Gadis dengan gelas: Bagaimana saya hidup dengan alkoholisme

Tampaknya gambar seorang gadis modern dengan segelas anggur di tangannya (yaitu, banyak dari kita) tidak ada hubungannya dengan kecanduan alkohol: banyak orang berpikir bahwa hanya mereka yang tumbuh dalam kondisi yang sulit atau masuk ke "perusahaan yang buruk" yang menghadapinya. Jadi pikir Maria Makhotina (namanya diganti atas permintaan pahlawan wanita) - dia memberi tahu kami mengapa dia mulai minum dan bagaimana dia mengatasi kecanduan.

Mulai

Saya adalah anak yang tenang dan sedih dari keluarga Soviet biasa: ayah saya adalah mekanik mobil, ibu saya seorang akuntan. Dari ingatan masa kecil - hanya "Selamat malam, anak-anak" di TV hitam putih, semuanya abu-abu, membosankan. Ayah saya kecanduan alkohol, dia minum dan minum hampir setiap hari, kadang-kadang dengan istirahat selama seminggu. Pada saat yang sama, ia bekerja dan tidak mengakui dirinya sebagai tanggungan. Ayah berpartisipasi dalam hidup saya hanya dengan bertanya bagaimana saya belajar, bagaimana saya bersikap, nilai apa yang saya dapatkan dari sekolah. Dia memiliki langkah-langkah pengasuhan yang sulit: dia tidak membeli barang baru untuk buku harian atau tidak melepaskannya selama seminggu, sering berteriak karena alasan apa pun, misalnya, jika saya mencuci di kamar mandi untuk waktu yang lama. Dia memukuli saya beberapa kali karena tidak menanggapi atau melakukan sesuatu yang salah. Ketika sesuatu pecah atau hilang di rumah, saya selalu menyalahkan saya. Sudah lama aku membencinya. Ibu mendengarkan saya dan bahkan tampaknya mendukung saya, tetapi lebih sering dia berkata: "Bersabarlah, jangan perhatikan."

Saya tidak pernah merasakan dukungan dari orang tua saya, cinta, pengertian, tidak merasa bahwa mereka membutuhkan saya, tetapi semakin banyak merasa bahwa saya tidak cukup baik, canggung dan kesepian. Cinta terlihat pertama di perusahaan teman, kemudian pada pria. Tampak bagi saya bahwa segala sesuatu yang mengelilingi saya, seolah-olah di balik kaca, dan saya berada di suatu tempat tidak dalam kehidupan ini dan tidak merasakannya. Untuk pertama kalinya saya merasakan kepenuhan hidup ketika saya mabuk. Pada usia empat belas tahun dengan teman-teman di pintu masuk, kami minum minuman keras murah yang manis. Itu adalah kebahagiaan: semuanya cerah, penuh warna, teman adalah yang terbaik, saya yang paling keren dan cantik. Itu sangat menyenangkan. Dari minuman pertama itu saya menunggu yang baru.

Setelah dewasa, saya melihat "seperti orang lain": dengan teman saya pada hari Jumat, pada hari Sabtu di klub malam, pada hari libur di tempat kerja dan di keluarga. Secara bertahap, alkohol mulai dikonsumsi tidak hanya pada akhir pekan, tetapi juga pada hari kerja. Pada hari Senin, dengan seorang rekan sepulang kerja, karena awal minggu baru harus dibahas akhir pekan lalu, lalu di rumah sendirian pada hari Rabu, karena lebih menyenangkan melakukan pembersihan.

Tidak masalah

Minum selama dua puluh tahun itu menyenangkan, dan kemudian saya tidak tahu betapa berbedanya. Pecandu, tidak seperti orang lain, selalu memiliki semacam hubungan dengan alkohol. Saya minum ceria dan sedih, sendirian dan di perusahaan, botol itu adalah teman saya, segalanya bagi saya. Alkoholisme adalah penyakit kronis dan progresif. Saya pikir, setelah menjadi pecandu alkohol, tidak mungkin belajar minum alkohol "secara normal."

Dua tahun terakhir penggunaan telah menjadi neraka. Saya lulus dari sekolah hukum dan selalu bekerja dalam bidang spesialisasi saya: pertama sebagai asisten pengacara, kemudian sebagai pengacara dan pengacara senior. Hasilkan dengan baik, pergi berlibur di Paris, Bulgaria, Montenegro. Setelah lulus, ia hidup terpisah dari orang tuanya di pusat kota Moskow, nongkrong di klub trendi, makan malam di restoran. Hanya di dalam adalah kekosongan. Meskipun secara lahiriah semuanya baik-baik saja, tidak ada yang menyenangkan saya.

Dua tahun terakhir digunakan, saya terus-menerus mengatakan bahwa semuanya buruk. Saya tidak ingin hidup, saya hanya tidak punya cukup keberanian untuk bunuh diri

Karena saya takut akan kesepian, selalu ada banyak pria di sekitar saya, tetapi untuk waktu yang lama saya tidak memiliki hubungan yang serius. Saya hanya ingin menerima cinta, perhatian, hadiah. Dan diterima, tetapi masih tidak melihat titik kehidupan. Di sini saya pergi bekerja lima hari seminggu, dua hari saya “bersenang-senang” - lalu apa? Tidak ada kebahagiaan. Orang tua saya tidak mengerti saya. Selalu ada teman, tetapi saya cenderung melamun, berkhayal, dan pada usia yang lebih tua saya banyak memikirkan makna hidup - tidak semua orang tertarik dengan topik seperti itu, dan saya bahkan merasa kesepian dengan teman-teman saya. Dua tahun terakhir, ketika saya minum alkohol, teman-teman saya tidak mendengarkan saya, karena saya terus-menerus mengatakan bahwa semuanya buruk. Saya tidak ingin hidup, saya hanya tidak punya cukup keberanian untuk bunuh diri. Laki-laki, saya pikir, hanya membutuhkan seks. Bahkan ketika saya mulai bertemu dengan sesama siswa dan semuanya baik-baik saja, kecemasan yang tidak masuk akal tidak meninggalkan saya, bahwa semuanya akan memburuk. Kemudian saya menyadari bahwa saya sendiri tidak dapat mengatasi emosi negatif.

Seorang teman dekat mengatakan untuk waktu yang lama bahwa dia khawatir tentang saya dan menawarkan untuk menghubungi seorang psikolog. Saya tidak berani menelepon untuk waktu yang lama, saya pikir semuanya akan baik-baik saja sendiri. Saya tidak tahu bahwa saya memiliki masalah dengan alkohol. Psikolog itu ternyata adalah spesialis yang sangat baik dan, setelah beberapa pertemuan, menyadari bahwa saya secara kimiawi tergantung. Karena dia tidak bekerja dengan pasien seperti itu, dia merujuk saya ke seorang rekan. Kami melihatnya dalam terapi umum, saya menyukainya, dan saya tidak menentang untuk melanjutkan. Dia juga segera menyadari bahwa saya kecanduan alkohol, dan menyarankan saya untuk datang ke komunitas Alcoholics Anonymous. Tetapi saya menyangkal selama enam bulan bahwa saya memiliki masalah.

Takut untuk hidup

Sebulan sebelum datang ke komunitas, saya pergi berlibur ke Spanyol sendirian. Seperti biasa, saya membeli alkohol di bandara untuk minum di pesawat. Tiba dan langsung membeli lebih banyak, minum setiap hari di pagi hari, di malam hari di klub malam. Klub bertemu seorang pria - saya kemudian menggunakan obat-obatan "disko", dia berjanji untuk mendapatkannya. Pertemuan berikutnya, dia membawa saya ke pegunungan, membawa serta anggur. Kami melewati restoran, seorang wanita dan seorang pria duduk di sana, mereka makan malam romantis di bawah cahaya lilin. Dan saya, dengan pendidikan tinggi, berlibur, cantik, naik ke gunung dengan semacam orang asing yang bahkan tidak saya sukai - hanya supaya dia memberi saya narkoba. Di sana saya bertemu orang-orang berbahasa Rusia dari Jerman, mereka memiliki rumput, dan dengan mereka saya merasa tidak sendirian. Saya berhubungan seks dengan salah satu dari mereka, meskipun saya juga tidak menyukainya.

Saya mabuk setiap hari. Pada saat yang sama dia bisa tidur jam empat pagi, dan jam enam pergi tur - menciptakan ilusi bahwa semuanya baik-baik saja dengan saya, saya punya istirahat budaya, saya sama seperti orang lain. Meskipun pada kenyataannya saya mengalami depresi, saya lelah dengan keriangan mabuk, orang asing, orang lain. Di dalamnya ada kerinduan hitam dan keputusasaan, keputusasaan, kesepian.

Orang-orang itu pembangun, tinggal di pinggiran kota di gubuk. Saya pulang ke rumah sehari kemudian, dengan stocking robek, dengan berjabat tangan dan ingin bunuh diri

Kemudian, setelah liburan, adalah hari ulang tahun seorang kolega. Dia merayakan di klub - semua yang saya suka. Saya datang dengan pakaian, dengan tata rias dan gaya, tetapi suasananya buruk - saya berencana untuk pergi sekitar dua jam. Tetapi sebagai gantinya, untuk beberapa alasan, dia mulai minum vodka, meskipun dia tidak pernah memulainya. Saya mabuk, bersumpah dengan para tamu, menawarkan beberapa seks threesome, bertanya kepada bartender di mana membeli obat-obatan. Lalu aku menangis, dan para penjaga membawaku keluar dari klub. Di dekatnya ada beberapa lelaki, saya duduk bersama mereka di bangku, mengeluh tentang kehidupan dan akhirnya mendatangi mereka. Mereka pembangun, tinggal di pinggiran kota di gubuk. Saya pulang ke rumah sehari kemudian, dengan stocking robek, dengan berjabat tangan dan ingin bunuh diri.

Setelah itu, saya menyadari bahwa saya tidak mengendalikan diri sama sekali, bahwa saya memiliki beberapa rencana untuk hidup, dan alkohol sama sekali berbeda. Hidupku dalam bahaya. Saya bisa saja dirampok, diperkosa, dipukuli, dibunuh, dan keajaiban bahwa hal semacam itu tidak terjadi. Karena takut akan hidup saya, saya datang ke komunitas Alcoholics Anonymous (sebuah program internasional yang muncul pada tahun tigapuluhan abad yang lalu, sebagian besar berfungsi sebagai kelompok pendukung; sebagian besar dari teknik ini adalah pengabaian total alkohol. Efektivitas Alcoholics Anonymous telah berulang kali dipelajari; data dari penelitian terbaru mengatakan bahwa efektivitas mereka kira-kira sama dengan efektivitas kelompok lain dalam memerangi ketergantungan alkohol. - Sekitar. ed.).

Hadiah utama

Saya beruntung bahwa saya datang lebih awal, pada usia dua puluh lima. Orang yang benar-benar berbeda datang ke sini. Seseorang di bawah usia delapan belas tahun, seseorang di atas enam puluh tahun, adalah tunawisma, yang telah kehilangan segalanya, ada sangat kaya. Di perhimpunan, saya mendengar cerita dari para wanita yang, seperti saya, berpikir bahwa mereka tidak memiliki masalah serius, tetapi mereka "hanya suka alkohol."

Bertentangan dengan kesalahpahaman populer, masyarakat tidak didasarkan pada agama. Program ini menyatukan orang-orang dari agama dan ateis yang berbeda, dalam banyak pertemuan pada umumnya dilarang berbicara tentang agama. Program ini hanya menawarkan untuk percaya pada sesuatu yang lebih kuat dari kita. Jika ini adalah sepatu bot - tidak ada masalah. Tujuan dari penyatuan adalah untuk tetap sadar. Kami mencari jalan keluar, bukan untuk menjauhkan diri dari alkohol, tetapi untuk mengusahakan diri sendiri, yang karenanya tidak ada keinginan untuk mengubah kesadaran. Pendatang baru ditawari untuk menerima kenyataan bahwa ia membutuhkan bantuan dalam mengatasi alkoholisme, bahwa ia akan selalu memiliki hubungan yang rumit dengan minum. Penting untuk memilih seorang mentor yang akan melakukan dua belas langkah program: mereka termasuk, misalnya, analisis diri, cerita tentang hasilnya, pembebasan dari apa yang menyebabkan alkoholisme, kompensasi untuk kerusakan yang disebabkan. Bekerja dalam langkah-langkah dengan seorang mentor adalah tugas yang terpisah dari dua orang, itu dilakukan bukan pada pertemuan dalam kelompok, tetapi dalam waktu luang.

Semua kenalan dibagi menjadi teman dan sesama pengguna. Yang pertama melihat bahwa saya memiliki masalah, dan senang bahwa saya akhirnya menyelesaikannya. Pada detik aku berhenti bicara

Cara mengimbangi kerusakan, Anda juga harus memutuskan bersama dengan mentor. Ini adalah langkah kesembilan, biasanya takut, kadang-kadang sampai tiga tahun - ini adalah murni individu, pekerjaan yang hampir intim. Misalnya, jika Anda mencuri di toko, Anda dapat datang dan mengembalikan jumlahnya. Tentu saja, Anda perlu secara teratur pergi ke perhimpunan, mengambil pelayanan di kelas-kelas kelompok - ini berarti, misalnya, memimpin rapat, mencuci cangkir setelah teh, berbagi pengalaman hidup yang tenang, yaitu hanya menceritakan semua yang terjadi: dipindahkan ke departemen lain di tempat kerja, menari di sebuah klub dan berkomunikasi dengan teman "anonim", tidak mabuk - kehidupan biasa. Saya benar-benar ingin bahagia dan menemukan sesuatu yang akan mengisi hidup saya, bukan alkohol. Dan menerima ketentuan program.

Sejak hari pertama pertemuan, saya tetap sadar. Semua kelompok yang sama, komunikasi dan dukungan anggota AA, kerja selangkah demi selangkah membantu untuk tidak tersesat. Tahun pertama sulit, terutama pada hari libur. Saya ingin, seperti sebelumnya, minum dan bersenang-senang. Tetapi mereka yang pulih lebih lama dari saya mengingatkan saya bahwa tidak akan ada lagi kesenangan, hanya mabuk pada pagi berikutnya, sakit kepala, seorang pria yang tidak dikenal di dekatnya. Dan saya memilih liburan dan hari biasa.

Pada awalnya saya berusaha lebih dekat dengan "anonim": di komunitas merayakan liburan bersama, berkeliling dunia. Semua kenalan dibagi menjadi teman dan sesama pengguna. Yang pertama melihat bahwa saya memiliki masalah, dan senang bahwa saya akhirnya menyelesaikannya. Saya berhenti berkomunikasi dengan yang terakhir - pertama, untuk melindungi diri saya dan tetap sadar, kemudian kami menjadi tidak menarik satu sama lain. Ketika saya berhenti minum, minat saya bertambah. Saya biasanya hidup dari minum ke minum, dan mulai masuk ke teater, membaca lebih lanjut, berjalan-jalan di sekitar taman dan perkebunan di Moskow, di mana saya tidak bisa melakukannya sebelumnya. Dia mulai memahami dirinya sendiri, melihat masalah internal, emosional, belajar untuk mengatasi masalah dengan bijaksana, mendapat pengalaman baru. Jumlah yang saya gunakan untuk konsumsi, mulai menunda pembelian perumahan.

Hidup, tentu saja, bukan kesenangan. Ada masa-masa sulit dan peristiwa yang tidak menyenangkan, tetapi saya tidak perlu minum lagi untuk bertahan hidup

Saya sadar selama sembilan setengah tahun. Dalam Alcoholics Anonymous, saya bertemu calon suami saya. Saya menikah, punya dua anak, kami punya apartemen sendiri. Hadiah terbesar adalah keluarga saya - sesuatu yang selalu saya impikan. Saya menikmati kebersamaan dengan anak-anak saya, dan meskipun ini rutin, itu membawa banyak sukacita. Segalanya telah berubah dalam diri saya, saya tahu mengapa dan mengapa saya hidup, semuanya dipenuhi dengan makna.

Komunitas AA bukan rahasia bagi keluarga saya. Saya dan suami saya mengunjunginya dan tidak berencana untuk menyelesaikannya. Sekarang saya sendiri yang menjadi mentor, saya ingin menunjukkan kepada pemula bahwa ia benar-benar sadar dan bahagia. Putra tertua tahu bahwa ibu dan ayah pergi ke pertemuan. Ketika saatnya tiba, kami akan menceritakan kisah-kisah kami kepada anak-anak. Hidup, tentu saja, bukan kesenangan. Ada masa-masa sulit dan peristiwa yang tidak menyenangkan, tetapi saya tidak perlu minum lagi untuk bertahan hidup. Sedang digunakan, semua dalam lingkaran atau di terowongan. Dan hidup sadar sangat menarik.

Gambar: am54 - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton videonya: SISITIPSI - Alkohol Lyric Video (April 2024).