Ibu atau ayah: Bagaimana pengalaman orang tua memengaruhi hubungan kita
kita semua terkadang mendapati diri kita mengulangi perilaku orang tua- bahkan jika mereka bersumpah untuk tidak melakukannya. Seberapa fatal pengaruh keluarga? Apakah kita ditakdirkan untuk berteriak pada pasangan jika ayah dan ibu terus-menerus ribut pertengkaran di balik tembok? Kami memberi tahu Anda apa yang harus Anda perhatikan dalam hubungan dengan orang tua dan cara menghindari pengaruh destruktif.
Hubungan dan komunikasi
Cara berinteraksi dengan orang yang dicintai dan aturan keluarga adalah apa yang melekat dalam diri kita sejak kecil, kode yang dengannya kita memahami realitas. Kami paling sering tidak memahami aturan ini - mereka seperti optik yang disematkan. Misalnya, sikap terhadap orang asing: malu atau waspada, takut atau ingin tahu. Anak itu mempelajarinya di masa kanak-kanak, sering sebelum dia belajar berbicara: dia melihat bagaimana wajah orang dewasa berubah, misalnya, pada bunyi dering tak terduga di pintu. Ini memberinya informasi tentang seperti apa dunia luar di luar rumah orangtua: apakah dia bermusuhan atau ramah? Apakah mungkin untuk menunjukkan minat padanya atau lebih baik memaksakan diri sebelumnya?
Hubungan dan cara komunikasi dalam keluarga diasimilasi dengan cara yang sama. Siapa yang utama - ibu, ayah, nenek - dan bagaimana kekuatannya terwujud? Dalam beberapa keluarga, yang utama yang menghasilkan uang dan memutuskan apa yang akan dibelanjakan, di yang lain - orang yang secara tidak terkontrol membelanjakannya. Dalam beberapa keluarga, yang utama yang mengatakan paling dan paling penting menunjukkan apa yang harus dilakukan. Dalam kasus lain, kepala keluarga dapat "menghukum" yang bersalah dalam keheningan dan dengan demikian mengendalikan mereka.
Bagaimana anggota keluarga menangani konflik? Diskusikan masalah kontroversial? Ubah konflik menjadi perkelahian? Atau dibungkam, lalu semua orang diam-diam mencoba melakukan semuanya dengan caranya sendiri? Apakah diperbolehkan berteriak dalam kemarahan atau haruskah Anda selalu bernegosiasi dengan damai? Apakah mungkin untuk saling menyebut kata-kata ofensif, apakah anggota keluarga menunjukkan agresi fisik? Bagaimana mereka berperilaku ketika mereka lelah dan ingin sendirian - apakah ini "diizinkan" atau haruskah orang yang dekat selalu dekat dan terlihat? Untuk keluarga Rusia yang telah tinggal di apartemen komunal selama beberapa dekade, yang terakhir adalah kebiasaan yang sangat khas: semuanya terlihat satu sama lain, ruang pribadi untuk orang asing, dan anggota keluarga memiliki segalanya yang sama.
Berita baiknya adalah Anda selalu dapat "menyortir" aturan keluarga: pilih yang cocok dan tambahkan yang baru, "diubah dan diubah"
Sungguh menakjubkan betapa sering orang yang bercita-cita untuk membangun keluarga yang sama sekali berbeda dari orang tua mereka ("Aku tidak akan pernah seperti ibu dengan ayah!") Masih keluar sangat mirip. Misalnya, dalam beberapa keluarga, kesepian hanya dapat dicapai dengan bertengkar dan membanting pintu - maka tidak ada yang menyentuh seseorang untuk sementara waktu. Sisa waktu, Anda dapat memasuki ruangan tanpa mengetuk, dan di beberapa rumah bahkan kamar mandi dan toilet. Tumbuh dalam keluarga seperti itu, seseorang mungkin menderita karena kurangnya ruang pribadi dan kesempatan untuk sendirian - dan kemudian mengetahui dengan takjub bahwa ia juga mengejar pasangan, mengetuk kamar atau kamar mandi tertutup setiap lima menit. Dari keluarga, dia belajar bahwa jika seseorang perlu sendirian untuk waktu yang lama, ini adalah tanda kebencian yang hebat, dan dia tanpa sadar cemas.
Berbeda dengan mitos keluarga, yang biasanya merusak, aturan keluarga umumnya adaptif. Mereka dapat ikut campur jika menjadi terlalu tangguh atau terlalu sempit - misalnya, jika konflik kepentingan berarti pertengkaran yang tak terhindarkan, dan dalam pertengkaran, anggota keluarga selalu berteriak keras atau diam diam. Berita baiknya adalah Anda selalu dapat "mengurutkan" aturan keluarga: memilih yang cocok dan menambahkan yang baru, "diamandemen dan diamandemen." Lebih aman untuk melakukan ini di kantor seorang psikoterapis - jika hanya karena ada kesempatan untuk memeriksa dan merealisasikannya secara keseluruhan.
Hal lain yang perlu diingat adalah bahwa dalam stres berat, setiap orang kembali ke cara interaksi yang dipelajari di masa kecil. Oleh karena itu, selama pertengkaran dalam perkawinan, perceraian, atau bahkan hanya dengan kelelahan besar dan kurang tidur, ada risiko untuk tiba-tiba menemukan bahwa Anda berteriak dan melemparkan benda ke dinding, seperti ibu dan ayah. Jika Anda tahu titik kelemahan Anda, Anda bisa mencoba mencegah stres dan tidak membawa situasi seperti ini.
Hukum daya tarik
Ini, tentu saja, bukan tentang fakta bahwa ayah itu berambut cokelat penuh dan sekarang putrinya memilih laki-laki yang sama - walaupun itu juga terjadi. Biasanya ada mekanisme yang sedikit lebih halus: apakah seorang pria tampaknya menarik yang mengurus, atau, sebaliknya, seseorang yang sibuk dengan bisnis dan hanya kadang-kadang menarik perhatian saya, tetapi pada saat yang sama ia berbicara kata-kata yang indah dan memberikan hadiah? Apakah saya jatuh cinta dengan wanita yang untuk waktu yang sangat lama tidak memberikan umpan balik atau mengirim sinyal yang bertentangan, atau kepada mereka yang segera menunjukkan bahwa mereka sangat tertarik pada saya?
Apa yang tampak bagi kita pria dan wanita cantik dan menarik secara seksual? Dalam hal ini, alasan majalah mengkilap bahwa seorang wanita harus selalu "pada ketinggian" - dibuat, rapi dan "dengan pakaian lengkap" - tidak bisa dipertahankan. Mereka tidak benar untuk semua orang, tetapi hanya untuk mereka yang ibunya selalu keluar untuk sarapan yang dibuat-buat dan berpakaian indah - pasangan seperti itu akan tampak menarik bagi orang-orang yang dengan hati-hati menjaga diri mereka sendiri. Sebaliknya, ada orang-orang yang “parade lengkap” akan dianggap menjauhkan diri, “seragam” untuk penerbitan bersama atau penerimaan tamu - tetapi sama sekali bukan sifat yang dekat dan menarik secara seksual. Dalam hal ini, pasangan dengan piyama buatan rumah yang nyaman, acak-acakan setelah tidur, akan terlihat menarik secara erotis.
Sayangnya, tidak fitur yang paling sehat berada di bawah hukum daya tarik ini. Penyalahgunaan alkohol atau zat psikoaktif lainnya, kecenderungan menjauhkan diri dari konflik, kebiasaan berhenti kontak dan tidak tersedianya secara berkala juga termasuk dalam daftar ini. Jika orang tua anak berperilaku demikian, kemungkinan ia akan memilih pasangan yang sama untuk dirinya sendiri. Tentu saja, bukan karena kecenderungan untuk menikahi seseorang yang kecanduan alkohol ditransmisikan dalam keluarga sebagai gen lain - tetapi karena seseorang telah menjadi terbiasa dengan hubungan intim, meskipun menyakitkan, intim sejak kecil. Orang-orang yang berperilaku dengan cara lain mungkin tidak terlihat.
Akan bermanfaat bagi mereka yang memperhatikan kecenderungan untuk memilih pasangan seperti itu - menyakiti, melarikan diri, atau sudah tidak bebas, dengan seorang psikolog bagaimana keluarga orang tua diatur dan bagaimana orang-orang terdekat berperilaku di masa kecil.
Benteng atau apartemen komunal
Diyakini bahwa ada hubungan terbalik antara kekuatan batas luar keluarga dan batas pribadi bagian dalam masing-masing anggotanya. Misalnya, dalam sebuah keluarga di mana rumah selalu terbuka untuk teman-teman, di mana Anda bisa datang tanpa bel, di mana tempat tidur lipat untuk kerabat yang jauh dari kota lain dan teman-teman dari republik tetangga selalu berada di perbatasan eksternal yang siap dan sangat permeabel. Tetapi di dalam keluarga seperti itu, kerabat akan lebih terasing dari satu sama lain, yang cukup logis: lingkaran keluarga selalu "dicairkan" oleh seseorang dari luar. Sebaliknya, dengan perbatasan eksternal yang tidak dapat diganggu gugat, seperti benteng (kami tidak memanggil siapa pun untuk mengunjungi, kami berteman hanya dengan milik kami sendiri, kami jarang pergi ke suatu tempat dan tidak pergi ke siapa pun) batas-batas pribadi anggota keluarga hampir tidak akan dihormati.
Contoh hypertrophied dari sistem keluarga kedua - Lannister dari "Game of Thrones". Mereka percaya bahwa keluarga mereka luar biasa: sangat kuat, kaya dan mulia, tetapi dipaksa untuk bertahan hidup, dikelilingi oleh iri hati dan pengkhianat. Perbatasan keluarga begitu tertutup sehingga bahkan pasangan romantis dan seksual harus ditemukan di dalam keluarga: kakak laki-laki dan perempuan memiliki hubungan jangka panjang, dan ayah, yang bersaing dengan putranya yang lebih muda, menawan dan merayu kekasihnya, yang akhirnya mengarah pada tragedi.
Pasangan yang mengetahui kecenderungan untuk terus menjauhkan diri dengan bantuan perusahaan yang ramah, pesta dan tamu, akan berguna untuk menghabiskan waktu bersama
Varian optimal "permeabilitas" dari kedua batas adalah sedang. Tentu saja, ini sangat kondisional, tetapi ekstrem seperti script Lannister sebaiknya dihindari. Jika pasangan tahu bahwa keduanya dibesarkan dalam permeabel yang sangat permeabel ("Putri, Anda akan tinggal di kamar kami untuk sementara waktu, karena pada pagi hari teman ibu saya datang dari Samara") atau, sebaliknya, keluarga yang terlalu mandiri ("Dengan berkemah semalam? enam belas tahun? Hanya di atas mayat saya! "), mereka dapat memperbaiki perilaku mereka.
Ini berguna bagi mereka yang cenderung tertutup untuk mengundang tamu ke diri mereka sendiri dan “pergi ke cahaya” setidaknya seminggu sekali - di suatu tempat di mana ada orang lain. Pergi ke bioskop, kuliah umum, klub kondisional yang menarik, mulai dari berkuda hingga bermain game. Ini memberikan sesuatu seperti hubungan "ditayangkan": orang-orang baru, kesan baru, alasan segar untuk berbicara sambil minum teh sore hari. Dan pasangan yang tahu sendiri kecenderungan untuk terus-menerus menjauhkan diri dengan bantuan perusahaan, pesta, dan tamu yang ramah, akan berguna untuk belajar bagaimana menghabiskan waktu bersama, berbagi perasaan, berbicara tanpa tergesa-gesa dan sendirian. Ini bisa berubah menjadi pengalaman yang tak terduga menyenangkan dan dekat.
Foto:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)
