Dalam satu sungai: Orang yang berbeda tentang bagaimana mereka kembali ke mantan pasangan mereka
Habiskan seumur hidup dengan satu orang atau setidaknya beberapa tahun. - Ini adalah keputusan serius, serta upaya untuk berpisah dengannya. Namun alih-alih pindah setelah berpisah, banyak yang memutuskan untuk memulai hubungan dengan mantan pasangan dari awal. Kadang-kadang setelah ini, hubungan naik ke tingkat yang baru, kadang-kadang keduanya, sebaliknya, memahami bahwa mereka lebih baik terpisah satu sama lain. Kami belajar dari orang yang berbeda mengapa mereka berakhir, dan kemudian melanjutkan hubungan dengan pasangan yang sama, dan yang paling penting - apa yang terjadi.
Alasan pemisahan kami adalah dangkal: suami memiliki wanita lain dan dia mengatakan kepada saya bahwa dia akan pergi. Terlepas dari kenyataan bahwa itu seperti baut dari biru, saya berperilaku sangat tenang, tanpa skandal dan dengan kepala terangkat tinggi. Alasan munculnya situasi ini, untuk bagian saya, juga - Saya tidak memaafkan pengkhianatan, tetapi hanya berbicara tentang beberapa prasyarat. Saya bekerja, dan di malam hari dan pada hari Sabtu saya belajar, saya tidak selalu berada di rumah - tidak seperti karier, saya tidak berusaha untuk keluarga saya.
Sang suami tidak pindah ke majikannya, tetapi ke orang tuanya untuk memahami dirinya sendiri. Saat itu, kami sudah memiliki anak, saya tidak mengganggu komunikasinya dengan ayahnya. Pada saat yang sama, ia menjelaskan bahwa anak biasa bukan alasan untuk menyelamatkan keluarga jika tidak ada perasaan. Apalagi, setelah beberapa bulan dia menawarkan cerai. Tetapi suaminya mulai datang lebih sering, untuk tinggal lebih lama, dan setelah beberapa saat dia datang dengan bunga dan permintaan maaf untuk tinggal. Dan tinggal.
Dalam kasus-kasus seperti itu, tidak bisa segera mulus, dan untuk sementara waktu situasi ini adalah latar belakang dalam hubungan kami: dia berusaha terlalu keras, saya curiga. Tetapi hubungan itu naik ke tingkat yang lain, seolah-olah itu adalah romansa baru. Kami bertemu di institut dan, tidak punya waktu untuk tumbuh, tidak benar-benar menghargai apa yang kami miliki - setelah istirahat semua orang sepenuhnya menyadari apa arti pasangannya baginya.
Kesenjangan dengan suami saya adalah dorongan besar bagi saya untuk mencapai potensi saya dan meningkatkan harga diri, dan mulai bekerja pada diri saya secara keseluruhan. Saya begitu keluar dari zona nyaman saya sehingga terjadi restart internal. Saya berhenti melihat hubungan saya dengan suami saya sebagai sesuatu yang berjalan tanpa mengatakan. Dia menjadi jauh lebih percaya diri, tetapi juga lebih santai. Dengan semua kerumitan dari apa yang saya alami (cukup dengan mengatakan bahwa saya kehilangan sepuluh kilogram berat badan dalam beberapa bulan), saya dapat menemukan keseimbangan antara keinginan untuk menjaga keluarga dan harga diri saya.
Lebih dari sepuluh tahun telah berlalu. Kami memiliki dua anak yang cantik, banyak minat yang sama, dan saya tidak pernah menyesali betapa kualitatif hubungan kami telah berubah. Saya tidak tahu bagaimana jadinya, jangan goyang. Saya ingin percaya bahwa kita akan membawa perasaan kita satu sama lain dalam bentuk yang sekarang. Tapi saya tidak akan lagi membangun apa pun menjadi absolut.
Kami bertemu satu setengah tahun, hidup bersama. Tetapi sepanjang waktu ada sesuatu yang tampak salah bagi saya - saya tidak dapat mencapai kedekatan dan pemahaman yang selalu saya inginkan. Suatu ketika, ketika pertengkaran memanas dan ada lebih banyak dari itu daripada saat-saat yang menyenangkan, saya berkemas dan pergi. Dia terus merawat selama beberapa waktu, mencoba mengembalikan segalanya, tetapi bagiku terasa tidak masuk akal, dan aku memulai hubungan yang berbeda.
Comeback memulai keduanya. Setelah satu setengah tahun dari saat perpisahan, kami secara tidak sengaja menyeberang (walaupun kemudian ternyata bukan karena kebetulan - dia tahu bahwa saya akan berada di sana), saya sangat senang melihatnya lagi. Saya merasakan kelembutan, kekeluargaan, keinginan untuk berkomunikasi. Saya menelepon setelah itu, dan semuanya dimulai lagi.
Kami menikah, tetapi masalah dengan keintiman dan pengertian muncul lagi. Dan mereka menjadi lebih tajam ketika saya hamil. Kami mulai menjalani terapi keluarga, yang mengubah komunikasi menjadi lebih baik, tetapi tidak membuat kami "konsonan". Sekarang saya tidak tahu apakah kita akan tetap bersama. Saya ingat perpisahan kami dan hari pernikahan, di mana saya tidak bahagia, dan saya pikir: "Apa yang menggerakkan saya?" Untuk waktu yang lama, kita dihadapkan dengan masalah perceraian, tetapi semuanya menjadi rumit dengan kehadiran seorang anak, yang kita berdua cintai tanpa henti.
Kami bersama selama lima tahun saat kami berada di universitas, dan kami berpisah atas inisiatif saya. Tampak bagi saya bahwa perasaan itu tidak sama dengan kita masih terlalu muda untuk menjadi "selamanya". Tetapi poin kuncinya adalah bahwa saya tidak suka apa yang dia lakukan. Dia tidak memiliki pekerjaan favorit dan tujuan profesional - meskipun ketika kami bertemu, dia: dia ingin menjadi jurnalis, sama seperti saya. Bagiku, itu merupakan kesatuan yang sempurna. Dan kemudian dia semakin jauh dari itu, bekerja hanya untuk uang. Dan dia sangat konservatif dalam seks, tetapi saya ingin mencoba banyak. Kami putus.
Tetapi komunikasi tidak berhenti. Awalnya dia membantuku bergerak. Ada suatu masa ketika kami baru saja berhubungan seks. Dia memanggilku dalam keadaan mabuk, lalu aku memberitahunya. Dia memberiku bunga, kami makan malam bersama, aku merayakan ulang tahunnya bersamanya. Satu bulan kami tidak berkomunikasi, dan berikutnya hampir hidup bersama. Jadi satu tahun telah berlalu.
Lalu aku mendapat pria lain. Saya sembuh dengan sensasi baru, tetapi pasangan saya sebelumnya terus-menerus merasa, dipanggil, datang pada malam hari. Saya tidak menentangnya - tetapi kemudian dia mengetahui bahwa saya memiliki yang lain dan menghilang untuk waktu yang lama. Enam bulan kemudian, hubungan dengan yang lain berakhir. Terkadang saya merasa kesepian, dan saya menelepon mantan saya. Saya ingin memutuskan hubungan ini, tetapi pada saat yang sama saya sendiri terus memperbaruinya. Saya mengerti bahwa itu adalah kelemahan, tetapi itu nyaman dan baik baginya. Tidak berhasil bagi seseorang untuk bertemu, kehidupan pribadinya tidak berjalan baik tanpa saya. Jadi satu tahun berlalu.
Sekarang, di tahun ketiga hubungan yang menyakitkan ini, kami berhenti tidur. Saya tidak ingin berhubungan seks dengannya, dia secara berkala membantu saya keluar dengan uang. Hubungan menjadi ramah. Bertahun-tahun, pertanyaan "Atau mungkin kita akan bersama lagi?" terjadi secara berkala. Saya masih tidak suka dengan pekerjaan dan tujuannya, saya ingin dekat dengan orang yang antusias. Tetapi pada tingkat sensasi bersamanya nyaman, menyenangkan dan sederhana. Tidak ada harapan, banyak pertanyaan hilang, karena "tidak ada yang mengikat kita." Baik teman maupun orang tua tidak tahu bahwa kami berkomunikasi setelah berpisah. Saya malu bahwa saya menginjak-injak di tempat. Hubungan kita adalah perasaan "cinta" terakhir yang kita berdua ingat. Dan tidak ada kepastian bahwa kehidupan pribadi akan berkembang dengan cara lain. Tetapi untuk bersatu kembali adalah seratus langkah mundur dalam kehidupan setiap orang. Saya pikir untuk mengatasi masalah ini kepada terapis.
Kami pergi tiga kali - maksimal sebulan. Tidak ada alasan khusus seperti pengkhianatan atau kekerasan. Kemungkinan besar, itu hanya hasil dari pertengkaran yang kuat, emosi sesaat, dan bukan keinginan yang nyata. Saya pikir itu adalah ketidakmatangan psikologis dan ketidakmampuan kita untuk bertahan di saat-saat sulit dalam kehidupan semua orang. Kegagalan di tempat kerja, dengan teman dan orang tua meracuni kehidupan seseorang, dan ia meracuni kehidupan orang terdekat. Tentu saja, secara tidak sadar: setelah semua, di sini Anda tinggal sendirian, dan kemudian karakter lain muncul di sebelahnya dengan karakter dan pendapatnya. Untuk menerimanya sepenuhnya, kadang-kadang Anda harus merusak sesuatu dalam diri Anda.
Sebagai hasilnya, kami mulai menerima satu sama lain sebagaimana adanya, dan tidak mengubah mereka untuk diri mereka sendiri. Pertama, Anda perlu menjaga diri sendiri. Anda dapat bertanya, menjelaskan, tetapi melakukannya dengan lembut, tanpa memerlukan apa pun. Jika seorang pria menanggapi permintaan - bagus. Nah, jika tidak, maka pemisahan akan menjadi hasil terbaik untuk keduanya. Hal utama adalah menjaga keseimbangan: pikirkan pasangan dan tetaplah diri Anda. Dan sikap ini harus dari dua sisi, satu-satunya cara kerjanya.
Dalam kasus kami, aturan "di sungai yang sama dua kali ..." berfungsi, tetapi untuk ini Anda membutuhkan keinginan bersama, kemampuan untuk memahami, menganalisis, dan mengkritik perilaku Anda. Temukan pria yang akan merasa nyaman sepanjang waktu, itu sangat sulit, dan temuan ini harus dihargai. Tapi tidak ada yang milik siapa pun. Apa pun bisa terjadi dalam hidup, yaitu kita bisa putus. Kita harus menikmati, jika dalam suatu hubungan sekarang semuanya baik-baik saja. Dan jika ada ketegangan, lebih baik menyendiri di hari itu untuk bosan dan kembali ke kekasih Anda, meringkuk dan beristirahat.
Kami putus, karena tidak ada dari kami yang siap untuk langkah selanjutnya, yang berarti mengenal orang tua, pernikahan, album foto untuk diingat dan keluarga berencana dalam buku catatan. Lebih tepatnya, saya pikir saya sudah siap, tetapi itu tidak benar. Pemrakarsa pemisahan adalah dia. Saya menyarankan untuk melanjutkan hubungan. Yah, dia agak - sekarang sulit untuk mengingat siapa yang punya peran. Saya pada saat itu bahkan bertemu dengan gadis lain. Tetapi pada akhirnya kami sepakat lagi, empat tahun kemudian. Rupanya, waktunya telah tiba.
Sama sekali tidak ada yang mengira bahwa semuanya akan berjalan dalam hubungan yang serius. Kami berpikir: "Kami keren bersama. Biarlah begitu, tidak perlu membebani diri Anda dengan beberapa janji." Tetapi setelah tiga bulan, kami bertemu, dan setelah satu setengah lainnya aku melamarnya. Itu adalah keputusan yang paling spontan dan gegabah dalam hidup saya, yang tidak saya sesali. Dan dia, sangat mengejutkan saya, setuju tanpa ragu. Sekarang kami punya dua anak. Hubungan pasti berubah menjadi lebih baik. Kami menjadi lebih dewasa, lebih berpengalaman. Ini membantu untuk menghindari sudut tajam dalam perselisihan dan membantu untuk lebih memperhatikan tetangga Anda.
Kami bertemu lima tahun lalu. Dia tampan, dengan selera yang baik, berbagi nilai-nilai penting bagi saya, tahu bagaimana menerapkan dirinya sendiri - di sebelahnya Anda merasa seperti dalam sebuah instagram tentang kehidupan indah seseorang. Jatuh cinta, bersenang-senanglah. Tetapi setelah satu setengah bulan, segalanya berubah: dia bisa lupa menelepon kembali, tidak membuat rencana dengan saya, menghabiskan malam hari dengan nyaman baginya, menulis kepada saya hanya ketika tidak ada lagi hal lain yang harus dilakukan. Bagi saya, ini sangat cepat menyebabkan penolakan dan permusuhan, dan saya katakan kepadanya: "Persetan." Dan dia menjawab: "Oke."
Selama dua tahun, ia sesekali muncul mengisyaratkan melakukan hubungan seks. Secara berkala itu sukses. Selama waktu ini saya sudah terbiasa menganggapnya sebagai pilihan hiburan yang sembrono, ketika itu sangat menyedihkan dan tidak ada laki-laki lain. Sekali lagi, kami bertemu setelah kejutan besar dalam kehidupan - jadi begitu. Mulai saling bertemu secara teratur dan berhubungan seks. Komunikasi teralihkan dari pengalaman di bidang lain. Suatu kali saya berkata: "Mengapa kita membutuhkan hubungan sama sekali? Begitu banyak energi yang dihabiskan untuk ini, dan semua orang selalu berakhir dengan penyakit saraf, kecuali beberapa yang beruntung. Anak-anak dapat dibuat seperti itu. Mengapa kita harus hidup bersama untuk ini?" Faktanya, saya tidak berpikir begitu, dan kemudian saya tidak berpikir, saya hanya kelelahan oleh hubungan yang tidak menguntungkan lainnya. Tapi dia terkesan - dia santai. Rupanya, rasa takut berlalu bahwa mereka menginginkan sesuatu darinya dan mengklaim sesuatu. Yang tersisa hanyalah kesenangan berkomunikasi dengan kenalan lama, orang yang dicintai - pada saat itu ia hanya membutuhkan dukungan semacam itu. Setelah itu, saya merasa bahwa dia sebenarnya adalah lelaki keluarga di hatinya, bahwa baginya semua ini sangat menyentuh dan berharga, jadi dia hanya takut untuk membiarkan siapa pun di dekatnya. Dan "pofigizm" superfisial di awal perkenalan kita ini adalah reaksi defensif dari orang yang sangat tertutup.
Akibatnya, kami memiliki hubungan yang tak seorang pun menyebut hubungan. Enam bulan kemudian, dia mengakui cintanya kepadaku, dan sekarang kami telah bersama selama tiga tahun. Itu akan menjadi kisah yang indah, tetapi saya sudah mengerti bahwa tidak ada transformasi ajaib dalam kenyataan. Hari ini kita memiliki semua masalah yang sama yang kita miliki lima tahun lalu. Sebagian besar, saya sangat kurang partisipasinya dalam hidup saya, dia berperilaku egois. Kami bahkan tidak hidup bersama, karena dia puas dengan segala sesuatu sebagaimana adanya - itu lebih nyaman dan minimal tanggung jawab. Masalahnya adalah dia tidak memiliki pola keluarga yang sehat. Karena itu, baginya konsep perawatan keluarga adalah memberi uang atau membawa obat pada malam hari, jika perlu. Minimum emosi dan tidak ada perkembangan bersama. Saya melihat bahwa dia berusaha memahami saya, menderita, mendiskusikan masalah kita. Ya, dia selalu primchitsya, jika aku merasa buruk, tetapi dia tidak ada di sana ketika itu bisa menjadi baik. Saya tahu bahwa dia mencintai saya. Tetapi dia tidak siap untuk mengubah apa pun dalam dirinya. Seperti yang dikatakan oleh seorang teman kepada saya: "Jika Anda ragu, Anda akan selalu ragu. Satu-satunya cara untuk melepaskan diri dari ini adalah dengan berpisah." Kemungkinan besar, ini akan terjadi.
Kami mulai berkencan ketika saya masih di sekolah menengah, ia baru saja lulus dari universitas. Kami menikah ketika saya berada di tahun kedua saya. Kemudian mereka berdua menyadari bahwa mereka menikah hanya karena "mereka harus": peran mereka dimainkan oleh kedua orang tua dan instalasi tentang satu dan hanya satu yang didorong di masa kecil. Mungkin itu sebabnya semuanya berjalan lebih jauh berbeda dari "mereka hidup bahagia selamanya." Sebelum pernikahan, kami menyewa sebuah apartemen, yang secara harfiah kami pindah ke malam pernikahan pertama, masing-masing dari orang tuanya. Kami tidak memiliki pengalaman hidup bersama. Semua gundukan yang kami masukkan dalam jalannya rencana pernikahan. Masalah rumah tangga telah diselesaikan, tetapi tidak mungkin untuk mengakui bahwa itu perlu diperhitungkan dengan pendapat mitra. Mungkin, setelah melarikan diri dari tahanan orang tua, kami berdua perlu meneguk kebebasan, dan tidak memulai keluarga kami sendiri.
Saya terutama merasakan inovasi ini pada diri saya sendiri. Sebagai contoh, suami berpikir bahwa saya harus pergi bekerja, secara paralel, mendapatkan pendidikan tinggi, atau melakukannya pada hari libur. Saya ingin menyelesaikan studi saya di universitas. Dia juga menjadi kurang perhatian dibandingkan sebelum pernikahan. Kami terus bertengkar. Kemudian sebuah pikiran muncul di benak saya: "Mengapa seseorang memutuskan untuk saya, bahkan jika saya mencintai seseorang?" Dalam salah satu pertengkaran ini, saya pergi ke orang tua saya, bertekad untuk tidak kembali. Tetapi kepulangan saya tidak terinspirasi oleh orang tua saya, mereka mengisyaratkan kepada saya bahwa saya harus lebih fleksibel dan mendengarkan suami saya. Suami diminta untuk kembali, berjanji untuk berubah. Saya percaya itu. Sekitar satu minggu dia penuh perhatian, perhatian, seperti dalam enam bulan pertama hubungan. Kemudian konflik dan keengganan untuk mendiskusikannya kembali.
Setelah beberapa tahun, kami akhirnya menyadari bahwa hubungan itu mulai berantakan. Tapi bukannya putus, mereka membuat kesalahan klasik - mereka membawa anak. Selama kehamilan, kami benar-benar dekat dan sepertinya jatuh cinta lagi, tetapi alasan untuk ini adalah badai hormon saya, yang mereda setelah kelahiran putra saya. Sang suami menghadapi peran ayah jauh lebih baik daripada peran sang suami, tetapi saya tidak lagi mencintainya dan tidak melihat gunanya menyelamatkan pernikahan demi anak. Ketika putra saya berusia dua tahun, saya meminta dukungan orang tua saya (yang merupakan kejutan yang menyenangkan), memberi tahu suami saya bahwa saya akan mengajukan perceraian, menjelaskan alasannya. Dia menjawab bahwa dia mencintai saya dan putranya, bahwa dia akan melakukan segalanya untuk kita, dan meminta satu tahun "masa percobaan."
Jujur, saya tidak tahu dari mana tepatnya periode ini berasal dan mengapa saya setuju. Mungkin takut akan hal yang tidak diketahui dan stigma "ibu tunggal". Yang lucu adalah bahwa dari tahun itu sudah cukup lagi hanya untuk minggu pertama. Tapi saya jujur "mengulang" waktu yang ditentukan, setelah itu, dengan hati nurani yang jelas, saya mengajukan cerai dan pindah dengan putra saya ke orang tua saya. Dua tahun kemudian, mantan suaminya berusaha mendapatkan saya kembali. Tetapi saya sudah menyadari bahwa menjadi seorang ibu tunggal dan dalam perceraian sama sekali tidak menakutkan, saya menciptakan semua ketakutan itu sendiri. Sekarang saya masih menikmati kebebasan yang baru ditemukan. Mantan suami memiliki hubungan permanen, tetapi dia secara berkala mengisyaratkan reunifikasi keluarga. Saya bergidik dan berpikir bahwa bahkan jika kita tetap menjadi orang terakhir di Bumi dan masa depan umat manusia akan bergantung pada kita, evolusi harus dimulai lagi dari bakteri. Mungkin satu-satunya hal yang saya sesali adalah tahun yang hilang.
Kami diperkenalkan kepada teman-teman yang sedang berlibur di Bulgaria tujuh tahun lalu. Ketika liburan berakhir, kami memutuskan untuk melanjutkan, meskipun kami belajar di kota yang berbeda: Saya di Moskow, dia di St. Petersburg. Kami berusaha menjaga hubungan, saling pergi, tetapi kami hanya punya cukup selama tiga bulan, dan kami putus.
Saya bertemu gadis lain, yang kemudian saya temui. Tiga tahun yang lalu kami putus, dan aku pergi ke orang tua Sakhalin untuk liburan Tahun Baru. Di tempat yang sama saya bertemu dengan seorang teman yang memperkenalkan kami di Bulgaria kepada gadis dari St. Petersburg itu. Saya belajar dari dia bahwa dia putus dengan pasangan yang usianya hampir empat tahun. Saya memintanya untuk memberikan nomor telepon saya dan mengatakan bahwa jika dia bosan, izinkan saya menulis. Kami mulai berbicara lagi, tetapi masih tinggal di berbagai kota. Kami melihat pada akhir pekan di Moskow atau St. Petersburg, tetapi keduanya mengerti bahwa ini bukan pilihan. Dia sudah lama ingin mengubah spesialisasinya dan pindah - dan dia melakukannya, mencari pekerjaan baru dan apartemen di Moskow. Enam bulan kemudian kami datang bersama. Kami bersama selama dua setengah tahun, sekarang semuanya baik-baik saja. Saya sering terbang dalam perjalanan bisnis, tetapi bagi kami itu bukan masalah, karena sekarang kami hidup bersama.
Kami bertemu ketika saya berumur dua puluh satu, dia berusia dua puluh delapan. Semuanya sangat romantis, kami dengan cepat memiliki hubungan saling percaya, kami mengakui cinta kami, dan semuanya tampak baik-baik saja. Pada saat ini, saya mulai benar-benar bekerja keras, dan penghasilan pemuda itu, sebaliknya, menurun, ia pindah ke orang tuanya. Saya, seorang anak dari stereotip, menonton suami-pacar saya yang cukup kaya dan sukses, dan menderita karena saya tidak memiliki sesuatu untuk dibanggakan. Pria muda itu merasakan ketidaksenanganku, kami mulai bersumpah sepele. Di jantung bentrokan terletak ketidakpastian kita tentang solvabilitas keuangan kita sendiri, disproporsi keinginan saya dan kemungkinannya. Mengatakan dengan keras bahwa kita akan berpisah dua tahun setelah mereka bertemu, dia berani. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Pada saat itu saya merasakan darah mendidih dalam diri saya: Saya langsung menyadari bahwa ini adalah pria yang tidak akan saya bagi dengan siapa pun. Kami berjalan ke taman dan berkata, mungkin yang paling sulit dan tidak terduga dalam situasi ini: bahwa kami saling mencintai.
Kami butuh beberapa minggu lagi untuk membiasakan diri dengan pemikiran ini dan menganalisis bagaimana menghadapi perasaan kami dengan benar agar tidak merusak kayu lagi. Pertemuan kami menyerupai negosiasi di mana semua situasi dan sanksi non-standar ditentukan. Kami mulai dengan menetapkan tujuan yang tidak kami miliki sebelumnya - untuk tumbuh bersama baik dalam pekerjaan maupun dalam hubungan, meminta dukungan satu sama lain, sekali lagi menghargai rasa hormat - ini adalah fondasi utama kami gagal. Penting untuk saling memberi tahu apa yang kita harapkan dari pasangan. Saya membutuhkan perawatan, rasa percaya diri dan kemampuan untuk memberi makan keluarga saya, dia membutuhkan inspirasi dan dukungan dari saya.
Setelah comeback, sedikit lebih dari setahun telah berlalu - kami masih belajar bagaimana melakukan semua hal di atas. Tetapi hal yang paling penting yang saya sadari untuk diri saya sendiri: stereotip - berkelahi. Adalah perlu untuk menerima kenyataan bahwa kehidupan secara teratur berpaling kepada kita, di satu sisi atau yang lain. Kami berdua memahami bahwa pendapatan adalah investasi dalam pengembangan dan kualitas hidup kami. Fakta bahwa nilai-nilai ini bertepatan memungkinkan kita bahagia di samping satu sama lain.
Foto: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon