Tanpa penetrasi dan dengan SMS: Mengapa orang memilih hubungan seks tanpa penetrasi
Untuk menyelesaikannya, saya biasanya pergi ke pasangan saya dari atas dan gosok selangkanganmu tentang pahanya. Praktik seksual ini disebut "rabbing" dan mengacu pada jenis seks non-invasif - yaitu, aktivitas seks yang berbeda yang tidak menyiratkan penetrasi vagina atau anal. Secara umum, musang di luar alat kelamin disebut kontak non-penetrasi seks, dan seks dengan video chatting, bercinta, atau bicara menyentak adalah seks non-kontak.
Wanita, pria dan orang-orang dari identitas lain mempraktekkan seks non-penetrasi karena berbagai alasan, baik karena karakteristik fisiologis mereka dan untuk diversifikasi kehidupan seks mereka. Sebagian besar wanita, misalnya, menurut data penelitian, perlu merangsang kepala klitoris untuk meningkatkan kenikmatan dan mencapai orgasme. Pada saat yang sama, seks tanpa penetrasi jarang dibicarakan dan bahkan lebih jarang dipandang sebagai “seksama”. Mengapa orang melakukan hubungan seks tanpa penetrasi? Apakah mungkin untuk menganggap seks seperti itu "nyata" dan apa yang harus dikatakan kepada pasangan jika Anda tidak ingin melakukan hubungan seks vaginal?
Artikel itu menceritakan tentang praktik non-vagina yang terkait dengan stimulasi vulva dan istilah "wanita" digunakan. Namun, tidak semua wanita memiliki vulva, dan tidak semua pria dengan vulva adalah wanita. Teknik yang dijelaskan dalam artikel ini mungkin juga cocok untuk beberapa orang non-biner dan waria.
Teks: Sasha Kazantseva, saluran telegram terkemuka "mencuci tangan"
Siapa yang berhubungan seks tanpa penetrasi
Untuk waktu yang lama saya tidak mempraktikkan penetrasi seks karena vaginisme, tetapi ketika penetrasi muncul dalam hidup saya, ternyata masuk akal untuk tidak mengganti beberapa sensasi dengan yang lain, tetapi hanya untuk memperluas kemungkinan. Sejak itu, saya telah melakukan hubungan seks tanpa penetrasi selain stimulasi vagina, ketika saya ingin menyelesaikan dengan cepat atau ketika pasangan saya dan saya terlalu malas untuk menanggalkan pakaian. Seseorang, pada prinsipnya, lebih suka jenis kelamin ini daripada praktisi lain, yang lain berpaling kepadanya pada periode kehidupan tertentu (misalnya, setelah melahirkan), yang lain bergantian dengan penetrasi - sesuai dengan suasana hati mereka. "Saya sangat suka melakukan penetrasi seks, tetapi saya lebih menyukai keberagaman," kata Alina. "Saya memilih jenis kelamin sesuai dengan situasinya. Misalnya, selama menstruasi saya selalu melakukan penetrasi tanpa penetrasi karena saya tidak ingin mengeluarkan cangkir menstruasi dan mengacaukan handuk. Dan kadang-kadang pasangan saya dia tidak ingin menembus. "
Orang dapat memilih jenis kelamin seperti itu karena karakteristik fisik atau psikologis. Misalnya, karena vestibulodynia (sindrom nyeri penetrasi vagina), penurunan sensitivitas dinding vagina, operasi, tulang kemaluan berbentuk saber, ukuran kecil vagina atau penis besar dari pasangan. "Sensitivitas saya berkurang di vagina, saya praktis tidak merasakan apa-apa di sana," Madros berbagi pengalamannya. "Selain itu, saya sekarang mengonsumsi antidepresan, karena itu saya tidak bisa mendapatkan orgasme. Gabungan, ini membunuh bagi saya makna penetrasi seks." Seseorang menjadi sulit untuk melakukan hubungan seks vaginal selama menopause atau pengobatan; dan hubungan seks tanpa penetrasi dapat menjadi solusi sementara selama pengobatan IMS dan penyakit lainnya, serta dalam kasus di mana tidak ada solusi yang tersedia.
Seks tanpa penetrasi dapat memberikan banyak perasaan dan pengalaman baru, meningkatkan atau meragamkan kesan seksual, memungkinkan untuk mengenal diri sendiri dan pasangan Anda dari sisi baru.
Bagi sebagian orang, seks tanpa penetrasi terutama merupakan masalah kenyamanan psikologis. Misalnya, Katya mengatakan bahwa dia hidup jauh lebih baik dengan praktisi yang tidak melakukan penetrasi: "Saya tidak tahu mengapa, tetapi gagasan tentang seks vaginal membuat saya menolak, meskipun saya menyukai hal-hal lain". Jadi, mungkin lebih nyaman bagi sebagian orang untuk melakukan hubungan seks setelah mengalami kekerasan, kepada seseorang karena peran atau identitas gender mereka. "Saya melihat diri saya sebagai orang yang dominan dan secara psikologis saya tidak bisa santai selama penetrasi," jelas Eva. Beberapa orang melakukan hubungan seks tanpa penetrasi untuk menghilangkan atau mengurangi risiko kehamilan dan penularan penyakit menular seksual. Akhirnya, seseorang mungkin tidak siap untuk kontak vagina, sebagai mitra Maya: "Bagi kami berdua, ini adalah hubungan pertama, dan untuk waktu yang lama kami hanya melakukan hubungan seks tanpa penetrasi. Sekarang kami juga berlatih penetrasi, tetapi gadis itu masih merasa tidak nyaman dari jari. vagina, jadi dia lebih menyenangkan untuk dibelai di luar. "
Pada gilirannya, pria juga bisa menolak penetrasi seks. Beberapa disebabkan oleh fitur psikologis, beberapa - fisiologis, beberapa mungkin mengalami kesulitan dengan ereksi atau berada dalam hubungan dengan pasangan atau pasangan, yang tidak suka seks. Eugene mengatakan bahwa dia tidak menyukai seks dengan penetrasi karena kepala penis terlalu sensitif, selain itu, dia tidak tertarik pada penetrasi: "Ketika saya tidak tahu bahwa penis seks vaginal tidak diperlukan, saya mencoba yang terbaik untuk menunda momen seks untuk melakukan lebih sedikit tetapi lebih baik untuk menghindarinya sama sekali. "
Namun, banyak orang memilih seks tanpa penetrasi hanya karena mereka mendapatkan kesenangan lebih dari itu. Seks tanpa penetrasi dapat memberikan banyak perasaan dan pengalaman baru, meningkatkan atau meragamkan kesan seksual, memungkinkan untuk mengenal diri sendiri dan pasangan Anda dari sisi baru. Menurut Hel, itu adalah seks tanpa penetrasi yang membantunya menjelajahi tubuh fisiknya dan mulai merasakan kenikmatan dari seks: "Saya akhirnya teralihkan dari selangkangan dan mencoba memahami tubuh saya. Yang mengejutkan, saya menemukan bahwa saya akhirnya bisa menyusui puting atau berciuman. kaki. "
Apakah ini benar-benar seks?
Dalam budaya modern, seks sering disamakan dengan tindakan penis-vagina - atau setidaknya dengan tindakan penetrasi. Misalnya, alih-alih vagina, mungkin ada anus atau mulut, bukan penis, jari atau mainan seks. Namun demikian, praktik seksual sangat beragam, dan jawaban untuk pertanyaan "Apa itu seks?" Hari ini kedengarannya seperti "Segala sesuatu yang Anda ingin sebut seks Anda." Tidak ada jenis kelamin yang "lebih benar" atau "lebih nyata" - yang terpenting adalah Anda melakukan sesuatu dengan pasangan atau pasangan yang membawa Anda kesenangan seksual dan membuat Anda lebih dekat. Kita telah lama melangkahi saat ketika seks dianggap sebagai alat untuk menyelesaikan tugas-tugas reproduksi dan diatur, dan kita pasti memiliki hak untuk fokus pada kebutuhan dan kenyamanan pribadi kita.
Luba mengeluh bahwa penetrasi seks biasanya dianggap sebagai norma secara default, dan sangat sedikit informasi tentang non-penetrasi: "Sampai baru-baru ini, saya menganggap diri saya" sakit "," lebih rendah ", berkewajiban untuk menahan seks vaginal yang menyakitkan dan tidak menyenangkan." Anna berbicara tentang pengalaman positif dan mengatakan bahwa dia tidak pernah mengalami kesalahpahaman: "Di lingkungan saya, prinsip" tubuh saya adalah bisnis saya. "Saya tahu bahwa pasangan saya ingin melakukan penetrasi seks lebih sering, tetapi karena ini tidak sepenuhnya yang saya cintai, dia menerimaku. Kadang-kadang aku bertanya-tanya apakah kita tahu dan menggunakan semua perangkat? Tiba-tiba ada sesuatu yang lain? Itu membuatku kesal ketika orang-orang tidak menganggap seks non-penetrasi sepenuhnya penuh.
Banyak yang terbiasa memanggil tindakan seperti yang dijelaskan di atas "petting" atau "prelude", tetapi dalam konteks saat ini pendekatan ini tampaknya tidak terlalu modern. Istilah "petting" sering berarti "bukan seks" atau "tidak cukup seks." Dan bahkan jika Anda tidak menganggap praktik apa pun sebagai hal yang penting bagi kehidupan seks Anda - bagi seseorang itu mungkin yang utama. "Ketika kita menyamakan seks dengan penetrasi, dan semua praktik lain disebut" prelude ", kami memuja mitos" skenario seks ": prelude (diperlukan untuk mempersiapkan diri untuk seks), penetrasi (di mana wanita dan pria mengalami orgasme) - dan itu saja, selesai. Tetapi seks tidak identik dengan penetrasi, "kata Lori Mintz, seorang guru dan peneliti dalam psikologi seksualitas di University of Florida.
Mereka yang mempraktekkan seks non-penetrasi, atau baru akan mencoba, pasti tidak akan menderita monoton. Pertama, Anda dapat menjelajahi berbagai jenis rabbing - gesekan genital tentang bagian mana pun dari tubuh pasangan Anda atau pasangan Anda, seperti vulva, penis, tulang kemaluan, paha, kaki, atau dagu. Rabing dapat dilakukan bahkan dalam pakaian - praktik ini disebut "dry-humping." Beberapa pasangan mempraktikkan masturbasi bersama - saling atau paralel - termasuk menggunakan mainan seks, seperti stimulan klitoris. Cunnilingus dan fingering vulva juga berlaku untuk seks non-penetrasi. Ada banyak hal menarik di luar alat kelamin: beberapa mungkin mengalami sensasi yang kuat, bahkan orgasme, dari menampar dan merangsang daerah sensitif, seperti puting susu. Akhirnya, ada praktik seksual non-kontak, seperti hubungan seks melalui video, hubungan seks (korespondensi pada topik seksual) dan hubungan seks (pembicaraan seru tentang seks). Beberapa kali dalam hidup saya, saya berhasil menyelesaikan tanpa kontak fisik hanya dari emosi yang berlebihan ketika berkomunikasi dengan orang penting bagi saya.
Apa yang harus dilakukan jika melakukan penetrasi seks tidak mau
Seks vaginal penis dalam budaya populer biasanya disebut sebagai “seks sejati,” sementara spesies lain tidak terwakili dengan baik atau dilayani sebagai “pelengkap.” Karena itu, mereka yang tidak cocok untuk penetrasi mungkin merasa tidak nyaman: menganggap bahwa "ada sesuatu yang salah" dengan mereka, atau berpikir bahwa mereka tidak dapat menikmati seks - hanya karena tubuh mereka tidak cocok. bekerja sesuai dengan standar mitos. Tidak mengherankan bahwa dalam kenyataan seperti itu bisa sulit untuk berbicara tentang fitur-fiturnya.
Menurut sebuah penelitian Swedia, 47% wanita muda mengalami rasa sakit selama penetrasi vagina dengan pasangannya masih terus melakukan kontak vagina, 32% tidak memberi tahu pasangan tentang perasaan tidak menyenangkan mereka dan 22% meniru kesenangan, meski ada rasa sakit. Para peneliti telah mendokumentasikan bahwa wanita yang memilih untuk menahan rasa tidak nyaman sering menganggap diri mereka sebagai partisipan "sekunder" dalam seks dengan latar belakang pasangan. Akhirnya, hampir 70% peserta mencatat bahwa mereka menganggap kesenangan seksual pasangan lebih penting daripada kesenangan mereka sendiri. Survei dilakukan pada tahun 2013, dan mungkin selama lima tahun terakhir sesuatu telah berubah menjadi lebih baik - tetapi tekanan seksual pada wanita masih besar. Karena itu, sangat penting untuk memperhatikan merawat diri sendiri, merumuskan kebutuhan dan keterbatasan Anda.
Mengakui diri sendiri atau orang yang Anda cintai yang tidak Anda sesuaikan dengan mitos "sebagaimana mestinya," dan tidak mudah untuk memahami seksualitas Anda
Luba mendapati dirinya dalam situasi yang serupa: "Dengan satu anak lelaki saya telah menjalani hubungan seks vaginal selama setengah tahun, meskipun saya sangat terluka, saya tidak mendapatkan kesenangan apa pun dan itu lebih seperti pemerkosaan, tetapi dia menyukai segalanya; Saya mencoba rabbing untuk pertama kalinya, Saya bahkan berhasil menyelesaikannya sekali, tetapi dia malu pada saya dan menertawakan saya, jadi saya tidak memintanya lagi. Saya meminta mantan gadis itu untuk tidak menembus, tetapi dia tidak memperhatikan permintaan ini, tidak menganggapnya serius, saya pikir Saya sangat malu atau ada yang salah ode ini. "
Untuk meninggalkan penetrasi vagina tidak perlu "alasan bagus" seperti indikasi medis: di dunia yang ideal, saya tidak ingin memiliki cukup "tidak" sederhana untuk meninggalkan praktik seks apa pun. Sayangnya, penetrasi vagina masih sering dianggap sebagai opsi "default", muncul hanya pada kenyataan menyetujui seks. Dasha secara teratur mempraktikkan hubungan seks tanpa penetrasi - dia mengatakan bahwa dia menjelaskan hal itu kepada calon mitra di muka: "Saya hanya memperingatkan mereka bahwa saya tidak boleh ditembus." Orang yang memahami harus memiliki formulasi umum yang cukup seperti "Saya merasakan ketidaknyamanan psikologis selama penetrasi dan tidak menginginkannya", "ketika saya merasakan sesuatu di dalam - saya memiliki perasaan tidak menyenangkan, oleh karena itu saya tidak perlu membujuk" atau "Saya tidak ingin melakukan hubungan seks vaginal dan saya Saya tidak berlatih. " Jika pasangan terus bersikeras melakukan seks vaginal atau praktik seks lain yang tidak Anda setujui, lebih aman untuk memutuskan kontak tersebut. "Dalam seks, yang utama adalah bahwa semua orang merasa nyaman, dan jika kenyamanan saya dibangun pada kenyataan bahwa tidak ada yang masuk ke dalam diriku, maka ini harus dipertimbangkan," Dasha yakin.
"Ini normal."
Meskipun orang sering masih malu untuk berbicara tentang seks, budaya populer terus-menerus menyiarkan berbagai "norma seks" - jadi tidak mudah untuk mengakui kepada diri sendiri atau orang yang Anda cintai bahwa Anda tidak sesuai dengan mitos "cara yang benar". "Membahas jenis kelamin dan kesenangan Anda, menunjukkan pasangan Anda apa yang Anda inginkan adalah sangat penting," kata peneliti orgasme perempuan Debbie Herbenick dari Indiana University, karena kemungkinan bahwa preferensi Anda akan diketahui secara kebetulan sangat kecil. Beri tahu satu sama lain apa yang Anda suka dan tidak suka seperti ".
Semakin kita berbicara tentang topik yang rentan dan mengakui "keanehan" kita, semakin cepat fitur kita berhenti menjadi sesuatu yang "memalukan" dan menjadi varian norma yang setara dan terhormat, yang biasanya jauh lebih luas daripada yang kita pikirkan sebelumnya. "Dalam budaya Rusia, seks tanpa penetrasi sering tidak dianggap serius sama sekali," kata seksolog Daria Berger. "Orang yang berbeda memiliki definisi berbeda tentang seks: seseorang berpikir bahwa seks terjadi, jika ada orgasme, seseorang - jika penetrasi, bagi orang lain itu penting hanya menyentuh alat kelamin. Jika Anda memahami bahwa seks tanpa penetrasi lebih disukai untuk Anda, diskusikan situasinya dengan pasangan atau pasangan, ceritakan kepada kami tentang perasaan dan pengalaman Anda. Bersama-sama, cari solusi yang sesuai dengan semua orang yang terlibat dalam proses, dalam setiap kasus individual. "
FOTO: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
