Bagaimana saya melawan anoreksia sendiri: Kisah 10 tahun
Kita masing-masing adalah pembawa tidak hanya pengalaman unik, tetapi langka. Namun kelangkaan adalah konsep relatif. Berikut adalah beberapa fakta yang berkaitan dengan apa yang saya alami sepuluh tahun yang lalu. Menurut statistik, anoreksia dan gangguan makan lainnya menjadi lebih umum di kalangan remaja dari 10 hingga 19 tahun. Tingkat kematian di antara pasien dengan anoreksia dan bulimia menempati urutan pertama dibandingkan dengan kematian akibat penyakit psikologis lainnya. Namun demikian, di antara kenalan saya, tidak ada satu orang pun yang menghadapi masalah ini sedekat saya. Sampai sekarang, saya belum memberi tahu siapa pun tentang hal ini secara mendetail, saya merasa malu. Ketika saya kehilangan kesadaran di sekolah, ketika saya menimbang 38 kilogram dan tidak bisa duduk dan berbaring lebih dari tiga menit dalam posisi yang sama karena sakit di persendian, Internet tidak begitu luas, dan baik saya maupun orang tua saya tidak tahu kata-kata "anoreksia". Justine, penulis buku yang indah itu, bagiku, buku-buku tentang anoreksia "Pagi ini aku memutuskan untuk berhenti makan", menghadapi penyakit itu satu tahun sebelum aku.
Sekarang banyak yang telah mendengar tentang kelainan makan ini, tetapi sebagian besar menganggap anoreksia sebagai tingkah daripada masalah serius: mereka terus bercanda tentang berat anak perempuan, saudara perempuan atau pacar mereka dan menyarankan kelaparan tanpa alasan sebagai cara untuk menjadi lebih cantik (dan, tentu saja, lebih dicintai).
Anoreksia terjadi dalam beberapa tahap. Tahap anorektik penyakit terjadi dengan latar belakang puasa persisten, seseorang kehilangan 20-30% dari berat badannya, dan kehilangan ini disertai dengan euforia dan pengetatan diet yang lebih besar: pasien meremehkan tingkat penurunan berat badannya karena persepsi terdistorsi. Pada tahap selanjutnya, tahap cachectic, terjadi dalam 1,5-2 tahun, berat tubuh pasien berkurang 50% atau lebih, dan perubahan distrofik menyebabkan perubahan yang tidak dapat diubah dalam tubuh dan kematian. Aku takut, menggelitik perut, tertarik pada garis yang memisahkan tahap anorektik dari tahap cachectic. Rupanya, saya telah benar-benar maju dalam tahap anorektik, tetapi pertanyaan utama tetap tidak terjawab: seberapa jauh saya tinggal dari wajah ini?
Bagaimana semuanya dimulai
Kisah anoreksia harus dimulai dari saat saya di kelas sepuluh - saya memulai kehidupan baru, dan itu adalah waktu yang cukup bahagia: kami mulai belajar lagi di kelas yang sama dengan sahabat saya, Masha. Sebelum itu, saya tidak punya teman dekat di kelas, hubungan tidak berkembang, saya sangat kesepian dan sangat khawatir tentang ini.
Masha dan saya bersenang-senang bersama, kami adalah penggemar setia "Zenith". Ayah berkata bahwa dia bangga padaku, karena aku memahami sepakbola lebih baik daripada banyak pria, dan aku berkembang. Ayah saya adalah pria yang luar biasa, luar biasa, tetapi - semuanya memiliki kekurangan - tidak bijaksana. Dia suka "bercanda": "Oh, makan pai? Dan hanya itu, ambillah semuanya! Sesuatu yang kurus juga!" atau "Kami punya ini, seperti kamu, di sekolah bernama" khozbochkami. Ya, hanya bercanda, bercanda saja! ".
Pada Mei 2005, saya sekali lagi memutuskan untuk mencoba tidak makan setelah enam, dan tiba-tiba saya berhasil. Saya juga mulai menekan pers dan untuk beberapa alasan tidak ketinggalan satu hari pun. Saya terkejut pada diri saya sendiri, tetapi tidak banyak: saya dengan tulus percaya bahwa saya mampu melakukan banyak hal. Saya pikir saya hanya bisa menghargai diri sendiri jika saya menepati janji yang telah saya berikan kepada diri saya sendiri: Saya memutuskan untuk tidak makan - jangan makan! Dan tidak makan. Bahkan kemudian, saya menolak sepotong kue malam, bahkan ketika pengendali internal saya siap untuk menyerah dan membuat pengecualian. Saya menemukan kadang-kadang lebih mudah untuk tidak makan apa pun daripada makan sepotong yang diizinkan. Dan timbangannya sudah menunjukkan 52 kilogram, bukan 54.
Puncak ekstasi kemauannya sendiri jatuh pada paruh kedua musim panas 2005, sebelum memasuki kelas kesebelas. Setiap hari, dalam cuaca apa pun, saya bangun jam sepuluh pagi, minum segelas kefir dan pergi untuk berlatih: raket, bola, dinding, lalu berenang di danau. Kemudian saya sarapan, dan setelah itu teman-teman saya bangun. Musim panas itu sangat intens: untuk pertama kalinya saya mencium seorang anak laki-laki dan pada saat yang sama menemukan sesuatu yang luar biasa bagi saya - prosesnya bisa menyenangkan bahkan jika orang yang Anda ajak melakukannya sedikit lebih dari tidak peduli kepada Anda. Saya berhasil makan sedikit. Lebih baik dan lebih baik, lebih sedikit dan lebih sedikit - pada akhir Agustus saya kembali ke kota dengan sebungkus rokok di saku saya, sangat ramping, bangga pada diri sendiri, tidak sabar untuk tampil di kelas dan sama-sama siap untuk bersenang-senang dan kelas.
Hidup sesuai dengan skema
Saya membuat sendiri daftar tujuan. Saya harus terlihat hebat (makan sedikit dan bermain olahraga), pintar (membaca 50 halaman fiksi sehari dan belajar dengan baik), mendaftar di sekolah jurnalisme (belajar sejarah, sastra, Rusia, jurnalisme) ... Pada awal September saya mengembangkan rutinitas yang ketat pada hari itu, yang diikuti dengan ketat, tidak lagi terkejut, tetapi menerima kepatuhannya yang tanpa komplain begitu saja. Saya ingat sepenuhnya: olahraga, sarapan, sekolah, makan siang, latihan pers, pelajaran, kursus, teh, shower, membaca, tidur, pada hari Minggu - tenis.
Saya mengikuti rutin ini sampai sekitar akhir Desember. Saya tidak mengubah skema, yang dengan cepat saya pikirkan, dengan cepat dan tegas, yang merupakan ciri khas saya. Pada saat itu, saya secara instan dan fotografis secara akurat mewujudkan rencana saya dalam kenyataan. Tetapi segera skema itu mulai mengubah saya dan meraih semakin banyak.
Tampaknya bagi saya bahwa titik balik dan transisi ke tahap berikutnya terjadi selama liburan musim gugur. Keberhasilan saya dalam belajar, menurunkan berat badan dan disiplin diri sudah jelas, tetapi mereka menjadi kebiasaan dan tidak lagi membawa sukacita. Seragam sekolah yang saya beli, yang sudah lebih tipis, pada bulan Agustus, mulai menggantung dan terlihat jauh lebih buruk, tetapi itu tidak benar-benar mengganggu saya. Saya mengamati perubahan-perubahan lain dengan minat: pada hari libur saya terus bangun pagi-pagi, meskipun saya dulu suka tidur. Saya bangun jam 7-8, dengan cepat melakukan latihan wajib dan tepat di piyama saya, saya berlari ke dapur untuk makan sarapan sedikit saya sendirian. Saya tidak menetapkan tujuan pada diri saya untuk bangun pagi dan bangun bukan dari jam alarm, tetapi karena kelaparan. Tetapi saya juga memutuskan untuk menggunakan ini untuk kebaikan saya: bangun pagi-pagi, saya berhasil mengerjakan esai sastra atau membaca lebih banyak halaman buku. Porsi saya semakin mengecil, celana semakin menggantung dengan bebas, dan teh dan shower semakin panas (saya minum air mendidih dan dicuci dengan air mendidih agar tetap hangat), dan saya ingin semakin jarang berkomunikasi dengan seseorang.
Itu adalah awal Desember, ketika saya menemukan timbangan lama. Berat saya 40 kilogram, yang kemudian berubah menjadi 38
Mempertanyakan orang tua, guru, pacar, teman sekelas dimulai: satu ("Yana, kamu sangat kurus! Ceritakan padaku bagaimana kamu berhasil?") Berganti-ganti dengan yang lain, dengan kecemasan di mata dan intonasi ("Yana, apakah kamu makan apa saja?") . Saya menyadarinya, tetapi bagaimana saya harus bereaksi? Saya telah mencapai kesempurnaan dalam membatasi diri. Pada awalnya dia pikir mereka cemburu, dan kemudian dia mengusir pertanyaan-pertanyaan ini dari dirinya sendiri, tidak sopan dalam menanggapi atau diam-diam diberhentikan. Menjadi terlalu sulit bagi saya untuk merenungkan apa yang terjadi. Saya berhenti menyukai diri saya sendiri: semua pakaian pada saya tergantung jelek, dan tidak terpikir oleh saya untuk meminta orang tua saya untuk membeli yang lain.
"Tidak ada yang bisa menjadi gemuk," bentak ayah itu menanggapi komentar dari ahli radiologi bahwa aku terlalu kurus. Dan saya menyukai jawaban Ayah - sungguh, tidak ada seorang pun. Sekarang saya pikir itu aneh, karena enam bulan yang lalu saya, menurut pendapatnya, gemuk (dan jika tidak, mengapa dia “bercanda” tentang hal itu?). Saya pikir dia juga khawatir, tetapi dia tidak ingin menunjukkan dirinya di depan seorang wanita asing.
Sepertinya ini awal Desember, ketika saya menemukan sisik nenek tua itu. Berat saya 40 kilogram, yang kemudian berubah menjadi 38. Pada bulan Desember 2005, paus mengalami masalah serius di tempat kerja, dan mungkin karena ini ia menderita sakit maag, ia sangat kurus kuyu. Ibu saya sangat khawatir tentang dia, dan bagi saya, tentu saja, juga, tetapi saya tidak ingat ini: rupanya, maka sulit bagi saya untuk berinteraksi dengan orang lain. Saya melakukan tugas saya sesuai daftar, dengan sekuat tenaga. Tidak ada lagi yang diinginkan; Kadang-kadang Ibu membujuk mereka untuk setidaknya makan yogurt sebelum tidur atau menambahkan gula ke dalam teh, tetapi saya tersenyum (sepertinya saya yang tersenyum) menolak. Yogurt membawanya ke tempat tidur dan pergi untuk sarapan.
Saat itulah saya memutuskan untuk pergi ke psikolog. Bagaimana saya bisa tahu bahwa ketika Anda memasuki kantor, Anda segera diberitahu: "Baiklah, katakan ..."? Dengan panik aku memikirkan apa yang harus kukatakan, merasakan di dalam lubang hitam. "Aku tidak punya teman lagi," kataku, dan itu menjadi kenyataan. Psikolog itu menyarankan, "Kamu mungkin banyak membaca. Ya? Dan mereka mungkin merokok. Ya?" Saya mengangguk dan berpikir tentang cara untuk pergi secepat mungkin. Alhamdulillah, dia tidak bertanya apakah saya merokok.
Jalan kembali
Itu adalah pelajaran fisika, tampaknya, kedua dari belakang di semester. Guru memberi tahu semua orang untuk menyelesaikan masalah dan memanggil mereka yang memiliki penilaian kontroversial. Hari itu sangat buruk bagi saya, saya tidak bisa secara fisik berkonsentrasi pada tugas apa yang tidak bisa saya tulis. Guru memanggil saya dan melihat buku catatan saya yang kosong. "Yana, katakan padaku apa yang terjadi denganmu," katanya. Sesuatu di lubuk hati saya mulai, dia tidak peduli. Saya merasa sangat bersyukur, tetapi saya tidak bisa menjawab apa pun yang masuk akal. "Pulanglah," katanya.
Dan saya pergi. Dan dia memutuskan untuk makan secara normal. Dan begitulah dimulai ... Saya minum borsch dingin langsung dari wajan, memasukkan roti putih ke dalam mulut saya dan meminumnya semua dengan jus ceri yang menjilat. Saya makan semua yang saya lihat, sampai saya pulih dari rasa sakit akut di pancang saya menempel di perut saya. Rasa sakitnya sangat kuat sehingga saya hampir pingsan. Saya menelepon ibu saya, dan dia memarahi saya: Anda tidak makan apa-apa, jadi Anda di sini.
Sejak itu, periode puasa telah digantikan oleh periode makan berlebihan yang menakutkan, menyakitkan, dan memalukan. Saya tidak membuat saya muntah dengan parah, meskipun saya mencoba - itu mungkin menyelamatkan saya dari bulimia. Kontrol 100% digantikan oleh kekacauan total. Tidak ada lagi pembicaraan tentang biaya, saya meninggalkan tenis, yang masih saya kaitkan dengan kekecewaan yang mengerikan. Kadang-kadang saya memang pergi ke kolam, tetapi tidak setelah periode makan berlebihan: pada saat-saat seperti itu saya sama sekali tidak mampu melakukan apa pun kecuali membakar kebencian diri. Saya membuat entri buku harian yang putus asa, menahan sakit perut yang hampir permanen, dan mengenakan sweter untuk menyembunyikan perut yang menggembung secara tidak proporsional. Semua ini salah, berbahaya, radikal, terlambat, tetapi semua ini bagi saya merupakan langkah menuju pemulihan. Itu adalah salah satu periode paling sulit dalam hidup saya, tetapi bahkan pada saat-saat paling mengerikan saya tidak kehilangan harapan. Saya percaya bahwa suatu hari nanti saya akan berhasil; iman ini, yang tidak didasarkan pada apa pun, muncul dari suatu tempat di dalam, bersama dengan rasa sakit, dan menyelamatkan saya.
Sudah di musim semi, aku, seperti sahabatku perhatikan, dengan siapa kami tiba-tiba bersenang-senang lagi, belajar untuk tersenyum lagi. Selama enam bulan, saya memperoleh 20 kilogram, saya tidak masuk Universitas Negeri St. Petersburg, tetapi saya memasuki Institut Kebudayaan. Saya membaca jauh lebih sedikit daripada dalam enam bulan sebelumnya, tetapi saya makan lebih banyak, minum dan berkata. Di musim panas, menstruasi mulai kembali, dan rambut berhenti rontok hanya pada musim gugur. Secara bertahap, mengikuti kesan baru, kenalan, dan jatuh cinta, amplitudo gerakan ayunan yang merusak ini - mulai dari diet ketat hingga makan berlebihan - menurun. Tidak rata, tidak dapat diprediksi, sangat lambat, tetapi saya menjadi lebih baik.
Efek residu
Sepuluh tahun telah berlalu sejak itu. Tampaknya bagi saya bahwa tidak ada mantan anoreksia: pada orang yang menghadapi ini, risiko kambuh selalu membara. Baru-baru ini, saya berteriak kepada seorang pria muda, melihat bahwa dia belum makan siangnya dan membawa pulang sekotak penuh makanan. Saya ditangkap oleh kemarahan yang ditimbulkan: orang lain bisa melupakan makanan, tetapi saya tidak. Saya berpikir terlalu banyak tentang itu, memvisualisasikannya, merencanakannya, saya benci ketika itu hilang, saya berjuang untuk mendistribusikan produk sehingga tidak ada yang rusak. Bagian paling destruktif dari diriku memberikan suara di saat-saat terburuk dalam hidupku: dia ingin kembali menderita anoreksia.
Ada saat-saat ketika saya makan berlebihan secara sistematis, kadang-kadang selama berminggu-minggu saya tidak merasakan hubungan "khusus" dengan makanan. Entah saya mengabaikan batasan, atau "Saya memegang tangan saya," ternyata berbeda. Berat badan normal dan cukup stabil, tetapi bahkan fluktuasi kecilnya menyebabkan banyak pengalaman.
Tentu saja, saya memanjakan perut dan usus saya, dan sejak itu mereka secara teratur mengingatkan diri mereka sendiri. Beberapa tahun yang lalu saya menjalani pemeriksaan terperinci oleh seorang ahli gastroenterologi. Pada waktu itu saya sedang belajar di institut itu, bekerja secara paralel dan makan dengan kacau: sebagai aturan, antara sarapan pagi dan makan malam yang terlambat hanya ada makanan ringan yang diredam dalam yogurt atau roti. Setiap malam perutku sakit. Para ahli menduga pankreatitis kronis atau tukak lambung, tetapi pada akhirnya tidak ada yang dikonfirmasi. Ternyata agar perut tidak sakit, cukup makan saja secara teratur: tidak harus setiap 2-3 jam, seperti yang disarankan ahli gizi, tetapi setidaknya setiap 4-6 jam.
Saya masih memiliki masalah dengan siklus menstruasi, tidak diketahui apakah akan lebih teratur, dan menstruasi akan menjadi lebih menyakitkan jika bukan karena anoreksia. Saya belum mencoba untuk hamil dan saya tidak tahu apakah akan ada masalah dengannya. Visi itu kemudian jatuh dan tidak pulih - mungkin saja akan memburuk pula.
Saya terlalu banyak berpikir tentang makanan, saya memvisualisasikan, saya berencana, saya benci ketika itu menghilang
Ukuran payudara saya cepat naik kembali, kondisi rambut dan kulit saya pulih kembali. Saya hampir yakin bahwa saat ini saya kelihatan sama dengan kelihatannya jika kelainan itu tidak terjadi dalam hidup saya. Hantu anoreksia masih ada dalam diri saya, tetapi ia mundur. Dan aku masih belajar untuk mencintai diriku sendiri.
Mungkin tampak aneh bahwa saya memutuskan untuk menceritakan kisah saya sekarang, sepuluh tahun kemudian. Faktanya, pada tahun lalu perubahan-perubahan serius terjadi pada saya, lebih tepatnya, dalam persepsi saya tentang diri saya sendiri. Saya ingin menjaga diri sendiri: Saya bekerja dengan seorang psikoterapis, membaca beberapa buku dan artikel bagus, dan pada akhirnya saya bisa menyelesaikan teks ini yang sepertinya tidak ada habisnya bagi saya. Karena itu, saya siap memberikan beberapa saran kepada orang-orang dalam situasi yang sama.
Jika Anda berpikir bahwa Anda memiliki masalah dalam berurusan dengan makanan dan tubuh Anda sendiri, hubungi psikoterapis, tetapi ini harus menjadi spesialis dalam perilaku makan. Kalau tidak, dia, sangat mungkin, akan membantu Anda untuk memahami masalah-masalah lain yang sama pentingnya, tetapi dia tidak akan dapat membantu dalam memecahkan masalah yang sedang menyiksa Anda sekarang.
Temukan jenis aktivitas fisik yang memberi Anda kesenangan. Ini pasti dapat ditemukan - bagi saya mereka menjadi menari. Kelas reguler akan mengubah penampilan tubuh Anda tanpa batasan nutrisi radikal, dan yang paling penting, pada titik tertentu, penampilan akan berhenti menjadi satu-satunya indikator: Anda ingin mengandalkan kekuatan, fleksibilitas, kelincahan, kelenturan, daya tahan, kecepatan.
Jika Anda masih belum meninggalkan gagasan "diet ajaib", saya sarankan Anda untuk membaca buku Svetlana Bronnikova "Intuitive Nutrition". Ini bercerita tentang "mitos kecantikan", dan tentang fisiologi gizi, dan larangan tidak efektif, dan kesadaran efektif dalam gizi. Akhirnya, saya menyarankan Anda untuk membaca komunitas dan situs web yang didedikasikan untuk positivisme tubuh: mereka benar-benar mengajarkan rasa hormat terhadap diri sendiri, yaitu, menghormati banyak dari kita tidak cukup.
Saya pikir itu perlu untuk mengatakan bahwa itu menyakitkan - biarkan itu kusut, biarkan melalui kekuatan. Saya percaya bahwa dengan membicarakan penyakit ini, Anda mengambil langkah lain menuju pemulihan. Atau mungkin - siapa yang tahu? - Sedikit membantu orang lain.
Foto: 1, 2, 3, 4, 5 melalui Shutterstock