"Saya seorang ibu yang tidak berharga": Wanita sekitar bulan-bulan pertama setelah melahirkan
Hampir semua ibu muda pernah mendengar ungkapan itu "Setelah tiga bulan akan lebih mudah" - kedengarannya ketika Anda mengeluh kurang tidur, kelelahan, ketakutan, kurangnya diet yang bervariasi, perasaan deja vu. Bagi sebagian ibu, angka ini menjadi pijakan nyata. Dengan syarat anonim, kami berbicara dengan tiga wanita tentang kesulitan yang mereka temui pada saat pertama setelah melahirkan dan bagaimana kehidupan mereka berbeda dari foto-foto indah dari instagram.
Saya bahkan tidak memiliki apa-apa untuk ditangkap - tiga bulan pertama telah bergabung dengan saya menjadi satu aliran pemompaan, saran, upaya untuk menangani kesehatan. Sofia adalah anak pertama saya, dan saya tidak tahu banyak tentang kesulitannya: mereka memberikan informasi terapan ke kursus, saya tidak mendengar tentang persiapan psikologis. Sebelum kelahiran saya membaca cerita tentang kesulitan dan malam tanpa tidur, tetapi mereka ditulis dengan humor dan mudah dipahami. Karena itu, saya tidak menyangka akan begitu sulit.
Bulan pertama putri saya tidur sangat buruk. Kami tidak menyusui: dia tidak benar-benar mengambil payudaranya, dan saya mendekam setiap jam - siang dan malam. Baru saja tertidur, tetapi saya harus bangun lagi. Pasukan tidak peduli apa. Menjadi sulit bagi saya untuk tertidur: saya membaca bahwa ini adalah kurang tidur. Sekarang saya tidur sedikit lebih lama: misalnya, kemarin kami tidur jam 10:30 malam, dan kami bangun jam lima pagi, ditambah malam hari saya naik ke atas untuk duduk, masing-masing setengah jam. Dan ini adalah malam yang baik, saya bahkan tidur. Entah bagaimana di bulan pertama saya memasak zucchini dan membakarnya karena saya hanya lupa tentang kurang tidur. Kemudian dia menulis dalam "Membantu ibu yang lelah" (Proyek amal St. Petersburg yang sukarelawan membantu ibu dengan anak-anak. - Red.)Mereka mendatangi saya, mengajak putri saya jalan-jalan, dan saya tidur selama tiga jam. Sungguh suatu kebahagiaan!
Selain itu, saya belum siap untuk masalah kesehatan anak - saya sudah memanggil ambulans dua kali, karena saya tidak tahu harus berbuat apa. Kami pernah pergi ke rumah sakit - sekarang saya mengerti bahwa mungkin untuk mencari tahu di rumah. Kesulitannya adalah bahwa setiap kali Anda harus mengambil keputusan dengan cepat, ada banyak keputusan ini, dan semuanya baru. Anda memikul tanggung jawab luar biasa untuk kehidupan dan kesehatan orang lain.
Saya tidak pernah menghadapi begitu banyak tekanan dan nasihat dari nenek, kakek, dan pacar sepanjang hidup saya (melahirkan, tidak melahirkan - tidak masalah). Ada yang bilang - "tuang", yang lain - "tidak perlu", "dot dalam hal apa pun" - "berikan dot kepada anak", "pakai dengan hangat" - "jangan dibungkus". Anda mendengarkan tip-tip yang berlawanan ini dan mulai kehilangan dukungan dalam diri Anda. Tidak ada yang melihat seorang ibu sebagai otoritas: Anda adalah seorang gadis kecil yang belum terbentuk sebagai seorang ibu, dan Anda perlu diajar.
Saya selalu menjadi orang yang pendiam, dan di sini saya mulai mendapatkan serangan agresi yang histeris. Ini sulit untuk diakui, tetapi pada awalnya saya berteriak pada anak itu. Kemudian dia menyadari bahwa itu salah, dan mulai meneriaki orang yang dicintai. Perilaku saya tidak memadai. Agresi ini berasal dari keputus-asaan, kelelahan, dari perasaan bersalah. Saya mulai minum obat penenang alami, dan itu menjadi sedikit lebih baik.
Bahkan sebelum jejaring sosial, dalam benak saya ada gambar keluarga dengan anak-anak: anak-anak yang dimanjakan, ibu - rapi, anggun, dengan potongan rambut. Gambar yang sempurna. Segalanya menjadi berbeda bagi saya: Saya masih tidak bisa mewarnai rambut saya, saya memiliki ikat ekor kuda, kadang-kadang saya bahkan tidak tahu apa yang saya kenakan. Maka para ibu "ideal" ini selalu muncul ke dunia, bepergian. Benar, kami juga memulai, tetapi itu adalah perjalanan ke kakek-nenek, bukan ke Eropa.
Kami tidak punya mobil, taksi dengan kursi anak tidak akan menunggu. Saya pergi ke kereta bawah tanah dengan kereta dorong dan saya dapat mengatakan bahwa kota (Petersburg. - Red.) tidak disesuaikan untuk ini. Saya ngeri bahwa ada tangga di mana-mana, dan landai, jika ada, lalu dengan kemiringan sedemikian sehingga tidak ada kekuatan yang cukup untuk menyeret kereta ini di sana - ada baiknya orang simpatik membantu. Saya berpakaian juga, tidak seindah dalam gambar: sepatu dan jins. Sekarang putri saya sudah lama tidak tidur di kursi roda, dan saya harus menggendongnya. Jadi saya pergi - semua berkeringat, di satu tangan saya memegang putri saya, di tangan lain - kereta dorong. Jadi saya tidak tahu kapan saya akan menjadi seperti gambar dari jejaring sosial.
Fakta bahwa tidak semua orang baru pertama kali setelah lahir, Anda perlu bicara dan menulis. Karena ketika Anda melihat foto-foto indah ini, Anda merasa tidak mampu. Saya sudah memiliki kondisi yang sulit, dan pikiran bahwa saya adalah seorang ibu yang tidak berharga, saya bahkan lebih tertindas. Ketika saya mulai melemparkan tautan ke grup-grup tempat saya melihat kisah-kisah keibuan lainnya, saya menyadari bahwa saya bukan satu-satunya - ada jutaan dari kita.
Baru-baru ini membaca sebuah artikel tentang depresi pascapersalinan. Dikatakan bahwa ada kelompok di luar negeri di mana para ibu bisa mendapatkan dukungan. Kita semua berpura-pura semuanya baik-baik saja, menjadi ibu suci, tahu apa yang sedang terjadi dan sebagainya. Meskipun pada kenyataannya tidak mungkin diketahui sebelumnya. Dengan sikap ini, saya juga bertemu - mereka berkata, Anda bukan yang pertama, bukan Anda yang terakhir. Semua menderita, dan Anda sangat marah dengan lemak. Karena itu, bahkan menakutkan untuk mengakui bahwa Anda memiliki keadaan seperti itu.
Setelah kelahiran, tenaga fisik yang menghambat saya. Kami dipindahkan ke rumah sakit setelah rumah sakit bersalin (Kembar dilahirkan sebelum waktunya. - Kira-kira Ed.), anak-anak lemah, jadi mereka harus diberi makan dari botol. Pertama kali saya decant sekitar empat puluh menit, karena ada sedikit susu. Anda berpelukan, lalu memberi makan kedua anak secara konvulsi, Anda berganti pakaian, memberi obat. Interval antara menyusui adalah tiga jam, dalam empat puluh menit perlu untuk mulai membuang botol. Satu setengah jam tidur. Anda mencapai bangsal, tidur sedikit dan bangun.
Sangat lucu: perawat yang berkunjung datang dan berkata bahwa dia perlu tidur dan makan lebih banyak. Tetapi bagaimana melakukan ini, jelaskan kepada saya? Bagaimana cara tidurnya jika Anda harus memberi makan setiap tiga jam? Pada titik tertentu saya menjadi sakit fisik, kepanikan mulai - tidak ada akhir yang terlihat. Saya ingat, masih terasa bagi saya saat itu: segalanya, kehidupan pribadi sudah berakhir, tidak ada cara untuk pensiun, tidak jelas bahwa dengan seks - pada saat apa mereka terlibat? Saya menyadari bahwa saya berada dalam kondisi yang mengerikan, dan saya menyewa seorang perawat malam. Dan ketika saya pertama kali tidur selama sepuluh jam, saya berhenti melihat apa yang terjadi sebagai tragedi.
Kami dipisahkan dari anak-anak setelah kelahiran mereka: saya dan mereka dikirim ke perawatan intensif. Tidak masuk akal untuk menyalahkan diri sendiri untuk ini, terjadi dan terjadi. Tetapi ada orang yang menggerakkan keraguan pribadi Anda. Teman saya juga melakukan operasi caesar, dan, dalam pandangannya, putrinya entah bagaimana tidak datang ke dunia. Saya berkata: "Jadi bagaimana? Kami akan membuangnya. Maukah Anda melahirkan anak baru yang akan" datang "seperti itu?"
Secara umum, masyarakat kita adalah penguasa dalam menumbuhkan perasaan bersalah. Tidak peduli berapa banyak yang Anda lakukan, berapa banyak Anda berinvestasi - sedikit, Anda adalah ibu yang buruk. Saya tidak tahu siapa yang menetapkan bilah tertinggi ini. Mengapa dalam kesadaran kita bahwa kita harus menjadi ibu yang sempurna? Saya segera mengenakan topi badut saya: "Kami memiliki showcase ringan di sini, kami tidak membangun pahlawan dari diri kami sendiri, jadi semuanya baik-baik saja." Tapi itu butuh usaha. Sungguh mengerikan berapa banyak orang, bahkan kerabat, mengatakan: "Kami menderita, kami membesarkan anak-anak kami dalam persalinan, dan Anda menderita." Propaganda tersiksa.
Baru-baru ini saya membaca sebuah artikel: seorang gadis menulis bahwa seorang anak meneriakinya di pesawat - semua orang membuat wajah masam, pesawat terlambat. Dan dia berkata: "Jadi kamu tidak datang, jangan menawarkan bantuan?" Karena sebenarnya sangat sulit. Yang dibutuhkan seseorang hanyalah bantuan, dukungan, pengalaman seseorang. Siapa pun yang menurunkan Anda selama setengah jam, akan memberi Anda kesempatan setidaknya di kamar mandi untuk berdiri sedikit lebih dari biasanya. Jadi jika kita berbicara tentang nasehat, menurut saya, Anda tidak bisa sendirian. Saya sangat bersimpati kepada ibu tunggal. Saya masih memiliki lebih banyak peluang daripada warga negara biasa: Saya tidak terlalu dibatasi oleh sarana, meskipun banyak uang dihabiskan untuk anak-anak.
Anak-anak adalah bagian dari kehidupan, hanya pada saat penampilan mereka, mereka cenderung menempati hampir seluruh hidup mereka, dan Anda perlu entah bagaimana membangun batasan secara artifisial. Orang tua sering memberi tekanan pada pasangan muda: "Apakah Anda menikah ketika Anda memiliki anak?" Dan orang masih belum mengerti apa itu. Pergi mengunjungi mereka yang punya anak, dan bangun hari di sana.
Saya adalah orang yang sangat aktif, saya berolahraga, jadi saya menderita selama kehamilan. Saya ingat bagaimana, setelah melahirkan, ketika saya bangun, saya berbaring tengkurap dan melihat ke luar jendela. Ini Januari, hujan turun sehari sebelumnya, dan kemudian matahari, salju membekukan. Saya berpikir: "Hore, sekarang saya akan bermain ski!" Dan kemudian aku menerjemahkan pandangan sekilas ke Kostya dan aku mengerti segalanya.
Masalahnya sudah mulai di rumah sakit: perlu belajar cara memberi makan, membungkus, memegang, memakai popok - saya tidak diajarkan ini di kursus, dan saya pikir semuanya akan berjalan dengan sendirinya. Tapi yang terburuk adalah dengan memberi makan. Puting saya tertarik, dan Kostya, karena ia lahir prematur, memiliki berat yang kecil. Semua orang di sekitar saya mulai berteriak kepada saya tentang pentingnya menyusui, bahwa tidak mungkin untuk memberikan campuran. Saya kemudian terus-menerus merasa bahwa anak saya sekarat, dan saya berkontribusi pada ini - bahkan sedikit, dan akan membawanya ke kubur. Tampak bagi saya bahwa semua manipulasi saya menyakitinya. Suami saya juga khawatir. Saya pulang kerja, bertanya: "Apakah Anda menambah berat badan?" - "Ya, saya pikir saya menambahkan." Timbang Kostya - tidak ditambahkan.
Saya menghabiskan tiga hingga empat jam dengan seorang anak di dada saya. Pada bulan pertama dia tidak bertambah gemuk, dan saya mulai menggunakan makanan campuran, tetapi kemudian saya memindahkan putra saya sepenuhnya ke ASI. Saya mengerti bahwa saya sendiri tumbuh di campuran buatan, suami saya juga, tetapi pada saat itu semua orang mengatakan bahwa menyusui sangat penting, dan saya pikir saya akan berjuang sampai akhir. Praktis saya tidak bangun dari tempat tidur: suami saya membawa teh dengan susu atau susu kental, dan segera setelah saya minum, saya membawa cangkir berikutnya.
Karena Kostya lahir sebulan lebih awal, kami tidak punya waktu untuk menyelesaikan perbaikan di apartemen. Saya tidak punya dapur sama sekali, kompor juga - hanya ketel. Saya menyeduh bubur di atas air dan minum teh. Alih-alih menambah berat badan, saya kehilangan 10 pon setelah melahirkan. Kostya gelisah, jadi saya masih belum tidur. Seluruh tubuh saya memar, karena kurang tidur saya "mengumpulkan" semua sudut di apartemen. Ditambah lagi, suami terus bekerja, dan saya sendirian. Dia memiliki jadwal kerja yang tidak teratur - dia bisa pergi jam sembilan pagi, dan datang jam enam pagi hari berikutnya. Tapi itu adalah kebahagiaan ketika dia datang - dia bisa mentransfer sedikit tanggung jawab.
Saya diberi tahu bahwa setelah tiga bulan akan lebih mudah, dan saya memiliki selembar kertas khusus yang saya gunakan untuk mencoret hari-hari - itu dipertahankan. Saya dikunjungi oleh pikiran untuk bunuh diri: dari waktu ke waktu saya membayangkan bahwa sekarang lebih mudah bagi saya untuk pergi ke balkon dan terbang ke bawah. Anda harus selalu memikirkan anak itu, Anda melupakan diri sendiri, dan tidak ada yang membatalkan kelelahan fisik - itu secara langsung memengaruhi kondisi psikologis. Saya akui bahwa sampai batas tertentu ada di ambang. Kemudian seorang kolega dewasa membantu saya. Kami berbicara di telepon, dan saya berkata, "Sepertinya saya tidak melakukan sesuatu, saya membunuh anak saya. Bagaimana saya bisa memberinya makan?" Dia berkata: "Kate, tenang, tidak ada bayi yang mati karena kelelahan." Saya sangat ingat ungkapan ini.
Tetapi yang paling penting - orang tua membantu. Setiap hari kami menelepon Skype (mereka tinggal di negara lain). Di salah satu percakapan ini, istri saudara lelaki saya hadir. Saya katakan apa yang terjadi pada saya, dan dia berkata, "Apakah kamu tidak waras? Apakah kamu hanya makan bubur? Adakah yang manis?" - "Ya, hanya kue Maria. Apel dikupas, pisang tidak mungkin - itu berbahaya." Dia berkata: "Jadi, tenang - semuanya mungkin untukmu, aku punya anak yang sehat. Aku tidak punya yang seperti itu di Israel: sekarang pergi ke toko, beli apa yang kamu inginkan dan makanlah." Setelah percakapan ini, saya pergi dan membeli marshmallow. Malam itu, teman-teman mendatangi kami - saya baru saja menyesap anggur, menangis. Saya kemudian terisak sepanjang waktu.
Ketika saya mulai makan, saya mulai berpikir. Lalu aku menyapu apartemen, membuat diriku jadi sarang. Sebenarnya, menjadi lebih mudah bukan setelah tiga, tetapi setelah empat bulan: Kostya terus tidur dengan buruk, tetapi kami terbiasa satu sama lain - saya mulai memahaminya, memahami emosi, menyusui disesuaikan. Saya menempatkan anak itu di gendongan, mulai melakukan perjalanan bersamanya, melakukan sesuatu di sekitar rumah. Sejak usia tiga bulan, saya mulai berlari dengan kereta dorong.
Ketika ibu-ibu muda memanggil saya sekarang dan dengan takut-takut bertanya: "Apa yang Anda lakukan dalam kasus seperti itu?" - Saya langsung menjawab: "Tenang, kamu bukan satu-satunya! Tidak apa-apa." Saya juga punya perasaan bahwa semua ibu lain bahagia, dan saya sendiri kehilangan akal. Bagi saya masih menjadi misteri apakah setiap orang akan melalui bulan-bulan pertama seperti ini. Kemungkinan besar, itu terjadi pada mereka yang melahirkan anak sulung dan yang tidak memiliki banyak dukungan. Jika ada ibu, ayah, pengasuh, uang, maka saya pikir Anda bisa menyingkirkan masalah ini.
Sekarang bulan-bulan pertama seperti mimpi bagiku. Tentu saja, mereka bukan alasan untuk tidak punya anak. Anda hanya perlu mempersiapkan diri terlebih dahulu bahwa pada awalnya tidak akan mudah untuk bernegosiasi dengan kerabat Anda sehingga mereka membantu Anda sebanyak mungkin, karena Anda tidak akan dapat dengan tenang mengevaluasi hal-hal tertentu.
Foto: niradj - stock.adobe.com