Besar, kecil, asimetris, tubular: Gadis-gadis tentang mengambil payudara mereka
Prostetik payudara meningkatkan atau mengubah bentuk tetap menjadi operasi plastik paling populer. Dan bahkan mereka yang menentang pengejaran keindahan konvensional, mereka kadang-kadang mengatakan bahwa memperbaiki “cacat yang jelas” adalah masalah lain. Cacat, bagaimanapun, sering dipahami sebagai bukan masalah fungsional yang mempengaruhi kesehatan dan kesejahteraan, tetapi hanya penyimpangan yang lebih jelas dari ide-ide biasa tentang "estetika". Ketika orang lain terus-menerus memperhatikan fitur seperti itu, tentu juga dapat berdampak negatif pada kualitas hidup. Kami berbicara dengan beberapa pahlawan wanita yang menerima dan jatuh cinta dengan payudara mereka, meskipun kami sebelumnya telah memikirkan operasi.
Olga Lukinskaya
Mary
Model situs Suicidegirls
Sejak kecil, saya perhatikan bahwa dada ibu saya tidak bulat, seperti dalam gambar, tetapi dengan tabung seperti itu tergantung. Bagiku itu tampak jelek - kupikir itu entah bagaimana berkaitan dengan usia atau kelahiran anak itu. Ketika dadaku mulai tumbuh, ibuku pada suatu saat berkata: "Sayang sekali, tetapi kamu memilikinya seperti milikku." Ada perasaan yang lengkap bahwa itu mengerikan, saya takut dada akan membesar dan menggantung.
Pada masa remaja, saya dan teman-teman tidak malu dengan tubuh kami, kami membahas payudara dan bra. Ada seorang gadis tinggi dengan payudara besar di antara kami, dan ia langsung mengatakan bahwa semuanya “entah bagaimana salah” dengan saya. Pacar perempuan bergema: "Pria itu akan muncul, dan apa yang akan dia katakan?" Saya rumit, percaya bahwa dada saya "bisu", ditekan untuk membuatnya "bulat". Saya mencoba tidur dengan bra, walaupun, tentu saja, itu tidak efektif. Saya juga punya situs seperti pendapat Formspring - saya masih ingat bagaimana seseorang menulis secara anonim: "Anda memiliki payudara yang kurang berkembang masam". Seorang teman bercanda tentang taman gantung Semiramis. Secara umum, maka saya memutuskan bahwa ketika saya dewasa, saya pasti akan memasukkan implan.
Ketika ada peluang finansial untuk dioperasi, rasanya tidak lagi penting bagi saya - saya bisa menerima diri saya sendiri. Sejak usia lima belas tahun, saya tahu tentang situs Suicidegirls, yang muncul pada awal tahun 2000-an sebagai alternatif dari Playboy dan ide-ide tradisional tentang kecantikan. Saya selalu menyukai pemotretan, gambar yang jelas, saya menyadari bahwa saya ingin berakting. Saya memiliki tindikan dan tato, dan pada usia tujuh belas saya memutuskan untuk menusuk puting dengan harapan mereka akan menyusut dan menjadi lebih kecil. Teman saya, ahli bedah, sedang menusuk, dan dia tidak mengatakan sepatah kata pun bahwa ada yang salah dengan dadanya. Ya, saya harus memutar puting saya sehingga mereka "berdiri" - jika tidak, tidak ada yang bisa ditangkap. Saya sangat senang dengan tindikan, dadaku dengan itu, menurut saya, benar-benar menjadi lebih indah.
Setelah pindah ke Moskow, saya bertemu dengan para model dengan tato dan tindik dan mulai memotret untuk situs itu. Saya ingat bahwa selama pemotretan pertama saya sangat pemalu dan setiap saat saya membuka jendela sehingga puting susu akan menyusut karena kedinginan - tetapi fotografer tidak mengatakan sepatah kata pun tentang hal itu. Gambar-gambar pergi ke situs, dan saya juga tidak melihat satu pun komentar negatif. Tidak ada laki-laki saya, tidak satupun dari model perempuan - tidak ada yang mengkritik penampilan saya. Saya memiliki kepercayaan diri, saya mulai bertelanjang, jatuh cinta dengan tubuh saya.
Beberapa tahun yang lalu saya punya uang, dan saya memutuskan untuk membuat peti bundar - itu bukan mimpi atau tujuan, saya hanya berpikir, mengapa tidak. Dokter bedah pertama mengatakan bahwa ia tidak akan melakukan: payudara berbentuk tabung, kasus yang sulit, Anda tidak bisa turun dengan penempatan implan sederhana. Yang lain mengatakan bahwa mereka siap menjalani operasi, tetapi itu tidak akan mudah: Anda perlu menyesuaikan bentuk puting susu dan asimetri, tetapi hasilnya masih bisa mengecewakan, karena dada terbuka lebar karena posisi otot. Akibatnya, karena kompleksnya sudah lama hilang, saya berubah pikiran tentang operasi itu.
Saya suka dada saya, proporsional dengan tubuh, meskipun asimetris, tidak menimbulkan masalah, tidak goyang di gym - saya tidak bisa memakai bra sama sekali. Sensitivitas juga baik-baik saja. Marilyn Monroe memiliki dada kerucut yang serupa - jadi saya tidak khawatir, walaupun saya belum pernah melihat gadis lain dengan payudara seperti itu sendiri. Seorang teman dengan bentuk bundar yang biasa mengatakan bahwa saya sangat cantik, "tergantung secara alami". Luar biasa dan menyenangkan mendengarnya dari seorang gadis.
Alexandra
seorang fotografer
Begitu dada saya tumbuh, saya segera menyadari bahwa itu berbeda dari apa yang saya lihat di ruang ganti - milik saya dengan stretch mark dan bentuk yang sangat berbeda. Dikatakan bahwa dengan bertambahnya usia semuanya akan berubah, tetapi pada akhirnya payudara tetap sama seperti pada umur enam belas tahun saya. Di satu sisi, saya banyak membaca tentang fakta bahwa hampir semua orang memiliki asimetri, tetapi di sisi lain, saya bahkan belum melihat opsi seperti saya, bahkan dalam gambar yang menggambarkan perbedaannya.
Saya selalu sangat khawatir bahwa saya memiliki peti yang “aneh” - kita semua ingat lingkungan informasi yang mengerikan ini pada akhir nol, yang tidak meninggalkan peluang untuk terlihat tidak konvensional dan puas dengan diri Anda sendiri? Alis pada pola, manikur sempurna, tumit, pakaian dalam hanya dengan satu set (Saya ingat betul diskusi di komunitas wanita di LiveJournal, "betapa Anda perlu membenci diri sendiri untuk mengenakan celana dalam dan bra warna berbeda"). Dan kemudian ada peti, di mana - kutipan dari majalah - Anda perlu meletakkan pensil untuk memeriksa "terkulai". Jika Anda tidak jatuh - menulis hilang! Secara umum, sangat menyakitkan bagi saya untuk menyadari bahwa "ada sesuatu yang salah" dengan saya. Gaun dengan punggung terbuka, saya bahkan tidak mengukur - sepertinya itu hanya untuk anak perempuan dengan ukuran pertama, bercita-cita ke surga. Saya tidak keluar tanpa pakaian dalam, yang juga merupakan pencarian, jika Anda memiliki satu setengah ukuran perbedaan. Menjadi sedikit lebih mudah ketika saya beralih ke bra olahraga dan menyadari bahwa tidak perlu menahan rasa sakit, ketidaknyamanan dan tali jahit.
Saya harus mengatakan bahwa sepanjang hidup saya hampir tidak ada yang membiarkan dirinya menjadi komentar ofensif tentang masalah ini. Saya ingat dua kasus - ketika seorang teman, membahas saya, menyebutkan "payudara kendor dengan ukuran berbeda" (mereka memberi saya) dan ketika pria yang saya keluhkan berkata: "Bahwa Anda, sebaliknya, hebat, Anda dapat membayangkan bahwa Anda secara bersamaan dengan dua wanita yang berbeda ".
Saya menghibur diri dengan pemikiran bahwa ketika saya tumbuh dewasa, memiliki anak, saya akan mendapatkan cukup uang dan keadaan lain akan bertepatan, saya pasti akan melakukan operasi. Tahun lalu semuanya bertepatan, saya pergi untuk berkonsultasi dengan dua dokter dan memperingatkan suami saya bahwa saya akan dioperasi pada akhir tahun. Dan kemudian saya menyadari bahwa tidak, saya tidak akan. Mungkin dari perasaan protes yang sama, berkat yang saya tidak malu untuk membuka pakaian di depan lensa. Mungkin karena saya memiliki lingkungan tubuh yang positif. Atau karena agenda telah berubah dan penampilan wanita akhirnya tertinggal. Atau karena setelah saya pindah dari Rusia ke Serbia, belajar bahasa baru, benar-benar mengubah lingkungan saya, melahirkan anak laki-laki dan membuka usaha kecil, saya akhirnya menyadari bahwa bentuk dada bukanlah yang mendefinisikan saya.
Di musim panas yang sama, aku membuat diriku tantangan, menolak bra, menjahit gaun malam dengan potongan di pinggang dan mulai mengikuti reaksi orang lain. Dan kemudian sebuah kejutan menunggu saya - tidak ada reaksi, kecuali mungkin teman-teman dekat memberi tahu saya beberapa kali: "Wow, gaun di tubuh telanjang!" Saya menyadari bahwa, pertama, semua orang tidak peduli, dan kedua, bahkan jika Anda melihat dari dekat, Anda hanya dapat melihat fakta ada atau tidaknya linen, dan tidak ada yang memperhatikan nuansa bentuk. Saya terkejut menyadari bahwa sekarang saya melihatnya bukan sebagai cacat fisik, tetapi hanya sebagai fakta: ukuran kaki 38, tinggi 164, mata abu-abu, dada berbeda.
Ekaterina Khripko
jurnalis
Dadaku tumbuh ketika aku berusia tiga belas tahun, dan aku berukuran kecil - kurus dan rendah. Patung itu terlihat sangat mencolok dan menarik perhatian. Mengingat bahwa saya masih anak-anak, saya malu dengan seksualitas saya sendiri. Saat berjalan, semuanya bergetar, saya diam tentang pelajaran pendidikan jasmani. Di sekitar sesuatu yang terus-menerus dikatakan tentang peti itu, beberapa anak lelaki mencoba meraihnya, lalu mulai dengan tekel primitif. Pada usia enam belas dada tumbuh menjadi cangkir D.
Saya tidak dapat mengatakan bahwa ketidaknyamanan itu sangat kuat - ketika saya tumbuh sedikit, saya bahkan menjadi senang dengan perhatian itu. Tetapi sampai usia delapan belas tahun, saya masih malu untuk melihat diri saya di cermin tanpa bra, dan jika saya melakukannya, saya pikir saya tidak begitu "beruntung" seperti yang dipikirkan orang lain. Dengan latar belakang bahu dan pinggang yang tipis, payudara besar tampak lebih besar - dan disproporsi ini tampak jelek. Saya tidak serius berpikir untuk mengurangi operasi.
Kemudian saya mendapatkan pria pertama - dia benar-benar menyukai segalanya, tetapi bagi saya sepertinya itu karena dia menyukai saya. Ketika seorang pria lain mengatakan ini, saya pikir semuanya tidak terlalu buruk. Saya mulai membeli lebih banyak pakaian yang pas, komentar tentang penampilan saya menyanjung. Pada usia dua puluh tiga, saya bertemu dengan seorang fotografer - ia mengusulkan fotografi dengan sentuhan erotika. Saya bingung, tetapi setuju, karena, seperti banyak orang, dia diam-diam ingin menjadi "seorang yang cantik dengan foto-foto fashion." Pada saat yang sama, dia masih menatap cermin dengan malu - bagiku dadanya tergantung, dan dengan sia-sia aku memulai semuanya.
Hasilnya, di foto itu ternyata bulat dan agak tersembunyi - saya melihat bayangan saya dari sudut yang sama dan mengerti bahwa ini bukan photoshop. Saya menyadari bahwa semua kompleks saya dibuat-buat, dan fakta bahwa di bagian bawah dada lebih penuh daripada di atas adalah normal. Kemudian, saya membalik sedikit, dan saya berpose telanjang untuk beberapa orang lagi. Aku mulai membuka pakaian dengan mudah dan percaya diri, mengatakan bahwa bagiku itu wajar saja seperti meniup hidungku. Dalam hal ini, saya masih mengeluh bahwa peti itu bisa berdiri lebih tinggi, dan pers menjadi ... secara umum! Tetapi saya menerima tubuh saya - saya menyadari bahwa tidak ada orang yang sempurna. Sekarang saya telah terikat dengan penembakan - saya sakit dan tidak lagi ingin orang lain melihat saya. Tetapi saya memandangi dada saya dengan senang hati, saya memuja tubuh saya, dan saya menutup mata saya pada "kekurangan" kecil.
Daria
Dadaku mulai tumbuh sekitar dua belas, seperti semua perempuan di kelas, dan pada lima belas berhenti. Ukuran saya tidak lengkap dulu. Sebagai seorang remaja, saya mencoba untuk memilih pakaian dalam dengan push-up besar untuk menjadi "seperti orang lain." Saya juga terlihat sangat rata karena saya selalu kurus, tetapi bagian bawahnya melebihi bagian atas. Saya sangat berterima kasih kepada ibu saya untuk dukungan selama periode kehidupan ini - dia membantu saya dengan pilihan pakaian, menemukan hal-hal yang tidak fokus pada tubuh bagian atas dan menekankan bagian bawah. Baik ibu dan teman dekat saya meyakinkan saya bahwa "bentuk lebih penting daripada ukuran." Sebagai inspirasi, saya menonton film dengan Kera Knightley dan mencoba meyakinkan diri saya bahwa dengan payudara kecil Anda dapat terlihat elegan.
Dari kerabat dan teman, saya hampir selalu mendengar bahwa saya “rapuh”, “anggun”, “kurus” dan sebagainya; "Tipis" adalah kata yang netral, tidak dihargai. Tapi bukan orang terdekat, misalnya, pacar nenek saya di desa, selalu berkata di pertemuan itu: "Oh, betapa kurusnya Anda." Saya jengkel dan tersinggung. Saya banyak membaca tentang plastik, dan hampir semuanya membuat saya takut: Saya takut ada intervensi, terutama jika tidak ada kebutuhan mendesak untuk mereka dan indikasi medis. Selain itu, saya tidak bisa membayangkan sesuatu yang asing. Dengan plastik, aku akan kehilangan diriku.
Setiap kali saya memiliki hubungan dengan seorang pria muda, saya sangat takut bahwa dia akan melihat saya telanjang dan pergi. Tetapi ini tidak pernah terjadi. Dengan waktu dan pengalaman, saya mulai menyadari bahwa kompleks hanya ada di kepala saya. Dengan munculnya cinta sejati - suamiku - kekhawatiran tentang payudara kecil menghilang. Dia mencintai saya dan menerima saya apa adanya, memuji dan menghargai, dengan tulus mengagumi sosok saya. Saya sangat berterima kasih kepadanya dan, tentu saja, kepada ibu saya, yang mendukung saya.
Pakaian dalam sebelumnya tidak mudah: saya mencari bra dengan tulang dan karet busa, tetapi dada saya tidak mengisi cangkir. Sekarang saya memakai bodi renda tipis dan lembut dengan hampir tanpa lapisan, dan dalam beberapa pakaian saya merasa benar-benar nyaman tanpa linen. Saya menjadi lebih tulus dengan diri saya sendiri.
Nastya Kurganskaya
editor yang memimpin podcast NORM
Dada saya sepanjang hidup saya berkisar dari nol hingga ukuran pertama, tergantung pada berat total. Ini tidak benar-benar datar, tapi aku tidak pernah menangkap pandangan kagum yang terkenal dengan dekolasiku. Berat rata-rata adalah enam puluh lima kilogram, saya tinggi dan berbahu lebar, yaitu, saya tidak memiliki kelangsingan umum yang akan "membenarkan" tidak adanya payudara. Dalam Dovlatov dalam salah satu buku itu tertulis bahwa semua wanita gemuk dengan payudara kecil adalah pembohong. Selama bertahun-tahun saya berpikir bahwa jika kita berkenalan, saya tidak akan benar-benar menyukainya.
Payudara adalah bagian paling rentan dari tubuh wanita. Hanya alat kelaminnya yang mungkin lebih rentan, tetapi, untungnya, masyarakat umum tidak mengklaim hak untuk membahasnya, karena tidak melihatnya. Tapi peti adalah tiket ke dunia feminitas besar, sarat dengan banyak makna. Dan jika Anda tidak memilikinya, maka hubungan dengan feminitas ini akan sangat sulit.
Ketika saya berusia enam belas tahun, saya, seperti banyak remaja lainnya, tidak menyukai diri saya sendiri dari atas ke bawah - dan ketidakseimbangan antara tulang besar dan dada yang rata seperti bencana. Saya ingin menjadi "sempurna" di mata seseorang, dan saya menyeimbangkan pinggul bundar dengan bra yang lebih besar dan semacam push-up yang mengerikan. Itu berlangsung selama lima atau tujuh tahun - sampai saya membaca buku pertama dalam kehidupan yang berorientasi feminis dekat. Secara umum, menjadi jelas bahwa kebohongan yang memalukan ini tidak perlu bagi saya maupun untuk orang-orang. Tiga tahun terakhir, saya tidak memakai bra secara umum, dengan pengecualian sangat dekoratif. Banyak artikel telah ditulis tentang betapa mudahnya hal ini, jadi saya tidak akan membahas hal ini.
Ketika saya berusia sembilan belas tahun, pacar saya saat itu bergurau bahwa ketika kita menikah dan dia menjadi kaya, kita "membuatku payudara." Lelucon yang mengerikan, hari ini aku akan menjawabnya dengan sangat keras, tetapi kemudian aku tertawa. Sangat menyedihkan memikirkan berapa banyak wanita tertawa setiap hari sebagai tanggapan atas senyum merendahkan dari pasangan mereka. Dalam hal ini, hal paling sulit dengan payudara yang tidak sesuai dengan Anda adalah berhubungan seks. Saat Anda membuka pakaian di depan orang baru, Anda tidak dapat menyingkirkan pemikiran bahwa saat ini dia sedang menganalisis penampilan Anda. Anda mencoba memilih hanya posisi tertentu dan Anda tidak suka ketika dada Anda disentuh. Dada adalah zona erogen yang kuat, tetapi neurosis lebih kuat dari keinginan untuk mendapatkan kesenangan.
Saya mulai bekerja dengan gejala-gejala ini dan gejala-gejala penolakan yang tidak menyenangkan dari bagian tubuh saya yang relatif baru. Ini sangat sulit: gagasan ketidakcocokan seseorang dengan gambar-gambar dari film porno sangat mendalam, seolah-olah itu dijahit di bawah kulit kita. Tetapi beberapa tahun yang lalu saya memiliki pasangan - seorang lelaki yang sangat penyayang dan sensitif - yang tiba-tiba memuji bentuk dada saya. Itu tidak biasa dan menyenangkan, saya memikirkannya dan sejak itu saya mulai melihat diri saya di cermin sedikit berbeda. Dalam latihan saya, latihan teratur muncul: ketika Anda membuka pakaian, Anda tidak perlu berusaha untuk segera mengevaluasi refleksi Anda. Anda dapat melihat, perhatikan fitur-fiturnya, mencari yang tidak biasa, terbiasa dengan tubuh ini - tetapi tidak mewarnai apa yang Anda lihat secara emosional. Lebih sulit untuk melakukan latihan seperti itu daripada menggambarkan, dan saya semakin jauh dari setiap hari - tetapi dengan pengalaman sederhana ini mulai saya sadari bahwa dada saya tidak hanya ukuran, tetapi juga bentuknya. Dan ya, saya menyukainya.
Dan pada usia enam belas, dan pada usia sembilan belas, saya yakin bahwa suatu hari nanti saya pasti akan menjalani operasi pembesaran payudara. Beberapa tahun kemudian, pemikiran ini bagi saya terasa tidak nyaman. Keyakinan saya hari ini tidak memungkinkan kita untuk mengakui bahwa saya terlalu banyak campur tangan dalam tubuh saya untuk menyenangkan standar patriarki. Meskipun pasti akan jauh lebih mudah untuk rileks saat berhubungan seks - tetapi bisakah saya benar-benar mengatakan dengan yakin bahwa saya akan melakukan operasi seperti itu untuk diri saya sendiri? Tidak, saya tidak bisa mengatakannya.
Saya pikir, di dunia yang ideal, setiap intervensi bedah serius untuk "perbaikan" penampilan harus diselesaikan, menyerupai psikoterapi. Hubungan kita dengan tubuh dan wajah kita adalah cerminan dari proses kompleks yang masuk jauh ke dalam. Perlunya cinta dan penilaian orang lain, upaya untuk mengidentifikasi diri sendiri melalui kepemilikan komunitas, ketakutan akan kutukan, lingkaran sosial yang menekan - akan lebih baik untuk mulai mengurai keributan ini sebelum mentransfer uang ke ahli bedah. Tetapi saya benar-benar menghormati wanita, yang operasinya telah membawa keharmonisan dengan diri mereka sendiri - saya pikir dengan jujur mengakui bahwa Anda akan merasa nyaman hanya di tubuh ini dan tidak di yang lain, ada banyak kekuatan.
Saya juga berpikir bahwa membangun hubungan dengan diri sendiri adalah perjalanan yang menarik. Kemarin, saya skeptis tentang dada saya, hari ini saya merasa nyaman dengannya dan dia mengajari saya estetika yang berbeda. Tiba-tiba besok aku akan belajar memujanya? Dengan beberapa bagian tubuh, fokus ini bergulir. Pada akhirnya, mudah untuk mencintai diri sendiri ketika Anda masuk ke dalam standar - jauh lebih sulit untuk menganggap diri Anda menarik tanpa berada di konvensi. Saya selalu tampak keren bukan wanita "ideal", tetapi orang-orang tentang siapa mereka biasanya mengatakan sesuatu dalam semangat "tidak cantik, seperti hidung besar (" suara aneh "," sedikit di tubuh "," tidak ada dada "dan sebagainya) tapi jangan lepaskan matamu. " Selalu ingin seperti itu. Percaya diri mengenakan sosok yang tidak standar adalah sebuah tantangan. Dan dalam periode kehidupan ini, saya tertarik untuk menerimanya.
Margarita Virova
Editor Wonderzine
Ukuran dadaku sekarang adalah 65 EF, dan itu mulai tumbuh ketika aku berumur sebelas (!) Tahun. Bagi saya itu bukan acara khusus, saya lebih tertarik pada buku dan serial TV "Charmed". Tapi teman-teman dan teman sekelasku mulai menaruh perhatian berlebihan pada ini. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.
Kompleks datang kemudian ketika saya menemukan dunia magis porno, gloss dan bidang objektifikasi lain dari tubuh wanita. Tentu saja, dadaku tidak seperti buah dari upaya dokter bedah. Selain itu, sekitar waktu itulah saya menemukan ide orang lain tentang bagaimana payudara terlihat seperti "harus": perempuan tidak pantas bersimpati dengan betapa sulitnya bagi saya, hal yang buruk, dan beberapa pria menganggap itu tugas mereka untuk memberi tahu Anda bahwa saya memiliki banyak karakteristik jenis kelamin sekunder. Saya banyak menangis karena refleksi saya di cermin dan karena perhatian yang berlebihan, sepertinya saya memutuskan bahwa dalam semua masalah saya seluruh dada saya yang harus disalahkan.
Jujur, saya pribadi suka dengan penampilan tubuh saya, dan lebih sering saya hanya tidak memikirkannya - saya memulai operasi tiga tahun yang lalu dengan air mata dan mimpi untuk menabung untuk operasi. Saya tidak berpikir bahwa payudara besar adalah kutukan atau anugerah Tuhan. Ya, saya tidak bisa berjalan tanpa bra, dan pabrikan mereka jelas tidak tahu apa-apa tentang keberadaan orang-orang dengan proporsi saya, tetapi tahun ini saya mulai hanya memakai pakaian olahraga, dan tidak ada masalah lagi. Sangat penting untuk melibatkan otot punggung - yah, bagus, saya suka yoga. Saya tidak punya keinginan untuk mengubah sesuatu dalam diri saya, karena saya pikir di bawah semua kerumitan tentang eksterior, beberapa masalah yang lebih kompleks dalam hubungan dengan diri saya sering disembunyikan. Setidaknya itulah yang terjadi dalam kasus saya: ketika saya menangani sebagian besar masalah di kepala saya, saya hampir saja berhenti berpikir bahwa ada sesuatu yang salah dengan tubuh saya.
Benar, saya masih lebih sering mengenakan pakaian yang memotong "sekantong kentang", karena menurut saya ukuran dada saya adalah informasi yang tidak perlu yang tidak harus Anda sampaikan kepada semua orang yang saya temui.
Foto: Bea bellingham