Hubungan Sozavisimy: Bagaimana cara berhenti berpegang teguh pada pasangan
Gagasan tentang apa itu "kodependensi"atau "co-dependency" berbeda: beberapa menganggap bahwa mungkin untuk menggambarkan hubungan dengan seseorang dengan semacam kecanduan, seperti alkohol, yang lain - bahwa ini adalah tentang hubungan di mana batas antarpribadi menderita atau dilanggar. Kami memutuskan untuk memahami apa yang dimaksud dengan persyaratan ini hari ini dan apa yang harus dilakukan jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi ini.
Kepribadian neurotik zaman kita
Masih belum ada definisi tunggal tentang ketergantungan. Banyak orang menggunakan istilah ini untuk menggambarkan perilaku seseorang yang pasangannya kecanduan alkohol, narkoba, atau judi - dalam hal ini berarti hubungan disfungsional di mana satu orang mempertahankan kondisi menyakitkan orang lain. Namun, konsep ini sering didefinisikan lebih luas - sebagai keadaan patologis dari emosi, sosial, keuangan, atau bahkan ketergantungan fisik pada seseorang. Dua orang dewasa dapat menjadi co-dependen - biasanya pasangan, teman atau orang tua dengan anak yang dibesarkan. Kode ini tidak berlaku untuk anak-anak dari anak kecil - setelah semua, yang lebih muda tergantung pada yang lebih tua secara default. Namun demikian, hubungan disfungsional dengan orang tua dapat memicu masalah di masa depan.
Pada akhir 1930-an, psikoanalis Jerman Karen Horney menggambarkan salah satu dari ketergantungan kode pertama (istilah itu sendiri, meskipun belum): ia mengeksplorasi orang-orang yang berpegang teguh pada orang lain untuk mengatasi kecemasan dasar. "Orang-orang seperti ini," tulis Horney dalam buku The Neurotic Personality of Our Time, "sangat rentan jatuh ke dalam ketergantungan yang menyakitkan pada hubungan cinta."
Sekitar waktu yang sama, kelompok swadaya Alcoholics Anonymous menjadi banyak digunakan di Amerika Serikat. Penyelenggara mereka memperhatikan fakta bahwa alkoholisme adalah suatu bentuk "disfungsi keluarga" (keluarga-keluarga yang tidak dapat pindah ke tahap perkembangan selanjutnya, misalnya, melepaskan remaja atau beradaptasi dengan perubahan eksternal, disebut disfungsional). Dengan demikian, ide dibentuk bahwa orang tua dan pasangan dari pasien yang tergantung secara kimiawi kadang-kadang berperilaku sedemikian rupa sehingga mereka hanya berkontribusi memperparah masalah orang yang mereka cintai. Pada tahun 1986, kelompok pertama, "Anonymous Codependent," muncul, yang anggotanya mengakui bahwa mereka "tidak berdaya di depan orang lain" dan cenderung "menggunakan orang lain sebagai satu-satunya sumber integritas, nilai, dan kesejahteraan pribadi".
Satu tersandung - keduanya jatuh
"Tapi apakah kita semua kurang lebih bergantung pada orang yang kita cintai?" - kamu bisa bertanya. Tentu, tetapi dalam hal codependency semuanya lebih rumit. Dalam suatu hubungan tanpa masalah seperti itu, orang dewasa, secara kiasan berbicara, menjalani hidup bergandengan tangan - dan jika satu tiba-tiba tersandung, yang lain akan mendukungnya. Dalam hubungan yang saling tergantung, orang, sebaliknya, seolah-olah menggeser pusat gravitasi ke pasangannya. Tetapi, pertama, Anda tidak akan jauh dalam posisi ini, dan kedua, ketika seseorang tersandung, keduanya jatuh.
Hubungan Sozavisimyh menunjukkan bahwa orang-orang begitu terhubung dalam berbagai bidang kehidupan sehingga mereka tidak dapat bertindak secara mandiri. Jika hubungan mereka memburuk atau ambruk, bidang kehidupan lainnya langsung menderita, dari realisasi profesional hingga kesehatan fisik atau kesejahteraan materi. Untuk orang yang kecanduan bersama, pasangan (atau teman dekat, atau kerabat) adalah "tempat makan" dari mana kebutuhan dasar diisi kembali, dari kesejahteraan materi hingga rasa aman, dan yang dirancang untuk menyembuhkan luka emosional mereka.
Di atas semua itu, kodependensi adalah perendaman emosional dan mental yang ekstrem dalam kehidupan orang lain, campuran peran, fungsi, dan emosi. Orang yang tergantung secara sosial sangat mudah "terinfeksi" dengan suasana hati orang yang dicintai dan segera mengambil semua manifestasi perasaannya ke dalam akunnya. Kereta pikiran ternyata seperti ini: pasangan yang baru pulang dari kantor jengkel bukan karena dia lapar, lelah atau mengalami hari yang buruk, tetapi karena dia tidak senang melihatku. Dia (a) sedih karena saya mengatakan (a) ada sesuatu yang tidak benar. Kemarahan, ketidaksenangan, kesedihan, sikap apatis pada orang-orang seperti itu langsung menjadi hal biasa - seolah-olah sistem emosi mereka dengan orang dekat tidak terpisah, tetapi merupakan dua wadah komunikasi, dan perasaan bebas "meluap" dari satu orang ke orang lain.
Untuk orang yang kecanduan bersama, pasangan adalah "tempat makan" dari mana kebutuhan dasar diisi kembali, dari kesejahteraan materi hingga rasa aman.
Dalam suatu hubungan tanpa ketergantungan bersama, seseorang terutama mengendalikan kehidupan, kesehatan, dan keadaan emosinya sendiri. Dia mengerti bahwa dia dapat memengaruhi emosi dan kehidupan orang-orang yang dicintai (hubungan kepercayaan apa pun menyiratkan suatu hubungan), tetapi dia tidak tahu bagaimana mengaturnya. Dalam hubungan yang saling tergantung, seseorang sering dan sering mencoba mengendalikan pikiran, perasaan, dan perilaku orang kedua. Tentu saja, kontrol ini hanya ilusi, tetapi upaya dapat mengisi hampir seluruh kehidupan.
Seseorang meyakinkan suami atau istri untuk berhenti minum, merokok, atau memakai narkoba, berjanji untuk pergi bersama seorang psikolog - tetapi hanya untuk menyelesaikan masalah pasangannya. Seseorang menginginkan posisi yang lebih baik dan gaji yang lebih baik untuknya dan membahas dengan teman-teman bagaimana “memotivasi” orang lain untuk berprestasi. Anda mungkin ingin teman mendaftar ke dokter, mulai makan dengan benar dan menurunkan berat badan, karena ini seharusnya lebih baik untuk kesehatan dan kehidupan pribadinya.
Perbedaan antara keinginan yang biasa untuk membantu orang yang dicintai dan kemandirian terletak pada keteraturan dan ketekunan. Jika "bantuan" menjadi tugas yang terpisah - kita mulai membuat rencana, bagaimana meyakinkan pacar untuk menurunkan berat badan, dan meminta atasan untuk mengangkat suaminya, mencoba menuliskannya untuk pelatihan atau ke gym, menghabiskan berjam-jam mencari dan kemudian dengan santai menyelipkan literatur tentang topik - kita berbicara tentang co-dependency. Saat ini kami sedang berusaha mengendalikan hidup orang lain.
Orang-orang yang kecanduan kecanduan kode sangat takut akan ancaman perpisahan sehingga mereka lebih suka bertindak dan berpikir untuk orang lain alih-alih memperhatikan perilakunya.
Fitur lain dari kodependensi adalah keterikatan peran. Orang yang tergantung berusaha menjadi psikoterapis, dokter, ahli gizi, manajer pribadi yang dekat - alih-alih hanya menjadi pasangan atau teman, berbagi kehidupan dan kesan dari situ. Dimungkinkan untuk pergi dengan orang dekat ke dokter, membantunya memilih psikoterapis atau membuat resume, dan itu mungkin dan independen dari hubungan yang saling tergantung. Tetapi, berbeda dengan bantuan biasa, dengan kodependensi, seseorang ingin mengganti keinginan orang lain dengan keinginannya sendiri, mencoba memaksanya untuk pergi ke tempat yang tidak ingin ia tuju.
Pada titik ini, seseorang yang berpikir sebagai orang yang peduli kode biasanya keberatan (sangat masuk akal dalam sistem koordinatnya): "Tetapi jika Anda tidak mendorongnya, ia tidak akan melakukan apa pun! Ia tidak akan berhenti minum, ia akan berbaring di atas dipan dan tidak bekerja, terus terluka dan layu. " Sayangnya, ini benar: orang dewasa dapat memilih untuk tidak memedulikan kesehatannya, tidak mencari uang atau hidup dengan kecanduan bahan kimia. Dan kemudian pasangan atau temannya kemungkinan besar akan dihadapkan dengan pertanyaan tentang seberapa nyaman dan dapat diterima hubungan dekat dengan orang yang membahayakan hidupnya dengan menolak perawatan, atau hampir tidak pernah sadar, atau dengan seseorang yang tidak bekerja dan yang perlu mengandung. Orang yang kecanduan kecanduan kode sangat takut akan ancaman perpisahan sehingga mereka lebih suka bertindak dan berpikir untuk orang lain, daripada tetap berpikiran terbuka tentang perilakunya dan memutuskan apakah mereka ingin dekat dengan orang seperti itu.
Gagasan untuk meningkatkan kehidupan orang lain alih-alih milik sendiri adalah inti dari ketergantungan sosial. Jika Anda mencari asal usul keinginan ini, kemungkinan besar Anda akan menemukan bahwa mereka menginginkan kehidupan yang baik untuk diri mereka sendiri: dalam kemakmuran, ketenangan pikiran, dengan seseorang yang tertarik pada sesuatu selain bir dan permainan komputer, yang tidak mengambil risiko mati setiap minggu karena overdosis. . Tetapi mereka mempunyai ide bahwa tidak mungkin untuk mencapai hal ini secara langsung, mandiri, dan mereka berusaha untuk mencapai kehidupan yang baik, seperti halnya, melalui orang lain, paling sering seseorang yang tidak cocok untuk itu. Misalnya, alih-alih membangun karier mereka sendiri, mereka "memotivasi" pasangan untuk meminta promosi.
Ilusi kontrol
Jika dalam deskripsi perilaku yang bergantung pada kode Anda telah mengenali sebagian atau sepenuhnya diri Anda, ini tidak berarti bahwa Anda adalah orang jahat. Kemungkinan besar, di masa kanak-kanak Anda dikelilingi oleh orang dewasa yang tidak membangun batas-batas yang sehat dalam berkomunikasi satu sama lain dan dengan Anda, tidak dapat memikul tanggung jawab atas kesejahteraan dan pendidikan Anda, tetapi justru mengalihkannya kepada Anda. Jadi, Anda "mempelajari" perilaku yang bergantung pada kode.
Bagaimana ini bisa terjadi? Misalnya, seorang ibu dan nenek mengirim seorang anak lelaki kecil untuk menenangkan kakek yang mabuk dan mengamuk, karena "dia mencintai cucunya dan tidak akan menyentuhnya, dan tidak ada orang lain yang bisa menanganinya." Jadi gambaran yang menyimpang dari dunia ditanamkan dalam diri anak, di mana seorang anak berusia enam tahun dapat bertanggung jawab atas apa yang tidak dapat diatasi oleh dua wanita dewasa, dan pada saat yang sama, di mana dimungkinkan untuk tenang dengan cinta, atau bahkan mungkin menyembuhkan. Atau sebuah keluarga di mana seorang ibu, yang tidak dapat mengendalikan pengeluarannya, bertanya kepada putrinya yang berusia sepuluh tahun di mal: "Pastikan aku tidak membeli terlalu banyak." Tanggung jawab finansial seolah lewat di bawah kendali si gadis. Sebenarnya, tentu saja, ini tidak benar: seorang ibu kapan saja dapat mengatakan: "Saya yang tertua di sini, dan saya yang memutuskan," dan sekali lagi menyalahkan putrinya bahwa dia "tidak bisa menjaga" dia dari pembelian yang tidak perlu.
Luar biasa "mendidik" co-tanggungan keluarga, di mana orang tua menjadikan anak-anak pengacara dalam urusan orang dewasa. Misalnya, mereka memberi tahu mereka tentang kehidupan seks mereka, perzinahan, aborsi, hubungan, meminta nasihat tentang keputusan penting: untuk bercerai atau tidak, untuk berganti pekerjaan. Atau mereka menjadikan anak itu mediator dalam konflik orang dewasa: "Pergi dan beri tahu ayahmu bahwa jika dia akan berlaku seperti ini denganku ..." Dalam keluarga seperti itu, orang dewasa sering mengaitkan tanggung jawab anak-anak dengan suasana hati atau kondisi fisik mereka: "Aku sangat khawatir karena kalian berdua bahwa saya sekarang menderita migrain. Di sini mereka akan membawa saya ke rumah sakit, Anda akan bersalah "; "Mom dan aku khawatir dengan kelakuanmu dan karena itu kami bertengkar. Keluarga kami berantakan karena kamu!"
Gambar yang menyimpang dari dunia ditanamkan pada anak, di mana seorang anak berusia enam tahun mungkin bertanggung jawab atas apa yang tidak bisa ditangani orang dewasa
Dengan demikian, anak menjadi terbiasa dengan gagasan bahwa ia mengendalikan situasi di mana ia tidak benar-benar memiliki kekuatan: setelah semua, ibu akan bercerai ketika dia atau suaminya inginkan; orang tua akan berdamai bila mereka mau; Bekerja atas saran seorang gadis berusia lima tahun, juga, tidak ada yang berubah. Ilusi ini menimbulkan banyak kecemasan, karena tanggung jawab seperti itu benar-benar tak tertahankan bagi seorang anak: ia tidak tahu bagaimana dan tidak seharusnya menyelesaikan masalah orang dewasa. Dan pada saat yang sama itu adalah penipuan besar, karena pada kenyataannya setiap orang hanya mengendalikan perilakunya.
Apa yang harus dilakukan oleh orang yang tergantung pada dirinya sendiri? Janey dan Barry Winehold dan Wanita yang Terlalu Banyak Cinta oleh Robin Norwood adalah "buku self-help" yang luar biasa tentang masalah kodependensi. Seiring dengan program dua belas langkah lainnya ada kelompok swadaya gratis "Anonymous co-dependen"; di Rusia, mereka beroperasi di Moskow, St. Petersburg dan banyak kota besar lainnya. Jangan lupa tentang terapi pribadi. Orang-orang yang tergantung secara sosial sering kali berupaya mengirim pasangan ke psikolog atau pergi bersamanya ke spesialis keluarga. Tetapi mungkin pekerjaan individu jangka panjang adalah untuk seseorang yang ingin belajar bagaimana menjadikan pusat hidupnya sendiri, dan bukan orang lain, solusi terbaik.
Foto:Nenov Brothers - stock.adobe.com (1, 2)
