"Aku tidak pernah dipuji": Kesalahan apa dari orang tua yang tidak ingin kita ulangi?

"Aku tidak akan pernah melakukan apa yang dilakukan ibuku," “Saya tidak akan membuat kesalahan seperti itu, seperti yang dilakukan ayah saya,” sering dikatakan oleh orang tua muda. Apa yang mereka maksud Kami berbicara dengan lima ibu tentang fakta bahwa mereka tidak ingin memindahkan anak-anak mereka sendiri dari masa kanak-kanak ke masa kanak-kanak, dan apakah sulit bagi mereka untuk memberi mereka - dan pada saat yang sama mereka melihat bagaimana pendekatan untuk berkomunikasi dengan anak-anak berubah dari waktu ke waktu.

Wawancara: Elena Barkovskaya

Elena

38 tahun

Di masa muda saya, saya sering membenci orang tua saya: menurut saya mereka melakukan banyak hal yang salah karena egoisme mereka, tidak memperhatikan kebutuhan saya. Sekarang, ketika saya sendiri adalah seorang ibu tiga kali, saya mengerti bahwa saya memiliki orang tua yang sangat baik yang selalu bertindak untuk kepentingan saya, sebagaimana mereka sendiri memahaminya. Anda mendengarkan cerita orang lain dan berpikir: Saya tidak pernah dipermalukan, dihina, tidak dipukuli, selalu didukung di masa-masa sulit - dengan apa yang masih bisa membuat saya tidak bahagia? Meski secara umum saya bisa.

Hal utama yang tidak saya setujui dalam pengasuhan dan yang masih dilakukan ibu saya adalah prinsip aneh yang tidak pernah dipuji. Saya adalah siswa yang sangat baik, terlibat dalam musik, menari, tampil di teater penonton muda. Dan ibu saya tidak pernah memuji saya, baik setelah banyak konser atau setelah balita. Saya pikir sepanjang waktu saya bekerja di bawah, saya tidak begitu pandai menari atau bermain peran, karena saya datang setelah pertunjukan, di mana ibu saya berada, dan dia tidak memberi tahu saya apa pun. Dan jika saya mendapatkan keberanian dan bertanya kepadanya, "Bagaimana kabarmu?" - lalu dia membuat beberapa komentar. Dan anak itu tidak punya tempat untuk mengetahui apakah dia baik-baik saja - hanya dari orang tuanya. Saya tidak pernah berada dalam lingkaran untuk waktu yang lama, karena saya dengan tulus percaya bahwa saya tidak pandai dalam hal itu. Dan saya selalu yakin bahwa saya tidak terlalu cantik - saya tidak pernah mengatakan itu di rumah. Sejak itu, mendapatkan pujian tentang penampilan saya selalu mengejutkan bagi saya.

Ketika saya tumbuh dewasa, saya sering bertanya kepada ibu saya mengapa dia tidak pernah memuji saya. Dan dia kagum mengetahui bahwa dia memuji saya untuk semua teman-temannya - dan saya pintar, dan bahwa dia cantik - tetapi dia tidak mengatakan apa-apa kepada saya, mengikuti prinsip "buruk - di mata, baik - hanya untuk mata". Tapi mengapa tidak memberi tahu anak yang baik? Mengapa menceritakan hal ini kepada orang asing?

Secara umum, anak-anak saya selalu "paling cerdas dan paling cantik": ketika mereka remaja canggung dengan jerawat, ketika mereka tidak bekerja di sekolah, ketika mereka kalah dalam kompetisi. Baru-baru ini, putra tengah, yang sekarang berusia enam belas tahun, mengatakan: "Karena Anda selalu memuji saya, saya telah merasa percaya diri sejak kecil, dan itu banyak membantu saya dalam hidup."

Alice

31 tahun

Saya tidak mampu menangis di depan orang tua dan saudara perempuan - saya malu. Karena hal ini, saudara perempuan saya selalu menyebut saya tidak berperasaan, meskipun tidak demikian. Dengan kedatangan anak-anak saya, saya menyadari ada apa. Saya pernah mendengar ibu saya berkata kepada putri saya di jalan: "Sayang sekali! Bukanlah hal yang memalukan untuk menangis seperti itu, sekarang semua orang akan melihat!" Ungkapan yang sama dia katakan di masa kecilku. Saya meminta ibu saya untuk tidak mengatakan kata-kata seperti itu kepada anak-anak saya: itu mencegah anak dari bekerja dan melepaskan emosinya.

Saya dipukuli dengan sabuk - pada zaman Soviet itu sangat umum. Adikku dan aku tidak sering dipukuli, tapi ternyata dipukul. Saya biasanya tidak mengerti ukuran hukuman ini: bagaimana Anda bisa memukul bayi yang tidak berdaya? Tunjukkan keunggulan fisik Anda? Ya, saya juga bukan besi, dan saya mengalami saat-saat beberapa kali ketika saya berada dalam panasnya gairah, seperti pada mesin, menampar anak itu dengan telapak tangan saya, tetapi kemudian saya meminta pengampunan untuk hal ini dan menangis karena kesalahan saya. Tapi ikat pinggang? Saat Anda mengejarnya, ada waktu untuk menenangkan diri dan memikirkan kebenaran tindakannya. Tanyakan kepada anak apakah dia ingat dicambuk di masa kecilnya? Ya Apakah Anda ingat mengapa Anda mengalahkan? Tidak

Orang tua tidak dekat dengan kami seperti yang saya inginkan: mereka tidak duduk di malam hari, berpelukan, bertanya-tanya bagaimana hari telah berlalu, tidak menyerupai bagaimana mereka mencintai, tidak mengatakan betapa pintar, cantik, dan rajinnya kami. Saya kurang percaya diri. Saya ingin menjadi teman terbaik putri saya sehingga mereka mempercayai saya dengan rahasia, pengalaman, dan saya mencoba membantu mereka. Setiap hari saya memeluk mereka berkali-kali, mengatakan betapa saya mencintai dan bahwa mereka adalah yang paling cantik!

Dan masih ada beberapa aturan kecil: Saya tidak perlu mencuci seluruh apartemen, dan setelah itu saya bisa mencuci seluruh apartemen, dan yang paling penting, jangan menghangatkan es krim!

Irina

34 tahun

Ada beberapa hal yang tidak ingin saya ulangi bersama anak-anak saya. Pertama-tama, untuk mengubah segalanya menjadi lelucon - misalnya, Anda mengatakan bahwa Anda jatuh cinta, tetapi mereka menertawakan Anda dan mengolok-olok Anda. Dalam keluarga kami, adalah kebiasaan untuk membuat lelucon tentang segala hal, dan kadang-kadang itu membantu, tetapi juga mencegah keinginan untuk berbagi sesuatu yang sangat penting.

Kedua, saya tidak ingin menginspirasi anak itu bahwa di mana-mana dan selalu Anda perlu "berperilaku secara budaya," bersikap sopan, tidak menimbulkan ketidaknyamanan bagi orang-orang di sekitar Anda. Sebelum pergi ke dokter, saya dan saudara lelaki saya diperingatkan untuk tidak berteriak dan tidak menangis, karena "itu tidak nyaman bagi dokter." Prinsip "favorit" saya adalah hidup dengan mata "apa yang akan dikatakan orang." Saya memberontak melawannya sepanjang waktu di dalam, tetapi sepertinya saya terus hidup seperti ini. Misalnya, saya masih sangat menderita ketika saya perlu meminta pembersihan di kamar kotor yang baru saja Anda masukkan. Bagi orang lain untuk bersyafaat adalah alasan suci, tetapi Anda tidak dapat melakukannya sendiri. Mengapa orang tegang? Nyaman. Dan yang lebih buruk, jika mereka mengira Anda ham, Anda menempatkan diri Anda di atas yang lain. Dengan putra saya, saya ingin berbicara tentang batasan, tentang bagaimana dengan sopan membela hak-hak saya, dan saya belajar mengatakan tidak.

Saya punya satu cedera lagi. Saya tidak tahu harus menyebutnya apa - ketika seorang anak dipaksa untuk melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginannya. Saya dan saudara lelaki saya tidak tahu bahasa Turkmenistan asli, karena kami dilahirkan di Uni Soviet dalam keluarga multinasional dan semua orang berbicara bahasa Rusia. Ketika saya berusia tujuh atau delapan tahun, mereka memutuskan untuk meninggalkan kami selama sebulan tanpa orang tua dari kerabat yang jauh, seolah-olah menempatkan mereka di lingkungan bahasa. Itu sangat sulit - walaupun saya dan saudara lelaki saya dipersatukan dalam situasi ini. Sulit bukan karena bahasa, tetapi karena ada orang asing di sekitar, perintah, cara hidup, tidak ada ibu dan ayah yang pengasih di sekitar.

"Saya tidak ingin mengulangi kesalahan ini," sayangnya, tidak berarti saya "tidak." Tetapi saya memperhatikan hal ini dan sering berhenti. Sudah baik, jika kita perlahan memecahnya dari generasi ke generasi.

Veronica

27 tahun

Sangat sedikit yang bisa saya pertimbangkan kesalahan orang tua saya. Saya ingin membangun hubungan yang lebih dekat secara emosional dengan putra saya. Ibu saya adalah orang yang tulus, hangat, tetapi agak tertutup: sulit baginya bahkan dengan teman terdekatnya untuk berbagi hal-hal rahasianya, dan dia masih malu untuk membahas detail kehidupan pribadinya. Saya mengerti semua ini sekarang, dan di masa kanak-kanak itu adalah satu-satunya pilihan yang mungkin untuk menjaga perasaan memalukan atau kompleks dengan Anda. Saya ingin berbagi perasaan dengan putra saya, menelepon mereka, mendiskusikannya dan sudah mencoba melakukannya - sehingga dia dapat lebih mudah berbagi dengan saya ketika dibutuhkan.

Sebagian besar kenangan sulit masa kecil saya terhubung dengan sekolah dasar, ketika saya masuk ke kelas dengan guru sekolah tua yang keras dan marah. Dia bisa berjalan dalam diam dan dengan sakit menarik bahunya, karena dia pikir kamu menulis, memarahi kamu dengan seluruh kelas, memerintahkan kamu untuk mengeluarkan buku pelajaran dan buku catatan yang diperlukan di lantai di depan pintu kantor, agar tidak "mengacaukan" di ruang kelas, memaksamu untuk menyelesaikan makan dari ruang makan. Dan dengan orang tuanya dia berperilaku cukup sopan. Ibu bertanya-tanya: "Mengapa buku pelajaran Anda begitu kotor? Mengapa Anda tidak begitu ingin pergi ke sekolah?" Saya memberi tahu dia tentang metode guru kami hanya beberapa tahun kemudian, dan ibu saya ngeri. Saya pikir kesalahannya adalah bahwa dia (seperti kebanyakan orang tua lainnya tentu saja) tidak dapat melihat orang seperti apa guru kami, tidak tahu apa yang sedang terjadi di kelas, dan tidak mengarahkan saya ke dalam percakapan yang jujur.

Ibuku terlalu serius dengan evaluasi. Saya tidak ingat bahwa mereka meneriaki saya atau menghukum saya untuk mereka, tetapi setelah setiap empat orang saya mengikuti instruksi yang panjang dan membosankan: "Mengapa empat? Apakah Anda mencari tahu? Apakah Anda melakukan kesalahan?" Ibu saya marah bukan karena saya mendapat empat, tetapi saya tidak ingin memperbaikinya (dan saya benar-benar tidak ingin pergi ke sekolah menengah). Pada akhirnya, saya belajar berbohong - memalsukan tanda tangan di buku harian adalah hal biasa. Dengan putra saya, saya biasanya akan mencoba untuk membahas perkiraan lebih sedikit, bukan untuk bertanya apa yang didapatnya. Biarkan dia menangani masalah pendidikan, itu akan perlu - dia akan meminta bantuan. Tugas saya adalah mempersiapkan tanah baginya untuk bertanya.

Tiba-tiba saya menyadari bahwa saya menulis semua kesalahan ke akun ibu saya, meskipun saya tumbuh dalam keluarga yang lengkap. Mungkin kesalahan ayah utama adalah dia dikeluarkan dari urusan dan pengalaman sehari-hari saya.

Julia

40 tahun

Terkadang kita berpikir bahwa kita tidak akan pernah mengulangi kesalahan orang tua kita, kita tidak akan pernah meneriaki anak-anak, kita akan memahami dan dapat diakses secara emosional. Tetapi waktu menunjukkan bahwa kita tidak bisa menjadi orang tua yang "ideal" seperti itu, dengan sekali klik, terutama jika kita tidak memiliki contoh positif di depan mata kita. Reaksi ruam pertama kita selalu sama dengan reaksi orang tua kita. Dan untuk mengubah ini, Anda harus melakukan banyak usaha. Anak-anak, untuk bagian mereka, juga tidak "ideal."

Hal penting yang secara pribadi saya berhasil "hancurkan" adalah gagasan bahwa orang tua lebih tahu apa yang harus dilakukan anak mereka. Di masa kecil saya, saya tidak memiliki kebebasan untuk memilih hobi. Hobi "benar" - disetujui - dan "yah, semacam omong kosong." Saya tersinggung pada ibu saya untuk waktu yang sangat lama karena dia membawa saya pergi dari studio balet, di mana saya sangat menyukainya dan semuanya bekerja, dan memberi saya ke sekolah musik yang saya benci, yang saya tinggalkan setelah tiga tahun. Ketika, beberapa tahun kemudian, saya memasuki sekolah seni tanpa dukungan dari orang tua saya, kesuksesan saya tidak membangkitkan antusiasme juga. Menggambar dianggap pekerjaan "bodoh", "sembrono". Saya dengan keras melawan balik dari memasuki departemen hukum dan ekonomi yang sangat disukai ayah saya, dan sebagai hasilnya saya memasuki sosiologi yang tidak dapat dipahami oleh saya - itu adalah kompromi. Tentang spesialisasi kreatif - jurnalisme, desain, arahan, teater - tidak dapat dipertimbangkan. "Ini tidak serius dan bakat dibutuhkan. Tapi apakah kamu benar-benar memiliki bakat?" Implikasinya tentu saja tidak.

Membesarkan anak-anak saya, saya segera memutuskan bahwa saya tidak akan memaksa mereka. Apakah kamu ingin pergi karate? Ayo coba catur. Bosan dengan anak teater? Apa yang kamu inginkan Ekologi? Kami akan mencari. Tentu saja, ada perjanjian: "Anda berjalan selama beberapa bulan, jika Anda tidak menyukainya, Anda berhenti" atau "Mari kita datang tahun ini, dan setelah liburan memutuskan apakah akan melanjutkan atau tidak." Tentu saja, saya pahit ketika putra saya membuang bagian yang bagus dengan guru yang baik, karena dia bosan atau hanya malas. Tetapi saya ingat bahwa Anda tidak dapat secara paksa digiling, memberi saya istirahat dan menawarkan opsi baru.

Dengan anak-anak kecil, saya melangkah lebih jauh. Pada saat ini saya sadar bahwa itu bukan hanya masalah memilih, tetapi juga dukungan moral. Seorang anak memandang dirinya sendiri melalui mata orang tuanya, dan jika di mata itu ia tidak terlalu baik sepanjang waktu, tidak terlalu berbakat, maka ia akan memperlakukan dirinya sendiri begitu. Saya mulai secara sadar dan aktif memuji anak-anak untuk latihan kreatif dan intelektual. Saya tumbuh dalam suasana di mana jika Anda melakukan sesuatu yang baik - seharusnya begitu, tetapi jika Anda melakukannya dengan buruk - Anda pasti akan memperhatikan dan memarahi. Pada akhirnya, saya takut mengambil sesuatu yang baru dan tidak terduga, karena pada awalnya selalu ternyata tidak cukup baik.

Saya harus menyadari bahwa bar yang ditetapkan untuk saya dan yang kadang-kadang saya tetapkan untuk anak tertua sangat ditaksir terlalu tinggi. Tidak perlu standar apa pun dari orang tua. Papan akan diatur oleh dunia di sekitar kita - guru, pelatih, mereka sendiri, setelah semua, - dan biarkan ibu hanya mencintai dan mengagumi. Saya memuji dan tertarik pada gambar dan kerajinan, prestasi apa pun, dan saya melakukannya dengan tulus. Ini tidak sulit jika Anda mematikan garis pengukur di kepala Anda, yang membandingkan anak dengan anak-anak lain.

Itu adalah eksperimen pedagogis - nol kritik, hanya positif. Gambar anak-anak muda digantung di dinding apartemen diselingi dengan saya, dan bagi mereka itu sangat berarti. Dan saya melihat hasil yang luar biasa: mereka kecanduan kreativitas dan dapat mengambil tugas apa pun tanpa takut itu tidak akan berhasil, bahwa mereka tidak bisa, mereka tidak tahu caranya. Mereka hanya mengambil dan melakukan apa yang mereka lihat. Kadang-kadang mereka membawa saya untuk tampil (mereka biasanya membawa lebih sering, sekarang tidak begitu, dan persetujuan saya diperlukan, mereka percaya diri), dan saya, tentu saja, memuji. Tidak masalah apakah anak akan terus menggambar atau tidak. Seorang seniman adalah negara, keberanian kreatif, dan kebebasan batin.

FOTO: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)

Tonton videonya: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).