Jika Anda bercerai: Cara merawat diri sendiri
Tidak ada yang berdebat dengan fakta bahwa perceraian - Peristiwa serius dan seringkali sulit dalam kehidupan setiap orang. Pada saat ini, kita tidak hanya kehilangan pasangan dan cara hidup kita sebelumnya - cara kita memandang diri sendiri juga berubah. Pada tahap pertama, harga diri bisa sangat berkurang - ini mempersulit periode kehidupan yang sudah sulit. Kami memberi tahu bagaimana saat ini untuk mempertahankan rasa harga diri dan harga diri.
Berbicaralah untuk memahami orang
Seorang psikoterapis, grup tertutup di Facebook, perusahaan pacar yang sepenuhnya berada di pihak Anda - Anda memerlukan dukungan dan tempat untuk berbicara. Idealnya, akan ada beberapa tempat seperti itu, karena Anda mungkin ingin sering berbicara, dan Anda tidak boleh menyalahgunakan perhatian orang yang memperlakukan Anda dengan baik. Seringkali, orang menyimpan semua pengalaman dalam diri mereka sendiri, karena mereka takut mengganggu orang lain dengan "merengek." Ini adalah perasaan yang jelas: bercerai, dan karenanya merasa ditinggalkan dan dibiarkan tanpa dukungan. Ketakutan bahwa teman dan kenalan akan berpaling dari mereka adalah wajar.
Anda dapat membuat aturan yang sesuai untuk perusahaan Anda. Seseorang mengatur "rengekan partai" dan memperingatkan mereka yang hadir sebelumnya bahwa ia ingin berbicara tentang mantan atau mantan dan perpisahan. Anda dapat menyetujui bahwa pada rapat yang Anda habiskan setengah jam atau satu jam untuk cerita pengalaman Anda, Anda akan memarahi mantan pasangan atau pasangan Anda - dan kemudian Anda akan meninggalkan topik ini dan membahas urusan sisa kerumunan. Sangat berguna untuk memberi tahu teman-teman Anda tentang keraguan Anda: "Anda tahu, Anda adalah orang terdekat saya, dan saya ingin Anda mendengarkan saya (s). Tapi saya khawatir Anda akan bosan". Sangat normal untuk setuju dengan seorang teman, teman, saudara perempuan bahwa mereka akan memberi tahu Anda ketika mereka lelah secara emosional dan ingin mengubah topik pembicaraan.
Jangan memuaskan keingintahuan kosong
Perceraian adalah topik yang dibebankan secara emosional. Ketika diketahui bahwa Anda bercerai, akan ada banyak orang di sekitar Anda yang ingin membicarakannya. Mereka akan mengajukan pertanyaan, seringkali tidak bijaksana atau, paling tidak, tidak mendukung. Anda harus belajar membedakan antara orang-orang yang tertarik dengan kehidupan Anda dan kondisi Anda, dari orang-orang yang ingin tahu, dan menutup akses terakhir ke pengalaman pribadi Anda.
Kriteria dapat, misalnya, seperti: apakah Anda berbagi kehidupan pribadi Anda dengan orang ini sebelumnya? Jika tidak, pertanyaannya agak melampaui hubungan yang biasa. Tetapi bahkan jika si penanya adalah teman dekat Anda, kerabat, dalam satu kata, orang yang dengannya Anda biasanya berbagi sesuatu yang penting - Anda tidak harus menjawab jika Anda tidak mau atau tidak ingin berbicara tentang perceraian.
Jangan ragu untuk memasang boor
Jika seseorang telah berperilaku tidak bijaksana - merendahkan perasaan Anda, menyarankan bahwa semua kesalahan perceraian ada pada Anda (atau baru mulai mencari yang bersalah), tanyakan tentang hal-hal yang Anda anggap intim ("Mungkin Anda tidak memiliki cukup seks dalam pernikahan?" ) - dengan aman mengikatnya. Memisahkan perkawinan adalah peristiwa yang sudah traumatis untuk membuang energi Anda pada mereka yang sama sekali tidak berhati-hati dengan Anda.
Pasti perlu menjauhkan diri dari orang-orang yang meminta perincian, meskipun tidak pernah dikatakan, atau memberi Anda nasihat yang tidak diminta (tidak peduli bagaimana memulihkan hubungan atau bagaimana hidup lebih jauh), atau pertanyaan-pertanyaan yang menyebabkan Anda terkejut dan rela untuk menutup ("A apa yang akan kamu jalani? "). Singkatnya, jika intervensi seseorang, kata-kata, komentar membuat Anda merasa lebih buruk - beri tahu orang itu. Jika dia tidak mengerti, naikkan jarak.
Jangan menyembunyikan perceraian dari orang yang dicintai
Pasangan yang bercerai biasanya memilih saat yang cocok untuk “pengungkapan”: bagi seseorang itu mengajukan permohonan perceraian di kantor pendaftaran, bagi seseorang itu adalah saat ketika pasangan itu pergi. Tetapi kadang-kadang orang malu atau takut untuk berbicara tentang perpisahan dan memilih untuk tidak memberi tahu siapa pun dan menjaga penampilan bahwa mereka masih dalam suatu hubungan. Sebagai solusi sementara, ini dapat menyelamatkan Anda dari beban tambahan - pertanyaan, ketidakpuasan keluarga orangtua, dan sebagainya - tetapi ketika situasi ini berlangsung selama berbulan-bulan, itu menjadi tidak sehat.
Pertama, dibutuhkan banyak energi untuk mempertahankan penampilan pernikahan. Kedua, tampaknya menjaga pasangan sebagai "kurang terang": Anda harus datang bersama untuk berkunjung, beri tahu keluarga Anda bagaimana keadaannya. Dalam keadaan ini, mustahil untuk sepenuhnya terpisah dari mantan mitra: rahasia membuat hubungan ini kuat. Dan akhirnya, perceraian adalah fakta sosial, dan mengumumkan lingkungan tentang status baru adalah konsekuensi alami. Pikirkan itu membuatmu takut. Apakah Anda takut akan penilaian atau ketidaksetujuan? Atau bahwa ini akan menjadi "titik terakhir" dalam pernikahan? Apakah Anda berpikir bahwa orang akan memandang Anda secara berbeda ketika mereka mengetahui bahwa Anda bercerai? Ketika Anda menemukan jawaban untuk pertanyaan-pertanyaan ini dan menganalisisnya, mungkin tidak terlalu menakutkan untuk diceritakan tentang perpisahan itu.
Area kerja dan pribadi yang terpisah
Di satu sisi, penting untuk tidak menutup-nutupi perasaan Anda dan fakta perceraian. Di sisi lain, penting untuk memisahkan area yang berbeda dan meninggalkan pribadi dalam batas-batas komunikasi pribadi. Bekerja, berbagai kenalan jauh dan hubungan jauh lainnya - mungkin bukan tempat terbaik untuk sepenuhnya mengungkapkan jiwa dan terus terang. Jauhkan diri Anda dari memberikan detail perceraian kepada semua orang di hari-hari dan minggu-minggu pertama. Pertama, seseorang yang mengalami stres dan kesedihan (dan perceraian, tentu saja, keduanya) sering membingungkan dan melanggar batas-batas. Jika kejujuran seperti itu tidak diterima dengan rekan kerja, rekan praktisi, dan kenalan Anda sebelumnya, lawan bicara dapat menambah jarak, melindungi dirinya dari terlalu pribadi, menurut pendapatnya, informasi - dan Anda akan mendapatkan cedera tambahan dan merasa ditolak.
Kedua, ada baiknya menjaga satu atau dua area (pekerjaan, seminar pelatihan, sesuatu yang lain) di mana identitas Anda tidak akan bergantung pada pernikahan Anda atau ketidakhadiran Anda. Perpisahan adalah peristiwa yang sangat kuat secara emosional sehingga terkadang seolah-olah itu menyerap segalanya. Dan pada saat ini sangat baik untuk memiliki semacam ruang di mana Anda tidak akan menjadi "orang yang bercerai", tetapi seorang spesialis yang kompeten di bidang Anda, seorang siswa yang cerdas atau hanya jiwa perusahaan.
Pikirkan tentang dirimu sendiri
Ada banyak stereotip tentang bagaimana wanita berperilaku yang baru saja bercerai (untuk beberapa alasan, ada lebih sedikit pria seperti itu, dan mereka semua bermuara pada alkohol atau ikatan pendek tanpa kewajiban). Diyakini bahwa mereka cenderung mengubah gaya rambut dan gaya pakaian mereka, untuk pergi ke pekerjaan baru (atau hanya bekerja jika mereka belum pernah bekerja sebelumnya), untuk mulai bermain olahraga, untuk melakukan manikur lebih sering dan untuk merawat diri mereka sendiri lebih banyak. Dalam pola-pola perilaku stereotip ini ada butir rasional: wanita mulai lebih memikirkan diri mereka sendiri dan mengandalkan diri mereka sendiri.
Perceraian adalah masa yang sulit ketika kita bisa merasa jauh lebih tidak berharga dan penting. Dan sangat baik untuk berpikir tentang bagaimana merawat diri sendiri. Dan yang lebih baik lagi, jika Anda mengingatkan diri sendiri bahwa ini adalah kebiasaan yang baik, Anda harus menjaganya dan membawanya ke hubungan baru di masa depan. Tidaklah terlalu penting apa yang menjadi keprihatinan ini: kenaikan pijatan, potong rambut baru, permintaan kenaikan gaji, malam pribadi dengan acara TV dan penolakan pertemuan yang tidak menyenangkan - penting bahwa tindakan ini membantu Anda merasa sedikit lebih nyaman atau lebih percaya diri.
Jangan menggiling positif
Tidak ada kekerasan yang lebih besar terhadap diri Anda daripada menggambarkan bahwa semuanya indah dan Anda senang dengan semua perubahan yang terjadi pada Anda. Tentu, Anda dapat melihat sesuatu yang positif dalam perceraian, tetapi Anda sekarang memiliki, menurut definisi, periode yang sulit di mana banyak yang pahit dan sulit. Lebih baik tidak pergi ke perusahaan, komunitas, atau grup di jejaring sosial di mana orang mendukung wacana "untuk menjadi positif, terlepas dari segalanya".
Misalnya, orang yang bercerai sering dinasihati "untuk tidak memikirkan masa lalu dan terus maju." Bagaimana - tidak memikirkan putus dengan orang yang tinggal bersama Anda selama bertahun-tahun? Dan bagaimana melangkah lebih jauh, jika sejauh ini seluruh masa depan dalam kabut dan secara umum tidak jelas apa yang diharapkan dari kehidupan sekarang? Ketika teman Anda mengatakan bahwa Anda “kuat dan Anda bisa melakukannya,” mungkin perlu dijelaskan kepada mereka bahwa kata-kata ini sama sekali tidak mampu mendukung (kecuali mereka benar-benar mendukung Anda, ini juga terjadi). Dan jangan berpikir bahwa "wajah masam" Anda akan merusak suasana hati seseorang - ini bukan tanggung jawab Anda. Anda berhak sedih selama itu diperlukan.
Munculkan metafora yang indah
Orang-orang yang telah meninggalkan hubungan abuzz sering merasa seperti orang yang selamat di medan perang atau pejuang yang berjuang untuk hidup mereka. Mereka yang membangun rencana bersama dengan pasangan mereka, dan kemudian mendapati diri mereka dalam perceraian, mengatakan bahwa tampaknya mereka tiba-tiba jatuh ke wilayah asing di mana mereka belum berorientasi. Perceraian mungkin mirip dengan lompatan parasut dari pesawat yang terbakar, atau bagaimana Anda hampir terjebak di rawa, tetapi keluar.
Metafora bukan hanya kata-kata indah: itu memengaruhi perasaan diri kita dan seolah-olah menggambar di sekitar kita - melaluinya kita menafsirkan apa yang terjadi pada kita. Dalam beberapa periode, metafora perceraian dan bagaimana perasaan Anda di dalamnya bisa sangat suram: dibakar, berdiri di atas abu, burung dengan sayap patah. Tidak perlu memaksakan diri Anda untuk menciptakan yang lain, "lebih menyenangkan": jika Anda merasa seperti itu, maka metafora ini untuk Anda sekarang. Tetapi sebulan sekali, misalnya, Anda dapat berkonsultasi dengannya, bertanya: "Apakah saya masih merasa sayap saya patah? Atau gambarnya berubah sedikit berbeda?"
Foto: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
