Tes Crash: Apa yang harus dilakukan jika Anda berada dalam suatu hubungan, tetapi jatuh cinta dengan orang lain
Dalam situasi ini, ada banyak: Anda sudah memiliki pasangan tetap, tetapi tiba-tiba orang lain tiba-tiba menjadi sangat populer - itu bisa saja hanya seorang kenalan, seorang kolega, atau, katakanlah, seorang selebriti. Hubungan tidak mungkin, dan Anda tidak menginginkannya, tetapi perasaan itu berkobar melawan keinginan Anda. Mengapa itu terjadi dan bagaimana menjadi sekarang? Kami memberi tahu apa yang layak dipikirkan dan apa yang bisa dilakukan.
Jangan berkelahi dengan perasaan itu sendiri
Untuk memulai, akui bahwa orang ini menarik Anda. Faktanya, tidak ada kriminal dalam ketertarikan itu sendiri: selama perasaan itu tetap ada di dalam diri Anda dan tidak diungkapkan dalam tindakan tertentu, itu hanya perasaan. Mungkin segera berlalu, dan beberapa bahkan bisa menikmatinya dalam bentuk ini. Pada akhirnya, kemampuan untuk mencintai itu indah, jauh lebih buruk ketika tidak.
Jika Anda ingin memikirkan mengapa, terlepas dari pasangan tetap Anda, Anda jatuh cinta dengan orang lain - perhatikan poin-poin di bawah ini. Ini berlaku bagi mereka yang ingin membuat pasangan monogami yang bahagia, dan jatuh cinta dengan orang lain dan khususnya hubungan dengannya mengancam akan mempertanyakan kemitraan yang sudah ada - dan ini tidak diinginkan. Ini terutama benar jika situasi ini diulang bukan untuk pertama kalinya.
Pikirkan apa yang membuat Anda tertarik pada orang lain.
Apa yang mempesona Anda tentang orang yang sangat Anda sukai? Mungkin dia memiliki beberapa sifat yang sudah lama tidak Anda sadari pada pasangan atau teman dekat Anda. Ini mungkin gairah untuk bekerja, profesionalisme, selera humor, fitur menarik dari penampilan Anda dan banyak lagi. Pikirkan betapa uniknya karakteristik ini. Dan juga - mengapa tidak ada orang di sekitar Anda yang memperhatikan mereka? Atau mengapa Anda memilih pasangan yang tidak memilikinya? Atau mungkin mereka hadir, tetapi Anda tidak lagi tampak begitu pintar dari waktu ke waktu? Ingatlah bahwa tidak ada yang menghalangi untuk mengagumi sifat-sifat yang kita sukai pada orang lain, "dari samping" - dan hubungan dan kasih sayang sering kali didasarkan pada sesuatu yang lebih dari satu sifat.
Kami mencatat, omong-omong, bahwa kami tidak selalu tertarik dengan fitur "positif". Seringkali kita jatuh cinta dengan jenis masalah tertentu. Jika seseorang terlihat sengsara dan gelisah, orang yang terbiasa menghibur dan menabung dapat memperhatikannya. Dan mereka yang terbiasa mencari cinta dan berusaha mendapatkan perhatian, seperti pasangan potensial yang tajam yang menolak atau menghilang untuk sementara waktu.
Pikirkan apakah Anda mencari contoh untuk diikuti.
Kadang-kadang dalam objek cinta kita suka apa yang ingin kita lihat dalam diri kita: sama asyiknya melakukan sesuatu, terlihat percaya diri dan tenang, untuk hidup dalam kehidupan kaya yang menarik yang sama atau memiliki status tinggi yang sama. Ada sebuah teori bahwa pada saat jatuh cinta yang kuat kita melihat dalam diri manusia versi sempurna dari diri kita atau sebagian dari diri kita.
Ada ruang untuk kreativitas. Jika Anda menemukan bahwa objek perasaan Anda memiliki beberapa sifat yang keren, tetapi sejauh ini tidak terjangkau bagi Anda, inilah saatnya untuk berpikir tentang bagaimana mengembangkannya dalam diri Anda atau mencapai apa yang menarik Anda padanya. Sangat mungkin bahwa sudah pada langkah pertama di sepanjang jalan ini, cinta Anda akan melemah atau hilang sama sekali: itu diperlukan untuk secara simbolis "mendapatkan" karakteristik yang hilang pada orang lain.
Nilai apakah Anda ingin diperlakukan berbeda.
Kadang-kadang kita tidak tertarik pada sifat-sifat spesifik dari orang yang kita cintai, melainkan sikapnya terhadap kita. Dia baik hati, mendengarkan dengan penuh perhatian, memperlakukan dengan penuh minat, dan bahkan mungkin merawatnya. Itulah sebabnya mengapa mudah untuk jatuh di bawah pesona seseorang yang memiliki peran bertugas - misalnya, seorang dokter, guru atau bos. Seseorang, sebaliknya, suka menggurui dan mengagumi - mereka yang tertarik oleh orang yang lebih muda atau yang berada dalam peran "muda": bawahan, siswa, dan sejenisnya (hubungan tidak etis semacam ini adalah percakapan yang terpisah).
Dalam hal ini, Anda mungkin berpikir apa yang orang ini berikan kepada Anda dan apa yang tidak Anda terima dari pasangan dan kerabat lainnya. Tidak ada yang mendengarkan Anda begitu hati-hati untuk waktu yang lama? Tidak ada yang menganggap serius kesedihan dan masalah Anda? Belum ada yang berbagi hobi Anda? Jika demikian, lanjutkan ke item berikutnya.
Pikirkan tentang konflik reguler dan "titik-titik sakit"
Jika cinta baru tidak diinginkan, berpotensi mengancam hubungan Anda dan muncul seolah-olah "tiba-tiba", masuk akal untuk memikirkan latar belakang apa yang terjadi. Apa yang terjadi dalam hubungan dengan pasangan tetap?
Tidak semua pasangan berhasil menyelesaikan konflik secara tepat waktu dan tidak menumpuk kebencian. Beberapa lebih suka memotong "titik-titik sakit" selama mungkin. Namun, pertengkaran terus-menerus, yang tidak mengarah pada perubahan situasi menjadi lebih baik, juga tidak berkontribusi pada iklim yang hangat dalam hubungan. Kontradiksi yang tidak terpecahkan merusak rasa aman: dari "safe haven", di mana Anda bisa datang dengan semua masalah dan kecemasan, pasangan itu berubah menjadi sumber masalah dan kecemasan yang sangat ini. Dan kemudian perasaan cinta, keamanan dan kehangatan harus ditemukan di tempat lain.
Pikirkan apa yang telah berubah
Setiap perubahan dalam gaya hidup pasangan adalah tekanan yang harus Anda sesuaikan. Itu membutuhkan waktu, dan itu sangat normal: bahkan jika perubahan itu disambut dan ditunggu-tunggu, itu tidak mengurangi efek samping. Stresor semacam itu bisa berupa kelahiran atau kehilangan anak, penyakit atau kematian seseorang dari saudara atau teman dekat, relokasi, fakta bahwa satu atau kedua pasangan berganti pekerjaan, perubahan tajam dalam pendapatan (ke segala arah), pernikahan dan persiapan untuk itu, dan kadang-kadang bahkan perjalanan panjang.
Jika stres disebabkan oleh kesedihan, kedua pasangan harus mengalaminya dan pada saat yang sama "mengkonfigurasi ulang" komunikasi: tidak semua menyatukan kesulitan. Tetapi bahkan jika perubahannya netral atau positif, mitra perlu membiasakan diri dengan cara hidup yang baru, tanggung jawab dan peran baru, dan membangun interaksi lagi. Terhadap latar belakang peningkatan beban (seperti, misalnya, dalam kasus seorang anak dilahirkan atau bergerak) kadang-kadang bahkan sulit untuk berbicara tentang perubahan yang telah terjadi.
Lihat apakah Anda telah terpisah.
Karena semua hal di atas, mitra dapat pindah dari satu sama lain. Jika ini terjadi secara tiba-tiba, maka biasanya dialami dengan sangat menyakitkan - tetapi, sebenarnya, itu sering berlalu lebih cepat. Setelah satu atau dua minggu atau sebulan, pasangan biasanya melihat ada yang tidak beres, duduk dan bicara. Tetapi orang dapat merasakan jarak bertahap hampir sebagai norma, sampai mereka menemukan bahwa mereka hampir tidak memiliki kegiatan bersama, percakapan umum, kebiasaan untuk pergi ke suatu tempat bersama, serta seks dan sentuhan lembut.
Bentuk jarak yang lebih "lunak" - ketika ada satu atau dua tanda-tanda ini: misalnya, seks dan kehangatan tetap ada, tetapi tidak ada cukup waktu untuk berbicara atau berkunjung. Atau sebaliknya. Terhadap latar belakang ini, mudah untuk jatuh cinta dengan orang lain: ruang muncul di antara pasangan, di mana perasaan untuk yang ketiga "cocok".
Pikirkan pasangan
Jika jatuh cinta dengan latar belakang masalah dalam pasangan adalah kasus Anda dan Anda ingin menyelamatkan aliansi, maka sekarang saatnya untuk "memfokuskan kembali" darinya ke pasangan tetap Anda. Dalam kasus seperti itu, jatuh cinta memiliki fungsi tertentu yang, dalam jangka pendek, memudahkan situasi. Pertama, membantu meredakan ketegangan yang tidak perlu dengan memasukkan (setidaknya secara mental) penyatuan orang ketiga. Kedua, memungkinkan, untuk mengambil dari pasangan ini pasangan yang hilang, sementara tidak menghancurkannya. Dalam kasus-kasus ekstrem, ketika seorang kekasih mulai memberi petunjuk kepada pasangan reguler tentang perasaan untuk yang ketiga, jatuh cinta dengan cara yang sedemikian ekstrem membantu menarik perhatian dan minat yang hangat pada diri sendiri - walaupun, tentu saja, ini bukan pilihan terbaik.
Bicara dengan pasangan
Haruskah saya berbicara dengan pasangan tentang perasaan untuk orang lain? Jika Anda belum melakukan ini, maka rekomendasi umum kemungkinan besar tidak. Godaan untuk mengakui segala sesuatu adalah hebat, terutama jika Anda kurang memperhatikan pasangan Anda dan dengan demikian Anda berharap untuk menariknya. Atau ketika pasangan menyinggung Anda dan kata-kata "Saya suka yang lain" dimaksudkan sebagai suntikan balik. Tetapi jika Anda bisa, bertahanlah dengan lebih baik. Ini sangat menyakitkan, dan ada kemungkinan pasangan tidak akan memaafkan Anda untuk rasa sakit ini. Kata-kata seperti itu benar-benar bisa memercayai kepercayaan. Selain itu, perasaan Anda terhadap orang lain dapat menjadi sumber baru konflik berkepanjangan.
Tapi yang layak dibicarakan adalah masalah dalam pasangan, di mana cinta telah memaksa Anda untuk berpikir: tentang konflik yang belum terselesaikan, jarak, kurangnya perhatian dari pasangan, perubahan peran, pelanggaran minat Anda. Alih-alih pengakuan yang mengejutkan, lebih baik mengatakan: "Saya sudah lama ingin berbicara dengan Anda, dan ini adalah percakapan yang sangat serius. Jangan ditunda."
Jangan membangun percakapan ini berdasarkan celaan. Beri tahu pasangan Anda bahwa keadaan saat ini tidak cocok untuk Anda dan Anda ingin membicarakan cara memperbaikinya. Cobalah untuk berbicara tentang perasaan Anda: "Saya merasa ditinggalkan ketika saya menunggu Anda dari pekerjaan sampai tengah malam setiap hari. Ini menyedihkan dan saya tidak ingin melanjutkan seperti ini lebih jauh", "Terakhir kali saya tidak memiliki cukup perhatian Saya merasa seperti orang yang menarik dan menarik. "
Solusi yang baik bisa menjadi perjalanan ke psikolog keluarga. Ada juga buku self-help yang bagus untuk pasangan - Anda bisa membacanya bersama, berdiskusi, dan melakukan latihan dari mereka. Berikut adalah beberapa contoh: "Pegang erat-erat" Sue Johnson, "Keduanya menang" "Konflik Cinta" karya Gary Chapman dan Jonathan Robinson.
Foto: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
