"Sepertinya saya yang terpilih": Sasha Boyarskaya tentang kehidupan dengan gangguan bipolar
Pada topik kesehatan mental mulai banyak bicara: selebriti berbicara tentang memerangi depresi, dan flashmobs seperti #FaceOfDepresi ada di jejaring sosial. Bahkan bagi mereka yang tidak pernah pergi ke dokter, informasinya bermanfaat: kadang-kadang gejala yang dapat dikoreksi dengan spesialis tampaknya bagi kita adalah sifat-sifat karakter, dan kejatuhan dan peningkatan emosi adalah garis-garis hitam dan putih kehidupan. Konsultan kreatif Nike Sasha Boyarskaya mengatakan bagaimana, setelah bertahun-tahun hidupnya dengan pasang surut, ia belajar tentang diagnosis gangguan afektif bipolar.
Olga Lukinskaya
Kesehatan mental adalah sesuatu yang sangat beragam. Sepertinya saya tidak cukup berhak untuk membicarakan hal ini, karena saya sendiri sulit memahami di mana saya dalam diagnosa dan bagaimana saya bisa mengatasinya, tetapi ada sesuatu yang membuat saya mengatakannya. Saya pergi ke psikiater enam bulan yang lalu, setelah banyak perjalanan ke berbagai psikoterapis (ada lima dari mereka dalam hidup saya), termasuk keluarga, dan saya menyadari bahwa psikiater yang menjadi orang yang mengerti saya. Saya mendaftar kepadanya dari keadaan apatis dan gelisah (ingat dua kata ini). Penerimaan pertama memakan waktu tiga jam. Beberapa pertanyaan pertama tentang saya mengarah pada cerita bahwa saya belum benar-benar selesai sekolah - dia tertarik pada hal itu, dan dia mulai mengajukan pertanyaan yang sangat spesifik tentang periode yang berbeda dalam hidup saya dan menggambar garis waktu pada selembar kertas. Itu adalah kurva sementara hidup saya, dari usia empat belas hingga "sekarang" - semua periode pasang surut yang tampak biasa dan tak terduga bagi saya.
Pada selembar kertas, mereka berbaris dalam gambar mania yang benar-benar ramping, atau periode manik, dan fase depresi dengan intermisi singkat dan hasil diagnosa: gangguan bipolar-afektif tipe I. Garis waktu ini menjadi jeram saya di bulan-bulan berikutnya untuk mempelajari diagnosis, cukup sering, terutama di antara teman-teman saya. Diagnosis ini dibuat untuk sekitar dua orang dari seratus, dalam satu bentuk atau lainnya, tetapi tidak semua orang menyadari kondisi mereka. Sekarang saya sering mendengarkan kisah-kisah kenalan, kolega atau orang-orang yang saya jumpai di tempat kerja - orang-orang yang kreatif dan cerdas - dan saya menemukan diri saya menganalisis kisah-kisah mereka, meletakkan periode mania dan depresi dan berusaha untuk tidak memberikan saran untuk pergi ke psikiater ketika Ini tidak pantas karena orang tersebut tidak terlalu dekat. Itulah sebabnya saya memutuskan untuk membagikan pengalaman saya: terlalu sulit untuk menceritakannya dalam tiga kata kepada seorang gadis atau pacar yang tidak dikenal, dan pergi ke psikiater adalah sesuatu yang dapat mengatur hidup atau setidaknya memberikan stabilitas atau prediksi.
Pertanyaan terbesar yang saya tanyakan pada diri saya sekarang adalah apakah saya sebenarnya dan bagaimana cara mengevaluasi naik turunnya biokimia pribadi saya. Empat hari yang lalu, saya berada di psikiater, dan dia menggelengkan kepalanya dengan penyesalan pada cerita saya tentang reaksi tiga bulan pertama dengan antidepresan. Saya dengan agak optimis mengatakan kepadanya bahwa saya menghabiskan seluruh musim gugur “secara normal”: Saya bekerja, bergerak, menikmati cuaca dan komunikasi, membuat rencana dan bersikap seperti yang tampak bagi saya, seperti orang biasa. Ternyata tidak - bahkan lithium tidak bisa menahan fase manik. Sendiri, fase-fase ini indah, seperti dapat dilihat dari deskripsi. Tetapi mereka memiliki beberapa kelemahan signifikan, yang saya coba ingatkan diri saya lebih sering.
Fase manik adalah saat-saat terindah dalam hidup saya. Ketertarikan saya, ajaib dalam cinta, pengalaman kreatif khusus, perjalanan baru dengan rasa penuh, pentingnya setiap momen. Ide-ide baru dan kemampuan luar biasa untuk bekerja. Perasaan gembira dan percaya diri. Menikmati makanan, alkohol, seks, jogging, buku, teater, musik. Tidak diragukan lagi, kantuk, kecemasan. Semuanya terdengar indah - dan saya mengalami periode seperti itu berkali-kali dalam hidup saya! Saya menulis panduan, artikel, dan catatan, mengambil gambar, membuat kampanye iklan, mengilhami orang-orang untuk yang cantik. Saya pindah dari satu negara ke negara lain, bertemu orang-orang baru dan menyingkirkan calon majikan.
Dan saya tidak membawa proyek sampai akhir, tetapi ide-ide berharga tetap ide. Saya mulai melakukan sesuatu sendirian dan benar-benar tenggelam di dalamnya, melupakan segalanya: orang tua, keluarga, pekerjaan. Secara obsesif saya membeli tiket ke negara-negara yang jauh, tempat yang ingin saya temui. Saya menghabiskan uang yang tidak saya miliki, dan meminjam, tanpa memikirkan bagaimana saya akan memberikannya. Saya berubah tanpa jejak pemikiran kritis. Saya tidak mengevaluasi diri saya dari luar, saya tidak menyadari bahwa saya melakukan sesuatu yang salah. Seringkali periode-periode ini disertai dengan satu atau dua botol anggur per hari dan perendaman mutlak dalam, misalnya, kelompok Pulp atau puisi bahasa Inggris dari Edward Estlin Cummings.
Mania selalu mengarah ke depresi, dan mendapatkan banyak energi dan kesenangan tanpa lubang hitam setelahnya tidak akan berhasil
Dan kemudian kegelapan selalu datang. Tanpa sepengetahuan saya, pendakian itu sendiri berakhir dengan jurang ke dalam jurang, dan ada depresi. Dalam depresi, saya jauh lebih kritis terhadap diri saya sendiri. Menemukan teman dan memulai urusan menghilang dari radar. Saya hanya ingin berbaring di tempat tidur dan melihat ke dinding. Kadang-kadang saya menggulung kaset selama berhari-hari dan tidak bisa menanggapi SMS yang sederhana. Saya ingat suatu musim dingin, ketika drop ini jatuh pada hubungan dengan seorang pria dari New York: Saya mengecewakan ribuan dolar pada hubungan ini, dan kemudian saya berakhir di sebuah apartemen sewaan di Moskow dan dengan serangan panik jatuh di salju Februari di jalanan. Kadang saudara laki-laki saya menarik saya keluar: dia datang, membawa roti, membuat saya makan apa yang saya suka, mandi dan pergi. Saya membuatnya - dan dalam perawatannya saya selalu menemukan dukungan yang membantu saya entah bagaimana untuk berenang keluar dari lubang.
Jika kita berbicara tentang minus bipolaritas dari tipe pertama, maka yang dijelaskan hanyalah dua poin pertama. Perilaku itu sendiri selama mania entah bagaimana meninggalkan konsekuensi yang perlu diatasi. Dan Anda harus mengatasinya ketika keadaan yang berlawanan datang - depresi. Mania selalu mengarah ke depresi, dan mendapatkan banyak energi dan kegembiraan tanpa lubang hitam tidak akan berhasil sesudahnya, bahkan jika sihir itu diingat lebih baik dan kadang-kadang membawa terobosan dalam kreativitas dan cinta baru.
Poin ketiga adalah kondisi yang saya dekati sekali. Psikosis ini, skizofrenia, paranoia - yang tumbuh karena mania, jika Anda tidak berhenti tepat waktu. Musim panas itu, bola memutar terlalu banyak - dan terlepas juga, jadi. Ayah meninggal. Dia meninggal pada awal Agustus - dan ini adalah waktu "berbahaya" saya, ketika saya sudah sedikit keluar dari pikiran saya. Saya sudah berada dalam kondisi hiperemosional musim panas saya, dan kematian paus adalah dorongan. Tiba-tiba saya mulai benar-benar minum banyak - satu, dua, tiga botol anggur - untuk merokok dengan sebungkus rokok yang kuat sehari, walaupun saya lupa untuk berpikir tentang merokok; Saya sulit tidur dan terus-menerus memimpin pembicaraan mendalam tentang makna hidup dengan semua orang di sekitar saya. Saya percaya bahwa saya bisa melakukan apa saja. Saya pergi ke teater sepanjang waktu dan, tertegun, saya membaca ulang permainan Vyrypayev dengan pemikiran bahwa saya juga dipilih. Pada titik tertentu, saya menyadari bahwa ada lingkaran rahasia orang-orang yang terbangun dan sangat sensitif di dunia. Saya curiga Sorokin, yang menulis tentang buku ini, juga menderita gangguan afektif bipolar. Pada saat ini wahyu dari atas, Oktober datang, menjadi lebih dingin, saya mulai minum lebih sedikit, menyinggung semua orang dengan tindakan saya dan mulai pergi.
Saya pikir itu adalah pengalaman yang mendalam, tetapi perjalanan ke psikiater menempatkan segalanya pada tempatnya. Jujur, itu lucu dan sangat menyakitkan bagi saya untuk mendengar pertanyaannya: "Yah, apakah Anda memimpikan cokelat? Sepertinya ada pilihan? Rasa kekhasan? Tidak perlu dalam mimpi? Anggur merah, ya? Kreativitas semakin memburuk?" - dan pada saat itu saya sudah mengerti bahwa "pengalaman terdalam saya" hanyalah kasus kejiwaan, tidak jarang dan benar-benar biasa.
Ini semua latar belakang fakta bahwa saya pergi ke dokter dari depresi lain. Saya tidak ingin berkomunikasi dengan siapa pun, saya hanya ingin duduk dalam kepompong dalam mode hemat daya. Arti psikoterapi entah bagaimana hilang juga, saya menyadari bahwa dengan berbicara saya tidak bisa keluar. Saya ingat bahwa tujuan saya untuk awal tahun adalah ungkapan "biarkan semuanya menjadi normal." Di pagi hari, pengasuh akan datang, seolah-olah saya akan bekerja, tetapi sebenarnya saya duduk di bus dan pergi ke yang terakhir, kemudian saya naik trem, naik dan pulang. Dia melepaskan pengasuh, memeluk Eric, putranya, dan menunggu Andrei pulang kerja. Terkadang dia menyalakan kartun dan hanya memeluk bayi itu, terkadang dia bahkan memiliki kekuatan untuk keluar. Itu berlangsung sekitar satu bulan. Tampak bagi saya bahwa semuanya beres, saya hanya malas dan buruk, dan bahkan lucu untuk memutuskan untuk bersikap seperti ini daripada duduk dan bekerja. Tetapi pada suatu titik, pada awal musim panas, saya bertanya kepada pacar saya tentang psikiater; sepertinya itu tangisan minta tolong. Saya ingin memberi tahu seseorang apa yang terjadi, tetapi tidak dijelaskan kepada non-profesional: "Saya naik bus" - jadi apa? Seorang teman memberi saya kontak dokter dari Mental Health Research Institute.
Saya langsung menulis ke psikiater, dia menjawab dan meminta penjelasan singkat tentang situasinya. Kemudian saya tidak berhasil menghentikan menyusui. Dokter membantu untuk membuat keputusan: dia mengatakan bahwa GV harus dikurangi karena dia akan meresepkan obat yang tidak sesuai dengannya. Saya segera merasa lebih baik - saya memutuskan untuk berhenti makan dan tidak melakukan ini lagi, dan seminggu kemudian saya datang ke resepsi. Mungkin, bagi banyak orang yang mengajukan permohonan bantuan psikologis, keadaannya seperti ini: Saya berjalan dengan pikiran bahwa saya akan "ditangkap" dan diminta untuk tidak meluangkan waktu, bahwa saya berpura-pura hanya malas dan lemah dan tidak sakit.
Kunjungan pertama ke psikiater berlangsung tiga setengah jam. Saya berbicara tentang kehidupan saya, dan bagi saya sepertinya membawa semacam omong kosong. Dan dokter menggambar grafik rinci dari hidup saya dan membantu saya dengan jelas melihat semua periode: di mana periode manik, di mana itu tenang, di mana stres dan memperburuk proses autoimun (saya memiliki ablasi retina, adalah rheumatoid arthritis), di mana jatuh cinta, euforia, berjalan setiap hari untuk bulan, di mana penurunan total, rokok dan alkohol. Saya melihat bagaimana fakta kehidupan, pekerjaan, hubungan saya berhubungan dengan suasana hati, penyakit, atau perubahan berat badan. Dan ternyata banyak hal dapat diprediksi - dan karena itu, untuk menghindarinya atau melunakkannya.
Psikiater menjelaskan bahwa gangguan afektif bipolar saya, untungnya, adalah tipe pertama - dengan dia, episode depresi terbatas dalam waktu, dan periode mania dan euforia lebih lama dan "lebih menyenangkan". Pertama-tama, dokter memberi saya obat lithium dan meminta untuk tidak membaca instruksinya, agar tidak mulai menemukan efek samping. Kami terus berhubungan, dokter mengubah dosis dari jarak jauh. Lithium dengan BAR menekan manifestasi mania, tetapi tidak menyembuhkan depresi (hanya menstabilkannya). Menjadi lebih mudah bagi saya, dan kemudian sangat sedih.
Semua orang mengatakan bahwa musim panas ini di Moskow hebat: cuaca, turis, kejuaraan dunia. Dan saya tidak ingat apa-apa. Saya tidak terlalu peduli - yang penting adalah Eric, anak saya, baik-baik saja. Saya berhenti berlari, pergi ke suatu tempat, kehilangan minat dalam segala hal. Saya ingat bahwa kami melakukan perjalanan kano - dan ini sebenarnya salah satu hal paling favorit dalam hidup saya - dan di sana saya tiba-tiba menyadari bahwa saya sama sekali tidak peduli di mana saya berada. Saya ingin berbaring di sebuah ruangan dengan tirai tertutup.
Saya memutuskan untuk membatalkan pil, mengubah pikiran saya seminggu kemudian dan memutuskan untuk meminumnya lagi, dan kemudian saya menyadari bahwa itu salah, dan saya mendaftar lagi untuk psikiater. Di resepsi, saya menangis, saya malu. Dokter mengatakan bahwa tidak mungkin untuk membatalkan janji temu, bahwa Anda perlu menulis kepadanya lebih sering, untuk menghubungi, untuk berkonsultasi. Dia menjelaskan bahwa lithium menstabilkan kondisinya dan sekarang perlu meresepkan antidepresan - dan sejak itu saya telah memakainya selama tiga bulan sekarang. Saya ingat bahwa dua hari kemudian saya merasa muncul dari akuarium. Bukan euforia, bukan kebahagiaan, tapi normalitas. Saya mulai menyadari lagi bahwa orang-orang dapat tersenyum.
Saya tahu bahwa ada jalan yang sangat panjang untuk pergi dan Anda harus terus memantau kondisi Anda. Ada kemungkinan untuk berhenti minum obat dalam sepuluh tahun - tetapi obat-obatan tidak membuat saya takut. Saya percaya pada dokter dan spesialis pilihan saya, saya tahu apa yang dikatakan psikiater saya berhasil. Banyak orang minum obat seumur hidup, dan tidak ada yang salah dengan itu. Tetapi selain obat-obatan, ada metode pengobatan tambahan lainnya, dan saya telah menemukan beberapa yang membantu saya.
Saya mulai berlari lagi. Obat, yang sekarang saya pakai, disebut "antidepresan atlet" - sering diresepkan untuk mereka yang tidak dapat kembali ke pelatihan. Dan sekarang saya secara sadar terlibat dalam proyek yang, antara lain, mendukung kesehatan saya. Sebagai contoh, saya sudah lama ingin membuat jogging dengan meditasi dan tidak bisa melakukannya. Diketahui bahwa lari dan meditasi adalah alat yang hebat untuk mengobati depresi, dan saya memiliki motivasi baru untuk menemukan orang-orang yang dapat memimpin meditasi dengan berlari. Sulit bagi saya untuk mengatur waktu saya sendiri dan berlari sendiri - tetapi saya dapat berpartisipasi dalam joging yang diselenggarakan oleh saya dengan orang lain, dan ini menyembuhkan saya.
Di pertengahan musim panas saya memberi tahu seorang teman apa yang terjadi pada saya, dan dia menjawab: "Saya pikir kamu melebih-lebihkan." Ini adalah salah satu reaksi yang paling disayangkan, apa yang Anda takutkan?
Pilihan lain adalah metode Jepang "merawat hutan", setengah jam atau satu jam berjalan sadar di hutan. Saya juga melakukan ini, dan sekarang seminggu sekali saya melakukan jogging melalui hutan. Bagi saya, ini adalah pekerjaan dan satu langkah lagi menuju kesehatan saya sendiri. Saya tidak dapat membuat diagnosa dan meresepkan obat-obatan, tetapi saya dapat melakukan sesuatu yang baik untuk kesehatan saya, termasuk kesehatan mental, saya dan orang lain.
Saya tidak akan mengatakan bahwa hidup dengan penyakit lebih baik daripada tanpanya, tetapi penyakit membantu memprioritaskan. Ketika kesehatan menjadi prioritas, itu membuat hidup jauh lebih mudah, Anda berhenti mengambil terlalu banyak dari diri sendiri, Anda mulai melakukan hal-hal yang lebih penting, segala sesuatu yang tidak perlu jatuh. Saya tidak bisa tidur sedikit, kalau tidak akan buruk. Saya minum pil tanpa pertanyaan - sama dengan latihan, saya membutuhkannya untuk kesehatan. Sekarang saya mengerti bahwa diagnosis akan memungkinkan saya termasuk untuk lebih konstan dalam menjalankan.
Saya ingin berbicara tentang apa yang terjadi pada saya, bahkan tidak untuk meningkatkan kesadaran. Saya telah menulis blog dan telah menulis sejak saya berusia empat belas tahun, dan ini adalah proses internal, ini adalah kesempatan untuk merumuskan apa yang terjadi pada diri saya dan mengenali pengalaman ini. Karena saya bisa melakukannya sekarang, itu berarti lubang hitam itu ada di belakang. Ketika saya mengatakan pada diri sendiri bahwa saya bisa bercerita tentang BAR, saya merasa lebih kuat.
Di sisi lain, kesadaran dan kesadaran juga penting - lagipula, perubahan mental tidak terlihat dari luar, itu bukan jari atau telinga. Di pertengahan musim panas saya memberi tahu seorang teman apa yang terjadi pada saya, dan dia menjawab: "Saya pikir kamu melebih-lebihkan." Ini adalah salah satu reaksi yang paling disayangkan, sesuatu yang Anda takuti, karena Anda sendiri berpikir bahwa Anda melebih-lebihkan. Sangat penting untuk menjelaskan kepada orang-orang bagaimana bereaksi - sebagian besar tidak menginginkan kejahatan sama sekali, mereka hanya benar-benar tidak tahu bagaimana harus bersikap. Ada satu orang dalam hidup saya yang akan selalu sepenuhnya menanggapi setiap percakapan tentang kesehatan mental - ini saudara saya.
Saya pertama kali menjelaskan kepada ibu saya dan pasangan saya Andrei apa sebenarnya yang saya harapkan dari mereka: penyesalan, pelukan, katakan saya baik. Dijelaskan apa yang harus dikatakan dan tidak. Dan baru kemudian diberitahu tentang situasi dan diagnosis. Hal-hal ini sangat penting untuk diucapkan, terutama dengan pasangan. Setiap orang membutuhkan hal-hal yang berbeda - penting bagi saya bahwa mereka mengatakan seribu kali: "Betapa sulitnya bagi Anda, seberapa baik Anda, apa yang dapat Anda lakukan, semuanya akan baik-baik saja." Secara harfiah. Saya menulis teks ini kepada Andrey dan saya meminta Anda untuk mengirimkannya kepada saya dengan pesan - dan yang paling menakjubkan adalah ia berfungsi. Ini memberi gelombang panas. Saya senang dia setuju untuk bermain game ini dengan saya dan mengerti bahwa saya menulis kata-kata yang ingin saya dengar.
Saya akan menyarankan semua orang untuk menggambar hidup mereka di selembar kertas dan menelusuri polanya: bagi sebagian orang, prosesnya linear, dan bagi yang lain itu adalah lompatan (seperti punyaku). Psikiater segera menyadari bahwa saya belum lulus dari sekolah, menikah dua kali dan bercerai, tinggal di London dan kembali. Sangat menarik untuk melihat hidup Anda dan mengingat pasang surutnya. Dan juga, misalnya, ada BAR musiman - dan bagi saya itu juga musiman, pada Agustus dan September selalu ada kenaikan. Pada bulan Februari dan Maret akan sulit bagi saya - dan sekarang saya tahu bahwa perlu menonton dengan hati-hati agar saya dapat berlari, cukup tidur, dan tidak ketinggalan obat. Kesadaran sangat membantu dalam kehidupan, dan Anda dapat melakukannya dengan berbagai cara, termasuk melalui kantor psikiater.