"Pergi ke ayah, dia akan memperlakukanmu": ayah tiriku menginginkanku

TERJADI KEKERASAN TERJADI DI BENTUK SUARA, karena kata-kata untuk mengambil sulit. Seseorang mungkin menderita selama bertahun-tahun, tetapi ragu-ragu untuk menyatakan bahwa ia telah menjadi korban kekerasan: baginya ia hanya memiliki sedikit bukti, dan para penyerang diberi kekuasaan. Situasi ini diperburuk jika orang-orang di sekitarnya diberitahu kepada orang itu bahwa tidak ada yang terjadi padanya. Marina pahlawan kami (namanya diganti atas permintaannya) menceritakan bagaimana keluarga meyakinkannya bahwa ia telah menciptakan sebuah cerita tentang pelecehan ayah tirinya.

Julia Dudkina

"Ayah akan memperlakukanmu"

Saya lahir di Kalmykia. Keluarga kami tidak termasuk salah satu dari ajaran agama, tetapi pada saat yang sama milik semua sekaligus. Sebagai contoh, di masa kecil nenek saya membawa saya ke Gereja Ortodoks dan memerintahkan saya untuk mencium ikon dan bertobat dari dosa. Dan ketika saya berusia lima atau enam tahun, saya memiliki ayah tiri yang dukun. Dia memperlakukan orang dengan mantra dan sentuhan - biasanya teman atau kerabatnya. Ketika kepalaku sakit atau aku sedang tidak enak badan, ibuku selalu berkata: "Pergi ke ayah, dia akan memperlakukanmu."

Ayah tiri selalu menjadi lelaki yang pendiam dan tertutup. Dalam keluarga, semua orang tahu bahwa masa lalunya terkait dengan kejahatan - dia adalah pemimpin geng jalanan. Dia suka mengulangi: "Takut dihormati." Kadang-kadang, ketika dia dalam suasana hati yang baik, dia menceritakan bagaimana dia mencelupkan orang-orang berpengaruh dengan kepalanya di toilet. Dia dan ibunya menertawakan kisah-kisah ini, dan saya juga - menurut saya, begitu orang dewasa bersenang-senang, itu berarti ini benar-benar lucu.

Diyakini bahwa orang yang mengalami sesuatu yang sangat sulit menjadi dukun. Di masa muda mereka, mereka sangat menderita, kemudian untuk beberapa waktu mereka "memutar" - mereka dapat melakukan hal-hal aneh, terlibat dalam sesuatu, menjadi gila. Dan kemudian hadiah datang kepada mereka: mereka memiliki kemampuan clairvoyance dan penyembuhan. Ayah tiri dilahirkan dalam keluarga besar, tetapi semua saudara dan saudaranya meninggal. Tampaknya dia memberi tahu saya bahwa dia tinggal di jalan sebentar. Dalam keluarga, diyakini bahwa masa lalu kriminalnya adalah semacam fase wajib yang ia alami untuk menjadi tabib. Tapi sekarang dia orang lain, "baik". Semua orang berperilaku seolah-olah ada halo khusus di sekelilingnya - mereka mengatakan bahwa berkat karunia peramal dia melihat banyak penderitaan di dunia, tetapi tidak tahu orang macam apa yang mereka alami dan tidak dapat membantu mereka. Diyakini bahwa dari sini ia sangat menderita. Secara pribadi, saya tidak memperlakukannya baik atau buruk - saya hanya menerimanya apa adanya. Sama seperti saya mengambil semua yang terjadi di keluarga kami.

"Penyembuhan" terjadi seperti ini: ayah tiriku dan aku pergi ke kamar orang tua dan menutup pintu. Saya duduk di seberangnya, dan dia membaca mantra, menggerakkan tangan di sekitar kepala dan bahu saya, terkadang dia menyentuh dengan ringan. Secara berkala ditanya: "Merasa hangat?" Kemudian, mungkin, bagi saya sepertinya saya merasakan sesuatu. Banyak orang percaya pada perdukunan di sekitar saya, dan saya tidak mempertanyakan ritual ayah tiri. Tetapi saya juga tidak ingat efek khusus yang kuat dari prosedur ini. Terkadang, jika saya sakit kepala, setelah ritual dia benar-benar berlalu. Namun, di sisi lain, selalu berlalu cepat atau lambat. Mungkin itu bukan penyembuhan ajaib.

Ketika saya masih remaja, ayah tiri saya mulai “memperlakukan” saya dengan cara berbeda. Sekarang dia menghabiskan tangannya bukan hanya di pundak, tetapi di seluruh tubuhku. Dia menyentuh dadanya, merangkak di bawah pakaian. Saya tidak pernah mengerti: apa yang dia lakukan - apakah itu normal atau tidak? Semua tindakannya sangat tidak jelas: tidak mungkin mengatakan bahwa dia akan meraih dadaku dengan tangannya atau secara terbuka meminta. Mungkin, dalam hal ini, saya akan menemukan cara untuk bereaksi. Tapi dia hanya menyentuhku - membelai, menyentuh putingnya - seolah itu adalah bagian dari upacara. Terkadang saya mendorongnya dengan lembut dengan tangan. Tetapi saya tidak pernah mengatakan apapun. Saya malu berbicara tentang apa yang terjadi dengan keras. Ini berlangsung selama beberapa tahun - dua atau tiga kali sebulan.

Sekarang saya ingat waktu itu, dan perilaku saya sendiri mengejutkan saya. Saya tidak menganalisis apa yang terjadi, tidak mencoba memahami mengapa ayah tiriku melakukan ini. Ketika "sesi penyembuhan" berakhir, saya kembali ke bisnis saya atau pergi tidur. Tidak menggulung di kepalaku apa yang terjadi, tidak mencerminkan. Seolah-olah pikiran saya memblokir informasi ini. Ayah tiri setelah upacara berperilaku seolah-olah tidak ada yang terjadi, dan kadang-kadang saya merasa gila. Saya berpikir: mungkin bagi saya ada sesuatu yang salah? Mungkin dia tidak memperhatikan bagaimana dia menyentuh saya di tempat yang intim? Atau mungkin itu harus ritus dan saya tidak mengerti sesuatu?

Terkadang saya mendorongnya dengan lembut dengan tangan. Tetapi saya tidak pernah mengatakan apapun. Saya malu berbicara tentang apa yang terjadi dengan keras

Suatu kali saya menyebutkan apa yang terjadi dalam percakapan dengan ibu saya. Saya tidak ingin mengeluh kepadanya tentang ayah tiriku, saya hanya memutuskan untuk memberi tahu tentang apa yang mengejutkan saya - mungkin dia akan menghilangkan keraguan saya. Tetapi dia menjawab: "Ini adalah tuduhan yang sangat serius. Apakah Anda yakin ini benar? Apakah Anda tidak melihatnya? Mungkin Anda memikirkan sesuatu untuk diri sendiri?" Dia mulai mengisyaratkan bahwa jika saya mengatakan yang sebenarnya, maka kisah ini mungkin berakhir dengan perceraian. Ternyata tanggung jawab untuk hubungan mereka ada pada saya. Entah kenapa aku merasa malu karena aku menceritakan segalanya padanya. Pada akhirnya, saya setuju dengannya: "Ya, saya kira itu tampak bagi saya."

Sejak kecil, saya diberi tahu bahwa ayah saya sendiri selingkuh dengan ibu saya saat dia hamil dengan saya. Dia disebut-sebut sebagai orang yang mengerikan, dan ibunya menyedihkan - nenek dan kakek percaya bahwa setelah perceraian dia sangat tidak bahagia. Sekarang, ketika mereka mengisyaratkan kepada saya bahwa saya dapat menyebabkan keretakan dengan pria barunya, saya pergi ke belakang. Setelah percakapan itu, saya tidak lagi menyebutkan perilaku aneh ayah tiri. Ibu juga tidak mengatakan itu. Itu adalah fitur keluarga kami: setelah konflik atau percakapan yang sulit, semua orang berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Kami tidak membahas masalah, tidak memperhatikannya. Konflik tidak diselesaikan dan tidak diucapkan - hanya semua orang berperilaku seolah-olah semuanya seperti biasa. Saya merasa canggung, tegang. Tapi ini aturannya, dan aku tidak bisa melanggarnya.

Semakin banyak waktu berlalu setelah pengakuan dosa saya, semakin saya meyakinkan diri sendiri bahwa tindakan ayah tiriku tidak berarti apa-apa. Tampak bagi saya: karena ibu tidak khawatir, tidak melakukan apa-apa, itu berarti tidak ada yang serius terjadi. Saya kira saya benar-benar melebih-lebihkan. Dia terus menyentuh dadaku, tetapi kasing itu masih belum pernah mencapai pelecehan langsung. Pada hari libur, ketika kami semua memberi selamat dan bergiliran memeluk satu sama lain, ia melingkarkan tangan di pantatku dan memelukku erat. Tetapi, seperti dalam kasus-kasus lain, saya tidak dapat memahami apakah sesuatu yang aneh benar-benar terjadi atau sesuatu yang tidak saya mengerti.

Tampaknya bagi saya bahwa masa kecil saya telah mengaburkan batas-batas pribadi saya. Ibu selalu memutuskan bagiku cara berpakaian, cara bersikap, apa yang harus dikatakan di meja. Secara alami, pada sesuatu aku akhirnya mulai percaya padanya lebih dari diriku sendiri. Namun, saya tidak pernah memahaminya. Kami sering bertengkar, dan bahkan ketika saya menangis dan menjerit, dia hanya menatap saya dan menyeringai. Saya tidak pernah bisa berbagi dengan perasaannya, sesuatu yang pribadi. Ini tidak diterima di keluarga kami. Suatu ketika di taman kanak-kanak, saya mencium seorang anak laki-laki dalam suatu perselisihan, dan ibu saya memukul saya untuk itu. Meskipun dia kemudian mengklaim bahwa ini bukan dan dia hanya memarahi saya. Bagaimanapun, setelah kejadian itu, saya berusaha untuk tidak terlalu banyak bicara.

Keluarga kami juga cukup tertutup. Saya tidak punya teman: saya diberi tahu bahwa teman sekelas dan teman sekelas saya adalah pelacur atau anak-anak manja dari keluarga kaya. Dari rumah saya pergi ke sekolah, lalu ke seni, dan kemudian pulang lagi. Tidak pernah berjalan di halaman. Diyakini bahwa dalam keluarga kami semuanya selalu benar dan baik, dan orang-orang di luar keluarga kami hidup entah bagaimana "tidak begitu". Orang tua mengutuk semua orang di sekitar, dan saya juga mengikuti mereka. Tidak mengherankan jika menurut saya apa yang dilakukan ayah tiriku itu normal. Lagi pula, tidak ada yang aneh yang bisa terjadi di rumah kami. Selain itu, karena keterasingan sosial ini, saya sama sekali tidak memiliki siapa pun untuk membicarakan keprihatinan saya. Jadi hal yang paling mudah adalah tidak memikirkan mereka.

"Kenapa kamu mengatakan ini?"

Penyembuhan berakhir ketika, pada usia enam belas tahun, saya memenangkan hibah dan pergi ke luar negeri untuk belajar selama satu tahun. Jauh dari keluarga saya, tiba-tiba saya merasa bebas. Yang mengejutkan saya, saya tidak merindukan ibu atau ayah tiri. Ternyata tanpa mereka, saya bisa melakukan banyak hal menarik: berkomunikasi dengan orang-orang, berolahraga, menjadi sukarelawan. Ketika saya kembali, hubungan kami menjadi tegang. Mereka tampak kesal karena saya memiliki minat sendiri, semacam kepercayaan diri. Ketika saya menyatakan pendapat saya, yang tidak mereka sukai, mereka berkata: "Anda mengambilnya di Barat, menipu kepala Anda."

Dulu saya berpikir bahwa ibu dan ayah tiri saya sangat berbeda. Dia adalah seorang tukang las dengan masa lalu kriminal. Dia berasal dari keluarga kaya yang cerdas. Sekarang saya mulai menyadari bahwa mereka sebenarnya mirip. Mereka berdua suka mengendalikan orang, merasakan kekuatan. Setelah bepergian ke luar negeri, saya berhasil melemahkan kendali ini, dan keseimbangannya terganggu. Setahun kemudian saya pergi belajar di kota lain dan pergi.

Untuk waktu yang lama, saya berhenti memikirkan keanehan yang terjadi selama ritual "penyembuhan." Saya memulai hidup baru. Saya bertemu dengan teman-teman, saya punya banyak teman. Benar, tidak ada keintiman emosional yang nyata dengan siapa pun, hubungan itu agak dangkal. Tetapi hidup dalam ayunan penuh: saya tidak pernah pergi sendirian, dan hanya pulang untuk tidur. Sudah, saya menyadari bahwa saya takut sendirian dengan diri saya sendiri. Banyak teman saya membaca buku atau menonton acara TV. Tetapi saya tidak melakukannya, karena untuk hobi seperti itu Anda biasanya perlu sendirian, tetapi bagi saya itu tidak tertahankan.

Pada musim panas 2018, saya jatuh cinta untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Ini belum pernah saya rasakan sebelumnya. Tapi cintaku tak terbalas. Saya mengalami krisis psikologis yang serius, dan tiba-tiba saya menjauhkan diri dari orang-orang. Saya menghabiskan tiga bulan di rumah, memikirkan hidup saya, menggali diri sendiri. Kenangan tiba-tiba mulai muncul di kepalaku: apa yang dilakukan ayah tiriku mulai terbentuk untuk pertama kalinya, menjadi cerah. Pikiran tentang ini mulai menghantui saya. Saya akhirnya mulai mengerti dengan jelas: apa yang terjadi tidak normal, dan itu masih mempengaruhi saya dan hidup saya. Saat itulah saya mendengar tentang #MeToo flash mob, dan untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya ingin mengambil bagian dalam rapat umum massal. Tiba-tiba saya merasa itu sangat penting bagi saya.

Saya menceritakan kisah saya di Facebook. Banyak yang mulai mendukung saya, menulis bahwa saya adalah orang baik. Namun segera teman ibuku menelepon. Segera setelah saya mengangkat telepon, dia mulai berteriak kepada saya: "Bagaimana kamu bisa membuang pakaian kotor di depan semua orang?" Seolah ceritanya sendiri tidak terkesan - hanya saja yang kukatakan padanya itu menakutkan.

Pikiran tentang ini mulai menghantui saya. Saya mulai mengerti dengan jelas: apa yang terjadi tidak normal, dan itu masih mempengaruhi saya dan hidup saya

Kemudian kerabat saya mengetahui tentang jabatan saya. Faktanya adalah saya memiliki adik laki-laki - putra seorang ibu dan ayah tiri. Musim panas itu, ketika pemahaman tentang apa yang terjadi tiba-tiba jatuh pada saya, saya sangat khawatir dan tertekan. Karena ini, saya melakukan banyak hal lebih cepat daripada yang dapat saya pikirkan. Saya mulai khawatir: bagaimana jika sesuatu seperti ini terjadi pada saudara lelaki saya? Saya memanggilnya untuk mencari tahu apakah semuanya baik-baik saja dengannya. Kata demi kata, dan aku memberitahunya tentang ayah tiriku. Dia menjawab: "Apa yang kamu, bodoh? Mengapa kamu mengatakan semua ini padaku?"

Tentu saja, dia menceritakan percakapan kami kepada ibu. Dia menelepon, mengatakan dia tidak percaya padaku. Kemudian dia mulai menuduh: "Jika ini benar, mengapa Anda tidak memberi tahu saya sebelumnya?" Saya mengingatkannya bahwa saya mencoba membahas pertanyaan ini bertahun-tahun yang lalu, tetapi dia menolak semuanya, mengatakan bahwa saya berbicara omong kosong. Kemudian retorika berubah. Ibu mulai berkata: "Bahkan jika kita mengakui bahwa itu memang benar, mengapa mengingat ini sekarang, setelah bertahun-tahun?" Kami sekali lagi bertengkar, dan lain kali dia memanggil saya sendiri dan berbicara kepada saya seolah-olah tidak ada konflik.

Sama seperti di masa kanak-kanak, saya sedang mencari seseorang untuk mendiskusikan situasi saya dengan, tetapi saya tidak menemukan. Saya mencoba berbicara dengan nenek saya. Tetapi dia mempermalukan saya: mereka berkata, saya bahkan tidak bisa membayangkan masalah serius apa yang dimiliki orang lain. Dia menambahkan: "Kami tidak memberi tahu Anda tentang semua kesulitan kami."

Pada musim gugur saya mulai panik serangan. Selain itu, karena stres, saya mulai menyalahgunakan ganja. Ini membuat kondisi saya semakin buruk. Ketika saya naik kereta bawah tanah, saya merasa bahwa setiap pejalan kaki ingin memperkosa saya. Saya juga merasa orang-orang membaca pikiran saya. Saya mulai memiliki ide-ide paranoid: seolah ayah tiriku bisa mengendalikan semua kenalan saya. Bagiku, dia bisa menyakitiku bahkan dari kejauhan. Seolah-olah dia semacam penyihir jahat yang kuat yang datang kepadaku dalam mimpi, dan dia melihat satu sama lain dalam kenyataan. Saya mulai melihat tanda-tanda, tanda-tanda dalam segala hal. Hit di esoterika. Kadang-kadang saya merasa bahwa saya hanya kehilangan akal.

Posting, yang saya tulis di Facebook, akhirnya saya hapus. Setelah kerabat saya malu, saya mulai merasa seolah-olah telah mengecewakan mereka dengan catatan saya. Mereka tinggal di kota kecil dan sangat peduli dengan reputasi mereka. Tampaknya saya pengkhianat. Saya meyakinkan diri saya sendiri: peristiwa-peristiwa dari masa kecil saya hanyalah bagian dari cerita. Saya tidak tahu segalanya. Anda tidak bisa mengutuk ayah tiri. Selain itu, pikiran bahwa dia akan melakukan sesuatu denganku tidak meninggalkanku.

"Apakah kamu percaya pada dirimu sendiri?"

Pada bulan November, saya datang ke kota asal saya untuk mengunjungi keluarga saya. Seperti biasa, pada awalnya semua orang berpura-pura tidak ada pos Facebook. Tapi itu mengganggu saya: saya ingin mengangkat topik ini, mengerti, berbicara. Karena itu, sejak awal saya tampak dalam masalah. Kami mulai berdebat karena masalah rumah tangga, pada suatu saat ayah tiriku mulai bersumpah dengan keras. Aku balas berteriak, "Kamu membuat dirimu suci, dan kamu mencakarku!" Setelah kata-kata ini, dia meraih leherku dan mulai membenturkan kepalaku ke dinding. Dia ditemani oleh seorang saudara laki-laki. Dia berteriak: "Apa, kamu percaya pada dirimu sendiri? Kamu sialan!" Mama melihatnya dan menyeringai, seperti biasa.

Skandal keluarga berlangsung hingga pagi hari. Kemudian saya naik bus pertama dan pergi. Sudah di jalan, saya tenang. Rasanya seolah ada sesuatu yang berubah dalam diriku. Tiba-tiba saya mulai mengerti: Saya tidak perlu mencoba mencari tahu dari ibu dan ayah tiri saya mengapa mereka melakukan ini pada saya. Tidak perlu mencari logika dalam tindakan mereka. Masalahnya bukan pada saya, tetapi pada mereka. Selama ini saya tidak gila, tidak menemukan sesuatu yang tidak ada. Mereka hanya berusaha meyakinkan saya.

Sepanjang masa kecil saya, saya hidup di dunia yang aneh: ada aturan permainan tertentu di dalamnya dan saya tidak pernah beralasan secara logis, tidak bertanya pada diri sendiri. Tapi sekarang saya tidak bisa lagi memainkan game ini. Ketika saya kembali ke rumah dan pergi ke kereta bawah tanah, saya menyadari bahwa khayalan saya telah hilang. Saya tidak lagi berpikir orang ingin memperkosa saya. Saya menyadari bahwa mereka tidak peduli dengan saya. Dunia telah mendapatkan kembali garis besarnya yang biasa dan realistis.

Sekarang saya tidak berkomunikasi dengan ibu saya. Kadang-kadang dia memanggil saya, tetapi sebagai aturan, saya tidak mengangkat telepon. Saya tahu - jika kita mulai berkomunikasi, dia akan kembali berpura-pura bahwa percakapan itu, atau pertengkaran kita tidak. Dan saya tidak lagi ingin berpura-pura.

Foto: johannes - stock.adobe.com, Yuliya - stock.adobe.com (1, 2, 3), Dmitry - stock.adobe.com

Tonton videonya: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (April 2024).