Melawan stereotip: Saya menikah di Turki

Tiga tahun lalu, saya pindah ke Istanbul dan menulis tentang petualangan ini. Sekarang saya masih di Istanbul dan masih bahagia: Saya terus melakukan pemasaran, banyak bepergian dan menikah. Ya, saya menikah dengan seorang Turki - saatnya telah tiba untuk "menghapus selimut" dari topik ini.

Pengecualian dan aturan

Ketika saya memberi tahu suami saya bahwa saya sedang menulis teks ini, dia terkejut: "Apa yang bisa Anda katakan? Saya bukan orang Turki yang khas, dan kami tidak memiliki pernikahan yang signifikan." Sepertinya kebenaran. Suami saya adalah seorang musisi, DJ dan produser. Dia adalah seorang antropolog sosial dengan ijazah dari Universitas Ankara. Dia sering bepergian ke seluruh dunia dan berbicara bahasa Inggris dengan sangat baik. Akhirnya, itu bahkan terlihat sangat tidak biasa: berambut pirang dengan kulit putih dan janggut merah yang luar biasa.

Mungkin itu sebabnya kami tidak pernah melihat persatuan kami melalui prisma kebangsaan. Kami tidak memiliki perbedaan dalam pendidikan, pemahaman tentang seksualitas dan hambatan bahasa. Kami berkenalan dengan cara yang benar-benar "kuno": Saya pergi untuk minum kopi, dia ternyata menjadi pemilik kedai kopi, kami mulai berbicara - dan dua hari kemudian kami pergi pada tanggal "resmi". Sejak itu, sebenarnya, tidak pergi. Dia menawarkan untuk menikah dalam waktu sekitar dua minggu, dan itu sangat alami dan mudah sehingga saya setuju. Selama setengah tahun kami menunggu akhir izin tinggal turis saya, kemudian selama dua bulan kami mengumpulkan dokumen dan hasilnya, kami diam-diam terdaftar pada 8 Maret. Saya pada dasarnya mengenakan setelan celana, suami saya berpakaian hitam, dan para tamu adalah keluarganya dan dua teman saya. Kami memasuki pernikahan secara eksklusif untuk diri kami dan negara kami - sehingga tidak ada bencana politik yang akan mengganggu.

Saya bertemu keluarga Evren pada hari pendaftaran. Menakutkan, tetapi sejak detik pertama saya dikelilingi oleh cinta dan penerimaan yang begitu tulus sehingga saya menangis karena perasaan yang berlebihan setelah pernikahan. Suamiku memiliki keluarga yang tenang, penyayang, orang tuanya tidak pernah mencoba mengomentari kehidupan kami atau rencana untuk masa depan. Meskipun ketika mereka datang berkunjung, saya melihat bahwa kita seperti dari planet lain: kita tidak memiliki empat sofa di ruang tamu, seperti di rumah khas Turki, tidak ada dua belas piring identik untuk tamu di dapur, tetapi album Araki ada di rak buku Gadis kaki terentang di sampulnya.

Tanpa campur tangan keluarga dan cara hidup kami yang tidak terlalu Turki membantu. Kita hidup di wilayah Eropa yang sangat Istanbul, dan suasana di sini berbeda - inilah yang memungkinkan kita untuk hidup relatif di luar sikap yang mendefinisikan gender dan hubungan keluarga di Turki.

Pengemudi minibus dan istri Rusia

Jika kita pengecualian, maka harus ada aturan. Tetapi untuk meringkas pengalaman perempuan asing yang tinggal bersama orang-orang Turki itu sangat sulit: Saya tahu banyak cerita yang saling bertentangan. Dalam satu kenalan, ibu mertua jiwa tidak tahu - dan yang lainnya mengatur boikot, yang berlangsung selama lebih dari tiga tahun. Satu pacar mengeluh bahwa suaminya telah mengalami impotensi sejak ia berusia tiga puluh tahun, dan kehidupan seks mereka nol - yang lain justru sebaliknya. Seseorang tidak dapat mempelajari bahasa dan berteman, dan seseorang langsung beradaptasi. Secara umum, berapa banyak orang - begitu banyak situasi, dan salah satunya tidak dapat disebut seratus persen indikatif.

Meskipun demikian, stereotip tentang wanita Rusia dan pria Turki berkembang pesat. Salah satu yang paling sering adalah bahwa gadis-gadis pergi ke Antalya dan di sana diduga menikahi animator dan supir minibus. Novel dengan animator dan pekerja layanan lainnya adalah cerita yang umum: ada banyak novel liburan selama seminggu, ada ratusan cerita tentang bagaimana hubungan ini berlangsung selama bertahun-tahun - setiap tahun selama liburan. Tapi saya tidak tahu tentang satu keluarga campuran yang dibentuk dengan cara ini - mungkin mereka akan, tetapi bukan mayoritas dari mereka. Romansa di bawah bintang-bintang biasanya berakhir dengan cepat, terutama ketika Romeo dan Juliet tidak dapat berbicara bahasa yang sama.

Bagian terbesar dari pernikahan campuran adalah kisah-kisah yang cukup membosankan: mereka belajar bersama, bekerja bersama, bertemu dalam perjalanan, dan sebagainya. Untuk tidak berdasar, saya melakukan survei kecil dalam kelompok-kelompok lokal di Facebook: "Rusia di Istanbul", "Rusia di Antalya" dan "Turki. Teman-teman." Sampel delapan puluh orang menghasilkan hasil sebagai berikut: 25% dari suami yang menanggapi adalah insinyur, 20% lainnya adalah pekerja intelektual (guru, penerjemah, pengacara), 15% adalah pemilik usaha kecil dan menengah (tidak dalam konstruksi atau pariwisata). Dan hanya setelah itu, dengan pangsa 10%, karyawan sektor pariwisata. Kira-kira indikator yang sama untuk karyawan (bukan dalam pariwisata dan konstruksi). Dan sekitar 7% dari perwakilan profesi kreatif dan pegawai negeri. Tentu saja, ini adalah sampel terbatas, tetapi juga menunjukkan bahwa suami Turki memiliki profesi yang cukup beragam.

Negara ini dibagi menjadi dua kubu. Yang pertama melihat keluarga "secara tradisional": seorang wanita ditutupi dengan sapu tangan, menjalani kehidupan yang terpencil dan tergantung pada pria. Yang kedua - kaum liberal dalam masalah keluarga dan pernikahan, mengakui kesetaraan mitra

Pendapat umum lainnya adalah bahwa hanya seorang wanita “tanpa prinsip moral” yang dapat menikahi seorang Turki, yang kemungkinan menemukan pasangan di Rusia dianggap kecil. Seorang teman saya mengakui bahwa ketika dia datang ke Rusia, dia sama sekali tidak memberi tahu orang-orang itu bahwa dia tinggal di Turki: "Mereka memiliki wajah seperti itu, seolah-olah saya secara pribadi menghina mereka dan dengan saya" semuanya jelas "." Ini adalah langkah yang lazim: meremehkan penampilan, kecerdasan, dan kualitas moral Anda. Saya sudah menulis tentang fakta bahwa orang-orang Turki kebanyakan laki-laki yang benar-benar biasa - kisah yang sama dengan wanita dari Rusia.

Banyak yang percaya bahwa istri Rusia adalah impian utama setiap orang Turki. Terlepas dari semua cerita tentang kekuatan magis Slavia atas laki-laki lokal, didukung oleh kisah Sultan Suleiman dan Roksolana, ini adalah mitos. Dari teman-teman Turki saya, dua menikah dengan Finlandia, satu ke Kroasia, yang ketiga dengan wanita Prancis, dan satu ke Nigeria. Dan ini tidak termasuk mereka yang menikah atau dalam suatu hubungan (hal yang luar biasa!) Dengan wanita Turki. Ini hanya mengkonfirmasi statistik: di antara pengantin Turki di 2017, hanya 3,7% adalah perempuan asing, dan perempuan Rusia hanya di tempat kelima - 1.147 pendaftaran per tahun. Begitu banyak untuk "Aku akan memberikan segalanya untuk istri Rusia!"

Stereotip lain adalah bahwa pria Turki adalah "mesin seks" dan "hasrat binatang." Saya takut mengecewakan, tetapi mereka sama dengan yang lain: mereka memiliki libido yang berbeda, perbedaan seksualitas dan pendekatan berbeda terhadap seks. Ya, ada orang-orang yang sering menginginkan seks, tetapi ada banyak yang memiliki masalah di bidang seksual: orang Turki adalah pecandu kerja yang mengerikan, ditambah mereka cenderung mengalami depresi, yang tidak bisa tidak mempengaruhi semua bidang kehidupan.

Kontras dan gila kerja

Orang Turki sangat berbeda. Orang Yunani, Armenia, Arab, Georgia, Kurdi, Balkan, bahkan Prancis, Jerman, dan Inggris - semuanya bercampur aduk di sini. Tergantung pada akar Turki mungkin penampilan, mentalitas, dan sikap yang sama sekali berbeda. Plus, negara ini dibagi oleh pandangan politik. Sebagian - pendukung cara hidup tradisional, religius dan konservatif (mereka diwakili oleh partai berkuasa AKP dan presiden Recep Tayyip Erdogan). Setengah lainnya adalah yang disebut Kemalis, pendukung gagasan Atatürk, ayah dari Republik Demokratik Turki modern. Mereka berdiri untuk negara sekuler, untuk emansipasi, untuk berintegrasi ke dalam komunitas dunia. Yang pertama, masing-masing, melihat keluarga "secara tradisional": wanita itu ditutupi dengan sapu tangan, menjalani kehidupan sendiri dan bergantung pada pria. Yang kedua - kaum liberal dalam masalah keluarga dan pernikahan, mengakui kesetaraan mitra. Mereka hidup berdampingan, dan seolah-olah dua paralel Turki. Penting untuk dengan hati-hati melihat latar belakang yang dipilih, agar tidak mendapatkan "alamat yang salah."

Pria Turki adalah pecandu kerja yang menakutkan. Minggu kerja enam hari adalah norma: ini menyangkut mayoritas perusahaan swasta dan bagian dari lembaga negara. Hari kerja dimulai pukul delapan atau sembilan pagi dan berlangsung bukan delapan jam, tetapi sampai berhenti. Pada hari Sabtu, hari yang dipersingkat adalah hingga tiga hingga empat jam. Dan orang-orang Turki, yang terikat kontrak dengan Rusia untuk perusahaan konstruksi, sering hanya mendapat satu hari libur dalam dua minggu. Adalah umum bagi mereka yang memiliki hotel, toko, atau kantor apa pun untuk menghabiskan hari (dan malam) di sana, dan meskipun intensitas pekerjaan mereka sering menimbulkan pertanyaan, faktanya tetap bahwa mereka tidak memiliki waktu luang.

Ini tampaknya tidak menjadi masalah, selama kesepian dan menunggu tanpa akhir menjadi kebiasaan. Dalam hidup saya ada seorang pria cantik, dan selama hampir satu tahun saya menunggu penyelesaian kontraknya di Aljazair, di mana ia merancang sebuah pabrik besar. Kontrak diperpanjang setiap kali, dia setuju setiap kali, memotivasi itu dengan uang baik, mengatakan kepada saya, datang selama tiga hari antara tahap konstruksi, saya menangis dan menunggu. Setelah ketiga kalinya, menderu sepanjang hari, saya memutuskan bahwa itu tidak mungkin.

Pria Turki belum tentu merupakan liburan abadi, dan "Turki yang cerah" tidak bisa secara ajaib membuat pasangan lebih tahan stres dan mencintai kehidupan

Pada saat yang sama, orang Turki sendiri cenderung mengalami melankolis dan depresi. Teman saya, yang telah tinggal di sini selama lima tahun, berbicara tentang "depresi Turki" sebagai aksioma. Saya melambai, tetapi satu tahun berlalu, dan saya sampai pada kesimpulan bahwa dia benar. Ini dikonfirmasi oleh statistik kering: misalnya, dari 2005 hingga 2010, penggunaan antidepresan meningkat sebesar 65%.

Sebagian, Anda bisa menyalahkan kehidupan keluarga. Di satu sisi, setiap pria Turki adalah mantan anak Turki, dibelai dan dicintai. Di sisi lain, dia merasakan tanggung jawab besar untuk keluarga dan anak-anaknya sendiri. Kombinasi dari praktik pembunuhan: "Saya harus, semua orang hanya bisa mengandalkan saya" harus cocok dengan "Saya pikir saya tidak menjalani hidup saya" dan "Saya hidup hanya untuk orang lain." Saya pikir banyak pria dan wanita menghadapi konflik internal semacam ini, dan kebangsaan tidak menentukan di sini. Tetapi penting untuk dipahami: seorang pria Turki belum tentu merupakan hari libur abadi dan "Turki yang cerah" tidak bisa secara ajaib membuat pasangan lebih tahan stres dan lincah.

Pria Turki sangat aneh dalam kehidupan sehari-hari. Ini tidak berarti bahwa mereka berkomunikasi dengan wanita dalam semangat "membawa-melayani." Tetapi, misalnya, di sini ada sekte kemurnian yang sesungguhnya. Seperti yang ditulis teman saya di Facebook, "menjadi wanita Turki adalah ketika Anda menyadari bahwa Anda tidak hanya mencuci jendela, tetapi mencuci jendela tiga kali, dan dengan air suling." Di sini semuanya dilakukan dengan cara itu. Suamiku membersihkan rumah sendiri, dan setiap hari - dengan sikap cerobohku, tampaknya, dia tidak percaya padaku.

Turki pemilih dan dalam hal makanan. Jika seseorang percaya bahwa si Turki dapat diberi makan dengan borsch dan pangsit dan dia akan jatuh ke ekstasi - sayangnya, tidak. Sebagian besar tidak akan makan makanan yang dimasak oleh orang asing, terutama jika itu bukan makanan Turki, tetapi sesuatu dari masakan asing. Ada legenda tentang masakan Rusia-Ukraina secara umum, yang kami tambahkan lemak babi di mana-mana (bahkan ke cokelat!). Ada dua opsi: tahan dengan dan hanya memesan makanan (tidak ada masalah dengan pengiriman), atau menguasai masakan Turki.

Adapun alkohol, terlepas dari orang-orang yang secara tradisional beragama, orang-orang Turki tidak menentang diri mereka untuk minum. Benar, di sini mereka juga konservatif dan percaya bahwa manusia belum menemukan sesuatu yang lebih baik daripada udang karang - adas manis brendi. Karena itu, setidaknya bau adas manis harus terbiasa.

Hubungan dan anak-anak

Orang Turki percaya pada cinta romantis. Ya, ini mungkin terdengar naif, tetapi itu benar-benar membedakan mereka, misalnya, dari kebanyakan orang Eropa. Teman-teman saya yang tinggal di Eropa, dalam satu suara berkata: hubungan dan semakin banyak pernikahan di sini - ini terutama merupakan kemitraan sosial. Dan hanya di yang kedua, dan bahkan di kelima - romansa, gairah dan semua rombongan yang menyertainya. Di Turki, gagasan cinta dalam pemahaman klasiknya ada di udara, mereka memimpikannya, mereka menghargainya, dan cinta dianggap sebagai bagian tak terpisahkan dari kehidupan. Baik atau buruk - menilai sendiri. Di satu sisi, tampaknya lebih menyenangkan untuk menikah karena cinta daripada sekadar menyetujui bahwa lebih nyaman untuk hidup seperti ini; di sisi lain, cinta datang dan pergi, tetapi kontrak pernikahan tetap ada.

Dalam hal ini, orang Turki sangat menyukai anak-anak. Saya ingin mengatakan bahwa keluarga secara keseluruhan adalah suci bagi mereka, tetapi, sayangnya, tidak selalu. Tapi anak-anak - pasti. Teman saya Lisa Birger menulis secara terperinci tentang ini: "Berbeda dengan" ayah-ayah teladan, "Rusia tentu menyentuh dan memikat. Dan jika Anda jelas memahami bahwa Anda tidak memikirkan kehidupan keluarga yang bahagia tanpa anak, maka ayah Turki itu adalah pilihan terbaik. " Perhatian, sukacita yang tulus, uang akhirnya - ayah Turki tidak akan berhemat karenanya. Ya, dan gila kerja di Turki - ini juga sebagian konsekuensi dari tanggung jawab yang berlebihan ini. Tetapi anak-anak juga dapat dengan mudah menjadi alat untuk memanipulasi dalam hubungan, jika kehidupan keluarga tidak berhasil. Kisah-kisah mengerikan tentang bagaimana ayah Turki mengambil atau mencuri anak-anak harus dibagi menjadi seratus (hukum bekerja dengan baik di Turki, dan dalam kebanyakan kasus mereka berada di pihak ibu), tetapi fakta bahwa anak-anak terbiasa memeras pemerasan adalah pendekatan yang cukup umum.

Bagi seorang pria Turki, kehidupan di ruang virtual seringkali lebih intens dan lebih menarik daripada acara offline. Kadang-kadang tampak bahwa hubungan nyata - pertemuan, percakapan, kehidupan, dan bahkan seks - kurang menarik bagi mereka daripada korespondensi dalam pesan instan. Siapa yang menempatkan seseorang seperti seseorang, yang menambahkan siapa ke teman, jauh lebih penting daripada tindakan atau peristiwa nyata. Sebagai contoh, bahkan suami saya yang tenang memberi saya omelan ketika dia menemukan bahwa dari tiga ratus orang yang suka foto pernikahan kami, satu ditempatkan oleh mantan pacar saya. Saya masih tidak mengerti bahwa dia begitu marah, tetapi ceritanya cukup khas - mungkin, karena masyarakat Turki masih cukup terjepit. Seorang pria berutang sesuatu kepada semua orang - majikan, orang tua, tetangga, generasi masa depan - dan dia berlari ke dunia virtual, menciptakan kepribadian baru. Ngomong-ngomong, orang Turki suka berkenalan di Internet dan bisa menjalin hubungan virtual selama bertahun-tahun - dalam kasus orang asing, ini umumnya merupakan win-win (sayangnya, ini sering paralel dengan keluarga nyata). Ya, terkadang serikat seperti itu berakhir dengan pernikahan, tetapi tidak layak memberi ilusi tambahan.

Di mana harus lari dan apa yang harus dilakukan

Saya ingin memberi tahu Anda tentang novel pertama saya dengan seorang Turki. Lalu saya bahkan tidak berpikir untuk pindah, saya tidak tahu apa-apa tentang Turki modern dan karena itu, tanpa diduga untuk diri saya sendiri, “jatuh cinta”. Dia sangat manis, sopan, perhatian, dan murah hati dan benar-benar menempatkan Istanbul di kakiku. Saya sudah memimpikan kehidupan yang bahagia, ketika saya tiba-tiba bertemu dengan keluarganya, senyata mungkin. Tiga saudara lelaki, enam saudara perempuan - semua wanita menutupi kepala mereka, dan masing-masing, terlepas dari kenyataan bahwa mereka berusia di bawah dua puluh lima, memiliki setidaknya dua anak. Dan di sini saya menyadari bahwa saya tidak akan pernah, dalam keadaan apa pun, dapat menjadi bagian dari dunia ini dan menjalani kehidupan seperti itu. Bukan karena itu buruk, tetapi karena itu bukan milikku. Dan untuk alasan yang sama, orang yang saya pilih tidak akan pernah benar-benar memahami saya, teman-teman saya, dan gaya hidup saya. Kami masih mencoba untuk bersama, kemudian kami putus - itu sangat menyakitkan, tetapi saya senang bahwa semuanya diputuskan seperti itu.

Dalam suatu hubungan dengan lelaki asing, Anda perlu memaksakan diri untuk melihat situasi dengan tenang. Ajukan pertanyaan langsung: tentang sikap agama dan politik, sikap terhadap kehidupan keluarga, sumber pendapatan, pendidikan, dan profesi. Jika Anda tidak dapat sepenuhnya berkomunikasi dalam bahasa yang sama, sulit bagi Anda untuk mendiskusikan film atau peristiwa hari itu, dan lingkaran sosialnya membingungkan - lebih baik mengambil jeda dan berpikir keras tentang prospek.

Jika semuanya cocok untuk Anda dan Anda bahkan siap untuk pindah, tanyakan pada diri sendiri apa yang akan Anda lakukan di Turki (atau negara lain), terlepas dari suami atau pacar Anda. Dapatkah Anda menemukan pekerjaan, melakukan hobi, memenuhi rencana dan impian yang tidak berhubungan dengan hubungan dan keluarga? Apakah Anda memiliki minat minimal terhadap negara baru? Apakah Anda memiliki antusiasme dan energi untuk mengatasi kesulitan, membuat kenalan baru dan memulai hidup dari awal? Pendapat saya adalah bahwa tidak ada orang yang layak bergerak dan mengubah seluruh hidupnya hanya demi dirinya. Hubungan dan keluarga - ini penting, tetapi jauh dari satu-satunya bagian kehidupan.

Jika Anda tidak dapat sepenuhnya berkomunikasi dalam bahasa yang sama, sulit bagi Anda untuk mendiskusikan film atau peristiwa hari itu, dan lingkaran sosialnya membingungkan - lebih baik mengambil jeda dan berpikir keras tentang prospek.

Akhirnya, jika Anda telah memutuskan semuanya dengan tepat dan sudah pindah, ingat: di negara asing Anda selalu dalam posisi rentan. Sistem birokrasi asing tidak ada hubungannya dengan Anda (dalam arti buruk), sistem domestik tidak. Mencari pekerjaan di negara baru itu sulit, karena Anda adalah orang asing, di rumah - karena Anda telah pindah. Akhirnya, tidak ada kerabat dan keluarga untuk membantu. Dalam situasi ini, tentu saja, sangat menggoda untuk menjadi "wanita yang lemah" dan mempercayakan diri Anda kepada suami asing. Tapi, menurut saya, ini adalah hal terburuk yang bisa Anda pilih di luar negeri. Justru kisah-kisah seperti itu yang dapat berakhir dalam kasus-kasus ekstrem dengan tirani domestik dan abjuz, dan dalam kasus biasa - hanya dengan kebosanan, apatis, dan kurangnya kesadaran. Ikuti aturan sederhana: di tingkat dasar, lihat undang-undang migrasi negara (untuk tahu persis apa yang Anda di sini secara hukum), selalu simpan dokumen Anda atau tahu di mana mereka berada (di brankas dengan suami Anda di tempat kerja, tetapi Anda belum melihatnya selama setahun - opsi buruk), memantau dan mengendalikan prosedur migrasi, dan tidak bergantung pada suami Anda (perpanjangan atau penggantian izin tinggal, visa, dll.) dan akhirnya menemukan sumber uang Anda sendiri - jika Anda tidak bekerja, biarlah itu menjadi sarang dangkal atau akun di bank satu negara. Страшные истории о восточных мужьях-тиранах, которые тиражирует пресса, - это исключение из правил, но разумно всегда иметь отходные пути.

Ну и последнее: подумайте пятьсот раз, прежде чем заводить ребёнка. Если вы испытываете дискомфорт, если вас преследует мысль, что это не ваша жизнь, и тем более если есть насилие или абьюз - ребёнок может сделать вас заложницей ситуации ещё на долгие годы.

Все мои наблюдения применимы, как мне кажется, к любым отношениям - не важно, какой национальности партнёр. Просто брак с иностранцем и жизнь в чужой стране делают вещи более чёткими. Masalah birokrasi, budaya asing, tidak adanya bahasa yang sama, lingkaran komunikasi dan pekerjaan yang biasa memaparkan dan memperburuk masalah yang ada. Di sisi lain, jika hubungan dibangun atas dasar saling menghormati dan berpikiran sama, tekanan dapat, sebaliknya, bersatu, membantu semua orang untuk membuka diri. Dan, tentu saja, tidak ada yang membatalkan pengayaan budaya.

Ketika saya menulis teks ini, saya meminta wanita dari Rusia dari grup Facebook lokal untuk berbagi cerita. Saya mengharapkan seluruh palet - dari antusiasme untuk "jangan pergi, gadis-gadis, menikah." Dan saya sangat terkejut bahwa lebih dari selusin cerita bahagia dikirim kepada saya. Dari kota yang berbeda, dari keluarga yang religius dan nonagama, dengan "petualangan" yang berbeda dalam perjalanan menuju pernikahan dan dari wanita dari berbagai usia. Dan sekarang saya mengerti pasti bahwa Tolstoy benar ketika dia mengatakan bahwa keluarga yang bahagia bahagia dengan cara yang sama. Untuk keluarga antar-etnis, inilah masalahnya.