"Tidak cukup baik": Gadis-gadis tentang apakah akan berubah demi pasangan

Kami sering mencoba membujuk orang yang dicintai dengan minat kami.dan tidak ada yang buruk di dalamnya - orang-orang pada umumnya saling mempengaruhi. Tetapi jika salah satu peserta dalam hubungan berubah sepanjang waktu atas permintaan yang lain, ini mungkin merupakan gejala yang buruk. Kami berbicara dengan beberapa gadis yang mengubah diri mereka sendiri atau kehidupan mereka demi pasangan dan hubungan, dan menemukan bagaimana itu berakhir bagi mereka.

Wawancara: Irina Kuzmicheva

Anastasia

Saya memiliki seorang pemuda yang sangat bodoh - tetapi ketika kami mulai berkencan, dia tampak bebas, kreatif, luhur dan kosmik bagi saya. Saya selalu merasa bahwa saya tidak cukup baik untuknya. Saya mencoba untuk berbagi pandangannya, siap untuk bekerja dalam hubungan, untuk mendukung pahlawan saya dalam kesulitan apa pun. Membayar kita berdua di kafe? Baiklah Pulang pada malam hari dengan kereta api? Tidak masalah Tutup mata Anda dua jam terlambat tanpa peringatan? Tidak apa-apa.

Sekitar enam bulan kemudian, saya mulai tersinggung, kesal, membuat skandal karena semua manifestasi ketidakpedulian dan tidak bertanggung jawab ini. Untuk itu, dengan intonasi aktor Taganka, dia menjawab: "Bukan aku yang membuatmu kesal - bahwa kamu sendiri kesal." Dia secara teratur menjelaskan kepada saya bahwa saya marah, agresif, dan bisa saja "seperti Maryana, yang berlatih yoga, tidak makan daging dan dengan tenang bereaksi terhadap faktor-faktor yang menjengkelkan." Marianu sering dikutip sebagai contoh. Pada awalnya saya cemburu, tetapi kemudian ditambahkan contoh lain - pria dan wanita. Lalu saya berpikir: bagaimana jika kebenaran? Bagaimana jika saya berhenti makan daging, saya bisa mengurangi kekejaman di dunia ini dan belajar untuk menghindari agresi? Dan berhenti.

Dia mendorong saya dan bersukacita. Saya merasa ringan, saya tidak merasa tidak nyaman. Jadi berlangsung sekitar satu setengah tahun. Saya memejamkan mata kepada pacar-pacarnya, yang dengannya dia tidak terlibat dalam menari, atau dia berbicara tentang hal-hal yang tinggi. Dan kemudian ternyata dia bukan ideologis, tetapi hanya pembohong: dia memperlakukan mereka dengan es krim dengan uang saya, dan dia makan ayam di malam hari. Suatu kali saya melihatnya memasak nugget ayamnya. Dia memutar matanya, "Bagaimana itu? Ayam?" Dia menjawab: "Kamu tahu terbuat dari apa, tidak ada daging di sana." Saya menyadari bahwa saya tidak lagi bisa dan tidak ingin mempercayainya, dia bahkan berbohong pada dirinya sendiri. Setelah kejadian ini, ia terus menipu dalam hal-hal lain. Kami putus, dan aku senang hubungan ini tidak tumbuh menjadi sesuatu yang serius. Saya mendapatkan pengalaman - dan vegetarian, dan komunikasi dengan orang-orang yang harus dihindari. Kesimpulan: Anda hanya perlu mengubah untuk diri sendiri.

Manusia adalah makhluk rasional yang tumbuh, berkembang, beradaptasi dengan kondisi baru, belajar, perubahan. Tetapi untuk meminta dan bahkan lebih untuk memaksa yang lain untuk berubah secara tidak benar. Benar untuk mencari kompromi. Kecocokan dalam masalah domestik memainkan peran yang sangat besar dalam hubungan. Jika ada banyak perbedaan yang tidak dapat didamaikan, lebih baik mencari tahu sesegera mungkin dan, jika Anda tidak bisa setuju, untuk bubar.

Yana

Saya mengorbankan diri saya dalam suatu hubungan karena takut bahwa saya tidak puas dengan saya. Saya tidak memperhatikan bagaimana perasaan ini menetap dalam diri saya: ruang saya menjadi langka, saya berhenti berbicara tentang apa yang saya inginkan, dan untuk bertemu dengan orang-orang yang saya lewatkan. Karena pasangan saya benar-benar semuanya menyebabkan kecemburuan atau ketidakpuasan. Saya tidak bisa mengatakan bahwa saya pernah menjadi lemah lembut, lemah, patuh - dan dalam hubungan ini saya juga seperti tank. Tetapi kemudian sesuatu yang lain terjadi: Saya sepertinya menutup karena itu menakutkan bahwa mereka tidak akan menerima saya seperti itu.

Ada suatu masa ketika saya tidak bekerja dan tidak bisa bangun sama sekali. Setiap kali ketika jam alarm berbunyi pukul enam pagi, saya sangat ingin mendengar: "Tidur, sayang, saya akan menyiapkan sarapan untuk diri saya sendiri dan membelai pakaian." Tapi tidak. Saya bangun. Dan memasak sarapan sialan ini. Dan pakaian yang disetrika. Dan saya takut untuk bereksperimen setidaknya sekali - apa yang akan terjadi jika saya tidak melakukannya. Lalu saya pergi bekerja. Hari kerja saya mulai jam sepuluh, jam delapan. Kami bekerja di dekatnya, saya mengantarnya ke tempat kerja dan datang ke tempat saya dua jam sebelumnya. Dan lagi saya ingin mendengar: "Sialan dengan dia, saya akan menyelesaikannya sendiri", tetapi tidak. Sulit untuk mengatakan mengapa saya terus melakukan ini - kemungkinan besar karena, menurutnya, saya pandai merawat. Seolah-olah sarapan dan bangun pada pukul enam pagi ini saya mendapatkan kekebalan untuk diri saya sendiri, yang, seperti dalam permainan komputer, saya pasti akan menghabiskan tingkat interaksi berikutnya dengan itu.

Saya, pada gilirannya, meminta pasangan saya untuk berhenti merokok dan berhenti minum alkohol dalam dosis besar di pesta-pesta. Tetapi yang paling penting, saya meminta untuk berbicara dengan saya, dan untuk tidak masuk ke dalam diri saya dan tidak berpikir bahwa saya akan memahami ketidakpuasan apa pun tanpa kata-kata. Bicara untuk menyelesaikan masalah bersama, selesaikan kesalahan dan jadilah yang terbaik. Saya memintanya untuk pergi ke psikolog bersama.

Enam bulan kemudian, kisah kami berakhir. Sekarang saya bertanya pada diri sendiri: bagaimana itu membuat saya? Dulu saya berpikir bahwa hubungan adalah kupu-kupu dan kembang api yang tak ada habisnya. Beberapa tahun yang lalu, saya mendekati hubungan sebagai sepatu: entah itu nyaman dan tidak goyang sejak langkah pertama, atau dikirim ke sampah. Sekarang saya mengerti bahwa ini adalah pekerjaan tanpa akhir dari dua mitra, dan di atas semua itu - kesediaan untuk berdialog, dan tidak berpikir bahwa kemajuan telah sejauh ini sehingga orang-orang telah belajar membaca pikiran satu sama lain. Dan saya juga ingat ungkapan sakramental dari psikolog saya: "Kami memasuki suatu hubungan untuk meningkatkan kualitas hidup." Jadi tidak ada lagi intimidasi pada diri sendiri dan pasangan Anda.

Natasha

Saya pada dasarnya adalah seorang gadis yang kencang - tidak kurus, agak normostenik. Saya tidak puas dengan semua yang ada dalam penampilan saya, ada kompleks - tetapi pada usia dua puluh saya ditanamkan dengan keyakinan bahwa jika Anda tidak dapat membangun kehidupan pribadi, alasannya ada di dua sentimeter ekstra di pinggang. Pada waktu yang hampir bersamaan, seorang pria datang yang mengisyaratkan bahwa dia menyukai orang kurus dan menambahkan bahwa dia akan senang jika saya kehilangan berat badan. "Bingo!" - Saya pikir. Kami berbicara hanya beberapa minggu, tetapi dia tampak sempurna bagi saya, dan saya dengan senang hati melontarkan gagasan untuk menurunkan berat badan sehingga dia jatuh cinta. Dengan antusiasme, perubahan itu mudah. Selama sebulan saya menurunkan berat badan dari 53 menjadi 45 kilogram.

Awalnya dia benar-benar aktif menunjukkan minat. Tetapi mulai menyakiti saya bahwa dia memuji figur saya, tidak menyadari bahwa saya benar-benar meleleh di depan mata saya. Semakin saya ingin menarik perhatiannya kepada diri saya sendiri dan mencoba mencapai parameter model, semakin dingin dia memperlakukan saya. Ketika menurunkan berat badan menjadi tujuan saya sendiri, minatnya hilang, seperti dirinya. Rupanya, dia merasa bahwa di sampingnya bukan gadis yang menarik dan penuh kasih, tetapi ciptaan yang tidak aman, yang juga menderita gangguan makan. Siapa yang mau? Dia berhenti berbicara, dan enam bulan kemudian dia bertemu dengan gadis yang dia nikahi. Ngomong-ngomong, dia pintar, tapi tidak terlalu kurus.

Cinta tidak berhasil. Tapi saya mulai anoreksia. Rekan kerja berbisik di belakangku bahwa aku memakai narkoba, atau bertanya pil diet apa yang aku minum. Ibu khawatir, tetapi tidak mengerti apa yang harus dilakukan. Teman hanya mencoba memberi makan. Dan kemudian saya menyadari bahwa dari perhitungan protein, lemak dan karbohidrat dan nutrisi dari beberapa rokok dengan kopi, saya kehilangan kesadaran akan kenyataan. Konsekuensinya menyapu untuk waktu yang lama dan dengan bantuan seorang psikoterapis. Saya pikir jika ada keinginan untuk menjaga kesehatan, dunia batin atau penampilan Anda, perubahan pasti akan terjadi. Jika mesin perubahan adalah keinginan untuk menyenangkan seseorang, tidak ada yang akan datang darinya, tetapi tubuh dan jiwa bisa terluka parah.

Nastya

Saya memiliki pemikiran tentang pindah bahkan sebelum cerita ini. Saya mempertimbangkan London, Paris, bahkan Australia, tetapi bukan Moskow. Saya lahir di Leningrad dan saya sendiri di tulang - langit kelam, suasana hati dan gaya melankolis. Tetapi di dalam sumbu, saya bertemu dengan seorang Moskow yang sedang dalam perjalanan bisnis di St. Petersburg. Segera setelah saya melihat fotonya, saya merasa bahwa kami sudah terbiasa selama seribu tahun. Saya sangat terkesan bahwa saya bahkan menulis dulu - tetapi komunikasi tidak berhasil. Sebulan kemudian, sebuah pesan datang darinya. Saya menjawab, dan sejak itu kami belum berpisah: panggilan, pesan suara dan video.

Kemudian dia datang kepada saya untuk akhir pekan. Semuanya berjalan dengan baik. Kami berjanji untuk membicarakan segala hal yang tidak bahagia, dan menjadi sangat jujur. Bulan berseluncur satu sama lain untuk akhir pekan, tetapi ini tidak cukup. Selain itu, ia memasuki sekolah, yang ia impikan sepanjang hidupnya. Kami mengerti bahwa kami tidak akan dapat bertemu satu sama lain di rezim sebelumnya, dan dia menyarankan agar saya pindah. Pada saat itu, pekerjaan manajer salon kecantikan sedikit membuatku bosan, dan aku setuju. Dan saya pengecut yang langka - saya pikir, saya setuju, karena saya yakin orang tua saya tidak akan membiarkan saya pergi ke mana pun. Tetapi mereka melepaskan satu permintaan: begitu ada yang tidak beres, saya kembali. Di tempat kerja, manajemen memutuskan untuk menutup proyek saya, saya ditawari untuk memimpin yang baru, tetapi saya mengambil kesempatan itu dan menolak.

Lihat saya dengan sampanye dan air mata. Saya masih ingat ini sebagai hari terburuk dalam hidup saya. Bahkan ayah saya menangis - yah, saya sendiri, tentu saja, hampir ke Moskow sendiri. Seorang mitra bertemu saya dan membawa saya ke sarang sarjana saya. Mulai hidup bersama. Tetapi kami tidak berhasil menyelesaikan persamaan dari momen sehari-hari, trauma psikologis saya dari kepindahan dan studinya (ini adalah bidang kreatif, jadi lelaki itu baru saja keluar dari kehidupan). Kami terpisah satu sama lain. Saya memimpikan Petersburg, saya menangis di pagi hari di bawah selimut, dan dia belajar dan bekerja dalam mode yang ganas. Kadang-kadang saya bahkan tidak pulang, meskipun saya sedang menunggunya dengan makan malam panas. Saya berusaha membersihkan dan memasak, karena tidak ada pekerjaan, dan bagi saya itu adalah tugas saya untuk membangun sarang. Anehnya, itu membuatnya marah. Dia tidak mengerti mengapa saya duduk di rumah, dan tidak berjalan di sekitar Moskow. Dan sulit bagiku untuk membayangkan kota yang lebih asing.

Kami bahkan lebih jauh ketika saya menemukan pekerjaan. Setelah hidup bersama selama sebulan, kami berpisah hampir selama satu menit: Saya memberinya makan malam, pertengkaran terjadi lagi - dan itu saja. Kami tidur di tepi tempat tidur yang berbeda, hampir tergantung di tepi tempat tidur, tidak bersama-sama. Itu mengerikan. Saya menangis selama dua hari. Selama seminggu saya menemukan rumah lain, saya hanya tahu satu hal: kembali ke Petersburg berarti mengakui kekalahan saya. Terlepas dari permohonan keluarga, saya tetap tinggal. Itu adalah suatu kehormatan untuk bertahan dari gaji percobaan saat memasuki ruangan yang benar-benar telanjang. Dia membawa saya dengan barang-barang ke tempat baru dan mulai menulis pesan pada hari itu juga.

Dua tahun telah berlalu, dan selama ini kami berkomunikasi. Sekarang saya tahu bahwa hubungan adalah pekerjaan dan kebijaksanaan kolosal. Penting untuk tidak menunggu "aksi laki-laki" dari bioskop, tetapi untuk menerima orang itu apa adanya. Sangat luar biasa jika dia akan melakukan tindakan bukan karena Anda mengharapkannya dan karena itu perlu, tetapi karena dia ingin dan merasa seperti itu sendiri. Kesalahan kami adalah kami memikirkan citra orang lain dan tidak bisa mengatasi yang sebenarnya. Hanya sekarang kita belajar dan belajar untuk saling menerima.

Masha

Pasangan saya mulai "mematahkan" saya bahkan sebelum awal hubungan - dan sangat kompeten sehingga sejak menit pertama saya menganggapnya normal, seolah-olah itu satu-satunya cara. Semua permintaan terdengar seperti pernyataan fakta: "Anda harus pergi ke gym," "Anda perlu bekerja dan mendapatkan uang saat Anda muda. Mari kita istirahat nanti," "Anda menghabiskan banyak, kami tidak punya uang untuk itu." Meskipun saya mendapat lebih dari dia, saya menghabiskan maksimum lima hingga sepuluh ribu rubel sebulan untuk diri saya sendiri - di kafe, taksi (dan selalu menyembunyikan fakta ini, agar tidak mengalami konflik) dan, Tuhan melarang, pakaian. Dan ketika dia mengambil pinjaman lebih dari satu setengah juta, tanpa berkonsultasi dengan saya, dengan tidak adanya uang untuk bioskop dan kafe, saya menjadi bersalah juga. Pada saat itu saya dibiarkan tanpa pekerjaan, dan, menurutnya, fakta inilah, dan bukan pinjaman, yang menyebabkan hutang kami.

Semua perubahan diberikan dengan pertarungan. Apa pun pembicaraan saya tentang apa yang kita tidak mengerti satu sama lain, bermuara pada satu hal - saya tidak mencoba untuk berubah. Beberapa kali saya mengatakan kepadanya bahwa saya tidak bahagia. Perselisihan berlangsung hingga tiga atau empat pagi, selalu pada hari kerja, sebelum bekerja. Saya selalu merasa bersalah dan menangis. Dia mendengarkan setiap waktu, tetapi menemukan argumen yang mendukung perilakunya, dan lebih sering daripada tidak ada yang berubah. Tetapi kadang-kadang saya melihat bahwa dia juga sedang mencoba - itulah yang menyesatkan saya, bahwa hal lain dapat diperbaiki.

Dalam hubungan ini, saya adalah tanah liat. Kerabat dan teman saya berhenti mengenali saya, bahkan kerabatnya bertanya kepada saya apa yang telah saya lupakan dengannya. Semua teman kami mengira dia menganiaya saya - tetapi saya mencintainya. Hubungan berakhir karena ketidakpercayaan, terlepas dari kenyataan bahwa kami bersama selama lima setengah tahun. Setelah dia memeriksa ponsel saya secara tidak masuk akal dan tidak menemukan apa pun, saya mengambil barang-barang saya dan, berteriak, "Kamu selingkuh, keluar", keluar di musim dingin di malam hari dan entah bagaimana naik taksi. Jadi putus.

Fakta bahwa saya mematahkan diri saya sangat merusak harga diri saya dan akhirnya menyebabkan masalah dalam berkomunikasi dengan pria lain. Saya tidak bisa percaya, takut panik akan ketergantungan pada orang lain, saya menganggap diri saya tidak layak atas cinta atau pujian. Tapi aku butuh bantuan dan cinta yang sama, perhatian, meskipun aku tidak pernah dengan keras mengakuinya. Baru-baru ini, saya mulai belajar dengan seorang psikolog dan pelatih dan menyadari bahwa itu berharga untuk diubah demi saya sendiri. Ini untuk berubah, bukan untuk istirahat, yang kedua tidak akan membuat Anda lebih kuat. Pertumbuhan, pengalaman akan membantu. Tapi bukan kekerasan pribadi.

Dasha

Pasangan saya mengilhami saya untuk berhenti minum alkohol. Ini lucu karena kami bertemu di bar: Saya merayakan ulang tahun pacar saya, dan dia minum teh di bar. Bersama-sama kami berusia dua setengah tahun, di mana saya tidak minum alkohol selama setahun. Pasangan saya tidak minum sepanjang hidupnya: dia mencoba di masa mudanya dan menemukan bahwa dia tidak suka rasa atau keadaan sesudahnya. Plus, ia telah aktif terlibat dalam olahraga sejak kecil, menonton nutrisi dan kesehatan secara keseluruhan. Dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak mengerti bagaimana orang dapat merusak kesehatan mereka dengan alkohol, karena tidak ada yang lucu tentang itu. Saya, pada gilirannya, minum terutama di perusahaan - dengan teman-teman, di pesta-pesta, pesta perusahaan. Penasihat tidak pernah. Pasangan itu tidak mengedepankan ultimatum, karena alkohol tidak mengganggu hubungan kita. Tetapi sekitar satu tahun kemudian saya ingin lebih banyak kesadaran dalam hidup, dan saya memutuskan untuk mengatur tantangan bagi diri saya sendiri - untuk melepaskan alkohol dan melihat apa yang akan terjadi. Mitra itu senang dan terkejut mengetahui keputusan saya: dia tidak pernah memintanya dan, terlebih lagi, tidak mengatakan bahwa itu adalah syarat bagi kami untuk bersama.

Ternyata lebih sulit dari yang saya kira. Sulit untuk menjelaskan kepada kolega dan bahkan teman dekat mengapa saya tidak lagi minum, jika tidak ada alasan obyektif untuk itu. Ketika saya balas, tidak ada alasan obyektif untuk minum - sebagai aturan, mereka berusaha meyakinkan saya dengan segera. Gangguan orang lain dan pengalaman pasangan saya menambah tekad, dan saya menyadari bahwa saya tidak ingin menyelesaikan tantangan. Saya senang saya membuat keputusan itu. Saya tidak dapat mengatakan bahwa saya langsung meningkatkan kesehatan saya atau mulai merasa lebih baik, tetapi saya senang berpikir bahwa satu faktor negatif yang memengaruhi kesehatan saya menjadi kurang. Mungkin saya akan merasa lebih baik dengan bertambahnya usia.

Menolak alkohol tidak memengaruhi hubungan kami dan tentu saja tidak memperburuknya - inisiatif datang dari saya, dan gaya hidup orang yang dicintai menjadi inspirasi. Menurut pendapat saya, ketika pasangan Anda dapat menginspirasi sesuatu yang keren (bermain olahraga, makan seimbang, bepergian) adalah tanda hubungan yang harmonis. Dan jika Anda tidak dapat saling belajar satu sama lain - menurut pendapat saya, ini bukan sinyal yang sangat baik. Saya menekankan bahwa kita berbicara tentang belajar, dan tidak memaksa yang lain untuk melakukan sesuatu atau menyerah sesuatu. Saling menerima untuk siapa Anda, kondisi yang diperlukan untuk suatu hubungan, tetapi bahkan lebih keren ketika Anda berbagi sesuatu dengan satu sama lain.

Foto: aliexpress, periang, loefflerrandall

Tonton videonya: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).