya hidup menyenangkan. Kami berbicara dengan orang-orang yang tumbuh dalam keluarga para pendeta Ortodoks, tentang bagaimana masa kecil mereka berlalu, apa yang dilarang orang tua mereka dan bagaimana pendidikan agama mereka memengaruhi masa depan mereka.
Julia Dudkina
Sergey
(nama berubah)
Sebagai seorang anak, kami pergi bekerja setiap hari Minggu, dan sering pada hari Sabtu malam. Sejak saat itu saya memiliki kenangan indah tentang bait suci: ada jubah indah, sesuatu yang misterius terjadi. Selain itu, anak-anak biasanya diizinkan maju, ke altar itu sendiri. Kami pergi ke salah satu paroki tertua di Moskow, tempat ayahku melayani. Kuil ini tidak terlalu luar biasa dalam hal arsitektur, tetapi penting untuk sejarah Moskow, ini adalah tempat doa.
Tentu saja, saya tahu bahwa ayah memiliki profesi yang tidak biasa. Sebelumnya, dia sering berjalan di sepanjang jalan dengan jubah. Kemudian, di masa kecil saya, saya merasa canggung karena ini. Saya mengerti bahwa kami dalam banyak hal berbeda dari kebanyakan keluarga lain: kami tidak memiliki televisi, saya tidak mengerti pembicaraan rekan tentang permainan dan konsol. Keluarga saya dan saya sering membaca bersama versi singkat dari peraturan doa malam. Beberapa kali Paus mencoba memperkenalkan tradisi membaca Injil di malam hari, tetapi tidak pernah berhasil. Tetapi di malam hari, ia selalu membacakan kami buku-buku dengan suara keras - kebanyakan sastra Rusia abad ke-19.
Saya belajar di sekolah Ortodoks, dan semua teman dekat saya berasal dari keluarga yang pergi ke gereja - ini adalah lingkaran spesifik kaum intelektual Ortodoks Moskow. Saya tidak mengerti keseluruhan konteks sosial, tetapi saya merasa bahwa teman-teman saya dan saya tidak seperti orang lain. Terkadang itu tidak menyenangkan, dan kadang-kadang, lebih jarang, itu menimbulkan perasaan bangga. Pada saat yang sama, di perusahaan yang tidak bergereja, saya sering malu mengatakan bahwa ayah saya adalah seorang pendeta.
Di sekolah Ortodoks ada banyak hal yang menurut saya bodoh, salah atau keji, bagi beberapa guru saya akan melarang kegiatan pedagogis. Setidaknya di sekolah ini aku tidak perlu khawatir tentang identitasku. Dengan banyak teman sekelasku, aku masih berteman.
Pada titik tertentu, saya mendapat penolakan keras terhadap seluruh struktur administrasi ROC. Semua orang tahu tentang patriark dan arloji Mercedes. Berdasarkan asal, saya tahu sedikit lebih banyak tentang dapur internal struktur ini dan saya mengerti bahwa itu masih lebih buruk daripada yang terlihat dari luar. Tetapi saya selalu menyadari bahwa itu semua dangkal dan tidak terkait dengan masalah eksistensial.
Saya tidak pernah memiliki kerusuhan terhadap agama seperti itu. Saya beruntung di usia remaja untuk membaca The Brothers Karamazov, Lewis, filsuf agama Rusia abad ke-20. Saya menyadari bahwa Anda bisa menjadi orang yang cerdas, halus, dalam dan tanpa kompromi dan pada saat yang sama menjadi orang Kristen sejati. Selain itu, saya tidak pernah dipaksa pergi ke gereja atau melakukan sesuatu yang khusus Ortodoks. Orang tua mengerti bahwa memaksa anak-anak untuk percaya pada Tuhan adalah cara terbaik untuk membuat mereka menjadi ateis. Pada akhirnya, saya tidak punya alasan untuk memberontak.
Tentu saja, kami memiliki perselisihan agama dan filosofis. Saya mengajukan pertanyaan kepada ayah saya yang tampaknya rumit bagi saya: tentang kehendak bebas, tentang takdir, tentang mengapa Allah mengizinkan kejahatan, tentang homoseksualitas. Kami membahas semua ini secara rinci. Ayah saya banyak menjelaskan kepada saya, dan dalam beberapa kasus saya menghancurkan semua argumennya dan dia benar-benar harus mengakui bahwa saya benar.
Mengenai larangan, dalam hal-hal penting saya memiliki banyak kebebasan: misalnya, saya sendiri memilih di mana dan apa yang akan saya pelajari. Tetapi dalam kehidupan sehari-hari saya sangat terkontrol, dan pada kesempatan pertama saya menjauh dari orang tua saya. Sejak itu, kami berkomunikasi secara normal. Pada suatu waktu, ayah saya memiliki fobia tentang seks sebelum menikah, tetapi dalam hal itu saya agak cepat mengecewakannya. Kalau tidak, paus sering mengingatkan saya bahwa dia adalah seorang imam dan saya harus berperilaku sebagaimana mestinya. Tetapi "tepat" ini tidak melebihi apa yang biasanya orang tua katakan kepada anak-anak.
Saat ini saya bekerja sebagai editor. Gaya hidup saya tidak cocok dengan cara hidup orang tua saya. Saya tidak menjaga posting saya dengan baik, saya tidak sering pergi ke gereja dan menerima Komuni (walaupun saya melakukannya lebih atau kurang secara teratur). Saya terkadang merokok gulma dan menjadi sangat mabuk - mereka tidak terlalu menyukainya, tentu saja, tetapi itu juga tidak menyebabkan emosi negatif yang kuat. Saya berkomunikasi dengan baik dengan orang tua saya, meskipun saya tidak memberi tahu mereka segalanya. Tapi ini jelas bukan hubungan terburuk dengan orang tua di dunia.
Nastya
Ketika saya masih kecil, orang tua saya dan saya pindah dari Moskow ke desa: ayah saya dikirim ke sana untuk memulihkan kuil yang hancur. Rumah kami sendiri adalah tiga menit dari gereja, dan saya telah berada di sana sepanjang waktu sejak saya masih kecil, dan pada usia tujuh tahun saya mulai bernyanyi di paduan suara. Di sebelah rumah kami ada departemen untuk pelayanan sosial, dan ada kegiatan untuk anak-anak paroki: lingkaran, kelas. Sebelum sekolah, saya dan teman-teman pergi ke kursus persiapan, dan di sana kami sangat siap untuk belajar. Aku bahkan langsung masuk kelas dua, meski usiaku baru enam tahun.
Di sekolah itu sulit. Teman sekelas menertawakan saya. Saya mengulangi apa yang diajarkan di rumah: seolah-olah Tuhan memberikan anak-anak kepada manusia dan dia menciptakan semua makhluk hidup. Dan mereka berkata bahwa anak-anak dilahirkan dari kontak seorang pria dan seorang wanita, dan pria adalah keturunan monyet. Sekarang saya mengerti bahwa sudut pandang mereka adalah ilmiah. Tetapi kemudian saya sangat sedih, saya merasa bahwa saya tidak dapat mengatakan yang sebenarnya kepada mereka.
Saya selalu memakai rok panjang, dan mereka menarik saya untuk itu atau menarik kepang saya. Suatu kali, beberapa orang menyerang saya dan mencoba membuka pakaian. Karena bullying, saya merasa tidak nyaman dengan pakaian saya, tetapi saya tidak bisa berganti pakaian. Saya diberitahu sejak kecil bahwa ini tidak dapat diterima, karena Alkitab mengatakan bahwa seorang wanita tidak boleh mengenakan pakaian pria. Alhasil, untuk pertama kalinya dalam hidupku, aku keluar hanya dengan jeans tahun lalu. Di kelas enam, karena intimidasi di sekolah, saya beralih ke home schooling. Pada usia dua belas tahun, aku hampir berhenti berjalan di jalan bersama teman-teman sebayaku. Ayah berkata, "Aku belum berjalan sekitar dua belas tahun." Saya mulai memasak untuk seluruh keluarga, untuk membantu mencuci dan menyeterika. Ibu sakit parah, jadi saya melakukan banyak hal.
Ada satu larangan keras dalam keluarga - ketidaktaatan. Hingga usia empat belas tahun saya secara teratur dihukum dengan ikat pinggang. "Kebodohan telah menjadi melekat pada hati pemuda itu, tetapi tongkat pemasyarakatan akan menghapusnya dari dia," kata Perjanjian Lama. Ini berarti bahwa anak-anak harus dihukum sampai mereka memecahkan kayu. Orang tua saya sangat menghormati Perjanjian Lama, jadi jika saya berjalan-jalan tanpa meminta atau tidak meletakkan apa pun di tempat, saya akan dihukum. Tentu saja, tidak mungkin minum alkohol dan menjalin hubungan romantis. Anda hanya bisa "mengenal satu sama lain dalam batas yang wajar" dengan para lelaki - yaitu, tanpa kontak fisik dan lebih disukai di bawah pengawasan. Suatu hari pada pukul lima belas, orang tua saya mengetahui bahwa saya berjalan dengan satu anak lelaki. Mereka berkata, "Kami akan menempatkan Anda di berbagai sudut ruangan, dan kakak Anda akan duduk di tengah. Jadi, berkomunikasilah." Saya masih terus melihatnya - berpura-pura bahwa saya akan naik sepeda sendirian, sementara saya berjalan dengan seorang pria.
Saya tidak diizinkan memulai halaman di jejaring sosial. Kadang-kadang salah satu teman saya membuat akun untuk saya, tetapi ibu saya mengetahuinya dan membuat saya menghapusnya. Dia mengatakan bahwa di Internet Anda bisa mendapatkan hal-hal buruk. Sekarang, ketika saya mencoba untuk bercerita tentang pandangan saya tentang kehidupan, dia mengatakan bahwa saya "mendapatkannya di jejaring sosial." Dia tidak suka ketika saya mengatakan bahwa pria dan wanita adalah sama, dan perceraian adalah pilihan bebas wanita mana pun. Mereka percaya bahwa Anda tidak boleh menceraikan suami Anda, bahkan jika dia memukul Anda - ini hanya diperbolehkan jika ada ancaman terhadap anak-anak.
Sampai dua belas atau tiga belas tahun, bagiku tidak tampak bahwa hukuman dan larangan itu normal. Saya suka pergi ke gereja, dan saya bahkan bermimpi menjadi orang suci. Saya menerima pendidikan Ortodoks begitu saja. Tapi kemudian hubungan kami dengan orang tua menjadi tegang. Faktanya adalah bahwa sejak kecil saya pergi ke pengakuan ayah saya dan secara teoritis ini tidak boleh terjadi. Tetapi di desa kami selain dia hanya ada dua imam, dan dia tidak cocok dengan mereka, oleh karena itu saya tidak boleh pergi ke mereka juga. Dan sekarang, sekitar usia tiga belas tahun, saya memiliki pikiran dan rahasia yang tidak ingin saya sampaikan kepada ayah. Saya mulai menyembunyikan sesuatu, dan dia mengatakan kepada saya bahwa pengakuan saya telah menjadi tipe yang sama dan tidak lengkap. Sekarang saya tidak suka semua yang berhubungan dengan gereja.
Sebagai seorang anak, saya berpikir bahwa saya akan menikah, memiliki anak dan akan bekerja di gereja - orang tua saya menyetujui rencana semacam itu. Tetapi pada usia empat belas tahun saya menyatakan bahwa saya tidak menginginkan suami saya, tetapi saya ingin membangun karier. Sekitar saat itu kami mulai terus bertengkar dan berdebat. Saya memiliki bakat musik, dan saya ingin pergi ke kota lain ke sekolah musik, tetapi ibu saya bersikeras agar saya tinggal. Dia tidak ingin saya tinggal di asrama, karena "ada banyak cerita buruk." Pada akhirnya, saya menghabiskan tiga tahun belajar untuk seorang perawat, dan kemudian menjatuhkan kasus dan pergi belajar sebagai programmer.
Sekarang saya tinggal di kota lain dan pergi ke psikolog. Rupanya, saya dalam masa remaja dalam depresi kronis. Saya pikir ini karena saya telah hidup sejak kecil dengan rasa bersalah yang tajam - selalu muncul ketika saya berperilaku "bukan Kristen" atau tidak seperti "putri yang baik." Saya mencoba mendiskusikan masalah emosional dan kenangan masa kecil saya dengan ibu saya. Tetapi setiap kali dia mulai menangis, mengatakan bahwa dia "melakukan segalanya yang mungkin", dan sekarang saya menyalahkannya. Jadi sekarang saya hanya mencoba menerima semuanya apa adanya dan berusaha untuk tidak mengganggu keluarga saya.
Saya datang ke orang tua saya dua kali setahun untuk liburan. Seringkali bagiku ayah melihatku dengan sedih dan celaan. Dia mengatakan bahwa anak-anak harus menjadi kelanjutan dari orang tua mereka, tetapi saya sama sekali tidak menjadi kelanjutan mereka - dan saya memilih untuk diri saya sendiri kehidupan yang sama sekali berbeda dari apa yang saya siapkan.
Michael
Ayah saya menjadi pendeta ketika usianya sudah lebih dari empat puluh tahun - ia bekerja sebagai dokter, adalah orang yang benar-benar matang dan berprestasi. Sebelum itu, ia selalu tertarik pada filsafat dan agama dunia. Dia dan ibunya memiliki banyak ensiklopedia, mereka dengan penuh pertimbangan mendekati pertanyaan tentang iman, mencari sendiri, dan akhirnya datang ke Ortodoksi. Ketika saya masih kecil, keluarga saya dan saya pergi ke gereja pada akhir pekan dan hari libur gereja. Suatu ketika, ketika saya berusia tujuh atau delapan tahun, ayah saya pulang ke rumah dan memberi tahu saya bahwa uskup agung telah menyarankan dia menjadi seorang imam. Dia setuju.
Setelah penahbisan ayah, dia pergi untuk melayani di gereja desa, dan kami pergi bersamanya. Tentu saja, masa kecil saya adalah sesuatu yang tidak biasa. Profesi orang tua selalu meninggalkan jejak: misalnya, anak-anak musisi dari usia dini dapat memainkan lagu pada piano. Sejak kecil saya tahu bagaimana suara dinyanyikan, saya bisa membaca Church Slavonic, saya mengerti bagaimana layanan diatur.
Tidak selalu ada cukup banyak orang di gereja-gereja desa, jadi saya membantu ayah saya. Saya memiliki tongkat gula - jubah yang terlihat seperti gaun. Selama kebaktian saya menawarkan pedupaan kepada ayah saya, menemaninya dengan lilin di tangan saya. Secara umum, ia memainkan peran sebagai anak lelaki altar - seorang awam yang membantu seorang imam. Semakin tua, saya mulai bernyanyi dalam paduan suara dan melafalkan doa. Di satu sisi, saya agak lelah, karena anak yang berumur dua belas tahun pelayanan tiga jam bisa sulit. Di sisi lain - saya suka bernyanyi, saya menyukai keindahan dan sandiwara ritus. Sekarang, ketika saya menemukan diri saya di bait suci, saya merasa tenang dan damai - seperti di masa kecil.
Di rumah, kami mengamati semua tradisi dan ritual gereja. Kami menyimpan semua posting, pada malam Natal kami berpuasa lebih ketat dari biasanya. Banyak orang, bahkan mereka yang menganggap diri mereka orang percaya, menebak pada Malam Natal, tetapi saya tahu sejak kecil bahwa ini adalah kebiasaan kafir, dan saya tidak pernah melakukannya. Meskipun kami berpuasa, saya tidak pernah merasa kekurangan apa pun: rumah-rumah itu adalah sereal, kacang-kacangan, buah-buahan. Orang tua bisa membelikan saya sebatang cokelat pahit. Terkadang ada kesedihan. Misalnya, ketika, di Pekan Suci, orang tua saya memberi tahu saya bahwa sekarang bukan saatnya untuk pergi ke beberapa pertunjukan hiburan. Tetapi pada saat yang sama saya selalu tahu: puasa adalah ilmu pengendalian diri. Inilah yang kita lakukan untuk diri kita sendiri, bukan supaya Tuhan tidak marah.
Yang menarik, pengasuhan di gereja mengajari saya ketidaksesuaian. Sejak kecil, saya telah melihat bahwa saya berbeda dari teman sekelas di sekolah. Saya banyak berpikir tentang hati nurani dan moralitas. Saya diajari bahwa Anda harus baik, karena itu menyelamatkan jiwa saya, dan untuk menyelamatkan diri saya, saya menyelamatkan orang lain. Tentu saja, beberapa teman saya memikirkan hal ini. Sejak kecil saya tahu bahwa menjadi berbeda dan memiliki pendapat sendiri sama sekali tidak buruk. Saya tidak pernah takut untuk berbeda. Namun, justru karena ini di masa remaja, kami memiliki perselisihan dengan orang tua kami. Ketika saya menjadi tertarik pada musik rock, mereka tidak terlalu menyukainya, mereka mengisyaratkan bahwa itu tidak sesuai dengan pendidikan Orthodox. Tetapi mereka sendiri mengajari saya ketidaksesuaian, jadi saya tidak setuju dengan mereka. Namun, bagi saya tampaknya perbedaan seperti itu dengan orang tua tidak hanya dalam keluarga agama. Ini adalah konflik generasi yang bisa terjadi dan bukan atas dasar agama.
Pada usia enam belas, saya memasuki perguruan tinggi musik dan pindah dari orang tua saya. Pada usia ini, untuk beberapa waktu saya kehilangan minat pada gereja - saya dicengkeram oleh kehidupan yang tinggi. Tetapi kemudian saya menyadari bahwa tidak perlu memilih satu hal: Anda bisa menjadi orang percaya dan bermain musik rock, pergi ke pesta. Dalam beberapa hal, saya memikirkan kembali pendidikan orang tua, saya menolak dari beberapa aturan yang kaku. Sebagai contoh, dalam Ortodoksi dianggap dosa bermain di teater. Tetapi setelah kuliah musik, saya masih memasuki institut teater. Bagi saya sendiri, saya menyadari bahwa dari panggung Anda dapat membawa orang baik, mengajar yang baik seperti khotbah. Orang tua juga menerima pilihan saya dan senang bahwa saya menemukan bisnis sesuai dengan keinginan saya.
Saya masih di gereja sekarang, dan saya ingat masa kecil saya bahagia. Bagi sebagian orang, ayah saya terutama adalah seorang pendeta, dan bagi saya - orang biasa. Ngomong-ngomong, saya perhatikan bahwa di dalam gereja banyak umat paroki takut kepada para imam atau bersikap rendah hati. Saya tidak memiliki hal seperti itu: Saya dapat dengan tenang berbicara dengan imam mana pun dan tidak setuju dengannya dalam beberapa cara.
Christina
(nama berubah)
Saya tumbuh di keluarga imam agung dan di sekolah saya selalu merasa bahwa saya berbeda dari teman sekelas saya. Saya sangat sederhana, tidak pernah bersumpah. Jika saya tersinggung, saya tidak menanggapi dengan agresi terhadap agresi, saya tahu bahwa ini bukan Kristen. Sejak kecil saya diajari apa yang baik dan apa yang buruk, menurut perintah-perintah Orthodox. Kadang-kadang orang-orang di kelas mengolok-olok saya, tetapi bagi saya sepertinya tidak ada yang salah dengan saya. Saya menyukai diri saya yang begitu tenang dan tidak berbahaya.
Pada masa remaja, teman-teman sekelasnya membangkitkan minat seksual, mereka mulai terus-menerus mendiskusikan berbagai vulgar: film porno, semacam vulgarisme. Lebih banyak gadis yang menyukai pakaian dan kosmetik, tetapi itu sama sekali tidak menarik bagi saya, jadi saya tidak terlalu berkomunikasi dengan teman sekelas. Tetapi di sekolah Minggu saya sangat tertarik. Saya dan orang tua saya tinggal di sebuah kota kecil, dan paroki gereja kecil. Semua anak-anak umat paroki saling kenal dan pergi ke kelas bersama. Kami bermain dengan mereka, berbicara tentang buku dan film. Kami semua memiliki pengasuhan yang sama, dan kami saling memahami. Di sekolah minggu, saya bertemu teman-teman sejati yang masih berkomunikasi dengan saya. Kita dapat mengatakan kita semua tumbuh bersama mereka di gereja.
Di masa kanak-kanak, kami diberitahu di kelas bagaimana orang-orang kudus hidup, berlatih cerita-cerita Alkitab, kadang-kadang ada permainan dan kuis dengan hadiah-hadiah manis. Ketika kami tumbuh sedikit, pelajaran menjadi lebih serius: kepala biara mengajari kami sejarah agama dan liturgi. Dalam liturgi, kami mempelajari bagaimana pelayanan gereja diatur, pada titik apa nyanyian yang berbeda dinyanyikan dan mengapa itu diperlukan. Tentang sejarah agama, kami diberitahu tentang asal-usul berbagai agama - tidak hanya agama Kristen, tetapi juga agama Yahudi, Hindu, dan lainnya. Saya paling suka subjek ini.
Di sekolah Minggu ada klub wisata, klub, kamp musim panas. Kami pergi ke sana keluarga: umat paroki, anak-anak, teman-teman anak-anak. Kamp-kamp didirikan di alam dekat biara-biara: orang dewasa hanya beristirahat, dan anak-anak memiliki detasemen dan penasihat, seperti di kamp biasa. Sekali seminggu, setiap detasemen pergi untuk menyiangi kebun biara. Untuk ini, kami disuguhi keju atau kosong dari masakan biara, pada malam hari kami memakannya di dekat api dan menyanyikan lagu-lagu dengan gitar. Saya pergi ke kamp musim panas yang biasa, bukan Kristen. Tapi di sana aku selalu merasa kesepian, aku ingin pulang. Di kamp Sekolah Minggu, saya tahu ada teman di sisi saya.
Sekarang banyak dari mereka yang bersekolah di sekolah minggu kami, tumbuh dan pergi untuk belajar di berbagai kota. Tetapi kami terus berkomunikasi di Internet, dan beberapa kali setahun kami bertemu di gereja kami untuk makanan yang meriah. Makanan biasa diadakan setiap hari Minggu setelah kebaktian - umat paroki berkumpul di sekitar meja besar, makan, berkomunikasi. Tetapi dua kali setahun - setelah Natal dan Paskah - makanan khusus disajikan. Semua yang telah melakukan perjalanan ke berbagai kota, mencoba datang untuk datang ke kuil dan bertemu di meja.
Tidak ada batasan serius dalam hidup saya. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.
Keluarga kami selalu hidup sangat ramah. Ayah gemar bermain papan, dan di malam hari kami bisa memainkan permainan papan panjang selama beberapa jam. Dengan ibuku, aku selalu bisa mendiskusikan apa pun. Bahkan jika saya tahu bahwa saya tidak melakukannya dengan baik, saya dapat mengandalkan pemahamannya.
Saya tidak bertemu teman-teman, tetapi bukan karena beberapa larangan, tetapi hanya karena itu tidak berhasil. Tapi misalnya, kakak laki-laki saya yang berumur lima belas tahun punya pacar, dan tidak ada yang menentang hubungan mereka. Tapi saya punya keyakinan sendiri tentang itu. Saya percaya bahwa Anda tidak boleh hidup bersama dan terlibat dalam kedekatan fisik di luar pernikahan. Saya pikir ini masuk akal: tergesa-gesa dalam beberapa hal berdampak buruk pada hubungan banyak pasangan. Tampak bagi saya bahwa orang yang membutuhkan hubungan demi hubungan mulai hidup bersama di luar pernikahan. Saya menilai jiwa saya terlalu banyak untuk disia-siakan.
Sekarang saya hidup terpisah dari orang tua saya, tetapi saya terus pergi ke gereja dan membaca doa. Keyakinan saya belum berubah, dan saya masih berusaha mengamati moralitas Kristen. Suatu kali seorang pria memberi tahu saya hal-hal buruk, dan saya mengatakan kepadanya hal-hal buruk sebagai tanggapan. Kebanyakan orang akan berpikir bahwa ini adalah reaksi yang sepenuhnya normal, tetapi saya sangat tidak menyenangkan karena perilaku saya sendiri, dan saya tidak mendapatkan kepuasan dari agresi saya. Saya percaya bahwa agama Kristen adalah agama yang sangat damai. Ketika Anda ingin bertengkar dengan seseorang, menyinggung seseorang, Anda berpikir: "Tapi ini bukan Kristen." Ini sering menyelamatkan dari konflik dan masalah besar.
Lidia
(nama berubah)
Ayah saya selalu menjadi orang yang tajam. Orang tuanya adalah ateis, dan ketika pada usia dua puluh lima ia menemukan Ortodoksi, ini adalah sesuatu yang baru dan mengejutkan baginya. Dia keluar dan memutuskan untuk menjadi pendeta. Seperti diketahui, sang ayah tentu harus punya ibu, artinya, perlu menikah. Ayah bertemu ibunya - seorang wanita yang sangat religius. Mereka langsung menikah, dan setahun kemudian saya lahir. Saya curiga ayah saya memiliki keluarga pertama-tama untuk mendapatkan martabat. Dengan sendirinya, kehidupan keluarga hampir tidak tertarik padanya - dia bahkan belum bertemu ibunya dari rumah sakit ketika saya lahir.
Seperti banyak orang yang menikah sangat cepat, orang tua saya segera menyadari bahwa mereka tidak cocok satu sama lain dalam karakter. Ketika saya masih kecil, mereka terus bertengkar, bahkan mencapai pertengkaran. Ada suatu masa ketika ayah saya tidak tinggal bersama kami sama sekali. Tetapi semua konflik dirahasiakan, di depan umum ibu dan ayah berpura-pura semuanya beres. Anda seharusnya tidak mengajukan perceraian untuk perceraian, dan ibu saya berpikir bahwa Anda tidak dapat menceraikan suaminya. Jadi, meskipun ada perbedaan pendapat, mereka akhirnya bertemu lagi. Saya tidak tahu apakah ada cinta dan saling pengertian di antara mereka - sejauh yang saya ingat, mereka sering bertengkar. Namun, saya tidak melihat mereka berpelukan atau berpegangan tangan.
Satu-satunya pertanyaan di mana orang tua sepakat adalah pendidikan saya. Dari kelas pertama saya di rumah di sekolah: ibu dan ayah berpikir bahwa "anak-anak modern" akan berdampak buruk pada saya. Saya dibawa ke gereja untuk semua layanan. Saya tidak suka, sulit untuk berdiri lama, dan mereka juga membuat saya membaptis dan membungkuk. Pada saat yang sama, sebagai putri seorang imam, saya harus tersenyum kepada para pekerja gereja dan umat paroki yang bersahabat dengan paus. Mereka tidak menyenangkan bagi saya, dan saya harus berpura-pura.
Kedewasaan seksual saya adalah masalah yang sangat sensitif bagi keluarga kami. Sejak kecil, saya terinspirasi bahwa hubungan dengan cowok - itu buruk, kotor dan tidak senonoh. Suatu kali, pada usia lima belas tahun, saya berada di guru dan agak terlambat untuk berbicara dengan putrinya. Mereka menonton serial remaja di mana gadis-gadis remaja Amerika bertemu dengan para pria. Saya menyaksikan dan berpikir: "Keren sekali!" Saya juga sangat menginginkan. Suatu kali dalam suatu percakapan dengan ibu saya, saya dengan hati-hati berbicara tentang fakta bahwa beberapa gadis seusia saya berjalan dengan anak laki-laki. Dia berteriak, "Kamu tidak memikirkan itu!", Memanggil saya terak - dia sering menggunakan kata ini. Akibatnya, saya mulai merasa malu terus-menerus karena minat seksual saya sendiri pada orang muda. Karena itu, masih sulit bagi saya untuk membangun hubungan romantis.
Terutama menyakitkan untuk masalah yang terkait ayah. Gagasan bahwa aku mungkin punya pacar membuatnya histeris. Kadang-kadang bagi saya tampaknya ada sesuatu yang tidak normal dalam hal ini - seolah-olah dia cemburu pada laki-laki lain yang bukan ayah. Sangat tidak menyenangkan bahwa saya tidak diizinkan untuk berkomunikasi dengan teman-teman sebaya saya, tetapi sebagai seorang remaja teman-teman ayah saya, umat paroki laki-laki memandang saya dengan bingung di gereja.
Saya banyak menderita karena saya tidak berkomunikasi dengan teman sebaya. Bagaimanapun, saya melihat mereka di jalan ketika saya pergi ke guru, di suatu tempat bersinggungan dengan mereka. Mereka punya celana jins, ponsel, internet - Saya juga menginginkan semua ini. Saya ingin berjalan bersama mereka, setidaknya sekali untuk pergi ke halaman di malam hari dan mengobrol dengan seseorang. Saya mulai mengatur skandal di rumah: Saya datang dari para guru dan menuntut agar mereka membiarkan saya pergi belajar di sekolah normal. Kami memiliki argumen yang mengerikan. Di kelas sembilan, orang tua saya membawa saya ke psikiater, dan saya diberi resep obat penenang - saya menjadi mengantuk, tidak bisa lagi mengamuk. Tapi begitu saya minum banyak pil, jadi saya harus dibawa ke rumah sakit dan dipompa keluar. Sejak saat itu, orang tua saya mulai memperlakukan saya sedikit berbeda. Tampaknya mereka mengerti bahwa sudah waktunya untuk sedikit melonggarkan kontrol. Paling tidak, mereka berhenti terus-menerus datang ke kamar saya dan memeriksa apa yang saya lakukan.
Menjelang akhir sekolah, orang tua saya memutuskan bahwa saya harus belajar di universitas yang bagus di Moskow, tetapi mereka tidak ingin saya tinggal di asrama. Jadi ibuku menyewa sebuah apartemen di ibukota dan pindah bersamaku. Bahkan, saya pikir dia hanya ingin berpisah dengan ayah. Hidup menjadi lebih mudah: ibu saya pergi bekerja di spesialisasinya, dan saya dikirim ke kelas sebelas di sekolah normal. Ternyata saya benar-benar tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan rekan-rekan saya dan umumnya saya takut pada teman-teman, jadi saya harus belajar membangun hubungan dengan orang-orang.
Pada akhirnya saya memasuki Baumanka. Sekarang saya bisa berpura-pura menghilang di sekolah sampai malam, dan itu jauh lebih mudah untuk menjalankan bisnis saya sendiri. Suatu hari ibuku dan aku pulang untuk liburan, dan ayahku mulai mengenalku dengan seorang lelaki. Belakangan ternyata inilah putra seorang pendeta yang sangat kaya dan berkuasa dari Rusia selatan. Setelah mendengarkan beberapa percakapan orang tua di dapur, saya mengerti mengapa mereka sangat melindungi keperawanan saya - mereka ingin menikahi saya dengan sukses. Pada titik ini, saya mulai mencoba mencari pacar sesegera mungkin untuk mulai tinggal bersamanya dan untuk membatalkan semua rencana mereka. Dan saya berhasil dalam hal ini, meskipun pada akhirnya kami cepat putus.
Sekarang saya hidup seperti yang saya inginkan, dan konflik dengan orang tua saya hampir hilang. Saya pikir saya memaafkan ibu dan ayah. Mungkin, saya ingin masa kecil saya berbeda. Tapi sekarang Anda tidak bisa melakukan apa-apa, dan saya hanya belajar untuk mengatasi konsekuensi dari pengasuhan seperti itu. Keluarga saya sangat aneh, tetapi masih tetap keluarga saya.
Foto: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)