"Saya suka semua orang dari jauh": Orang dewasa tentang perceraian orang tua

TAHUN TERAKHIR DI RUSIA HANYA TENTANG MARRIAGE JUTAAN - dan sekitar 600 ribu perceraian. Sikap terhadap pernikahan berangsur-angsur berubah, banyak pasangan tidak lagi berusaha mempertahankan hubungan yang telah melelahkan diri mereka, terlepas dari berapa lama mereka telah bersama dan apakah ada anak-anak biasa. Benar, yang terakhir, keputusan seperti itu mempengaruhi tidak kurang dari mitra itu sendiri. Kami berbicara dengan mereka yang orangtuanya bercerai, menanyakan apakah mereka dapat dengan mudah selamat dari perpisahan dengan orang yang mereka cintai, bagaimana hubungan mereka dengan ibu dan ayah mereka dibangun dan bagaimana hal itu memengaruhi kehidupan mereka sendiri.

Orang tua bercerai ketika saya berusia enam tahun. Saya ingat dengan jelas hari ketika Ayah memberi tahu saya tentang hal ini, tetapi saya tidak ingat kata-kata apa yang dia ambil, bagaimana dia menjelaskan alasannya. Berita ini adalah akhir dunia - itu adalah kecelakaan yang sangat dapat diandalkan yang melanda. Kemudian selama bertahun-tahun saya membuat harapan yang sama: ayah dan ibu itu bersama lagi.

Setelah perceraian, ibu saya dan saya pindah dengan orang tuanya, dan itu bahkan menyenangkan - benar, hanya saya, bukan ibu saya. Dia kedinginan dan enggan membiarkan saya pergi ke pertemuan dengan ayah saya, tetapi tidak berbalik melawan saya dan tidak melarang untuk melihatnya. Dia (seperti yang saya mengerti sekarang) merapikan rasa bersalah dengan hadiah dan hiburan, itu menyenangkan baginya, dan saya tidak merasakan dendam apa pun terhadap keluarga yang hancur. Saya tanpa pamrih mencintainya dan membelanya dari celaan nenek yang sering. Pada saat itu saya memiliki satu set kakek-nenek lengkap yang mulai bersaing dalam cinta dengan saya, cemburu, berjuang untuk perhatian, akhir pekan - jadi dalam arti, perceraian melipatgandakan cinta di sekitar saya dengan dua. Tetapi dia juga mengajar diplomasi: sulit untuk tidak membubarkan diri di antara saudara, memberi waktu kepada semua orang, tidak menyinggung siapa pun, dan untuk membuktikan kepada semua orang bahwa dia, terlepas dari segalanya, yang paling dicintai.

Segera ibuku bertemu dengan suami keduanya, kami pindah ke kota lain, sering bepergian, hidup dalam kemakmuran dan harmoni. Kakek saya memberi saya banyak hal: dia menunjukkan kepada dunia, menanamkan kecintaan membaca, meningkatkan kualitas yang diperlukan, memotivasi dan membantu. Karena itu, perceraian ibuku darinya, aku alami, bahkan mungkin lebih sulit daripada perceraian dari ayah. Saya sudah belajar di institut dan merasakan cerita ini dengan cara dewasa, dengan berbagai macam perasaan kompleks. Mungkin perceraian inilah yang membantu saya memahami banyak tentang keluarga, tentang hubungan antara seorang pria dan seorang wanita, tentang diri saya.

Setiap kali itu menakutkan dan menyakitkan, tetapi semuanya selalu berubah menjadi yang terbaik. Jawabannya adalah "waktu sembuh". Keputusasaan dan sikap apatis digantikan oleh konsentrasi kehendak dan si brengsek, tahap baru dalam hidup, kemandirian, dan keberanian. Dan saya senang bahwa tidak ada orang tua yang bisa saling bertoleransi “demi” - ini hanya akan menjadi lebih buruk. Sekarang saya berkomunikasi dengan sempurna dengan orang tua saya, suami ibu kedua saya, dan semua istri ayah saya selanjutnya - keluarga besar yang kompleks. Saya memiliki dua saudara perempuan kecil dari pernikahan ketiga ayah saya, yang masih tidak mengerti bagaimana mungkin saya juga adalah putri ayah. Ayah dan ibu masih berkomunikasi secara eksklusif dengan paha belakang dan salam liburan resmi.

Hanya ingat saat ketika orang tua saya bercerai, tidak akan berhasil, tetapi perasaan saya sekitar dua tahun. Secara alami, saya tidak ingat apa-apa. Sepanjang masa kecil saya, saya dikelilingi oleh keluarga besar, saya menganggap diri saya "putra resimen." Sudah pada usia yang sadar, saya menyadari bahwa saya tidak punya ayah, dan saya mengambilnya dengan tenang: seseorang tidak memiliki bibi atau paman, dan saya tidak punya ayah - itu terjadi. Ketika saya masih di taman kanak-kanak dan sekolah dasar, kami melihatnya setiap enam bulan sekali di taman hiburan dan pusat-pusat permainan, tetapi selama ini saya menganggapnya sebagai teman keluarga. Terakhir kali kami bertemu adalah ketika saya berumur sepuluh tahun atau lebih, mengapa saya berhenti mengetahui setelah pertemuan ini, saya tidak tahu, orang tua saya akhirnya berhenti berbicara.

Sejak itu, selama bertahun-tahun saya sama sekali tidak menyadari apa yang terjadi dalam kehidupan ayah saya, saya juga tidak pernah berkomunikasi dengan kerabat dari pihak ayah saya. Dulu aku bermimpi bahwa ayahku dan aku bertemu secara kebetulan dan dia bertanya dengan sangat rinci tentang hidupku. Pada kenyataannya, semuanya ternyata sedikit berbeda. Belum lama ini, tiba-tiba seorang kerabat jauh menemukan saya di jejaring sosial dan bertanya apakah saya ingin berbicara dengan ayah saya. Saya tidak mau.

Apa yang saya pikirkan tentang semua ini? Tidak ada keadaan yang membuat saya berhenti berkomunikasi dengan anak saya. Tetapi sangat disayangkan bagi saya di sini bukan untuk diri saya sendiri, tetapi untuk ibu saya: keluarga membantu, tetapi dia harus menjawab banyak pertanyaan tentang masa pertumbuhan saya, termasuk masalah keuangan, sepenuhnya. Saya tidak merasa terluka dalam cerita ini. Selain itu, cukup sering saya bercanda tentang topik ini: Saya berharap setidaknya "Papa Jones" tidak akan meninggalkan saya.

Orang tua saya bercerai ketika saya berusia tiga belas tahun. Saya kembali dari sebuah kamp di Jerman, dan ibu saya membawa saya ke apartemen nenek saya - selama beberapa hari saya tidak begitu mengerti apa yang sedang terjadi. Kota itu kecil, saya tidak perlu mengubah sekolah dan kelas. Tapi aku mulai tinggal bersama ayahku bersama, aku mulai memasak, membersihkan apartemen. Ayah juga kesepian, kami pergi bersama di karaoke bersamanya: ia menyanyikan "Cruiser Aurora", dan aku - "Reykjavik".

Sahabat saya merasa bahwa saya sekarang hidup terlalu jauh (sekitar lima belas menit berjalan kaki), dan perlahan-lahan berhenti berkomunikasi dengan saya. Di malam hari aku menangis, pikir ibuku yang harus disalahkan. Saya kehilangan minat pada orang tua saya. Beberapa tahun kemudian, ketika saya meninggalkan negara itu selama setahun, saya sangat bahagia dan tidak kehilangan siapa pun. Saya berhasil menjalin hubungan yang sangat hangat dengan ibu saya ketika saya pergi belajar di Moskow dan bertambah tua.

Sekarang saya berkomunikasi dengan ibu dan ayah saya, mereka bersama satu sama lain - hanya sesekali, ketika itu benar-benar diperlukan. Selain saya, mereka masih memiliki anak yang sama - saudara saya - dan anak perempuan lain dari pernikahan baru. Tampaknya bagi saya bahwa orang tua kami masih muda dan bodoh dan mulai memperlakukan perasaan anak-anak secara bertanggung jawab hanya dengan kedatangan anak ketiga, setelah empat puluh. Sebelum itu, mereka terus-menerus menyelesaikan masalah mereka dengan biaya kami bersama saudara laki-laki saya. Hal yang paling tidak menyenangkan adalah berkomunikasi melalui kami, mentransfer sikap satu sama lain kepada kami (Anda dapat menggambarkannya dengan frasa "Katakan ayahmu ..."). Tentu saja, mereka mencintai kami, menghasilkan uang untuk semua kegiatan dan perjalanan kami, tetapi pada saat yang sama mereka selalu menemukan hubungan. Sekarang saya sangat senang bahwa anak-anak baru mereka di rumah benar-benar berbeda. Gadis-gadis kecil tumbuh dengan pengertian bahwa saya dan saudara lelaki saya memiliki ayah dan ibu lainnya. Adikku tinggal dengan satu, lalu dengan orang tua yang lain. Saya suka semua orang dari jauh.

Orang tua bercerai ketika saya berumur delapan belas tahun. Saya ingat, saya sedang berkencan, ibu saya memanggil saya, dia tidak menangis, tetapi suaranya aneh - dia meminta saya untuk pulang sesegera mungkin. Saya tidak mengajukan pertanyaan, saya segera menyadari: ibu saya akhirnya mengetahui bahwa ayahnya memiliki wanita lain. Faktanya adalah bahwa selama lebih dari satu tahun saya telah menyadari kehidupan ganda ayah. Rasanya mustahil untuk tidak memerhatikan: ayahku banyak minum, melakukan perjalanan bisnis yang aneh, dan ketika dia di rumah, dia mengunci diri di sebuah ruangan dan berbicara dengan seseorang dengan pelan di telepon untuk waktu yang lama. Tapi ibuku tidak menebak apa pun. Ini melindungi jiwa: orang-orang yang keras kepala tidak memperhatikan kebenaran yang tidak menyenangkan, meskipun bagi orang lain itu jelas. Sampai saat ketika semuanya terungkap, situasi dalam keluarga telah menyedihkan selama beberapa tahun. Ibu pergi bekerja dengan kepalanya, ayahnya lebih mungkin tidak hadir, saya menderita ketidakmampuan untuk mengungkapkan rahasia saya kepada ibu saya, saudara lelaki saya mengalami masa transisi yang sulit, dan saya tidak mendapatkan dukungan apa pun. Kami sudah lama tidak memiliki keluarga.

Malam itu, kami berempat berkumpul di rumah dan berbicara untuk pertama kalinya dalam tiga tahun. Ternyata nyonya ayah hamil, dan dia akhirnya terpaksa menyelesaikan situasi - bukan untuk kita. Saya masih menganggap percakapan itu yang paling sulit dalam hidup saya. Orang tua bercerai dengan cepat dan sejak itu selama sepuluh tahun tidak pernah berbicara. Ayah pergi ke keluarga baru, dan aku dan kakak lelakiku tinggal di rumah bersama ibuku, yang untuk waktu yang lama dan sulit hidup melalui pengkhianatan. Saya, sebagai anak perempuan dewasa, menjadi seperti ibu ibu saya: dia menghibur, mendorong, membenci dan membenci ayahnya bersamanya.

Untuk waktu yang lama saya menyangkal bahwa situasi orang tua mempengaruhi saya dengan cara apa pun, karena pada saat perceraian saya adalah orang dewasa. Namun, butuh bertahun-tahun bagi saya untuk menyadari konsekuensi dari cedera itu. "Bug" mulai muncul dalam upaya saya untuk membangun hubungan dengan pria: secara paradoks, saya memilih secara eksklusif tidak dapat diakses, paling sering menikah. Saya menghabiskan waktu yang lama dengan seorang psikoterapis sebelum akhirnya bisa memecahkan skenario ini. Namun demikian, saya masih tidak dapat memaafkan ayah saya bahkan karena fakta bahwa dia meninggalkan kami, tetapi kenyataan bahwa dia tidak menemukan kekuatan untuk menghentikan neraka keluarga yang penuh ketidakpastian dan kekecewaan, di mana kita semua hidup, jauh lebih awal. Saya jarang berkomunikasi dengan ayah saya, kami tidak memiliki hubungan dekat. Saya juga tidak bersinggungan dengan istri dan anak-anaknya dari pernikahan baru. Semua berjalan lancar - dia menikah lagi.

Orang tua saya bercerai dua puluh delapan tahun yang lalu, ketika saya berusia sekitar lima tahun, dan saudara laki-laki saya dua setengah tahun lebih muda. Tetapi kami mengetahui tentang perceraian mereka jauh kemudian, karena mereka memutuskan untuk menjaga agar keluarga tetap terlihat bagi anak-anak mereka. Ketika mendiskusikan kekacauan ini dengan sang ibu, kita semua memahami bahwa ini adalah omong kosong, karena anak-anak adalah yang pertama menderita dari penampilan yang diciptakan dari “semuanya baik-baik saja, kami adalah keluarga”. Kedua orang tua memulai kehidupan pribadi mereka yang lain. Anak-anak entah bagaimana melihat segala macam paman dan bibi yang seperti teman ayah atau ibu. Tetapi pada usia enam, tujuh, delapan tahun, kami masih mengerti bahwa jika seorang paman tinggal di rumah ketika ayah sedang dalam perjalanan bisnis, itu aneh. Jika begitu ibu pergi untuk perjalanan bisnis, ayah menyeret anak-anak ke beberapa bibi dan meminta mereka berjalan-jalan - ini juga aneh. Anak-anak berpura-pura bahwa ini memang seharusnya, tetapi keraguan merayap masuk. Ibu dan ayah tinggal di kamar yang berbeda, menjelaskan bahwa ayah mendengkur, dan ibu perlu tidur yang cukup, karena dia bekerja sangat keras.

Mempertahankan visibilitas keluarga dengan orang tua tidak terlalu berhasil: mereka bertengkar di depan mata kita. Kakak tergagap untuk waktu yang lama. Diam-diam aku membenci ayahku. Tetapi suatu hari (saya sudah delapan tahun) ibu masih berbicara dengan kami dan menjelaskan bahwa dia dan ayah tidak bisa lagi hidup bersama. Kami mengaum lama sekali, karena keduanya pada saat itu berpikir bahwa mereka melakukan yang terbaik: ibu menjaga keluarga, dan saya diam, takut dia akan merasa tidak enak.

Ketika kinerja berakhir, menjadi lebih mudah - pertengkaran berhenti. Tetapi teman sekelas tahu tentang hal itu - ada beberapa situasi yang berbeda. Kebetulan para simpatisan berteriak di belakang mereka, "Tanpa ayah!" Aku masih bisa berdiri sendiri, tetapi jika kakakku dan aku bersama, matanya mulai gelap, dan aku bertarung, tidak masalah jika anak laki-laki memanggilnya atau perempuan. Adikku lebih khawatir tentang situasi ini, kegagapan tidak hilang, dan aku sangat terluka untuknya.

Saya tahu bahwa ada kesepakatan sehingga ayah saya dapat berkomunikasi dengan kami, ibu saya tidak pernah berbicara di atas roda, tetapi dia hanya muncul sekali. Pada awal musim semi, saya datang untuk memberi selamat kepada saudara lelaki saya pada hari ulang tahunnya dan ibunya pada tanggal 8 Maret, tetapi dia melupakan saya. Ibu memberiku permen yang diberikannya padanya, tetapi kami tahu betul bahwa permen itu bukan untukku.

Hubungan antara orang tua berhenti sama sekali, kami juga tidak berkomunikasi dengan kerabat pada garis ayah: setelah perceraian, kakek-nenek hanya membuat kami keluar dari kehidupan. Di mana dia, ada apa dengannya sekarang, tidak ada yang tahu - hanya beberapa rumor yang beredar secara berkala. Saya tahu bahwa kami memiliki saudara perempuan dan namanya adalah Ksyusha. Begitu saya melihat ayah saya di jalan: Saya berusia sekitar lima belas tahun, saya sedang mengemudi ke nenek saya, saya melihat seorang pria dengan kereta dorong dan menyadari bahwa dia adalah seorang ayah - tetapi dia memalingkan muka dan pura-pura tidak memperhatikan, dan saya juga lewat. Menggigil menjalari tubuhku, aku dilanda demam - bagaimana bisa kau berpaling dariku? Pada saat itu, kami sudah memiliki seseorang yang menjadi ayah kami yang sebenarnya: kami melewati proses adopsi, tetapi ayah kandungnya tidak muncul di persidangan, meskipun ia secara resmi diundang.

Saya dan saudara lelaki saya saling memegang satu sama lain semasa kanak-kanak dan mengalami semuanya bersama - dan sekarang kami tidak menumpahkan air. Tentu saja, permainan orang tua tercermin di masa depan kita, tumbuh dewasa, gaya komunikasi, perilaku dengan lawan jenis dan bagaimana kita membangun keluarga kita sendiri. Saudara membuat keluarga yang sempurna. Dia tidak peduli pada anak-anak, dan saya yakin dia tidak akan membiarkan mereka terjun ke masa kecil kita. Kehidupan keluarga saya berbeda, tetapi ini adalah cerita lain. Tetapi hal utama: kami berbicara dengan jujur ​​dan rahasia dengan anak-anak sehingga tidak setiap anggota keluarga berusaha melakukan apa yang menurutnya terbaik, menyembunyikan dan menyembunyikan sesuatu dari satu sama lain - dan pada akhirnya semua orang menderita.

Orang tua saya bercerai pada tahun 1994, saya berusia empat tahun. Saya tidak ingat mereka bersama. Ketika saya tumbuh dewasa, saya bertanya kepada orang tua saya mengapa mereka bercerai - dan saya mendengar banyak cerita yang berbeda. Saya ingat cerita ibu saya tentang betapa sulitnya baginya: dia selalu sibuk dengan saya sendiri, ayahnya selalu bekerja, kemudian dia mulai minum. Secara umum, itu sangat sulit baginya, dan pada titik tertentu mereka mengajukan cerai dengan kata-kata "mereka tidak setuju dengan karakter."

Selama perceraian, orang tua setuju bahwa saya akan tinggal bersama ayah dan nenek saya, dan ibu saya akan menemui saya di akhir pekan. Kondisi ini ditetapkan oleh ayahnya: dia harus berkomunikasi dengan anak itu. Saya tidak ingat bagaimana proses itu sendiri terjadi - saya tinggal di rumah sepanjang waktu, dengan ayah dan nenek saya, dan untuk akhir pekan saya datang ke ibu saya, dia selalu tidak hidup sangat jauh. Tentu saja, di masa kecil saya, saya benar-benar ingin memiliki ibu saya tidak hanya pada akhir pekan.

Sekarang saya berkomunikasi dengan kedua orang tua. Kebetulan saya tinggal bersama ayah saya sampai saya berusia tujuh belas tahun - sampai lulus. Ketika saya berusia lima belas tahun, nenek saya meninggal, dan kami mulai hidup bersamanya. Kami memiliki kehidupan yang "ceria": casserole selada, casserole sup selama seminggu - tidak ada dari kita yang sangat suka dan tidak tahu cara memasak. Ibu ekonomi - saya, tentu saja, memiliki contoh di depan mata saya, tetapi saya tidak bisa mengatakan bahwa saya mirip dengannya. Ketika Anda tidak melihatnya setiap hari, itu lebih sulit bagi Anda: Anda harus mempelajari segalanya. Ketika saya berusia tujuh belas tahun dan saya kuliah, saya pindah ke ibu dan ayah tiriku (dia menikah untuk yang kedua kalinya). Ketika saya berada di tahun keempat saya, dia bercerai dan kami pindah ke apartemennya. Setelah beberapa waktu, ketika saya berumur dua puluh tiga, saya mulai hidup secara terpisah.

Orang tua selalu berbicara, tanpa pertengkaran dan konflik yang buruk. Mereka skeptis tentang satu sama lain, tetapi tenang. Tetapi nenek dari pihak ayah saya sangat tidak menyukai ibu saya dan dalam segala hal mungkin membuat saya menentangnya.

Sampai titik tertentu, saya berpikir bahwa anak saya tidak akan pernah tumbuh dalam keluarga yang tidak lengkap, dan saya akan melahirkan hanya jika saya 100% yakin bahwa ayah anak itu tidak akan meninggalkan saya. Kemudian saya tumbuh dan menyadari bahwa tidak akan seperti ini: Anda tidak dapat diperkuat kepercayaan diri pada seseorang. Sekarang dia mencintai, dan kemudian sesuatu terjadi, dia kehilangan cintanya dan ingin pergi - dan apa, maukah kau menjaganya? Sekarang saya berpikir bahwa saya akan melahirkan anak hanya jika saya yakin bahwa saya dapat memberikan seratus persen untuk diri saya sendiri. Itu akan jujur: Saya tidak melihat alasan untuk mengandalkan orang lain selain diri saya sendiri.

Saya melihat keluarga yang hidup bersama demi anak-anak - mereka jarang bahagia, lebih sering itu kebiasaan, apartemen umum, yang mereka tidak bisa berpisah. Tampaknya membubarkan dan melestarikan hubungan manusia bukanlah pilihan terburuk. Anda bisa menjadi orangtua - dan tidak perlu untuk hidup bersama. Hal lain adalah bahwa lebih baik untuk memulai anak-anak dengan sangat sadar, untuk mencintai orang ini - karena hanya cinta yang bisa memenangkan kehidupan. Sepertinya saya bahwa Ibu dan Ayah memiliki cerita yang sama: mereka tidak saling mencintai, jadi hidup menjadi hambatan. Yah, ayah saya memiliki banyak pekerjaan saat itu: ia menulis tesis kandidatnya dan ini mungkin lebih penting baginya.

Orang tua saya bercerai ketika saya berusia enam tahun, sekarang saya dua puluh lima. Perceraian, tentu saja, mempengaruhi saya secara negatif. Ibuku sepertinya berusaha menjadi ayah sekaligus ibu. Saya mengadopsi model perilakunya - seorang wanita yang sangat kuat yang tidak tahu bagaimana dan tidak membiarkan dirinya menjadi lemah, yang sangat menghambat hubungan dengan pria. Selain itu, saya hidup dalam ketakutan yang konstan untuk hubungan saya sendiri dan mencari pria dalam prototipe paus, karena ia tidak cukup selama masa kecil dan remaja. Ternyata itu kontradiksi internal: di satu sisi, Anda adalah seorang gadis kecil yang ingin dijaga, di sisi lain, Anda tidak mampu membelinya. Dan, tentu saja, ada perasaan bersalah, karena saya menganggap diri saya bersalah karena perceraian.

Orang tua setelah perceraian tidak pernah berbicara. Saya telah lama hidup terpisah dari ibu saya, komunikasi kami netral dan diplomatis. Ayah jarang melihat, dan pada pertemuan-pertemuan ia bersikap seperti seorang teman lama, dan tidak seperti seorang ayah. Perceraian seolah melubangi saya, dan itu tidak tumbuh terlalu besar. Penyesalan dan kesepian yang konstan - inilah yang menyebabkan keluarga tidak lengkap.

Empat tahun yang lalu ayah saya memiliki anak perempuan di keluarga baru - kami memiliki perbedaan dua puluh satu dengannya. Dia memperlakukannya persis seperti yang saya kekurangan: bertanggung jawab, berani - dan pada saat yang sama menuruti permintaan. Terkadang Anda bertanya pada diri sendiri: mengapa saya lebih buruk? Mengapa orang tua bercerai, dan anak-anak menderita? Dan mengapa bahkan setelah lebih dari dua puluh tahun rasa sakit tidak hilang dari ini?

Foto:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton videonya: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (April 2024).