"Seseorang menyembuhkan gigi, kepala seseorang": Bagaimana cara memberitahu kolega tentang depresi dan gangguan
Di Rusia, sikap terhadap depresi, gangguan mental dan ciri-ciri mental lainnya sedang berubah, tetapi sangat lambat: banyak yang masih menganggap perlu "tidak terlalu malas", atau mengingatkan Anda bahwa "orang lain punya masalah yang lebih serius." Situasi ini mempengaruhi pekerjaan: sebagian besar pemimpin jauh lebih santai tentang berita patah kaki daripada berbicara tentang episode depresi. Kami berbicara dengan beberapa pria dan wanita dengan diagnosa yang berbeda tentang apakah mereka membicarakan kesulitan mereka di tempat kerja - dan bagaimana perasaan orang tentang hal itu.
Diagnosis saya adalah depresi dan gangguan penyesuaian, tetapi tidak mudah untuk mengetahuinya. Itu dimulai lebih dari enam bulan yang lalu: Saya berhenti merespons emosi, untuk memahami dan menerimanya. Saya memiliki karir yang cemerlang, saya belajar dengan sangat baik, saya menerima gelar kedua, semuanya hebat di keluarga saya, banyak teman, pesta, perjalanan - dan sepanjang akhir pekan itu saya menangis di bantal. Secara objektif, segala sesuatu dalam kehidupan itu baik, dan karena itu saya mengabaikan keadaan ini untuk waktu yang lama. Baru saja datang, lakukan lebih banyak lagi: inilah cara olahraga dan kelas bahasa asing ditambahkan untuk bekerja dan belajar. Kemudian muncul konsekuensi fisik - serangan iskemik sementara. Setengah dari tubuh mati rasa, visi dan ucapan hilang, dan di kepala saya hanya ada pikiran tentang kematian. Pada tahap ini, saya belum tahu bahwa alasannya adalah depresi, tetapi saya sangat takut sehingga saya memutuskan untuk berhenti. Beberapa bulan melewati pemeriksaan oleh ahli saraf (pengalaman yang sangat menyedihkan - satu dokter menyarankan bahwa itu adalah mata yang jahat, dan yang lain menyarankan agar ia hamil). Pada bulan Desember, saya akhirnya pergi ke psikiater.
Sekarang saya tidak bisa bekerja di kantor, saya tidak bisa berkomunikasi dengan orang-orang untuk waktu yang lama, saya masih kesulitan tidur, dan serangannya dapat diulang beberapa kali dalam sebulan. Tentu saja, itu mengganggu pekerjaan - hampir ada di sana. Saya tidak memberi tahu mantan majikan tentang depresi, hanya tentang manifestasi somatik. Sulit untuk membuat keputusan tentang pemecatan, tetapi mudah untuk berbicara - saya sangat takut mati sehingga saya akhirnya berhenti memikirkan pekerjaan sebagai prioritas dalam hidup.
Sekarang saya berbicara tentang kondisi saya hanya kepada teman-teman saya. Bahkan beberapa anggota keluarga tidak tahu. Biasanya pertanyaan "Mengapa kamu berhenti?" Saya menjawab: "Untuk alasan pribadi." Jika ini tidak cukup, tambahkan: "Karena masalah kesehatan." Saya menyembunyikan kebenaran sehingga orang tidak menganggap saya lebih rendah, dimanjakan, bersembunyi di balik diagnosis, agar tidak melakukan sesuatu.
Saya didiagnosis dengan gangguan afektif bipolar tipe II (BAR II) sekitar empat bulan lalu. Saya kemudian berada dalam tahap depresi. Apa yang saya rasakan? Kekosongan. Hidup telah kehilangan semua makna, makanan telah menjadi kardus dalam rasa, dan bahkan kegiatan yang paling favorit tidak membawa kesenangan. Liburan yang telah lama ditunggu-tunggu di Eropa juga tidak menyelamatkan saya: saya kembali bahkan lebih lelah. Saya ingin berbaring di tempat tidur sepanjang hari dan menangis, saya pergi bekerja dengan paksa, dan itu tidak selalu terjadi.
BAR adalah penyakit yang secara langsung memengaruhi kemampuan untuk bekerja. Anda secara konstan menyeimbangkan antara dua tahap: hipomania dan depresi. Dalam hypomania, Anda penuh inspirasi dan keinginan untuk hidup, Anda bisa tidur selama empat jam setiap hari dan tidak merasa lelah, ide-ide baru lahir. Saat ini Anda seratus kali lebih produktif daripada yang lain. Oleh karena itu, pasien bipolar sering tergoda untuk menolak pengobatan untuk mempertahankan manfaat dari fase hypomaniacal. Tapi cepat atau lambat, hiperaktif semacam itu harus dibayar dengan depresi hitam yang dalam.
Ketika saya didiagnosis, hal pertama yang saya tulis adalah Twitter. Banyak rekan membaca saya, jadi saya segera memberi tahu mereka. Orang-orang dari departemen bereaksi dengan pengertian, membantu dalam pekerjaan, sementara saya beradaptasi dengan pil, dan satu bahkan mengakui bahwa dia juga memiliki gangguan bipolar. Mudah dibuka: diagnosis menjelaskan perilaku saya.
Saya tidak langsung memberi tahu manajemen tentang penyakit itu, tetapi saya juga tidak menyembunyikannya. Sebelum itu, seorang gadis dengan diagnosis seperti itu bekerja untuk kita, dan dia berhenti dengan skandal. Saya tidak ingin mengharapkan hal yang sama dari saya. Terkadang lebih mudah untuk mengatakan bahwa Anda masuk angin daripada menjelaskan bahwa Anda tidak dapat memaksakan diri untuk bangun dari tempat tidur. Saya pernah mengalami ini hanya sekali: pada awal depresi saya memberi tahu rekan-rekan saya bahwa saya “tidak sehat” dan akan bekerja seminggu dari rumah. Ketika Anda adalah orang dengan gangguan mental atau fitur, perasaan dan emosi Anda akan disalahkan padanya. Ini adalah persepsi yang sangat canggung: stasiun bipolar dapat mengalami perubahan suasana hati yang biasa, seperti semua manusia.
Beberapa tahun yang lalu saya didiagnosis menderita gangguan kecemasan umum. Ini diekspresikan dalam rasa panik konstan. Saya terbangun, dan pikiran pertama saya adalah: "Saya sial, saya tidak punya waktu, hidup ini mengerikan, saya ingin mati." Ini tidak terlalu mengganggu, tetapi setelah saya datang ke terapis, menjadi jelas bagi saya untuk pertama kalinya bahwa Anda tidak bisa hidup di neraka. Kegelisahan kembali hanya setelah satu tahun: itu sangat buruk sehingga saya tidak bisa makan dari perasaan bersalah yang menghancurkan.
Sekarang saya memimpin tim kecil, dan pengalaman ini telah menjadi pemicu stres yang serius. Aku mulai minum untuk menyingkirkan pikiran yang berkerumun di kepalaku. Setelah minum satu setengah liter minuman keras sendirian dalam waktu yang sangat singkat (ini tidak pernah terjadi dalam hidup saya), saya menyadari bahwa situasinya belum hilang. Sekarang saya minum pil penenang ringan dan pergi ke yoga - itu sangat membantu. Saya tidak menyembunyikan dari rekan kerja saya bahwa ini sulit bagi saya, tetapi saya tidak mendedikasikan mereka secara terperinci. Manajer diharapkan tidak mengeluh dan menangis, tetapi untuk membuat keputusan, bantuan, dan dukungan yang pasti. Saya tidak memberi tahu bawahan saya bagaimana saya menangis setengah hari dan minum dua botol anggur pada akhir pekan, karena ini adalah kesulitan saya, bukan mereka - mengapa mereka harus tahu ini.
Bagi saya agak sulit untuk membahas hal-hal seperti itu dengan orang yang lebih tua. Saya sering mendengar dari saudara yang lebih tua sesuatu seperti: "Yah, pengalaman saya akan lebih kuat dari pengalaman Anda," Saya ingin membantah mereka, tetapi saya tidak tahu harus berkata apa di sini. Jika saya mengatakan bahwa saya memiliki gangguan kecemasan yang didiagnosis dan saya secara teratur ingin mati, kerabat saya tidak akan berkomunikasi dengan saya secara normal setelah itu. Mungkin, jika seseorang dari kolega mengatakan bahwa dia memiliki kegemaran sekarang, dan kemudian akan ada resesi, saya akan memperlakukan ini seperti biasa. Saya ingin membahas hal-hal seperti itu menjadi norma.
Saya memiliki gangguan bipolar. Suasana hati berfluktuasi jauh lebih banyak daripada orang lain, dan secara umum, perasaan jauh lebih kuat. Apa yang Anda rasakan adalah nyata, tetapi intensitasnya terpelintir. Misalnya, ketika saya menonton film, jika saya sangat menyukainya, saya ingin naik ke dalam layar.
Saya memiliki BAR II, yang lebih lunak dari BAR I, secara sederhana. Saya didominasi oleh depresi, saya memiliki usaha yang sangat besar yang akrab dengan tindakan lain. Seringkali Anda hanya ingin berhenti ada, berhenti membenci diri sendiri, terus-menerus merasa cemas, apatis, membenci diri sendiri karena berbaring di tempat tidur alih-alih melakukan apa yang sebenarnya Anda inginkan. Diagnosis itu sendiri tidak mengganggu - sebaliknya, itu menjelaskan kondisi dan kehidupan saya, membantu menerima fluktuasi. Saya bekerja sepanjang hidup saya di media. Saya beruntung, saya selalu berada dalam tim orang-orang terbuka yang terutama memperlakukan negara saya dengan pengertian.
Jika bipolar mulai bekerja, maka ia membuatnya dengan energi dan dedikasi yang luar biasa. Sepuluh tahun yang lalu saya adalah seorang fotografer, lalu ada pemilihan presiden, saya pergi ke sejumlah acara yang luar biasa untuk waktu yang singkat. Tetapi ketika fase depresi dimulai, ia menjadi sulit untuk bekerja. Saya orang yang mudah, sulit bagi saya untuk menyembunyikan sesuatu. Ketika saya mendapat pekerjaan di RBC, saya mengatakan pada wawancara pertama bahwa saya memiliki BAR. Kemudian saya beralih dari satu obat ke obat lain, untuk waktu yang lama saya punya jadwal bebas. Kemudian bos bosan, dan dia meminta saya untuk bekerja di rezim yang lebih ketat.
Sekarang saya telah memilih rejimen pengobatan di mana saya merasa nyaman dan stabil. Saya harus berpegang teguh pada itu, menjaga diri sendiri, tidak mengambil terlalu banyak pekerjaan. Yang terakhir adalah yang tersulit. Saya seorang editor jurnal, dan tugas-tugasnya tidak merata: pada awalnya ada beberapa, tetapi sebelum rilis beban meningkat sangat besar, dan saya lelah sehingga kadang-kadang setelah itu saya tidak bisa bangun dari tempat tidur. Gaya hidup yang tidak stabil dapat memperburuk fluktuasi. Tugas saya adalah menstabilkan kehidupan. Editor majalah yang menerbitkan memiliki tugas serupa - untuk belajar dan mengajar rekan kerja untuk menyerahkan materi secara lebih merata. Dalam hal ini, tugas dan tugas profesional saya sebagai pasien adalah sama.
Lima tahun yang lalu, saya mulai mengunjungi psikoanalis dan mengatakan ini hanya kepada atasan langsung. Saya melakukan ini hanya karena saya harus meninggalkan pekerjaan pada pukul 6:30 setiap hari Jumat, dan yang lainnya sering duduk lebih lama. Saya bisa kembali setelah pertemuan jika pekerjaan membutuhkannya. Awalnya saya mengatakan bahwa saya hanya punya dokter, kemudian saya memberi tahu beberapa rekan saya bahwa ini adalah seorang psikoanalis.
Itu tahun 2013, dan kemudian itu jauh kurang diterima daripada sekarang, dan itu aneh bagi saya. Tetapi bos saya bereaksi dengan tenang: jika pada hari Jumat seseorang mencoba menumpuk sesuatu pada saya, dia dapat mengatakan, mengatakan, hubungi saya, Ira pergi. Sekarang saya dapat dengan tenang mendiskusikan kesulitan psikologis dengan rekan kerja. Seseorang menyembuhkan gigi, kepala seseorang. Diagnosis itu sendiri - gangguan bipolar - diberikan kepada saya hanya pada bulan Mei tahun lalu. Sebelum itu, saya hanya mencoba memahami apa yang terjadi pada saya. Menjadi sangat sulit - saya terisak-isak di toilet, saya tidak bisa menyatukan diri dan menjaga wajah saya - sehingga saya beralih dari seorang psikoanalis ke psikiater. Kemudian saya menyadari bahwa apa yang “menghantam” saya dan melemparkan dari satu suasana hati ke suasana hati yang lain, adalah sepanjang hidup saya, tetapi dengan frekuensi yang berbeda. Sekarang periode ini lebih lama, mood tidak berubah di siang hari.
Ini kadang-kadang menghalangi pekerjaan, tetapi saya mencoba untuk berkonsentrasi pada hal itu sehingga saya mengalihkan perhatian dari fitur. Adalah baik bahwa sekarang saya tidak memiliki pekerjaan tetap: jika saya menyadari bahwa sulit bagi saya untuk membangun komunikasi dengan rekan-rekan saya karena kesulitan atau kejengkelan pribadi, saya lebih baik menyerah mengambil gambar dan membiarkan saya santai. Saya tidak akan berbicara tentang diagnosa seorang nenek atau kakek. Hanya setahun yang lalu saya memberi tahu saudara lelaki saya bahwa saya telah pergi ke psikoanalis sejak lama.
Dokter pertama yang saya datangi mengatakan bahwa saya mengalami depresi endogen yang disebabkan oleh proses kimiawi di otak. Yang lain mengatakan bahwa saya memiliki gangguan bipolar. Ada beberapa situasi yang berbeda: ketika saya sangat lelah, tidak jelas mengapa, ketika saya hanya perlu mengisolasi diri dari semua orang dan tidur selama dua hari berturut-turut. Jelas bahwa ini bukan tipe perilaku yang diterima dan dipahami orang. Sampai saya menemukan dokter yang baik, ada kesulitan.
Setahun yang lalu sangat buruk, saya merasa bahwa saya tidak menyadari dalam pekerjaan. Saya tidak menginginkan apa-apa, tidak ada kekuatan. Saya terlibat dalam jejaring sosial, tidak perlu pergi ke kantor, saya selalu tinggal di rumah, tidak bangun dari tempat tidur hampir sepanjang hari dan mencoba tidur. Saya pikir saya perlu shake - saya berhenti dan segera menemukan pekerjaan baru.
Jadi ternyata bulan pertama ini adalah yang terakhir. Kesulitan dimulai segera. Saya harus bangun pagi-pagi dan datang ke kantor tepat waktu - selama periode seperti itu sulit bagi saya untuk berkumpul di pagi hari, untuk meyakinkan diri saya bahwa semua ini sepadan dengan usaha. Saya terlambat dua puluh menit selama setengah jam. Setelah beberapa saat, bos memanggil saya dan mengatakan bahwa ini tidak akan berhasil. Suatu hari, ketika saya sakit parah, saya sendiri menulis kepadanya bahwa saya tidak bisa datang hari ini, karena saya mengalami episode depresi, saya tidak dapat melakukan apa-apa. Hari berikutnya datang untuk bekerja, kami berbicara. Dia mengatakan bahwa ada baiknya berbicara tentang fitur seperti itu segera. Saya katakan itu mungkin sepadan. Di sisi lain, Anda tidak ingin segera mengaku, dan secara umum Anda memiliki hak untuk merahasiakan semuanya.
Kepala desa meminta agar situasi seperti itu tidak terulang, tetapi ini, tentu saja, terjadi lagi. Hari berikutnya saya datang kepadanya dan mengatakan bahwa, mungkin, saya benar-benar tidak dapat bekerja di tempat ini, yang sangat buruk bagi saya dan ini bukan yang saya harapkan. Pada hari kerja terakhir saya tidak datang lagi. Saya tidak peduli. Kami tidak putus dengan baik, meskipun saya mengerti itu akan terjadi. Bos membawa saya ke pintu, menghitung uang, mengurangi jumlah dari mereka, membuka pintu dan berkata: "Sama-sama". Itu membingungkan saya, saya bahkan lupa bahwa saya tidak akan membiarkan diri saya dihina. Uang itu adil, tetapi mereka mengusir saya dengan malu.
Saya memiliki diagnosis tiga setengah bulan, dua di antaranya saya tolak. Saya memiliki gangguan afektif bipolar tipe kedua, dan kami sekarang belajar untuk hidup kembali - bersama. Saya seorang sutradara dokumenter, kenyataan adalah profesi saya. Sepanjang hidup saya, saya telah melihat ke dunia dan apa yang terjadi di sekitar, dan beberapa bulan terakhir - hanya dalam diri saya. Mereka mendiagnosis saya dalam keadaan depresi klinis, ketika saya lupa cara membaca dan menulis: kata-kata dan pikiran pecah dan berantakan, surat-surat itu dibanjiri dengan tanda-tanda yang tidak berarti. Saya tidak bisa bekerja, dan jika Anda menganggap bahwa tidak ada yang ada dalam hidup saya kecuali untuk pekerjaan, saya secara logis menyimpulkan bahwa ini adalah akhir dari hidup saya. Pada catatan tanpa kegembiraan ini, saya menulis posting besar di Facebook - seperti keluar. Teman dan kolega mengancam saya dengan bujukan dan mengirim saya ke psikiater, saya terpilih sebagai rejimen pengobatan, dan saya secara bertahap kembali ke dunia.
Sekarang saya punya "rumah sakit" - caranya bisa di teater non-negara. Saya hanya melakukan apa yang saya bisa, saya tidak mendapatkan tenggat waktu dan menunggu saya untuk remisi. Saya sangat beruntung dengan atasan saya: direktur menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dan sangat mendukung. Jangan bereaksi seperti itu, saya akan benar-benar percaya bahwa itu hilang untuk diperbaiki. Benar, tidak semuanya seimbang. Suatu hari, seseorang dari mereka yang bekerja dengan saya berkata: "Cukup berspekulasi dengan penyakit ini," dan saya terisak selama tiga hari. Salah satu kolega saya masih yakin bahwa saya memikirkan segalanya, tetapi orang-orang seperti itu masih minoritas.
Segera setelah saya mengatakan bahwa saya tidak dapat mengatasi dan saya memiliki kesulitan, saya dikelilingi oleh perhatian dan kasih sayang. Seorang penyair menemui saya dengan ungkapan "God Save the Bipolar", dan direktur Jerman, yang dengannya proyek bersama kami dipindahkan, menulis bahwa ia curiga terhadap mereka yang tinggal di Rusia dan pada saat yang sama memiliki mental yang stabil. Secara umum, Anda akan berpisah dengan seseorang selamanya dan tidak mungkin ada kerja sama (dan itu menyakitkan), tetapi untuk seseorang Anda akan tetap menjadi orang yang sama dengan diagnosis Anda seperti sebelumnya.
Saya tidak pergi ke psikiater atau psikoterapis, tetapi saya mengalami kesulitan. Ini menjadi jelas beberapa tahun yang lalu, ketika kondisi saya mulai mempengaruhi pekerjaan saya: misalnya, saya tidak bisa bangun di pagi hari, karena saya tidak mengerti mengapa saya membutuhkan ini, apa yang akan saya lakukan. Pekerjaan itu menjadi tidak menarik bagi saya maupun penonton, tidak jelas apa yang saya habiskan dalam hidup saya, bagaimana saya akan mengatasinya.
Saya menulis tentang pos yang setengah tertutup ini, misalnya, kolega saya tidak dapat melihatnya. Bukan karena saya khawatir bahwa ini entah bagaimana dapat mempengaruhi sikap pihak berwenang, tetapi karena saya tidak ingin memberi tahu semua orang tentang hal itu. Selain itu, sebelum posting serupa ini ditulis oleh teman saya, yang kembali dari perang. Saya malu: saya tidak pergi berperang.
Ketika teman-teman di komentar mulai bertanya kapan semuanya dimulai, satu-satunya hal yang terlintas dalam pikiran adalah kematian orang yang dicintai dua tahun sebelumnya. Kakek saya meninggal, sangat sulit, karena kami sangat dekat. Itu terbakar dalam tiga bulan. Pertama-tama dia mematahkan lengannya, kemudian memburuk, dan kemudian kami datang kepadanya pada awal Mei ke dacha, membuka pintu, dan kakek itu terbaring mati di kamar mandi. Ibu yakin dia bisa diselamatkan: "Ayo bawa ke tempat tidur, segera ambulans." Saya memakai tubuhnya, itu kependekan dari saya. Saya tidak tahu apakah saya selamat dari situasi ini atau tidak. Ada suatu masa ketika saya memimpikannya, ketika saya banyak memikirkannya, maka hanya kenangan indah yang tersisa. Saya merasa bahwa saya telah menerima kerugian itu, tetapi, misalnya, saya tidak dapat menghapus nomor teleponnya.
Sekarang saya sering tidak bisa datang kerja tepat waktu. Sepertinya saya bahwa ketika Anda tidak dapat bangun, itu berarti Anda tidak ingin pergi ke sana. Tapi ada nuansa - saya suka pekerjaan saya. Ketika saya merasa baik-baik saja dan memiliki topik yang menarik, saya memiliki empat jam untuk tidur. Tapi ya, kadang-kadang saya melakukan tugas yang buruk, meskipun tidak ada yang membuat keluhan kepada saya. Masih sering saya tidak bisa meninggalkan pekerjaan. Terkadang saya hanya duduk dan tidak pulang. Ini mungkin tidak terlalu - harus ada kehidupan lain?
Dua tahun lalu, ketika saya menulis posting, saya tidak beralih ke ahli. Pertama, tidak ada uang gratis. Kedua, saya berbicara. Banyak orang menulis kepada saya, memberi nasihat. Tidak ada yang mengatakan bahwa "yang lain jauh lebih buruk." Apakah saya melihat situasi di mana saya masih bersedia menemui dokter? Sekarang, secara umum, ya. Jika saya terus menutupi, maka saya akan berbicara dengan seorang psikolog. Tampaknya sekarang saya akan mengatakan sesuatu.
Foto: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com