"Remaja Lansia": Orang yang berbeda tentang bagaimana mereka menjadi dewasa

Kami terbiasa mengaitkan usia dengan kematangan otomatis.tetapi dalam kenyataannya ini bukan hal yang sama. Tanda-tanda utama orang dewasa dianggap sebagai tanggung jawab untuk diri mereka sendiri dan orang lain dan kemandirian - finansial, emosional atau sosial. Tetapi apakah seseorang yang secara formal cocok dengan kriteria ini harus merasa seperti orang dewasa? Kami berbicara dengan wanita dan pria tentang bagaimana perasaan mereka tentang diri mereka sendiri dan tentang sikap mereka terhadap usia secara keseluruhan.

Saya dapat mengatakan dengan keyakinan bahwa saya adalah orang dewasa, cukup masuk akal dan mandiri. Tapi pemahaman saya tentang tumbuh berubah seiring waktu. Saya adalah seorang gadis yang sangat "benar" yang mempersepsikan semua sikap orang tuanya tentang pentingnya studi dan kariernya secara harfiah. Ancaman meragukan bahwa Anda harus pergi ke perguruan tinggi, kalau tidak saya akan pergi bekerja sebagai petugas kebersihan, dengan kuat terjebak di kepala saya. Nilai buruk adalah mimpi burukku, aku hampir tidak pergi ke disko, dan jika aku melakukannya, aku tidak bisa santai, aku merasa bersalah. Berkenalan dengan calon suaminya, mengatakan kepadanya bahwa saya tidak akan menjadi ibu rumah tangga dan duduk bersama anak-anak, tetapi saya akan berkarier.

Setelah pindah untuk hidup terpisah dari orang tua saya, saya menganggap diri saya sebagai orang dewasa dan tidak memaafkan diri sendiri atas kelemahan saya. Saya "harus" melakukan semuanya dengan sempurna. Aku terisak oleh kue yang tidak dimasak dengan baik. Saya memiliki lautan ambisi, ijazah merah, bercokol di tingkat instalasi bawah sadar pada karier dan terus mengikuti "ajaran orangtua." Saya adalah seorang "dewasa", tetapi sebenarnya saya sangat terjebak dalam kompleks dan takut tidak cocok dengan persepsi hipertrofi saya sendiri tentang pendidikan orang tua.

Tetapi ada titik awal dalam hidup saya, setelah itu saya bisa menyebut diri saya sebagai orang dewasa tanpa tanda kutip. Itu hanya percakapan telepon dengan ibu saya, tetapi dua belas tahun telah berlalu, dan saya ingat tempat di mana dia terjadi, dan frasa yang banyak berubah. Saya takut untuk tidak memenuhi harapan, dan ibu saya mengutuk apa yang saya pikir mendorong saya, pendidikan tinggi kedua, yang mengambil semua waktu luang saya. Tabir jatuh dari mata saya, dan saya menyadari bahwa hanya sayalah yang bertanggung jawab atas keputusan saya, jadi saya harus membuat pilihan sendiri, dan bukan karena orang tua saya sangat menginginkannya. Mereka adalah orang-orang yang luar biasa dan sangat mencintai saya. Hanya dalam mengejar kepatuhan, saya bahkan tidak memperhatikan, secara harfiah atau kiasan, orang tua mengatakan sesuatu. Kemudian, saya menyadari bahwa tidak ada yang memaksa saya untuk melakukan hal itu dan secara membabi buta mengikuti saran itu.

Bagi saya, pemisahan psikologis dari orangtua ternyata sangat menyakitkan pada awalnya dan sangat berguna dalam perspektif. Saya tidak lagi mengikuti keinginan orangtua - bagi saya ini adalah tip, bukan panduan untuk bertindak. Secara umum, saya tidak lagi membuktikan sesuatu kepada seseorang dan takut pada apa yang orang lain pikirkan tentang saya. Tentu saja, sekarang banyak yang harus dilakukan dengan memperhatikan fakta bahwa saya memiliki keluarga dan dua anak, tetapi secara emosional saya benar-benar bebas, dan keluarga adalah rumah saya yang nyaman, di mana saya merasa nyaman. Saya belajar untuk mendengarkan diri sendiri, rileks, hidup dalam kesenangan saya dan mengikuti keinginan. Saya tidak lagi mengejar jenjang karier: yang lebih penting bagi saya bukanlah posisi, tetapi isi dari apa yang saya lakukan. Saya ingin mendapatkan pengembalian, kesenangan dari proses, dan tidak membuktikan kepada siapa pun bahwa saya dengan sadar menerima dua pendidikan tinggi. Saya tidak takut untuk berubah, tetapi saya tidak berusaha untuk beradaptasi dengan siapa pun. Saya tidak mengedepankan prinsip, saya mencoba sesuatu yang baru dan saya tidak takut melakukan kesalahan dan mengakui bahwa saya tidak tahu caranya. Dan saya masih mencoba untuk memperbaiki apa yang tidak saya izinkan pada usia dua puluh plus.

Saya sangat iri dengan lima belas atau sembilan belas saat ini. Mereka tumbuh di era akses bebas ke informasi dan membuka perbatasan. Mereka dapat membangun kehidupan dan karier dengan semua kartu di tangan mereka. Di masa remajaku, selalu memungkinkan untuk membenarkan, "Tetapi kita tidak diajarkan hal ini," "Buku itu tidak dapat ditemukan dijual," atau "Tidak, yah, kita tidak di Amerika." Saya pikir inilah sifat-sifat budaya pasca-Soviet yang telah menciptakan defisit "dewasa" pada orang - dewasa sebagai kemampuan untuk bertanggung jawab atas pendidikan dan pengembangan mereka sendiri.

Jika saya diminta pada usia dua puluh, jika saya menganggap diri saya dewasa, saya akan berkata: "Tentu saja, ya." Dan sekarang bahkan memalukan bagi saya untuk berbicara tentang topik ini, karena "dewasa" adalah definisi yang sangat megah. Usia dengan kedewasaan adalah bodoh untuk berhubungan. Ya, pengalaman adalah modal besar, tetapi Anda juga perlu menarik kesimpulan yang masuk akal dan terus maju. Satu tanpa yang lain memunculkan moralisme kutu buku, yang pada kenyataannya tidak dapat dianggap bertanggung jawab atas apa pun. Untuk dapat bermain-main kadang-kadang merupakan bagian integral dari kedewasaan penuh bagi saya.

Banyak orang mengasosiasikan kedewasaan dengan kemampuan membesarkan anak - saya pikir ini hanyalah contoh paling mudah dan paling ilustratif dari tanggung jawab itu. Tetapi alangkah baiknya jika bagi kebanyakan orang sikap seperti itu meluas tidak hanya pada keturunan, tetapi juga pada norma-norma sosial, alur kerja, orang-orang yang dekat, menciptakan budaya mereka sendiri, termasuk budaya di rumah. Sulit bagi saya untuk menyebut diri saya orang dewasa karena saya masih belum belajar cara merapikan apartemen secara teratur atau mengalokasikan waktu sehingga saya punya cukup untuk olahraga dan teater setelah bekerja. Saya sadar bahwa tanggung jawab atas kekacauan dan kekurangan dalam organisasi sepenuhnya berada di tangan saya. Semakin saya mengajar diri saya sendiri untuk memikul tanggung jawab ini, semakin cepat dan semakin baik kehidupan di sekitar saya bergerak dalam hal karier, hubungan, dan perkembangan saya sendiri. Dan saya yakin dapat mengatakan bahwa saya "dewasa" ketika saya membangun semuanya.

Saya pikir wanita lebih sulit untuk tumbuh. Mereka jauh lebih tertekan: diyakini bahwa Anda harus melahirkan anak di bawah tiga puluh, industri kosmetik telah berjuang dengan keriput sejak usia dua puluh lima. Dan menurut saya, Anda tidak perlu takut menjadi tua. Ini Michelle Lamy yang sangat keren.

Penting untuk saling bermasalah. Tidak ingin dewasa - jangan dewasa. Saya tidak merasa seperti orang dewasa dan saya tidak mengerti apa yang akan terjadi bagi saya untuk mulai tumbuh dewasa. Frame ini masing-masing mengatur sendiri. Seseorang berpikir bahwa setelah sekolah, institut, kenaikan gaji, tiga puluh tiga tahun, pernikahan sesuatu harus berubah. Saya memiliki semua cara lama. Ibu selalu ingin melihat saya meninggalkan bank dalam setelan jas - ide saya tentang kebahagiaan berbeda. Saya memiliki jadwal yang fleksibel, saya tidak mengenakan jas, pada hari Jumat saya bisa berguling-guling di halaman dengan laptop, dan saya memiliki bagian belakang dari kursi kulit. Saya punya dua anak kecil, dan sekarang ini adalah proyek yang paling penting. Saya orang yang bahagia.

Saya adalah salah satu dari mereka yang berpikir: "Mengerikan bukan karena kita adalah orang dewasa, tetapi bahwa kita adalah orang dewasa." Ketika saya berusia tiga puluh tahun, saya sama sekali tidak mengerti bahwa saya sudah berusia tiga puluh tahun, bahwa saya sudah besar dan dewasa. Saya masih menganggap diri saya lebih muda. Dan ini terlepas dari kenyataan bahwa saya sudah memiliki dua anak. Mungkin alasannya adalah saya banyak berbicara dengan orang-orang dari perusahaan saudara perempuan saya: mereka semua sekitar lima tahun lebih muda dari saya. Saya menyadari bahwa seorang dewasa, ketika dia mulai membuat keputusan yang sepenuhnya independen, tanpa pengaruh eksternal, tentang hidupnya dan ketika dia melihat konsekuensi dari keputusan ini. Yang pertama adalah perceraian.

Baru-baru ini, saya mulai menentang diri sendiri dan mereka yang berusia di bawah tiga puluh, dan terutama hingga dua puluh lima. Tidak ada konotasi negatif di dalamnya, hanya perasaan: di sinilah mereka, dan kita berbeda. Sebagai contoh, saya sekarang nongkrong jauh lebih jarang di malam hari, karena saya pulih lebih lama dan tidak mampu kehilangan satu atau dua hari. Tetapi sekali lagi saya tidak ingin menjadi remaja. Jika kita membayangkan bahwa ada peluang untuk kembali dan tetap tanpa batas pada usia yang lebih muda, saya akan memilih dua puluh tujuh tahun: kesehatan masih tujuh belas tahun, dan Anda menganggap diri Anda sebagai seseorang sudah jauh lebih serius. Selain itu, ini adalah batas negara dalam hal sikap terhadap Anda: yang lebih muda masih diambil untuk mereka sendiri, sedangkan yang lebih tua tidak lagi menyebut mereka sebagai "anak muda bezusomi." Usia saya sekarang masih kurang cocok untuk saya, meskipun saya tidak terlalu khawatir, saya cukup nyaman, tidak. Saya merasa seperti orang dewasa, tetapi tidak tua.

Saya tidak ingin menjadi remaja lagi - waktu itu terlalu tidak menyenangkan bagi saya. Tumbuh dewasa, pertama-tama, tentang kesepian: bagi saya untuk tumbuh berarti menemukan diri saya sendiri sepenuhnya, dengan tenang menyetujui hal ini dan membangun hubungan dengan diri saya sendiri dan dengan orang lain dari titik ini. Saya takut bahwa pemahaman penuh tentang tumbuh belum datang kepada saya. Ketika saya berhasil mendapatkan uang sendiri (dan ini tidak selalu terjadi, karena saya punya pekerjaan proyek dan anak kecil), perasaan kemandirian muncul, itu memberi ketenangan pikiran dan kepercayaan diri. Sisa waktu suamiku menjaga saya, ia membayar tagihan listrik dan sejenisnya. Kadang-kadang saya mendengar dari dia "saatnya untuk tumbuh dewasa" - sepertinya ketika saya tidak membersihkan cangkir di belakang saya.

Saya tahu aspek terbaik dari penampilan saya, saya menerimanya dengan tenang. Saya mengoleskan keriput dengan krim, saya pergi ke olahraga sedikit, meskipun saya pikir saya pasti akan terlihat lebih kencang - tetapi dalam hal ini saya lebih tertarik pada masalah energi dan mobilitas. Dan energi datang ketika Anda melakukan proyek yang menarik - saat ini saya terlihat lebih baik daripada tanpa mereka.

Menjadi orang dewasa itu keren: orang dewasa adalah orang yang bertanggung jawab, ia menetapkan tujuan dan mencapainya, tahu bagaimana merencanakan, membantu kerabat. Saya memenuhi kriteria ini sebagian, tetapi saya sedang mengusahakannya. Dan saya pikir pada usia tiga puluh lima saya punya banyak waktu.

Saya merasakan momen yang cerah ketika saya sibuk di tiga pekerjaan: saya terbawa suasana dan saya mengatur waktu dan uang. Elemen penting dalam tumbuh adalah realisasi diri. Dalam kasus saya, ini dinyatakan dalam konstruksi kehidupan, kenyamanan dan kenyamanan keluarga saya. Beberapa tahun yang lalu, saya lebih suka pembangunan rumah saya sendiri daripada pekerjaan utama dan mengirim semua kekuatan dan minat saya ke sana. Dibutuhkan usaha dan komitmen, dan saya menyukainya. Saya dan istri saya baru saja memiliki anak kedua. Untungnya, saya memiliki kesempatan untuk menghabiskan banyak waktu bersama putri saya, dan istri saya segera pergi ke pekerjaan favoritnya.

Saya juga merasa nyaman di usia saya, karena itu menyenangkan untuk menghabiskan waktu dengan teman-teman sebaya saya yang tumbuh bersama saya - sekarang mereka juga memiliki keluarga dan anak-anak. Saya memiliki keluarga lebih awal - pada usia dua puluh. Gaya hidup saya tidak banyak berubah, melainkan telah berubah dalam mendukung nilai-nilai keluarga. Sekarang saya lebih suka disko untuk pertemuan keluarga dengan teman atau acara keluarga dengan tenda. Hidup saya menjadi lebih kaya dan lebih menarik dari sebelumnya.

Seorang dewasa mandiri secara finansial dan emosional. Saya tidak seperti itu karena saya tidak mendapatkan uang dan saya secara emosional bergantung pada suasana hati dan pendapat orang lain. Saya "pemuda berusia". Kepalaku tidak lebih dari dua puluh lima, dan pantulan di cermin tidak sesuai dengan keadaan internal. Orang-orang muda pergi ke klub dan berdengung sepanjang malam, lalu pergi ke pasangan seolah-olah tidak ada yang terjadi. Sayangnya, saya sudah tidak bisa melakukannya, walaupun terkadang saya benar-benar ingin.

Sebagian besar orang dewasa kekanak-kanakan sampai tingkat tertentu. Nenek saya berusia sembilan puluh tahun: sejauh yang saya tahu, dia senang dengan es krim atau pelangi, dan mungkin dia bisa tersinggung dengan omong kosong. Ayah saya mengatakan bahwa pada usia empat puluh dia memulai kehidupan baru: dia secara radikal mengubah ruang lingkup kegiatannya. Hidup saya benar-benar berubah enam tahun yang lalu setelah kelahiran seorang anak: Saya tidak lagi milik saya sepenuhnya, tidak peduli apa yang saya lakukan, saya melakukannya dengan mata kepada anak perempuan saya.

Selama sepuluh tahun terakhir, saya memiliki kerutan, itu membuat saya kesal. Meskipun saya menggunakan krim anti-kerut, saya mengerti bahwa tidur panjang, diet, berjalan di udara segar dan, tentu saja, faktor keturunan sangat penting. Sedikit menakutkan tentang apa yang akan terjadi selanjutnya. Kadang-kadang, ketika ini menjadi perhatian khusus, saya meluruskan, melepas T-shirt suami saya dan lari dari rumah ke pameran, ke konser atau hanya berjalan.

Tidak ada definisi standar usia dewasa. Bagi saya, tumbuh dewasa tidak pernah dikaitkan dengan konsep seperti suami, tiga anak, hipotek. Keluarga tidak berarti Anda bertanggung jawab penuh atas anak-anak dan kehidupan Anda. Ada lagi ekstrim ketika seorang wanita benar-benar larut dalam keluarga dan berhenti bertanggung jawab atas apa yang terjadi pada dirinya secara pribadi. Sekarang saya tidak jauh berbeda dengan diri saya selama dua puluh tahun, dan dalam beberapa aspek saya bahkan lebih menyukai diri saya sendiri. Tapi saya sudah mencermati diri saya: lebih banyak olahraga, lebih sedikit gulungan, pijat, ahli kecantikan.

Dalam seri "Sex and the City," untuk pertanyaan apakah Carrie ingin mengembalikan empat belas tahun, dia menjawab: "Ya Tuhan, tidak pernah. Aku pergi dengan potongan rambut yang mengerikan dan tidak tahu tentang gaya. Dan yang paling penting, aku tidak bisa mampu membeli manolo blahnik. " Saya berpikir dengan cara yang sama. Pada usia empat belas, saya hanya menunggu saya untuk mulai bekerja dan saya mampu membeli pakaian mahal dan kosmetik. Karena itu, menjadi dewasa berarti berhenti bergantung pada uang orang tua. Jadi saya pindah dari mereka dan mulai membayar sewa sendiri ketika saya belajar di universitas.

Anak-anak sekolah modern, yang sekarang berusia tiga belas atau enam belas tahun, luar biasa, cerdas, dengan minat mereka sendiri, ikut olahraga dan kecanduan komputer. Pada usia mereka, kami melakukan hal yang memalukan untuk diingat. Meskipun, mungkin, dengan munculnya gadget dan jejaring sosial, sesuatu dari kehidupan nyata remaja hilang dan semua petualangan pindah ke ruang virtual. Mungkin ini adalah satu-satunya hal yang kadang-kadang saya sesali.

Aku benar-benar merasa seperti orang dewasa, pergi ke ujung lain negara, ke tempat lain, dengan satu koper untuk memulai kehidupan baru. Saya berumur dua puluh empat tahun. Sebelumnya, saya mulai membayar sewa rumah dan utilitas. Tetapi saya tidak ingin mengambil pinjaman dan bertahan sampai yang terakhir - sampai tiga puluh lima. Tetapi saya dapat menghubungkan diri saya dengan orang dewasa hanya secara situasional, misalnya, ketika dalam apa yang disebut kehidupan dewasa Anda harus membuat pilihan yang sulit atau memutuskan pembelian yang mahal. Dan saat berjalan-jalan dengan seekor anjing atau di pantai aku merasakan maksimal lima belas tahun: aku melompat dan berteriak seperti anak kecil.

Aku terlihat sedikit lebih muda dari usiaku, melakukan latihan fisik, aku tidak punya perut bir, aku sering memakai gaya rambut konyol. Satu-satunya hal yang menggangguku adalah "rambut" alami. Kadang-kadang saya ingin lebih banyak dari mereka dan mereka jauh lebih gelap, dan kadang-kadang saya ingin mencukur rambut saya, yang juga keren. Saya tidak ingin terlihat lebih muda, saya hanya merasa seperti itu. Karena itu, mereka sering memberi saya lebih sedikit tahun daripada pada kenyataannya. Dan saya masih melakukan apa yang saya lakukan di masa muda saya, dan dalam volume yang sama - kecuali untuk tidur sekarang saya suka sedikit lebih lama.

Saya tidak mengaitkan diri dengan orang dewasa, saya bahkan tidak bisa membayangkan bahwa saya berperilaku seperti orang "biasanya orang dewasa". Saya merasa sekitar dua puluh tahun dan pada saat yang sama saya marah ketika beberapa wanita berumur empat puluh tahun bangun di sebelah saya dengan angkutan umum dan mendesah bahwa saya menyerahkan tempatnya hanya karena saya terlihat seperti putrinya.

Saya tidak memberi tahu siapa pun berapa umur saya - memalukan. Ketika saya biasa mendengar tentang krisis setengah baya, saya pikir itu omong kosong - sampai dia mengetuk pintu saya. Sebelumnya, jika saya menghabiskan sepanjang hari di rumah, saya berpikir bahwa saya akan memanjat tembok. Dan sekarang, di mana pun saya berada dan apa pun yang terjadi, saya ingin cepat pulang di sofa. Sekitar sepuluh tahun yang lalu saya membenci orang-orang seperti itu. Dan sekarang mereka adalah aku.

Sampai ke tumpukan "jam tangan berdetak", dan saya pikir saya tidak akan punya waktu untuk melahirkan. Pada saat yang sama, saya tidak terlalu menginginkan anak - saya hanya mengerti bahwa jika saya terus menarik, saya mungkin tidak dapat melahirkan. Tampaknya semua orang menatapku dan berpikir: "Kasihan, dia sangat kesepian, tidak ada yang mencintainya." Dan saya tidak mengerti mengapa saya merasa begitu baik sehingga tidak ada yang mencintai saya. Meskipun, mungkin, saya menyembunyikan hal itu. Tapi saya jelas tidak repot dengan kurangnya hubungan. Bosan dengan harapan orang lain, semua ini: "Baiklah, kapan Anda akhirnya akan memiliki seseorang?" Walaupun aneh bagi saya untuk membayangkan bahwa orang lain akan tinggal di apartemen saya, berjalan-jalan dengan celana dalam mereka, menumpuk di sofa, gorden saya tidak akan menyenangkan saya - oh well!

FOTO: seanlockephotography - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton videonya: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (November 2024).