"Saya pikir saya punya mimpi": Saya hidup dengan gangguan schizoafektif
Ketika seseorang mulai memperhatikan gejala Gangguan mental, ia sering tidak percaya - mereka mencoba untuk menghapus kondisi kesehatannya sebagai kelelahan atau kemalasan. Terutama sering hal ini terjadi pada remaja - diyakini bahwa remaja pada prinsipnya tidak stabil secara emosional, sehingga masalah mereka tidak harus diperhatikan. Tokoh kita (dia memperkenalkan dirinya sebagai Rona) menceritakan bagaimana dia menghadapi gangguan skizoafektif pada masa remaja dan mengapa dia mencoba menutup matanya untuk waktu yang lama.
Julia Dudkina
Ketika saya berumur dua belas tahun, sebuah suara muncul di kepala saya. Dia terdengar pada saat-saat ketika saya sangat bersemangat atau kesal. Dia mulai mengkritik tindakan saya, mempermalukan saya. Dia mengulangi: "Kamu melakukan hal buruk, kamu tidak layak hidup." Kadang-kadang dia hanya mengirim saya ke tiga surat - dia akan mengatakan secara metodis untuk waktu yang lama: "Pergilah ke pelacur, pergilah ke pelacur" - dan seterusnya selama beberapa hari berturut-turut. Itu tidak seperti halusinasi pendengaran. Saya mengerti bahwa tidak ada yang mendengar suara itu selain saya. Sebaliknya, itu menyerupai pikiran di kepalaku, tetapi mereka berdua milikku dan bukan milikku. Seolah aku terbelah dua. Saya mencoba menanggapi suara mental ini: "Kamu salah, tinggalkan aku sendiri, aku tidak setuju." Tapi dia sangat gigih.
Banyak orang secara mental berbicara kepada diri mereka sendiri, ini tidak ada yang istimewa. Saya pikir suara itu hanya bagian dari dialog internal saya. Tampak bagi saya: mungkin, saya sangat membenci diri sendiri sehingga saya terus bersumpah dan mengkritik tindakan saya sendiri. Dan, meskipun suara ini muncul tiba-tiba dan saya tidak bisa menyingkirkannya atas kemauan saya sendiri, saya terus berkata pada diri sendiri: "Itu hanya pikiran yang kacau. Semua orang melakukan hal yang sama di kepala mereka."
Pada saat yang sama, persepsi saya tentang kenyataan telah berubah. Menjadi sulit bagi saya untuk mengendalikan emosi - bahkan alasan kecil dapat membuat saya marah, membuat saya menangis. Materi sekolah berasimilasi dengan sangat buruk, perlu untuk melakukan upaya besar untuk mengatasi tugas-tugas sederhana, dan saya sangat lelah. Semua orang sepertinya memandang hidup lebih mudah, lebih menyenangkan. Dan seolah-olah saya terus menerus menjalani beberapa tes yang sulit. Saya merasakan sesuatu terjadi pada saya. Saya takut bahwa suatu hari saya akan bereaksi terhadap sesuatu yang terlalu keras, misalnya, saya akan duduk di tengah jalan dan mulai menangis tersedu-sedu. Saya harus mengendalikan diri saya setiap menit, untuk mengamati apa yang dilakukan orang lain, bagaimana mereka bereaksi terhadap peristiwa yang berbeda, dan untuk meniru, sehingga tidak ada yang akan mengerti bahwa emosi tidak sepenuhnya tunduk kepada saya. Secara berkala, saya memikirkan bunuh diri. Tetapi kemudian dia berhenti sendiri: "Ibu yang malang, bagaimana dia akan hidup jika dia kehilangan saya?"
Semua orang sepertinya memandang hidup lebih mudah, lebih menyenangkan. Dan seolah-olah saya terus menerus menjalani beberapa tes yang sulit. Saya merasakan sesuatu terjadi pada saya.
Di rumah, saya tidak menceritakan masalah saya. Ibuku dan aku memiliki hubungan yang baik, aku tahu dia mencintaiku. Berkali-kali dia berkata bahwa dia siap menerima saya apa pun, apa pun yang terjadi. Tapi ada empat anak di keluarga kami. Ayah terus bekerja, ibu berusaha memastikan bahwa semua orang diberi makan, berpakaian, dan sehat secara fisik. Berbicara dengan seseorang dari hati ke hati sama sekali tidak mungkin - semua kekuatan orang tua pergi ke solusi dari tugas utama. Bagi saya, kesulitan saya bisa menunggu. Selain itu, tidak lazim dalam keluarga kami untuk membahas penyakit mental. Jika seseorang patah kaki atau terkena kanker, ini serius. Yang lainnya adalah "kemalasan" dan "suasana hati yang buruk." Saya bahkan tidak bisa membayangkan bagaimana saya memberi tahu kerabat saya tentang kondisi saya. Tampak bagi saya bahwa tidak ada yang akan menganggapnya serius.
Bahkan, saya sendiri sering mengatakan pada diri sendiri bahwa masalah saya tidak berbeda dengan masalah teman-teman saya. Sekitar berbicara tentang "kesulitan remaja" dan usia transisi. Para guru di sekolah terus-menerus berbicara tentang ujian, semua teman sekelasnya gugup, lelah. Pada beberapa titik dalam mode itu status tertekan di jejaring sosial dan gambar. Melihat orang lain, saya berpikir bahwa hal yang sama terjadi pada saya: hormon, kelelahan, ujian. Tampaknya remaja seharusnya menderita. Untuk mengurangi kondisi saya, saya mencoba yoga, meditasi, olahraga. Aktivitas fisik benar-benar membantu, tetapi tidak lama - setelah pelatihan suasana hati meningkat, tetapi efeknya segera menguap.
Setelah lulus dari sekolah, saya mencoba untuk terus belajar, tetapi saya tidak suka universitas atau para guru. Saya keluar dari kelas dan mendapat pekerjaan. Ternyata menghasilkan uang jauh lebih menarik bagi saya. Saya bekerja sebagai administrator kasir di perusahaan: Saya bertemu klien, tersenyum, membuatkan jus. Saya sangat menyukainya. Kadang-kadang saya kembali ke rumah dengan suasana hati yang buruk, benar-benar kelelahan. Tetapi kemudian dia mengingat pelanggan setia, minuman favorit mereka, yang sudah saya hafal, dan mulai tersenyum. Saya memutuskan bahwa mungkin saya tidak membutuhkan pendidikan - saya ingin menjadi seorang barista.
Benar, orang tua tidak menghargai pilihan saya. Ternyata mereka sendiri tidak menerima pendidikan tinggi di zaman mereka dan sekarang mereka benar-benar ingin saya memiliki sesuatu yang tidak mereka miliki. Mereka terus-menerus berkata, "Apa, sekarang seumur hidup Anda, Anda akan memeras jus?" Kami terus-menerus mengutuk di rumah, jadi saya tidak ingin kembali dari tempat kerja, saya sering terlambat. Itu adalah masa yang sulit, dan sekitar saat itu saya mulai berhalusinasi.
Suatu hari saya pulang terlambat dan pergi ke dapur untuk menghangatkan makan malam saya. Dari sudut mataku aku melihat seorang nenek di koridor - dia berjalan ke arahku. Saya berpikir: "Sekarang kita minum teh dengannya, kita mengobrol." Menuangkan air ke dalam ketel dan kemudian ingat bahwa nenek saya meninggal hampir enam bulan yang lalu. Saya tidak mengakui pada diri sendiri bahwa itu adalah halusinasi. Saya berpikir: "Itu terjadi, saya bermimpi. Saya lelah." Pada bulan-bulan berikutnya, lantai dan dinding mulai melayang di depan mataku. Tampaknya ubin itu pergi dari bawah kaki mereka, pola-pola pada wallpaper bergerak. Dan setiap kali saya berkata pada diri sendiri: "Kepalaku berputar, sekali lagi aku terlalu jauh dengan kopi."
Dalam pandangan saya, hewan dan manusia yang tidak ada muncul. Begitu saya datang ke halte bus dan, ketika saya merokok, saya melihat seorang wanita di dekatnya. Saya berbalik ke arah itu - tidak ada wanita. Terkadang anjing atau kucing berlari melewati saya - ketika saya mencoba mengikuti mereka dengan mata saya, ternyata mereka benar-benar tidak ada. Saya selalu berpikir bahwa halusinasi adalah sesuatu yang stabil, dapat dimengerti. Apa yang Anda lihat tepat di depan Anda selama beberapa waktu. Saya tidak berpikir bahwa penglihatan saya dapat disebut halusinasi - mereka selalu berada di suatu tempat di pinggiran, di sisi saya. Jadi saya menenangkan diri: "Bayangan itu menyala" atau "Sepertinya."
Dari sudut mataku aku melihat seorang nenek di koridor - dia berjalan ke arahku. Saya berpikir: "Sekarang kita minum teh dengannya, kita mengobrol." Dia menuangkan air ke dalam ketel dan kemudian ingat bahwa nenek telah meninggal hampir enam bulan yang lalu.
"Visi" ini tidak membuat saya merasa tidak nyaman. Tetapi kondisi umum memburuk. Saya mulai sering berdarah dari hidung, saya kehilangan kesadaran. Saya pergi ke semua dokter di klinik distrik, tetapi tidak ada masalah kesehatan yang serius. Mereka memberi saya selembar kertas dengan alamat klinik psikiatrik terdekat - mereka menyarankan agar saya pergi ke sana untuk konsultasi. Tetapi saya memutuskan untuk menunggu.
Saya menjadi lebih tertekan, kelelahan semakin menumpuk. Tidak ada uang, saya tidak dapat meninggalkan pekerjaan, saya berada di bawah tekanan bahwa saya tidak memenuhi harapan orang tua saya. Itu adalah lingkaran setan. Setelah di kereta bawah tanah, saya berpikir bahwa saya tidak bisa lagi hidup. Keputusan saya impulsif - hanya berdiri di atas platform, tiba-tiba saya merasa sangat lelah dan ingin menyelesaikan semuanya sekaligus. Saya berjalan ke ujung, ketika seorang pria yang tidak dikenal dengan kuat meraih tangan saya dan menariknya kembali. Dia tidak mengatakan sepatah kata pun, hanya berpegang teguh pada saya - sehingga memar pun tetap ada.
Hari berikutnya saya memutuskan: sudah waktunya untuk menemui spesialis. Dia menemukan sepotong dengan alamat yang saya berikan ke klinik, dan pergi. Dalam perjalanan, saya berpikir: "Tiba-tiba ternyata semuanya baik-baik saja dengan saya? Tiba-tiba, saya memikirkan semuanya sendiri?" Saya takut mendengar bahwa saya hanya malas dan menghabiskan waktu sebagai dokter. Bahkan sekarang, ketika saya hampir bunuh diri, saya tidak sepenuhnya yakin bahwa saya memiliki hak untuk meminta bantuan.
Dokter yang bertugas mendengarkan saya dengan cermat, bertanya kepada saya apa situasinya di rumah dan di tempat kerja. Dia mengambil pil dari samping tempat tidurnya - antidepresan dan obat penenang - dan memberikannya kepada saya. Dia berkata bahwa saya harus mulai meminumnya sekarang, dan setelah beberapa saat mampir lagi. Ketika saya datang ke resepsi kedua, dia langsung mengirim saya ke kepala. Di depan kantornya ada antrian besar pasien. Saya merasa tidak nyaman: Anda tidak pernah tahu, tiba-tiba salah satu dari mereka berbahaya? Tapi kebanyakan mereka tampak tenang, seseorang tersenyum - mereka adalah orang-orang seperti saya.
Di kantor manajer, saya sekali lagi bercerita tentang keadaan pingsan dan depresi saya, yang menurut saya adalah binatang dan manusia. Benar, bahwa saya hampir berada di bawah kereta, untuk beberapa alasan saya tetap diam. Tetapi dia mengakui bahwa saya dapat minum banyak alkohol untuk melupakan masalah saya dan bahwa saya merugikan diri sendiri. Dia menelepon beberapa nomor, bertanya pada seseorang: "Apakah ada tempat gratis?" Lalu dia menatapku diam-diam untuk waktu yang lama, dan kemudian bertanya: "Apakah ada pikiran untuk bunuh diri?" Aku mengangguk, dan dia berkata, "Ayo pergi."
Bersama-sama kami datang ke psikiater, dan di sini aku menangis. Saya akhirnya mengerti: tampaknya sekarang mereka akan membantu saya. Tidak ada yang mempertanyakan kata-kata saya. Saya tidak berpura-pura, tidak meniup gajah dengan cepat. Saya benar-benar punya hak untuk datang ke sini. Saya hidup dalam ketegangan begitu lama, saya terus meyakinkan diri saya bahwa semuanya baik-baik saja dengan saya, dan sekarang saya akhirnya bisa berhenti melakukannya.
Bersama-sama kami datang ke psikiater, dan di sini aku menangis. Saya akhirnya mengerti: tampaknya sekarang mereka akan membantu saya. Tidak ada yang mempertanyakan kata-kata saya
Awalnya mereka memberi tahu saya bahwa saya depresi. Tetapi dalam catatan medis saya, saya melihat kode penyakit ICD dan mencarinya di Internet. Jadi saya belajar bahwa saya memiliki gangguan schizoafektif. Kemudian, saya menemukan bahwa dokter sering kali pertama menyuarakan diagnosis yang lebih ringan kepada pasien - untuk menghindari kekhawatiran yang tidak perlu. Di rumah saya langsung menelepon teman. Saya ingin memberi tahu semua orang bahwa saya bukan "pembohong": Saya punya masalah "nyata" dan sekarang sudah resmi. Saya juga memberi tahu ibu saya. Dia terkejut dan bertanya: "Mengapa kamu diam?" Masih mulai ragu: "Mungkin Anda mengambil sesuatu yang terlalu dekat dengan hati Anda?" Itu benar-benar menyakitiku. Ketika kakak perempuan itu pulang, itu menjadi lebih buruk. Dia membuka halaman di Wikipedia dan mulai membaca gejalanya: "Omong kosong, halusinasi ... Apakah Anda punya omong kosong? Tidak ada omong kosong? Begini, lalu ini semacam omong kosong."
Saya ditugaskan di rumah sakit sehari, dan saya mulai datang dan menerima pil setiap hari. Meskipun hanya butuh lima belas menit, kadang-kadang saya menghabiskan tiga jam di klinik - saya suka di sana. Saya tahu ada dokter dan obat-obatan di sebelah saya. Jika sesuatu terjadi pada saya, mereka akan segera membantu saya. Saya melihat pasien dan menyadari bahwa saya bukan satu-satunya yang melewati ini.
Suatu ketika, ketika saya sedang duduk dalam antrian ke dokter, seorang pria muncul di koridor dengan kolom musik. Dia selalu memainkan melodi bodoh yang sama. Dia memberitahuku "Kc-ks", dan kemudian mulai duduk bersama setiap wanita dan mencoba untuk menggodanya. Tidak ada yang mengusirnya - semua orang berpikir bahwa lebih baik tidak menyentuh seseorang dalam keadaan seperti itu. Dan ternyata dia bukan seorang pasien - hanya seorang pekerja yang memperbaiki sesuatu di klinik. Kadang-kadang bagi saya tampaknya dunia luar tidak lebih "normal" daripada dunia klinik.
Namun demikian, saya takut pada beberapa orang karena kebiasaan - misalnya, seorang pria yang berbicara lantang kepada beberapa lawan bicara yang tidak terlihat sekaligus. Atau wanita yang berjam-jam menatap lantai dengan diam-diam. Saya tidak merasa permusuhan terhadap mereka atau jijik. Saya hanya mengerti bahwa mereka ada di dunia mereka sendiri dan, mungkin, tidak selalu mengendalikan tindakan mereka.
Di rumah, saya sering mencoba mencari informasi tentang diagnosis saya di Internet, tetapi ternyata sedikit. Jika sejuta cerita, alasan dan pendapat ahli tentang depresi di Internet, sangat sedikit yang ditulis tentang diagnosis saya dalam bahasa Rusia. Tetapi saya menemukan banyak artikel tentang suara apa yang ada di kepala saya, mengapa orang mendengarnya dan bagaimana membedakannya dari pikiran mereka sendiri. Ternyata, untuk lebih berhati-hati, untuk memperhatikan sopan santun dan intonasi, Anda selalu dapat memahami pada titik mana pikiran itu milik Anda, dan pada titik mana itu merupakan gejala.
Sementara saya minum pil dan pergi ke psikoterapis di klinik, saya merasa lebih baik. Suara di kepalaku tidak muncul lagi, aku mulai "jarang melihat". Suasana mulai stabil. Benar, setiap kali saya datang ke dapur untuk membeli obat-obatan, ibu saya bertanya: "Apa, apakah Anda masih terus meminumnya?" Seolah itu semacam kemauan, sesuatu yang bisa saya tolak. Saya melihat bahwa dia mengecewakan perawatan saya, dan khawatir tentang hal itu sendiri. Jadi, setelah minum obat, saya berhenti muncul di klinik dan untuk sementara meninggalkan pengobatan.
Saya sangat khawatir ketika orang tua saya tidak setuju dengan tindakan saya. Jadi itu terjadi dengan pil - mungkin, saya tidak akan berhenti minum mereka jika saya tidak takut membuat marah ibu saya
Pada saat itu saya sudah berhasil memasuki lembaga lain, saya mulai belajar lagi. Tetapi tanpa pil saya kembali ke keadaan yang sama - pikiran untuk bunuh diri muncul, melankolis yang mengerikan. Terhadap latar belakang ini, saya mulai menyalahgunakan alkohol, dan itu buruk bagi sistem saraf. Halusinasi dimulai lagi. Baru-baru ini, saya menyeberang jalan dan saya melihat sebuah mobil yang mengemudi ke arah saya keluar dari sudut mata saya. Saya menoleh - tidak ada mobil.
Ketika saya pergi ke psikoterapi, saya menyadari bahwa saya sangat bergantung pada pendapat orang tua saya. Seringkali, ketika kami berdebat, mereka berkata: "Anda tidak peduli dengan kami, Anda tidak mendengarkan apa yang kami katakan." Faktanya, bahkan jika saya menentang mereka, saya sangat khawatir ketika mereka tidak menyetujui tindakan saya. Jadi itu terjadi dengan pil - mungkin, saya tidak akan berhenti minum mereka jika saya tidak takut membuat marah ibu saya.
Sekarang saya sudah mulai minum obat lagi, tetapi saya masih tidak mengerti jika mereka mulai membantu saya. Untuk pulih, saya mengambil cuti panjang. Sekarang ibu mengisyaratkan bahwa saya pergi ke klinik, hanya untuk "menarik diri dari belajar." Di satu sisi, saya terluka, karena saya tahu ini tidak benar. Di sisi lain, saya masih bertanya pada diri sendiri: bagaimana jika itu benar?
Foto: uzex, Marc - stock.adobe.com (1, 2), Paolese - stock.adobe.com, Viorel Sima - stock.adobe.com, - stock.adobe.com,