"Gone from the jurang": Orang-orang tentang bagaimana mereka memutuskan untuk tidak bercerai, meskipun mereka menginginkannya

Menurut Rosstat, orang-orang di negara kita sangat sering bercerai: pada 2017, misalnya, lebih dari satu juta pernikahan terdaftar - dan lebih dari enam ratus ribu perceraian. Dalam masyarakat modern, pernikahan tidak lagi dianggap sebagai satu-satunya bentuk hubungan yang wajib. Tetapi pernikahan di Rusia masih sering dianggap sakral, dan perceraian biasanya dikutuk. Itulah sebabnya pembubaran perkawinan lebih sulit daripada perpisahan yang biasa: masalah properti dan keuangan muncul, orang tua secara dramatis membagi anak-anak atau setuju dengan goresan siapa dan sejauh mana akan mendukung dan mendidik mereka.

Kebetulan dalam prosesnya pasangan masih memutuskan untuk tetap bersama. Kami berbicara dengan mereka yang hampir bercerai, tetapi kemudian memutuskan untuk "menyelamatkan keluarga" - tentang mengapa itu terjadi, seberapa besar keputusan ini dipengaruhi oleh sikap tradisional dan apakah itu layak dilakukan.

Wawancara: Elena Barkovskaya

Cyril

Istri saya dan saya telah bersama selama lebih dari lima belas tahun. Kami selalu memiliki hubungan yang sangat dekat: selain fakta bahwa kami adalah suami dan istri, kami selalu menjadi teman baik. Saya tidak akan mengatakan bahwa semuanya selalu lancar - kami bertengkar, tentu saja, tetapi karena beberapa omong kosong rumah tangga, kami tidak pernah berbicara dengan serius tentang perpisahan.

Semuanya berubah beberapa tahun yang lalu, setelah kelahiran putranya - ada masalah yang cukup baru. Meskipun pada awalnya semuanya baik-baik saja: kehamilan itu sendiri dialami dalam kelembutan, cinta dan harapan akan keajaiban. Saya ingat pergi ke kursus untuk orang tua masa depan, membeli furnitur dan barang-barang, mempersiapkan penampilan orang yang paling penting dalam hidup. Setelah melahirkan, tugas dibagi, kami pergi ke dokter bersama. Di malam-malam pertama tanpa tidur, kami saling membantu dan mendukung.

Namun lambat laun, kelelahan dan ketegangan mulai memengaruhi hubungan: semakin banyak keluhan mulai muncul, tidak puas bahwa seseorang melakukan lebih sedikit daripada yang lain. Semua ini disertai dengan kurang tidur kronis dan tangisan anak. Istri saya mulai depresi pascapersalinan, ada ketakutan untuk bayinya. Dia tersiksa oleh kurangnya implementasi, dia mengatakan bahwa pekerjaan saya hampir menjadi hari libur bagi saya. Sangat memalukan bagi saya, karena saya mengambil semua yang saya bisa sebisa mungkin: Saya memakai, memberi makan, terus-menerus menawarkan istri saya untuk bertemu dengan teman-temannya dan bersenang-senang.

Kemudian istri saya dari jauh pergi bekerja, dan dari waktu ke waktu saya mulai bekerja dari rumah. Tapi itu hanya membawa masalah baru: kami bertengkar, tidak dapat menemukan kompromi, saling mengecewakan. Saat itulah kami pertama kali berbicara tentang perceraian. Biarkan secara teoritis - intinya adalah kita memulai percakapan ini.

Sudah jelas bahwa kami telah berubah dan segala sesuatu di sekitar kami telah berubah: kami tidak lagi memiliki kesempatan untuk mempertahankan hubungan, yang dapat digunakan ketika tidak ada anak berusia 18 bulan di tangan kami. Kami tidak bisa beristirahat dengan tenang, karena kami khawatir bagaimana putranya akan terbang. Kami tidak bisa duduk sampai pagi dengan sebotol anggur dan mengobrol seperti sebelumnya, karena di pagi hari, bagaimanapun, kita harus bangun dan melatih anak. Kami tidak punya waktu untuk benar-benar berbicara tentang hubungan, karena sulit untuk berbicara dengan seorang anak, dan itu tidak diinginkan. Dan ketika dia tidur, dia sendiri bermimpi untuk tidur siang. Itu sampai pada titik bahwa kita bisa memulai percakapan yang tenang dan kemudian berteriak satu sama lain dengan suara keras, berpegang teguh pada beberapa hal sepele, seperti lantai kotor atau binatu.

Menyelamatkan kami, mungkin, dua hal. Yang pertama adalah anak itu sendiri: dia menyatukan dan menyenangkan kita; Selain itu, kami menyadari kerusakan yang bisa dilakukan perkelahian kami kepadanya. Yang kedua adalah bahwa kita, terlepas dari segalanya, masih "berbalik" dan berusaha sekuat tenaga untuk menemukan kesempatan untuk menjaga hubungan, secara terbuka dan jujur ​​membicarakannya. Kami mencari opsi: misalnya, dengan jelas menentukan siapa yang melakukan apa yang harus objektif. Mereka membacakan buku "Tes Anak" bersama-sama - ini tentang bagaimana mempertahankan hubungan setelah kelahiran anak pertama. Kami mencoba saling memuji untuk tindakan dan tindakan. Kami menahan diri ketika kami ingin bersumpah: kami meninggalkan pembongkaran sampai malam, tetapi di malam hari masalahnya bisa menjadi tidak relevan atau kami akan tenang. Pada akhirnya, hubungan kami secara bertahap mulai menurun.

Saat itu saya mengalami berbagai perasaan. Tetapi di atas mereka, saya mencoba untuk menempatkan yang masuk akal: dengan kepala dingin saya mengevaluasi pro dan kontra dari perceraian kami. Kerugiannya besar dan sakit: kehilangan seseorang yang tinggal dengan saya selama bertahun-tahun, untuk menyakiti anak saya (karena saya melihat bagaimana dia melewati, jika kita mengetahui hubungannya), masalah mendasar dengan perumahan dan, dengan demikian, dengan uang dan peluang untuk anak. Dan jika kita berbicara tentang perasaan, maka pada akhirnya pernikahan membantu menjaga cinta - hanya ketika seorang anak muncul, apakah itu berubah dari cinta dua orang menjadi cinta keluarga.

Saya tidak akan mengatakan bahwa sekarang semuanya sempurna (dan bahkan ketika itu sempurna), tetapi bagi saya tampaknya kita sudah jauh dari jurang maut. Tentu saja, saya mengerti bahwa kita tidak akan memiliki hubungan seperti sebelumnya. Dan, mungkin, ini bagus - kami telah pindah ke tahap baru.

Irina

Saya dan Kostya telah bersama selama lebih dari dua puluh tahun. Dia adalah teman saudara saya dan sering datang mengunjungi kami. Dia memperhatikan saya, membawa permen, kami berjalan bersamanya. Empat tahun menikah dalam langkah-langkah kecil - suatu hari dia berkata: "Kita harus pergi ke satu tempat untuk melamar." Jadi kami menikah.

Suamiku selalu memperlakukanku dengan hangat, kami tidak pernah saling bersuara. Saya ingat satu-satunya saat saya memanggilnya bodoh, jadi dia masih ingat itu. Salah satu masa sulit dalam hidup kita berhubungan dengan kenyataan bahwa suamiku mulai bermain di kasino, kehilangan semua uang dan tabungannya - saat kami keluar, hanya Tuhan yang tahu. Kemudian saya tidak memikirkan perceraian, tetapi saya ingin membantunya - setelah percakapan kami berikutnya, ia mulai bermain.

Tetapi periode ini tidak bisa dibandingkan dengan masa tersulit dalam pernikahan kami - ini terjadi ketika putri kami lahir dan perbaikan dimulai. Kostya membawa apartemen itu dengan pandangan "kasar", dan hanya itu saja: dia tidak punya keinginan untuk melakukan sesuatu lebih jauh. Itu sangat sulit secara emosional: anak itu tumbuh dewasa, perbaikannya tidak bergerak, kami terus-menerus hidup di lumpur. Ini berlangsung selama beberapa tahun. Pada suatu titik, percakapan dengan nada tinggi dimulai, kami saling berteriak. Jadi kami berada di ambang perceraian: Saya ingin hidup bersih dan rapi, tetapi suami saya tidak ingin melakukan ini dan tidak ingin mempekerjakan seseorang. Saya berpikir bahwa jika saya tidak meninggalkan rumah sekarang, semuanya dapat berakhir dengan perceraian, jadi saya berkemas, mengambil anak-anak, dan kami pindah bersama saudara laki-laki saya. Saya senang dia mendukung dan menerima saya.

Saya masih berpikir bahwa ini adalah keputusan yang tepat. Setelah itu, sang suami mengambil perbaikan: menyelesaikan langit-langit, mungkin segera kami tempel wallpaper. Bahkan kenyataan bahwa itu terjadi, saya sangat senang. Saya melihat bagaimana dia mencoba membuat kita bersama lagi. Dan saya mencoba sendiri: Saya mengerjakan beberapa pekerjaan, sehingga uang yang ia hasilkan hanya untuk perbaikan. Hubungan telah membaik, sekarang semuanya tenang. Fakta bahwa kami pergi ke rumah yang berbeda tepat waktu membantu menjaga hubungan.

Mungkin, bahkan jika Anda bersumpah ratusan kali, perasaan cinta dan keinginan untuk bersama masih tetap ada. Tidak peduli betapa marahnya saya, saya bangun di pagi hari dan mengerti bahwa keluarga itu membuat saya bahagia.

Iman

Bersama Seryozha, kami telah menikah selama sepuluh tahun. Kenalan kami sangat aneh, dan, mungkin, saya menganggapnya sebagai tanda dari atas. Kami berjalan dengan adik perempuan kami di taman dan berdebat - saya tidak ingat bagaimana semuanya dimulai, tetapi pada akhirnya saya mengatakan bahwa saya tidak takut bertemu dengan teman-teman. Kemudian saudara perempuan saya meminta saya untuk mendekati dua orang muda yang sedang duduk di bangku terdekat. Itu gelap, dan sudah semakin dekat, saya menyesal bahwa saya berdebat: di luar, saya tidak menyukai mereka. Saya tidak ingat apa yang kita bicarakan, tetapi ini tidak berlangsung lama; Segera adik saya dan saya pergi ke kereta bawah tanah. Di pintu keluar dari alun-alun, calon suami saya menyusul saya dan meminta nomor telepon, tetapi saya menolak. Lalu dia bertanya di mana aku tinggal. Saya menjawab bahwa itu tidak lama, dan menelepon stasiun metro. Dia bilang dia tinggal di sana juga. Kemudian ternyata kami tinggal di jalan yang sama, di rumah yang sama, dan di tangga yang sama - dan apartemen kami satu di atas yang lain. Akhirnya, kami pulang bersama. Di malam hari dia memanggil saya untuk minum teh.

Kemudian semuanya membosankan: Seryozha banyak bekerja, saya belajar. Dia memberi saya kunci apartemennya, di mana saya bisa dengan tenang menulis kursus dan mempersiapkan kuliah - saya tinggal di apartemen sewaan bersama saudara perempuan saya dan keponakan-remaja. Di Seryozha di apartemen saya merasa seperti nyonya rumah, dan dia suka bahwa mereka merawatnya. Pada akhir pekan kami berjalan di taman, dan ini mungkin waktu yang paling membahagiakan: kami bermain-main seperti anak-anak, naik wahana, pergi ke kafe.

Pada akhir tahun kelima, saya mulai bertanya-tanya bagaimana mengatur kehidupan lebih jauh. Saya mendapatkan uang, tetapi tidak dengan profesi - uang ini tidak cukup untuk menyewa rumah sendiri, tetapi saya tidak bisa lagi tinggal bersama saudara perempuan saya. Pada saat yang sama, saya tidak ingin pindah ke Seryozha, tanpa dicat. Selain itu, jika orang tua saya mengetahui hal ini, kemungkinan besar mereka akan berhenti berkomunikasi dengan saya. Ya, saya sangat takut akan hal itu. Karena itu, pada kenyataannya, saya menempatkan Seryozha di hadapan fakta: apakah kita akan menikah, atau setelah institut saya akan berangkat ke tanah air saya yang kecil. Bisa dibilang, buat dia tawaran.

Kami menikah, dan segera setelah pernikahan saya hamil. Kehamilan berlanjut dengan berat: kapan saja perdarahan mulai dan saya dibawa ke rumah sakit. Saya harus berhenti dari pekerjaan dan tinggal di rumah sepanjang waktu - dan di sinilah masalahnya dimulai. Sergei ingin tetap berjalan, bersenang-senang, bertemu dengan teman-teman, tetapi saya tidak bisa. Kadang-kadang dia pergi ke klub dengan teman-teman, dan aku ditinggalkan sendirian. Untuk kebencian saya hanya merobek, saya terus menangis. Karena ancaman penghentian kehamilan, kami tidak melakukan hubungan seks - itu ternyata menjadi ujian baginya, tetapi saya tidak punya waktu untuk itu. Saya menjadi iri padanya, dicurigai berkhianat, membuat skandal. Tapi Seryozha hanya memperburuk semua ini, mulai minum pada akhir pekan - kadang-kadang tidak sadar.

Semua ini berlanjut setelah kelahiran putrinya. Aku jatuh cinta dalam jiwanya dan tidak memberikannya kepada suaminya - dia berkata bahwa dia mengenakan pakaiannya yang salah, mengganti popok, mencuci. Saya tertutup: hormon berjalan, beberapa insting keibuan yang memburuk terbangun dalam diri saya. Aku kesal ketika suamiku menggendong putrinya, semuanya terasa terbakar di dadaku. Sekarang saya mengerti bahwa ini adalah kesalahan besar: Saya mengalihkan perhatiannya dari ketidakpercayaan saya akan keinginannya untuk ikut serta dalam membesarkan putri saya dan semuanya jatuh di pundak saya. Ditambah lagi, setelah melahirkan, saya pulih dengan sangat kuat, dan bagi saya suami saya merasa jijik. Itu semua seperti bola salju. Setiap minuman keras atau pestanya bersama teman-teman berakhir dengan skandal. Saya baru saja mulai meninggalkan rumah, pergi ke orang tua saya, dan kemudian saya menawarkan perceraian kepadanya: Saya pikir itu lebih mudah.

Saya terluka dan takut. Saya terus-menerus menyalahkan diri saya sendiri, saya hanya makan dari dalam - saya pikir saya telah membuatnya menikah, bahwa saya sendiri hanya merasa kasihan padanya, jadi saya menikah. Tetapi dia pernah mengatakan kepada saya bahwa jika dia tidak mencintaiku, dia tidak akan pernah melakukannya. Sederhananya, dia adalah pria yang tertutup, dan saya, sebaliknya, emosional.

Terima kasih kepada orang tua karena tidak peduli dengan nasihat, tidak memihak seseorang. Bahwa mereka mendudukkan kami di meja perundingan, menceritakan banyak contoh dari kehidupan mereka dan kehidupan kerabat. Kami hidup terpisah selama dua setengah bulan, membuat istirahat. Orang tua saya membantu dengan putri saya, suami saya datang kepada kami, mengunjungi pada akhir pekan, banyak berjalan dengannya. Kami dibantu oleh istirahat satu sama lain, dan juga pengalaman orang tua membantu, ketakutan bahwa itu akan menjadi cedera serius bagi anak perempuan itu. Mungkin, semua ini menyelamatkan keluarga kami dari perceraian. Akibatnya, kami meninggalkan kota besar - teman-teman yang ditinggalkan, kerabat, semua "penasihat". Jadi jika sekarang kita sedang bertengkar, maka tidak ada orang lain untuk lari, masih perlu untuk bangun dan pergi tidur. Sekarang Seryozha jarang minum (hanya tidak ada) dan berhenti dari pekerjaan lamanya - ini penting, kadang-kadang dia menghilang sebelum malam.

Mungkin lebih sulit untuk berbicara tentang perasaan, dan saya tidak ingat banyak. Lalu ada ketakutan, ketidakpastian, kebingungan: apakah kita melakukan hal yang benar, bahwa kita menjaga keluarga, bahwa kita memutuskan untuk pindah, meninggalkan segalanya? Toh, jangan lari dari diri sendiri. Tetapi pada saat yang sama, kami percaya bahwa kami dapat mengatasi emosi, dengan kesombongan dan keegoisan.

Sekarang kami punya dua anak. Setelah kelahiran yang kedua, saya mencoba untuk berperilaku berbeda: Saya pergi ke bioskop dengan pacar saya, untuk manikur dan menyerahkan anak-anak kepada suami saya, walaupun saya hanya memikirkan bagaimana dia akan mengatasinya. Tapi berhasil dengan baik! Saya sangat senang bahwa kami telah menjaga hubungan. Bahkan lebih saya katakan: sekarang perasaan saya jauh lebih kuat. Sekarang saya takut kehilangan dia, bagi saya dia adalah orang yang paling saya sayangi.

FOTO: Bernardaud

Tonton videonya: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (November 2024).