"Sepertinya saya bahwa saya tidak akan bertemu orang yang lebih baik": Gadis-gadis tentang cinta pertama
Dalam manifesto ke koleksi puitis tahun 1912 "Sebuah tamparan di hadapan selera publik," Vladimir Mayakovsky dan David Burliuk menegaskan: "Siapa pun yang tidak akan melupakan cinta pertamanya, tidak akan mengenali yang terakhir." Tetapi jika Anda mengesampingkan romansa, perasaan ini (terkadang menyenangkan, terkadang justru sebaliknya), mungkin Anda tidak boleh lupa setidaknya untuk mengenal diri Anda lebih baik. Kami meminta gadis-gadis yang berbeda untuk mengingat cinta pertama mereka dan mengatakan bagaimana itu memengaruhi hubungan mereka dengan orang lain.
Mengingat cinta pertama sekarang, ketika delapan tahun telah berlalu dan Anda dapat dengan aman menilai situasinya, saya bersyukur bahwa itu terjadi. Meski begitu saya tidak berpikir begitu. Di kelas sepuluh, kami memiliki perusahaan kecil: dua orang dan seorang teman. Kami menghabiskan banyak waktu bersama dan pada liburan Januari kami memutuskan untuk mengunjungi mantan teman sekelas di kota lain. Terlepas dari kenyataan bahwa saya sangat beku dengan sepatu kets dan tanpa topi, perjalanan ini sangat baik. Kami berjalan di sepanjang tanggul, tertawa, dan ketika tangan saya membeku, dia menghangatkan mereka - itu sangat bagus.
Dalam perjalanan kembali, kami berjalan menuju rumah saya, hari sudah gelap. Dia memutuskan untuk membuat kesan dan membaca puisi Blok "Night, Street, Lantern ..." - tetapi hanya bagian pertama yang tahu, dan saya melanjutkan dengan quatrain kedua. Dia tersenyum dan berkata bahwa kita saling melengkapi dengan sempurna. Beberapa hari kemudian, dia menyarankan agar saya menjadi pacarnya dan dengan bangga mengambil tangannya di sekolah dengan semuanya. Saya murid yang sangat baik, dan dia bahkan tidak baik - semua orang terkejut bahwa kami bersama. Para guru menyarankan untuk menimbang pro dan kontra, tetapi saya tidak mendengar siapa pun. Di musim panas kami pergi ke pantai, membaca buku bersama, bersiap untuk kelas sebelas, berpikir ke mana harus pergi - semuanya luar biasa.
Setelah tujuh bulan, dia mengatakan bahwa pandangan kami terlalu berbeda, bahwa saya menyeretnya ke arah yang salah - itu sangat menyakitkan, bagi saya sepertinya hidup saya telah runtuh. Di hidung. Pertama September, saya menangis di rumah di bantal, terus minum obat penenang. Native Tomsk berubah menjadi pengingat yang kuat tentang dia, jadi saya punya satu tujuan - untuk melangkah sejauh mungkin. Pada bulan Juli, saya pergi ke departemen anggaran universitas di Ivanovo. Saya menjerit dengan sukacita: kota baru, sejuta peluang.
Saya lulus dari magistrasi dengan ijazah merah, sesuai rencana. Dia kembali ke rumah, dan mereka membawa saya ke tempat kerja, yang bahkan tidak bisa saya impikan ketika saya pergi. Berkat pekerjaan saya bertemu cinta baru. Jika saya tidak memiliki hubungan pertama itu, saya tidak bisa pergi ke kota lain, saya tidak akan mendapatkan pendidikan yang sangat baik dan saya tidak akan menemukan pekerjaan - dan saya bahkan tidak akan bertemu dengan mitra saya saat ini. Kemudian, di kelas sebelas, saya menganggap cinta ini tidak bahagia, tetapi dia berubah menjadi tiket bahagia menuju kehidupan baru saya.
Naksir serius pertamaku setelah Nikolay Drozdov, yang jatuh ke dalam jiwaku pada usia lima tahun, terjadi di sekolah menengah - itu adalah temanku di kemah musim panas dan bersiap untuk olimpiade. Dia sangat pintar, belajar di sekolah lain, gemar basket, menulis catatan indah kepada saya dan tersenyum misterius, sampai saya menyadari bahwa tidak cukup menjadi teman dia atau saya.
Hubungan berlangsung satu setengah tahun. Beberapa bulan pertama itu keren, kemudian sebagian besar dengan gugup dan memalukan: di satu sisi, itu keren bahwa kami memiliki novel "terlarang", di sisi lain kami tidak memberi tahu orang tua dan teman, di lain sisi - sangat tidak nyaman untuk terus-menerus menciptakan sesuatu, bersembunyi, jangan berpegangan tangan di jalan dan sebagainya. Kami berdua tidak memiliki pengalaman hubungan romantis, terutama homoseksual, tetapi ada banyak harapan yang tidak realistis dan gagasan bahwa pasangan harus tahu sendiri apa yang Anda butuhkan. Sebagai hasilnya, kami mulai bosan satu sama lain, semakin sering bersumpah, mengatur boikot diam-diam satu sama lain dan melemparkan benda bertengkar - terima kasih Tuhan, mereka tidak pernah mencapai keributan.
Setelah beberapa waktu saya pergi untuk belajar di Moskow, dan kami terus bersumpah dalam pesan "VKontakte", melalui korespondensi dan berpisah. Meskipun itu terjadi atas inisiatif saya, setelah istirahat itu masih menyedihkan: nama gadis itu adalah Barbara, jadi selama beberapa minggu saya minum anggur dan mendengarkan lagu "Bi-2" tentang bagaimana "sedih dan biasanya semuanya berubah." Meskipun kami berdua melakukan banyak kesalahan dalam hubungan, itu adalah pengalaman penting: pertama, saya akhirnya mengerti bahwa saya suka perempuan, dan mulai memposisikan diri saya sebagai seorang biseksual, dan kedua, saya mengerti betapa komunikasi yang jelas dan diskusi tentang masalah-masalah mendasar penting dalam hubungan di pantai.
Cinta pertamaku terjadi di kelas sembilan - ia belajar di aliran paralel. Begitu istirahat, dia hanya duduk di sebelah sofa, aku memandangnya dan langsung jatuh cinta. Pada awal kesepuluh, dia tiba-tiba mulai memperhatikan saya. Itu adalah kebahagiaan yang luar biasa, meskipun teman-teman saya tidak mengerti bagaimana saya bisa jatuh cinta padanya, dan mereka menganggapnya bodoh. Dia memperlakukan saya dengan aneh, dia bisa mengatakan: "Anda tidak boleh mengatakan apa-apa, sekarang anak-anak lelaki berbicara," tapi saya tidak memperhatikannya.
Setelah beberapa waktu, saya mengetahui bahwa dia baru saja berdebat dengan seseorang bahwa dia akan menceraikan saya untuk hubungan seks - walaupun kami tidak punya apa-apa, saya bahkan tidak bisa berpikir tentang hubungan seksual, saya adalah seorang gadis kecil. Kami terus-menerus berkumpul, lalu bubar - sampai awal kelas sebelas, ini terjadi lima kali. Pertama kali dia melemparkan saya di depan disko sekolah Tahun Baru, dan saya berkabung selama liburan - dan dia menjadi tidak menarik ketika dia menyadari bahwa dia tidak akan mencapai tujuannya. Tapi setelah beberapa saat kami mulai berkencan lagi, aku masih mencintainya.
Suatu kali kami putus karena dia memberi tahu pacar saya bahwa saya punya sesuatu yang remeh untuknya dan dia sudah memiliki pertunangan. Di musim panas sebelum kelas sebelas, dia menghilang, kami tidak berkomunikasi sama sekali. Lalu tiba-tiba dia memanggil: "Aku dengan seorang teman, ayo." Saya menelepon seorang teman, memberi tahu saya bahwa saya akan pergi kepadanya dan jika ada, saya akan memberi tahu orang tua saya bahwa saya menghabiskan malam bersamanya. Dia menjawab bahwa jika saya melakukannya, dia akan berjanji kepada orang tua saya. Saya sangat tersinggung saat itu, tetapi melihat ke belakang, saya pikir dia menyelamatkan saya dari kesalahan.
Itu semua berakhir dengan fakta bahwa kami sekali lagi putus, dan saya menyadari bahwa saya tidak lagi siap untuk menanggungnya. Saya menangis dengan sedih karena saya masih mencintai dia - saya menjadi tenang hanya ketika kami selesai sekolah dan saya tidak pernah melihatnya lagi. Beberapa tahun setelah lulus, saya mengetahui bahwa dia dipenjara. Menurut versi resmi, dia memukuli seorang polisi, tetapi mungkin ada sesuatu yang lain: saya mendengar bahwa dia terlibat dalam penipuan mobil.
Saya berumur dua puluh empat tahun, saya hanya mengakui pada diri sendiri bahwa saya adalah biseksual. Pada saat itu saya berkencan dengan seorang pria yang kemudian saya nikahi. Dia memiliki teman sekelas - penampilan tinggi, androgini, seorang pemain biola berbakat dalam pakaian mahal dan sepatu pria. Selama beberapa tahun kami berbicara di perusahaan teman yang saling menguntungkan.
Saya bermimpi tentang hubungan lesbian - dan menemukan mereka dengan gadis ini. Cintaku padanya adalah campuran cinta, ketertarikan seksual dan kasih sayang - dia ingin membangun keluarga dengan pasangan. Dia juga mengatakan dia mencintaiku, tetapi kenyataannya dia berusaha menekan kepribadianku sepanjang waktu. Bagi saya, cinta adalah kebebasan: memberi kesempatan, memberi pasangan sumber daya untuk mengikuti jalur dan ruang yang dipilih untuk pembangunan. Baginya, mencintai berarti sepenuhnya larut dalam diri pasangan. Hubungan kami dibangun tidak hanya pada seks, kreativitas dan dukungan (dia memiliki keluarga yang homofob), tetapi juga kekerasan. Dia membantu saya dalam pekerjaan kreatif - tetapi pada saat yang sama dia menyarankan agar saya tidak bisa mengatasinya. Setelah setahun hidup bersama, aku takut untuk diriku sendiri dan kami putus. Itu sulit, dia mengirimiku kutukan di jejaring sosial untuk waktu yang lama - tetapi pada akhirnya menjadi jelas bahwa tidak ada pemahaman di antara kami.
Namun demikian, hubungan ini membantu saya mengeksplorasi orientasi saya, terima kasih kepada mereka saya terjun ke teori poliamori, aneh, LGBT, feminisme. Sekarang saya sedang berbicara tentang diri saya "biseksual" dan "poliamia": Saya sudah menikah dan terus terbuka untuk orang lain. Sekarang sulit bagi saya untuk membayangkan diri sendiri tanpa cerita itu: saya mulai memberi lebih banyak kebebasan kepada orang-orang yang saya sukai dan tidak menuntut imbalan apa pun.
Itu 31 Desember. Pada hari ini, menurut tradisi yang sudah mapan, kami bertemu dengan teman masa kecil kami di pusat Yaroslavl asli kami untuk bertukar hadiah. Di jalan, orang-orang muda yang baik datang menemui kami. Kenalan itu berlanjut di kafe — dia, temannya, dan temanku dan aku saling bercerita tentang diri kita sendiri; jadi kami mengetahui bahwa mereka datang selama beberapa hari ke Yaroslavl dari Moskow. Kami bertukar nomor dan mengucapkan selamat tinggal. Setelah beberapa saat, percakapan berlanjut: sebulan sekali di VKontakte, kami saling bercerita, kadang-kadang kami bisa mendiskusikan sesuatu selama beberapa hari. Saya suka bahwa kami saling memahami dan memandang dunia dengan cara yang sama. Saya merasa tertarik dan dari sisinya, saya memutuskan untuk menerima undangannya dan datang kepadanya untuk bertemu di Moskow.
Saya membeli tiket, memperingatkannya - tetapi kami tidak pernah bertemu. Itu menghilang: halaman di jejaring sosial diblokir, jumlahnya tidak tersedia. Saya memutuskan bahwa kami dapat mengakhiri cerita ini, tetapi alam semesta memiliki pilihan lain: pada Arbat kami bertemu orang-orang lucu, bertukar nomor telepon dan membuat janji. Ternyata salah satu dari mereka dalam daftar teman "VKontakte" memiliki "pahlawan novel" saya yang hilang. Ternyata teman virtual saya dalam masalah dan meninggalkan Moskow untuk waktu yang tidak terbatas. Tidak ada koordinat, tidak ada nomor telepon baru, tidak ada informasi lain yang dimiliki orang-orang tentang dia, tetapi saya yakin itu adalah takdir dan saya harus menemukannya. Karena kegigihan dan keadaan yang sukses, saya menemukan alamat pendaftarannya dan mengirim surat melalui surat. Dua minggu kemudian, dia menulis kepada saya "VKontakte", berbicara tentang pita hitam, berterima kasih atas surat itu dan menawarkan untuk terus berkomunikasi.
Saya lulus dari tahun keempat Sekolah Tinggi Kebudayaan Yaroslavl dan sedang bersiap untuk kuliah. Saya memilih Moskow: Saya percaya pada timbal balik dan tidak ragu bahwa langkah saya akan membuat kami bahagia. Tapi dia belum siap untuk ini, dan mimpinya tetap mimpi. Namun saya memasuki Institut Kebudayaan Moskow, dan pada akhir tahun kedua saya bertemu calon suami saya - lagi di jalan. Ilusi tentang masa lalu telah hilang, kita sekarang sudah menikah, dan kita memiliki seorang putri yang luar biasa. Kami masih berkomunikasi dengan pemuda itu sebagai teman, saling memberi selamat pada hari libur, berbagi berita.
Saya berumur tujuh belas, dia dua puluh. Saya baru saja memasuki tahun pertama universitas, menganggap diri saya sangat keren dan dewasa. Saya tidak pernah berpikir bahwa ini bisa terjadi pada saya, tetapi ketika saya melihatnya, saya langsung merasa simpati: kami berada di perusahaan umum, dia juga memperhatikan saya. Kami bertemu, berbicara, minum - dan mulai mencium di depan teman-teman. Setelah pesta ini, kami banyak mengobrol online, beberapa kali berkencan. Saat itu musim dingin, dingin untuk berjalan, dan siswa miskin tidak mampu bergaul di kafe. Tetapi setiap akhir pekan kami bersenang-senang di pangkuan dengan teman-teman. Aku menunggunya dari orang yang disayanginya "mengumumkan kami pasangan," tetapi ini tidak terjadi. Dari semua sisi terdengar "betapa beruntungnya Anda menemukan satu sama lain", hanya saja kami bukan pasangan, dan itu mengganggu saya. Saya ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersama, cinta seperti di film. Dan di sini kiamat terjadi.
Kami merayakan Tahun Baru dengan perusahaan teman bersama di rumah saya. Dia tiba setelah jam berdentang. Dia dengan cepat menggumamkan sesuatu, mendorong bunga dan hadiah, dan berjalan ke kamar. Saya memutuskan untuk mengungkapkan semua yang telah saya sembunyikan dengan rajin dan memulai interogasi dengan penuh gairah: di mana saya berada, mengapa saya terlambat, mengapa kami tidak bersama. Terkejut dengan tekanan seperti itu, dia menjawab: "Baiklah, kalau begitu kita akan melakukannya." Untuk merayakannya, saya lupa semua hinaan dan menyeretnya untuk bersenang-senang. Setengah jam kemudian, dia berkata bahwa dia akan pulang untuk memberi selamat kepada kerabatnya, tetapi, seperti Carlson, dia berjanji untuk kembali. Empat jam kemudian, teman bersama kami mendekati saya dan mengatakan bahwa pemuda saya yang baru dibuat pergi ke mantannya. Selanjutnya - seperti dalam kabut.
Setelah pengkhianatan seperti itu, saya meninggalkan tahun: setiap hari saya pergi ke halamannya di jejaring sosial, saya mencintainya dan membencinya pada saat yang sama. Hubungan dimulai melalui kekuatan dan dia juga berhenti. Itu adalah waktu yang hebat: Saya banyak minum, menghubungi bukan perusahaan terbaik, bertemu teman dekatnya, mencoba untuk terganggu oleh seks bebas - itu tidak membantu. Tampaknya bagi saya bahwa saya tidak akan bertemu dengan orang yang lebih baik.
Kemudian saya bertemu dengan seorang pria yang baik, dan semuanya dengan sendirinya diselesaikan, meskipun tidak cepat. Saya mulai kurang memikirkan apa itu. Dan, tentu saja, tiba-tiba bertemu dengannya di pesta ulang tahun seorang teman. Dua jam setelah pertemuan yang canggung, dia mendekati saya dan meminta maaf, mengatakan bahwa dia menyadari bahwa saya telah menjadi sangat keren dan ingin mencoba semuanya lagi. Saya sangat ingin mendengar kata-kata ini! Tetapi saya menyadari bahwa di depan saya adalah tipe yang licin yang tidak peduli harus berkata apa. Saya menolaknya. Hanya pada saat itu aku benar-benar melepaskannya. Hal paling berbahaya dalam cerita ini adalah idealisasi orang yang saya inginkan. Dalam fantasi "pria terbaik di dunia" yang terlewatkan, saya menghabiskan waktu satu tahun dan tidak ingin ada yang mengulanginya.
Cinta pertama saya terjadi pada awal kelas sepuluh dan hidup sampai tahun pertama universitas. Saya baru dan ingin berteman dengan semua orang. Seorang lelaki berjubah abu-abu duduk di belakangku di kelas. Saya memutuskan untuk berbicara dulu dan menawarkan diri untuk pergi istirahat di butik, setelah itu kami mulai banyak bicara, menulis ratusan pesan teks sehari, mengobrol tentang segala hal. Saya jatuh cinta, dan bagi saya sepertinya dia juga. Saat istirahat, kita sering "tidak sengaja" berpotongan. Suatu kali saya melihat dia mengobrol dengan pacarnya, karena suatu alasan saya menjadi cemburu dan berjalan cepat melewatinya, meskipun saya mendengar dia memanggil saya. Setelah pelajaran, suasana hati saya sangat buruk begitu saya pulang. Dia memanggil, saya menutup telepon. Dan dia menulis pesan teks yang sangat bagus, di mana dia mengundang saya untuk bertemu dengannya.
Kami saling mencintai, tetapi kami sangat tidak berpengalaman sehingga kami tidak bisa mengatasi pertengkaran kecil - atau mungkin hanya ada prioritas lain. Saya masih iri dengan sahabatnya, dia tidak mengerti mengapa saya pulang setelah kelas dengan teman-teman, bukan dengan dia, dan mengapa saya tidak ingin dia bertemu saya setelah kelas tambahan. Setelah beberapa bulan bertengkar terus-menerus, kami berpisah. Kemudian kami pergi ke universitas: pelanggaran sekolah mulai terjadi, dan kami mulai bertemu lagi. Pada akhir Desember, dia mengatakan kepada saya bahwa dia akan bertemu tahun baru dengan seorang teman. Sayang sekali itu mengerikan. Dan tiba-tiba pada pukul satu pagi, panggilan telepon: "Lihat ke luar jendela!" Di bawah jendela dia berdiri dengan sekotak cokelat dan kembang api yang menyala. Saya berpakaian dan pergi ke luar. Dia berkata: "Aku ingin bertemu liburan yang ajaib denganmu." Kami bersenang-senang berjalan di Moskow yang bersalju.
Kami menghabiskan berjam-jam naik kereta bawah tanah dan mendengarkan musik, kamar kami dihiasi dengan foto bersama, dia mendatangi saya dengan sekotak permen sebelum operasi, memberi saya bunga. Itu seperti dongeng. Meskipun demikian, karakter kami tidak kompatibel. Saya suka pergi ke acara-acara berisik, tetapi dia ingin menghabiskan waktu di rumah dengan seorang teman. Karena hal-hal kecil seperti itu, kami bertengkar sepanjang waktu. Bosan dengan ini, kami berpisah.
Sekarang saya ingat saat ini dengan senyum, tetapi kemudian itu sangat menyakitkan: untuk mencintai, tetapi untuk memahami bahwa kompromi tidak mungkin. Yang paling sulit adalah mencari dukungan. Suatu kali saya membaca di situs web asing tentang "Breakup Recovery: selamat dari akhir hubungan" - asisten terbaik untuk analisis diri yang tidak pernah saya temui. Seorang gadis biasa menggambarkan semua tahapan yang dia lewati setelah berpisah. Saya membaca beberapa kali, dan saya merasa bahwa dia khawatir dengan saya, membantu dan memahami, tidak seperti yang lain.
Cinta pertama terjadi pada saya pada usia sembilan belas. Pertama-tama, umat pilihan saya menaklukkan saya dengan penampilannya (apa yang harus saya lakukan, saya visual): tato, pakaian mode dan hampir skuter pertama di Moskow, di mana kami membedah pada malam hari dari pesta ke pesta. Kemudian saya tidak percaya bahwa orang seperti itu akan memperhatikan saya - seorang gadis kecil yang tidak berpengalaman dengan sekelompok kompleks. Ternyata di balik kebrutalan eksternal itu terdapat sifat yang baik dan sensitif. Saya dikelilingi oleh perhatian dan perhatian, tetapi saya tidak punya pengalaman, dan saya tidak bisa menghargainya dengan cukup - dan setelah lima tahun hubungan yang baik saya memilih kebebasan. Kami berpisah atas inisiatif saya dan karena alasan yang benar-benar dangkal: dia menginginkan keluarga dan anak-anak, dan saya mempunyai rencana yang sangat berbeda untuk belajar hidup di luar negeri, pekerjaan yang menarik. Tidak ada kepastian bahwa laki-laki pertama saya harus menjadi satu-satunya.
Terlepas dari kenyataan bahwa perpisahan itu sangat menyakitkan, sepuluh tahun kemudian kami berhasil mempertahankan hubungan persahabatan yang baik. Kami masih memiliki banyak teman bersama, kami saling menyukai suka di instagram. Meskipun kami hanya berkomunikasi secara virtual dan jarang, dia tetap dekat dan sayang kepada saya. Saya senang bahwa saya menyimpan hanya kenangan yang menyenangkan dan lembut dari cinta pertama. Dan aku akan selalu berterima kasih padanya.
Saya pertama kali jatuh cinta ketika berusia sebelas tahun. Itu adalah teman kakak saya, dia datang mengunjungi kami - itu adalah perasaan pada pandangan pertama. Karena dia adalah teman saudara lelakinya, dan saya cukup kecil (kami memiliki perbedaan tiga tahun, tetapi pada usia itu sangat berarti), saya bahkan tidak berpikir itu mungkin - tetapi saya masih tidak melewatkan kesempatan untuk berbicara dengannya, dia juga saya tertarik.
Tahun demi tahun berlalu. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Dia menghilang di suatu tempat, tetapi saya sangat rendah hati dan tidak bisa memaksa jika pembicaraan berakhir. Kami berbicara setiap enam bulan - mengatakan siapa yang pergi ke konser apa.
Tahun-tahun berlalu - dan kemudian dia muncul kembali dalam hidup saya: dia mulai membantu ibu saya dengan sebuah proyek kerja. Sesuatu pecah pada saya pada saat itu, saya berhenti bereaksi terhadapnya - dan di sini, seperti biasanya, lelaki itu menjadi lebih aktif. Kami mulai berkencan, dan itu adalah kebahagiaan. Saya tidak yakin banyak yang pernah mengalami hal seperti itu - dua belas tahun dari kata pengantar telah memberikan pengaruh besar. Tapi kebahagiaan ini tidak bertahan lama - sampai skandal pertama, yang dia berikan kepada saya karena cemburu. Ternyata dia orang yang berbeda - cemburu dan aneh. Semuanya berakhir buruk: kesehatan saya memburuk banyak, saya keluar dari depresi hanya tahun lalu, meskipun kami belum bersama selama empat tahun. Moralnya adalah ini: tidak ada orang yang ideal, kemungkinan besar semuanya akan berakhir dengan kekecewaan besar dan trauma psikologis.
Saya berumur dua puluh tahun, saya belajar di Vitebsk, sebuah kota kecil di Belarus. Saya suka pergi ke pesta di klub lokal. Hampir tidak ada larangan di tempat ini, Anda bisa menjadi siapa pun. Saya terutama menyukai kenyataan bahwa dimungkinkan untuk merokok di dalam ruangan, meskipun di tempat yang ditunjuk khusus - ini adalah tempat saya bertemu Tanya. Saya mendekatinya, seolah dihipnotis, - Saya bahkan tidak ingat apa yang saya katakan. Rupanya, sesuatu yang bodoh: Tanya menampar wajahku. Lalu semuanya dalam kabut. Pada titik tertentu, saya mengatakan kepadanya bahwa kita pasti akan bersama, atau saya akan menghancurkan hatinya - dan bahwa saya akan menemukannya, di mana pun dia berada. Dia duduk di pangkuanku untuk waktu yang lama, dan aku berbisik di telinganya dan puisi orang lain. Dan kemudian malam berakhir. Saya hanya tahu namanya dan dia berasal dari Minsk.
Ketika saya sampai di rumah, saya pertama melukis potretnya, dan kemudian saya mulai menderita. Kemudian saya belajar di tahun pertama departemen desain dan ingin belajar pakaian, tetapi studi saya menjadi tak tertahankan. Keinginan untuk menemukan Tanya menjadi mania: Aku tidak bisa memikirkan hal lain. Akibatnya, setelah melewati sesi pertama dan membuktikan kepada diri sendiri bahwa saya "bisa", saya meninggalkan universitas dan pergi ke Minsk dengan menumpang. Saya segera mulai mencari Tanya: Saya berkenalan dengan sejumlah besar orang, masuk ke perusahaan paling aneh, mengunjungi tempat-tempat di mana saya bisa bertemu seseorang yang akan tahu tentang dia. Dan semua orang menunjukkan potret itu. Tiga bulan kemudian saya beruntung, dan saya bertemu dengan seorang pria yang memberi saya tautan ke profil VC-nya. Sangat aneh mengingatnya kembali sekarang, tetapi saya tidak tahu bahwa saya bisa memaksakannya. Saya hanya menulis: "Saya katakan bahwa saya akan menemukan Anda." Dan, anehnya, dia menjawab.
Kami mulai bertemu - saya mengalami lautan emosi. Kemudian kami menyadari bahwa kami tidak ingin berpisah, dan mulai hidup bersama. Pada periode yang sama, saya memberi tahu kerabat saya tentang hubungan dengan gadis itu. Kemudian menjadi lebih sulit. Bagi saya itu adalah pengalaman pertama hidup bersama dengan seorang gadis, dia juga lebih tua dari saya. Tanya sukses dan cantik - dan saya masih muda, saya meninggalkan universitas, saya tidak bisa melakukan apa-apa dan sama sekali tidak siap untuk hidup. Kami mulai bertengkar: saya memproyeksikan ketidakpuasan terhadap diri saya sendiri pada Tanya dan hubungan kami. Awalnya mereka bertengkar karena hal-hal sepele, lalu skandal serius. Pada saat itu, saya mulai berkorespondensi dengan gadis lain dari Moskow dan menemukan jalan keluar di sana. Suatu kali saya memutuskan untuk pergi. Saya tidak tahu apa yang saya pikirkan saat itu. Saya memeluk dan mencium wanita yang dicintai yang tertidur itu, berkata bahwa saya akan kembali pada hari Senin, dan pergi ke negara lain.
Sebulan kemudian, saya kembali ke kampung halaman saya dengan perasaan hancur dan dengan perasaan bahwa saya telah kehilangan, mungkin hal yang paling berharga yang saya miliki saat itu. Barang-barang saya sudah di ibuku. Setelah beberapa waktu saya berani menulis kepada Tanya. Kami menghabiskan waktu yang lama memilah-milah hubungan, saya membuat alasan, dan dia bisa memaafkan saya. Kami berkumpul selama enam bulan lagi, tetapi tidak lagi demikian. Saya tidak tahu apa yang dia rasakan, karena kami tidak punya kebiasaan membahas hubungan saat itu. Segalanya tampak terbang ke jurang, dan begitu aku pergi. Sebaliknya, dia meminta Tanya untuk pergi. Tidak ada yang tersisa dari "kami", dan bagi saya itu telah menjadi dan masih merupakan trauma besar. Saya tidak pernah mengalami kemurnian dan kesederhanaan dalam komunikasi seperti itu. Kemudian, saya mencoba melakukan kontak dengannya, tetapi sia-sia. Saya masih menganggap ini salah satu kesalahan terbesar dalam hidup.
Pengalaman ini menjadi sangat traumatis bagi saya dan sangat memengaruhi saya. Aku mati-matian mencari dalam semua hal untuk emosi yang sama dan, tidak menemukan mereka, hancur. Seiring waktu, pandangan saya masih berubah (yang sangat saya sukai). Menjadi lebih mudah bagi saya untuk melihat komunikasi dengan orang-orang, saya berhenti mengharapkan sesuatu yang luar biasa, dan ini interaksi yang sangat disederhanakan dengan mitra. Tetapi "cinta pertama" akan tetap "cinta pertama".
Foto: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com