"Mereka akan memiliki cupcake!": Bagaimana mengatasi rasa malu dan berbicara tentang seks
"KAMI DATANG TERLIBAT DALAM SEKS DENGAN PROTOKOL, disertifikasi oleh notaris! "- jadi biasanya ironis atas prinsip persetujuan. Dan meskipun percakapan tentang preferensi dalam seks sering merupakan kunci untuk menghabiskan waktu, berbicara tentang mereka dalam bahasa Rusia masih belum diterima. Paling-paling, orang masih" malu " atau "aneh" melakukannya. Cari tahu bagaimana dialog terbuka membantu untuk memahami fitur-fiturnya, menghindari masalah dan membuat seks semenarik mungkin.
TEXT: Sasha Kazantseva, saluran telegram terkemuka "mencuci tangan"
Sebelum, selama dan sesudah
Setiap orang memiliki kebutuhan dan keterbatasannya sendiri yang unik, fitur psikologis dan tubuh, yang bergantung pada bagaimana kita suka melakukan hubungan seks. Menebak tanpa diskusi bagaimana masing-masing peserta membayangkan "seks yang baik" itu sulit - terutama karena ada banyak praktik. "Ketika saya pertama kali berhubungan seks dengan pasangan baru atau pasangan, saya sering mendapati diri saya berpikir:" Apa yang terjadi? Apakah saya benar-benar menginginkannya? "Kata Margot. - Saya sering berpikir untuk mendiskusikan keinginan untuk" sebelum " daripada "setelah" untuk memahami seberapa cocok mereka. "
Fakta bahwa seks dingin berkembang dengan sendirinya, dan pasangan harus secara intuitif memahami apa yang kita sukai, tidak lebih dari mitos. Bahkan, mungkin ternyata satu pihak menginginkan interaksi yang lembut dan lambat, dan yang lainnya - yang intensif; atau bahwa penting bagi keduanya untuk berada dalam peran utama. Seseorang memiliki ambang nyeri yang rendah atau ada keterbatasan dalam mobilitas; untuk seseorang, penetrasi vagina tidak mungkin, seseorang tidak ingin berhenti, dan seseorang berencana untuk "bertarung" secara default untuk orgasme pasangan sampai akhir. Diskusi awal membantu untuk menghindari kekecewaan, mengorientasikan kebutuhan satu sama lain, untuk tidak melanggar batas orang lain dan mengurus sendiri. Bahkan jika semuanya cocok untuk Anda dalam hubungan seks, pasangan atau pasangan Anda pasti akan senang mendengar mengapa hal ini terjadi - dan bahkan percakapan semacam itu dapat dimulai sendiri. Bagaimanapun, diskusi terbuka akan memajukan hubungan - baik dengan orang lain dan dengan dirinya sendiri.
Diskusi pendahuluan membantu menghindari kekecewaan, mengorientasikan kebutuhan satu sama lain, tidak melanggar batas negara, dan mengurus masalah seseorang.
Selama percakapan sebelum berhubungan seks, terutama yang pertama, penting untuk membahas bagaimana Anda akan berkomunikasi dalam proses tersebut. Seseorang dapat mengatakan langsung saat berhubungan seks, jika sesuatu tidak menyenangkan, itu lebih sulit bagi seseorang - dalam kasus seperti itu Anda dapat menyetujui sistem tanda non-verbal dan kata berhenti, yang terakhir juga memecahkan pertanyaan "spontanitas." Sejauh mana interaksi seksual dibahas secara rinci tergantung pada orang-orang tertentu. Anda dapat mengatakan: "Saya tidak ingin membahas apa pun kecuali pelestarian, jika ada yang salah, saya hanya akan mengatakan 'abracadabra'" - ini juga merupakan bentuk perjanjian seks, yang mempertimbangkan prinsip persetujuan. Namun, pendekatan ini lebih cocok untuk mereka yang berencana menjadi tuan rumah. Jika Anda ingin memimpin atau mendominasi, maka Anda harus pensiun dari kenyamanan orang yang posisinya menyiratkan kerentanan yang lebih besar.
Diskusi setelah bercinta juga bisa menyenangkan dan menyatukan. Dengan menggunakan "Pernyataan-I" dan menghindari peringkat, Anda dapat berbicara tentang apa yang Anda sukai dan ingin mengulanginya di waktu berikutnya, dan eksperimen mana yang lebih baik untuk dihentikan sebentar. Tidak perlu menutup mulut bahkan insiden yang tidak menyenangkan untuk memahami bagaimana Anda bisa saling menjaga di masa depan dengan lebih baik. Kadang-kadang wawasan datang sama sekali "mundur" - seminggu atau bahkan sebulan setelah kontak seksual. Namun, terlepas dari kenyataan bahwa di negara kita adalah kebiasaan untuk bereaksi dalam semangat "Mengapa Anda tidak segera mengatakannya?" Terutama di bidang seksual, yang sebagian besar dari kita tidak mengajarkan siapa pun untuk refleks. Benar-benar sah untuk menyuarakan pandangan baru pada berbagai hal bahkan setelah beberapa saat - percakapan ini pada akhirnya menyangkut semua peserta seks.
Mengapa wanita lebih sulit berbicara tentang seks
"Sulit bagi saya untuk mengakui dengan keras apa yang saya inginkan: tampaknya jika saya mengatakan," masuk dengan jari saya, "dunia akan runtuh," aku Katya. Hanya sedikit dari kita yang diajari berbicara tentang seks secara terbuka, tetapi rasa malu karena membicarakannya banyak ditanamkan. "Beberapa klien saya telah mendengar dari guru dan orang tua bahwa" berbicara tentang seks itu memalukan, "atau bahwa hanya orang mesum yang melakukannya," catat terapis Olga Razmahova. "Sebagian besar dari kita tumbuh di lingkungan di mana topik seks tidak muncul, jadi kami secara otomatis menghindari verbalisasi. Bahkan mereka yang hanya ingin berpikir bebas tentang seks harus mengatasi hambatan internal, membiarkan diri mereka berpikir seperti itu. "
Sejak kecil, pembicaraan semacam ini dianggap terlarang - dan tanpa penjelasan, - sehingga di masa dewasa kita menghindarinya dari ketakutan bawah sadar akan ditolak. Membicarakan keinginan dan perasaan bukanlah hal yang mudah, tetapi kemungkinan itu akan menguntungkan tidak hanya Anda, tetapi juga semua orang yang berhubungan seks dengan Anda. Dalam hal ini, dialog mungkin takut, misalnya, kedua orang yang berpasangan - dan tidak membicarakan seks mereka selama bertahun-tahun. "Andrey dan aku hidup bersama selama hampir enam tahun, tetapi kami mulai membahas seks kami hanya ketika kami pergi ke terapi keluarga. Kami belajar banyak tentang satu sama lain. Misalnya, beberapa hal tidak menyukai saya atau dia - sepertinya bagi mereka berdua bahwa "" - kata Julia.
Membicarakan keinginan dan perasaan bukanlah hal yang mudah, tetapi kemungkinan itu akan menguntungkan tidak hanya Anda, tetapi juga semua orang yang berhubungan seks dengan Anda.
Dari mana datangnya ide tentang "pantas" dan "tidak pantas" dalam seks? Kembali pada tahun 1970-an, ilmuwan John Gagnon dan William Simon memperkenalkan konsep "skenario seksual" - semacam "aturan perilaku" yang didukung budaya massa. Jadi, penulis menulis bahwa skenario seksual untuk pria di Amerika Serikat adalah "tahu apa yang harus dilakukan," dan bagi wanita untuk dipimpin. Pendekatan ini mengasumsikan bahwa "pria tidak bertanya," dan wanita, karenanya, "jangan berbicara" dan bahwa jika Anda melanggar perjanjian diam-diam ini, kegembiraan akan segera menghilang.
Menurut konsepnya, kami membangun persepsi, harapan, dan perilaku dalam seks berdasarkan skenario budaya semacam itu. Tidak mengherankan, jauh lebih sulit bagi wanita untuk mulai berbicara tentang seks: ide yang diuraikan di atas, sayangnya, masih hidup. Sebuah studi yang ekstensif dari University of Michigan, yang dihadiri oleh 8.500 wanita dan pria, menunjukkan bahwa pria menyebut "seks buruk" yang tidak mendapatkan cukup pemecatan fisik, dan wanita yang mengalami ketidaknyamanan emosional yang signifikan atau rasa sakit fisik. Studi lain menemukan bahwa wanita mungkin tidak memberi tahu pasangannya bahwa mereka mengalami rasa sakit yang teratur saat berhubungan seks. Bahkan ketika sampai pada masalah serius seperti ketidaknyamanan fisik, banyak yang masih takut mengakuinya karena takut "salah" dan memaksakan kebiasaan menempatkan kesenangan orang lain di atas kesenangan mereka sendiri.
Dalam rasa malu sebelum topik seks tidak ada yang memalukan: mengingat kondisi di mana hubungan kita dengan seksualitas terbentuk, jarang ada orang yang mulai membicarakannya segera, mudah dan tanpa rasa malu. Penting untuk tidak "mempermalukan diri sendiri karena malu" dan ingat bahwa sebagian besar pengalaman kita tentu bisa dimengerti oleh lawan bicaranya. Penerimaan yang luar biasa - katakan saja tentang rasa malu, ungkapkan ketakutan dan minta dukungan. "Berbicara tentang rasa malu kita berarti berdiri di posisi rentan," komentar Olga Razmakhova. "Ketika kita siap untuk terus terang, bahkan jika itu tidak mudah bagi kita, itu menyebabkan rasa hormat dan membuat percakapan menjadi produktif." Pengalaman rasa malu dan "rasa malu karena malu" ada pada kebanyakan orang, hal utama adalah untuk menghindari penilaian nilai dan berbicara pada orang pertama - ini membantu orang di samping merasa lebih tenang dan juga jujur.
Cara membangun percakapan
Seperti dalam bidang kehidupan apa pun, dalam seks lebih mudah bagi banyak orang untuk membicarakan keinginan positif daripada tentang batasan, dan sering kali lebih mudah untuk menyebutkan fitur yang kita anggap “diterima secara umum” - tetapi meskipun demikian penting untuk tidak mengabaikan bahkan topik yang kompleks. "Saya mulai membaca blog seks dan pada titik tertentu saya memberi tahu seorang mitra:" Jadi, kami adalah orang dewasa, kami berhubungan seks. Mari duduk dan diskusikan apa yang disukai seseorang, "Ekaterina berbagi pengalamannya." Saya juga meminta mitra untuk langsung bertanya kepada saya jika saya ingin berhubungan seks - karena sebelumnya dia langsung beraksi: dia mulai membelai saya, saya menjawab di mesin - dan itu tidak mungkin untuk berpikir apakah saya menginginkan seks atau tidak. "
Pembicaraan penting tentang seks sering direkomendasikan untuk diadakan di lingkungan netral tanpa konteks seksual - yaitu, berpakaian dan tidak di kamar tidur. Ini akan membantu untuk fokus pada dialog dan membawanya ke akhir, bukan untuk "melayang" ke dalam seks spontan, dan juga merasa aman, yang sangat penting jika Anda harus membahas situasi yang tidak menyenangkan. Waktu untuk percakapan semacam itu juga dapat direncanakan sebelumnya: ada kemungkinan bahwa beberapa dari Anda perlu mempersiapkan atau sekadar mendengarkan secara psikologis.
Berbicara tentang seks sering direkomendasikan untuk dilakukan dalam lingkungan netral tanpa konteks seksual - yaitu berpakaian dan tidak di kamar tidur.
Anda bisa memikirkan terlebih dahulu tentang kata-katanya. Misalnya, sebelum melakukan hubungan seks pertama Anda dapat menawarkan: "Mari kita bahas apa yang penting bagi kita dalam seks. Apa yang kita sukai dan apa yang sebenarnya tidak cocok." Sebagai aturan, orang kedua dalam percakapan lebih mudah mengatasi rasa malu, jadi mintalah pasangan Anda untuk membicarakan diri Anda terlebih dahulu, menjelaskan bahwa ini akan membantu Anda mengatasi kecemasan Anda. Berbicara tentang alasan sering membantu membangun percakapan tentang topik yang sulit: "Saya sangat malu! Tapi saya mengerti apa yang harus dikatakan lebih baik daripada diam."
Ini normal jika untuk swadaya selama percakapan, Anda perlu memejamkan mata, berjalan di sekitar ruangan, menutupi diri Anda dengan selimut, berbalik ke dinding, atau menyentuh sesuatu di tangan Anda. Jika ragu, apakah mereka akan memahamimu dengan benar - peringatkan saja. Akhirnya, jangan takut untuk mengajukan pertanyaan untuk menjaga hubungan emosional selama percakapan: tanyakan kepada teman bicara Anda apakah dia merasa nyaman berbicara dalam rumusan seperti itu pada topik tertentu dan dalam urutan seperti itu. Jika selama ini Anda mengucapkan monolog, maka dengan sopan mintalah umpan balik atas penyelesaiannya.
Cupcake, Jamur, dan Rabbing
Fakta bahwa bahasa Rusia kurang diadaptasi untuk berbicara tentang seks tidak hanya ditulis oleh orang malas: kita tidak memiliki kosakata dan contoh penggunaannya. Dengan demikian, sebagian besar nama genital merujuk pada istilah medis atau bahan peledak, sementara nama praktik seksual - rabbing, fingering, dry humping, pegging - harus dipinjam. Tidak mengherankan bahwa orang bilingual sering memilih bahasa lain untuk diskusi: "Saya telah tinggal di Rusia sejak lama dan, tentu saja, saya berbicara bahasa Rusia," kata Saskia. "Tetapi ketika saya memiliki kesempatan untuk membahas seks dengan mitra dalam bahasa Inggris, saya beralih ke itu. Saya hanya tidak mengerti bagaimana membicarakan semua ini dalam bahasa Rusia! "
Mereka yang mulai berbicara tentang seks di Rusia sekarang - bahkan di bidang publik, tetapi hanya di kamar tidur mereka - harus menjadi pelopor. "Kami menyebut alat kelamin dengan seorang pria dengan kata-kata lucu" kencing "atau" vagina "," kata Catherine. "Meskipun setelah dia disunat dan penisnya terlihat seperti jamur, saya bisa menyebut organnya" Tuan jamur ":" Bagaimana kabar Pak? " sebuah jamur? "atau" Mengapa Tuan Mushroom begitu tegang? "" Ketika saya meminta sesuatu dalam hubungan seks, bisakah saya tidak memanggil organ secara langsung, misalnya, "Jilat aku" atau "Bisakah aku menciummu di sini?" ".
Beberapa, sebaliknya, lebih suka menghindari alegori: "Saya suka menyebut organ dengan kata-kata biasa:" vulva "," vagina "," klitoris "," anggota "," telur ", - menggambarkan kosakata seksnya Nu -. Untuk menegosiasikan sesuatu dalam hubungan seks, saya juga lebih suka lurus: "Saya ingin Anda menyentuh klitoris saya dengan lidah Anda", "Masukkan dua jari di pantat saya", "Bisakah saya menggigit puting Anda?", "Bisakah saya menempelkan jari Anda di mulut?" Dengan eufemisme saya itu tidak cocok: begitu saya bertanya untuk “membawa saya dari belakang,” mengacu pada seks anal, - seseorang tidak bisa mengerti untuk waktu yang lama apa sebenarnya saya . Chu, misalnya atau untuk saya, tolong, "fuck aku" berarti penetrasi kaku dan satu untuk pasangan saya -. Penetrasi Terlalu kesalahpahaman".
"Alih-alih kata" seks "secara berkala gunakan" cupcake ", iklan cupcake dalam microwave dengan slogan" Dan dalam empat puluh lima detik mereka akan memiliki cupcake! "
Arina mengatakan bahwa selain standar "Mari berhubungan seks" dan "Bagaimana kalau bercinta?" dia dan gadis itu menggunakan frasa yang tidak jelas: "Kami menawarkan satu sama lain" makan apel "ketika kami membaca bahwa kami menggunakan ungkapan ini untuk menggambarkan seks dalam balada rakyat Rusia - kami memiliki hal yang sama. Apakah kita akan memasak makan malam atau lesbian? "Dalam sikap Hannah Gadsby. Menawarkan sesuatu dalam seks itu nyaman bagi kami dengan ungkapan seperti" Kitty, bisakah Anda ... "atau" Kitty, dan bagaimana reaksi Anda jika .... "Kami memanggil vibrator" teman ": kami memiliki teman merah muda dan teman ungu. Alih-alih kata "seks" digunakan secara berkala Zuem "cupcake", kue terpengaruh iklan di microwave dengan slogan "Dan empat puluh lima detik, mereka akan memiliki cupcake!", jelas mengisyaratkan tidak hanya di toko roti. "
Kosakata seksual dalam bahasa Rusia mencakup banyak ekspresi injeksi, dan tidak mengherankan bahwa dalam kondisi kurangnya istilah kata-kata seperti itu berakar. Selain itu, pembicaraan sampah (dia adalah pembicaraan kotor) dapat dimulai saat berhubungan seks - yang utama adalah bahwa kedua pria menyukai latihan ini. "Terlepas dari kenyataan bahwa saya bekerja dengan teks-teks ilmiah dan kami berbicara" penis "," vulva "dan" skrotum "dalam bahasa biasa, itu berhubungan seks dengan pasangan saya yang bersumpah" x * nd "dan" n * * ya ". Secara umum, saya sangat suka berbicara tentang seks - untuk menggambarkan apa yang saya inginkan, untuk membahas setelah apa yang saya suka, untuk mengingat masa lalu dan untuk menjualnya kembali. Namun, masih sulit bagi saya untuk meminta sesuatu saat berhubungan seks - Saya takut untuk merobohkan suasana hati pasangan saya atau pasangan. Biasanya saya hanya mencoba menangkap momen yang tampaknya dapat saya terima, dan meminta jenis "membanting m Yenya, "persetan aku di mulut" atau katakan "Aku ingin menjilat payudaraku" dan terlihat bertanya-tanya. Dengan lelaki aku berbicara tentang seks sedikit lebih sulit, dengan perempuan - lebih mudah, "kata Yulia.
Untuk menemukan kata-kata yang tepat, dan yang paling penting, untuk memahami bagaimana bunyinya dalam pidato yang hidup, Anda dapat membaca blog seks berbahasa Rusia, literatur pendidikan modern tentang seks, atau menonton acara TV tentang topik seksualitas. Jika Anda menemukan istilah yang sebenarnya dalam bahasa Inggris, tetapi tidak tahu bagaimana menerjemahkannya ke dalam bahasa Rusia, jangan ragu untuk menggunakan yang asli, hanya saja jangan lupa untuk menjelaskan artinya kepada lawan bicara. Tak seorang pun akan berani menuduh Anda "menipu" bukannya "saling menggosok selangkangan", jika Anda merasa lebih nyaman dengan itu.
Tetapi satu hal adalah ingin mengatakan - dan yang lain mengatakan dengan lantang. Bahkan setelah membaca semua literatur seks dan memperluas kosa kata menjadi tidak mungkin, itu masih bisa sulit. Untuk kasus seperti itu, psikoterapis Olga Razmakhova merekomendasikan menggunakan metode ini: "Ketika sudah jelas apa yang ingin Anda katakan, tetapi masih belum jelas bagaimana - Anda harus mencoba untuk berbicara tentang seks dengan keras sendiri dengan diri Anda sendiri, di depan cermin. Pada awalnya itu bisa lucu dan bahkan" memalukan sebelum refleksi " "Tetapi akan lebih mudah dari waktu ke waktu. Jika tidak mungkin membahas seks dengan pasangan atau pasangan, akan lebih bagus jika Anda dapat menemukan setidaknya satu orang yang dapat Anda ajak bicara dengan bebas tentang suatu topik - seorang psikolog, teman dekat atau teman." Sederhananya, berlatih dan berlatih lagi.
Dan jika saya menolak?
Tentu saja, ketika kita secara terbuka menawarkan sesuatu, kita mungkin menghadapi penolakan - dan ini normal. Namun, ketakutan akan kegagalanlah yang sering mencegah orang berbagi hasrat seksual mereka. Agar reaksinya tidak menakutkan, penting untuk diingat bahwa mengajukan pertanyaan langsung dalam semangat "Apakah Anda ingin berhubungan seks?" atau "Bagaimana Anda membuat saya memukul Anda?", kami berhati-hati. Jadi kami menawarkan pasangan atau pasangan untuk dengan tenang mencerminkan kebutuhan mereka, pilih "ya" atau "tidak", "ingin" atau "tidak mau." Jika Anda ditolak tawaran seksual, itu berarti Anda setidaknya berhasil menciptakan kondisi yang nyaman sehingga orang tersebut mendengarkan dirinya sendiri, tidak setuju karena kesopanan atau kebingungan, dan dapat menjaga perbatasannya. Mereka yang tidak bertanya jangan ditolak - dan Anda pasti memiliki alasan untuk memuji diri sendiri, pertama, untuk keberanian, dan kedua, untuk mendukung budaya dialog yang hati-hati dan etis.
Jika Anda merasa malu atau malu setelah penolakan - ini juga normal, dan ini juga bisa dikatakan. Rasa takut akan kegagalan dan pengalaman yang terkait dengannya sudah biasa bagi banyak orang, pasangan atau pasangan Anda tentu bukan pengecualian. Membahas satu sama lain perasaan terkait dengan penolakan, serta menunjukkan rasa hormat terhadap batas-batas orang lain, kami membuat kontak lebih dapat dipercaya, dan penolakan itu sendiri - kurang menakutkan.
Ilustrasi: Anya Oreshina