"Saya belajar bermain mainan tentara": Moms tentang bagaimana mereka membesarkan anak-anak yatim
Di Rusia, sulit untuk membesarkan anak sendirian: Menurut para ahli, dalam 70% kasus ada kesulitan dengan mengumpulkan tunjangan, dan masih tidak ada dana khusus di negara ini, berkat ibu yang dapat menerima uang, bahkan jika ayah tidak bertanggung jawab. Kesulitan timbul dengan situasi keuangan tentang cuti hamil, dan dengan pencarian pekerjaan, yang memungkinkan untuk menggabungkan pengasuhan anak secara mandiri. Masyarakat juga mendesak: perempuan sering disalahkan karena fakta bahwa mereka "tidak bisa menyelamatkan keluarga", hamil "terlalu dini" atau "salah memilih" calon ayah. Kami berbicara dengan wanita yang membesarkan anak sendiri, dan mencari tahu mengapa sering kali lebih baik tanpa ayah, mengapa bantuan dari kerabat bukanlah obat mujarab, dan bagaimana mengatur semuanya.
Ketika saya berusia sembilan belas tahun, saya telah berkencan dengan seorang pria muda selama dua tahun dan tiba-tiba hamil. Dia berusia dua puluh satu dan dia segera mengatakan bahwa dia tidak membutuhkan anak ini, dan saya memutuskan untuk tidak melakukan aborsi. Kami putus seminggu setelah saya melaporkan berita ini. Pada awalnya saya sama sekali tidak senang dengan situasi itu, saya yakin bahwa anak itu harus tumbuh dalam keluarga penuh. Tetapi sekarang anak perempuan saya berusia empat tahun, dan saya mengerti bahwa dalam pernikahan dengan ayahnya saya akan jauh lebih sulit. Seorang anak harus diinginkan untuk semua orang, dan ayah harus benar-benar membantu, dan tidak menjadi bayi kedua di pundaknya.
Namun, Anda selalu ingat bahwa Anda tidak memiliki airbag dan orang yang akan membantu Anda jika Anda tiba-tiba sakit. Dalam situasi seperti itu, cukup sulit untuk menghadapi seorang anak yang terus-menerus menuntut perhatian, dan Anda berbohong sendirian dan tampaknya mati. Masih sulit untuk menggabungkan fungsi dua orang tua: Anda harus menjadi pelindung dan ibu tercinta. Tidak mudah bagi seorang anak untuk menjadi polisi yang buruk sekaligus baik. Tapi saya juga melihat keluarga lengkap yang tidak bisa mengatasi tekanan hidup bersama - semua ini dilihat oleh anak-anak dan diserap seperti spons. Saya stabil secara emosional, dan inilah sebabnya anak saya juga tenang.
Saya menerima banyak bantuan dari kerabat, terutama setelah putri saya tumbuh dewasa. Hingga dua tahun bersamanya sulit, dan kemudian kerabatnya mulai memanggil diri mereka sendiri dan menawarkan untuk menjemputnya. Pada saat yang sama, kerabat mantan pacar menjadi lebih aktif - sekarang mereka senang cucu mereka telah muncul, saya tidak menghalangi komunikasi mereka.
Dia melihat ayahnya sekitar sekali setiap enam bulan - dia tidak terlalu tertarik, dan saya pikir dia melakukan ini hanya karena keluarganya bersikeras. Baru-baru ini, ia mulai membantu secara finansial, dan itu luar biasa. Meskipun saya secara resmi terdaftar sebagai "ibu tunggal" dan secara formal, ia tidak boleh membayar saya tunjangan. Saya berharap bahwa ketika anak perempuan itu tumbuh dewasa, ia bangun dan akan berkomunikasi lebih banyak dengannya. Namun, anak-anak kecil lebih banyak tentang ibu dan kelembutannya, dan ayah harus membantu memberi nasihat kepada seorang remaja. Jujur saya katakan kepada putri saya bahwa ayah tinggal di rumah lain, mencintaimu dan suatu hari nanti kamu akan melihat. Mungkin, di masa depan, putrinya akan memiliki masalah psikologis dalam hubungan dengan laki-laki, karena ayahnya tidak ada, dan dia akan terbiasa berpikir bahwa ibunya tidak memerlukan bantuan ayahnya, yang berarti bahwa dia juga akan mengatasi semuanya sendiri. Jadi sang ayah (secara biologis atau tidak) harus dekat. Saya berharap dalam waktu dekat saya akan menemukan seorang pria yang akan menjadi ayah tiri yang baik untuknya.
Sekarang saya selesai kuliah, saya bekerja, dan ketika putri saya berusia dua tahun, saya sepenuhnya kembali ke kehidupan sosial. Dia pergi ke kamar bayi, sekarang pergi ke kebun. Segera setelah kesempatan untuk menggunakan layanan publik muncul, itu menjadi lebih mudah: Saya benar-benar berhasil menggabungkan pekerjaan, belajar dan membesarkan seorang anak ketika dia masih di taman kanak-kanak sampai tujuh di malam hari. Dan, tentu saja, tanpa bantuan saudara tidak bisa. Orang-orang di sekitar saya merasa kasihan kepada saya atau mengagumi saya ketika mereka mengetahui bahwa saya melahirkan pada usia sembilan belas tahun dan menggabungkan anak saya dengan pekerjaan dan belajar. Dalam struktur negara, mengetahui bahwa seorang anak tidak memiliki ayah dan nama tengah, orang langsung berubah di wajah mereka dan menjadi lebih baik. Dan kepada semua yang lain, saya mencoba menyampaikan bahwa anak itu bukan jangkar, sebaliknya, memberi motivasi tambahan, dan ini sangat keren.
Ketika kami bertemu dengan mantan suamiku, dia segera mengangkat topik tentang anak-anak dan seminggu kemudian dia mengatakan bahwa dia ingin aku melahirkan banyak anak. Saya sangat cinta dan siap menjadi seorang ibu. Segera saya hamil, kami berkumpul, dan pada saat yang sama suami saya mulai merasa tertekan dan memiliki masalah dengan bisnis - dia benar-benar pergi ke dunia permainan, dan saya harus mengurus keluarga. Seiring berjalannya waktu, semuanya berjalan lancar, dia kembali ditawari pekerjaan yang bagus, yang mengharuskannya pindah ke negara lain, dan kemudian dia mengumumkan kepada saya bahwa saya telah menghancurkan hidupnya dan dia telah lama mencari cara untuk menyingkirkan saya. Saya mengumpulkan barang-barangnya dan meletakkannya di koridor. Sejak itu, ia telah berulang kali mencoba untuk kembali, sekarang ia memiliki pekerjaan yang baik dan penghasilan tinggi, tetapi ia tidak tinggal bersama kami, kami jarang bertemu satu sama lain. Tak perlu dikatakan, selama ini saya mencoba menyelamatkan keluarga saya: saya bertemu dengannya dengan makan malam dan senyum, mengawasi saya, tidak mendapatkan satu kilogram tambahan selama kehamilan.
Sulit untuk bersukacita karena kamu membesarkan seorang anak sendirian, tetapi aku tidak meragukan kesetiaan keputusanku: aku tidak lagi kesal karena akhir-akhir ini aku hidup bersama dengan suamiku. Tetapi secara finansial itu sulit: Saya kehabisan tabungan dan harus mulai bekerja dengan seorang anak kecil di tangan saya. Anak itu mulai sering sakit. Sang suami jarang membantu dan lebih tepatnya dengan tujuan untuk kembali. Tidak mendapatkan apa yang diinginkannya, ia mematikan telepon selama sebulan. Sangat sulit ketika anak saya sakit flu parah, saya tidak punya uang, dan harus hidup dengan pinjaman dari teman-teman - maka saya bahkan tidak menebak untuk mendapatkan kartu kredit.
Ketika Anda membesarkan seorang anak sendirian, Anda menjadi sangat lelah dan mulai melihat hal-hal secara sepihak. Cinta dan dukungan finansial dari pasangan membantu Anda merasa lebih percaya diri, kurang melelahkan, dan tidak mati rasa. Anda dapat membesarkan anak sendirian, tetapi Anda tidak membutuhkannya - lagipula, anak-anak membutuhkan ibu dan ayah. Tetapi pada saat yang sama, saya mencurahkan lebih banyak waktu untuk karier saya, karena saya tidak menghabiskan waktu untuk hubungan.
Sekarang orang tua saya banyak membantu saya - mereka mendukung saya secara mental dan fisik. Ibu datang kepadaku sepanjang liburannya, kadang ayah juga datang. Teman-teman juga berguna - kadang-kadang bagi saya kelihatannya saya selamat dari perceraian hanya karena mereka. Sang ayah mendatangi kami sekali atau dua kali sebulan dan memberi lima belas - tiga puluh ribu rubel sebulan. Dia mencintai anak itu dan, menurut pendapat saya, berperilaku benar dalam hal pendidikan.
Saya bertemu dengan calon ayah putri saya selama setengah tahun. Kami putus, karena saya memutuskan bahwa orang seperti itu tidak cocok untuk hubungan jangka panjang. Setelah itu, saya belajar tentang kehamilan. Dia bereaksi sangat buruk - dia ketakutan, meskipun pada saat itu dia berusia sekitar tiga puluh tahun. Dia dengan kacau membantu tahun pertama setelah kelahiran putrinya: kemudian dia datang - kemudian tidak, lalu dia memberi uang - kemudian dia tidak. Kemudian dia menghilang sama sekali: dia tidak menulis, tidak menelepon, tidak tertarik. Dia juga memiliki kewarganegaraan negara lain, dan membawanya ke pengadilan melalui pengadilan cukup sulit. Saya memutuskan untuk tidak mengajukan tunjangan anak, karena prosesnya akan terlalu mahal.
Ketika saya melihat bagaimana perilaku mantan pasangan setelah mengetahui tentang kehamilan, saya yakin bahwa keputusan saya untuk berpisah dengannya benar. Namun, saya kesal karena ayah anak saya adalah orang yang tidak cocok untuk keluarga. Jika ayah adalah orang seperti itu, maka lebih mudah untuk hidup tanpanya. Dia tidak tahu apa yang dia inginkan, tidak bisa membuat keputusan, tidak bisa berpikir dengan kepalanya. Sayangnya, saya menghabiskan terlalu banyak upaya untuk menariknya ke pengasuhan anak.
Ketika Anda membesarkan seorang anak sendirian, Anda merasa bahwa tidak ada dukungan psikologis yang diperlukan dari pasangan dan kesempatan untuk membesarkan anak tanpa melibatkan kerabat seperti nenek dan bibi. Meskipun keluarga banyak membantu saya, pandangan kami tentang membesarkan anak sangat berbeda, dan mereka tidak selalu kagum dengan kebutuhan untuk duduk bersama putri saya. Hal lain, jika ada orang yang berpikiran sama di sebelahnya, itu pertama-tama akan membantu saya secara emosional, masalah keuangan sudah di tempat kedua.
Tetapi tanpa suami saya, saya membuat keputusan sendiri: membaptis atau tidak, memvaksinasi atau tidak, cara memberi makan dan berpakaian. Misalnya, saya berhasil meninggalkan laut dari Moskow selama enam bulan bersama anak saya - saya pikir itu tidak akan terjadi pada suami saya, yang bekerja di Moskow. Namun tetap saja, bantuan orang yang dicintai mutlak diperlukan - ini juga berlaku untuk ibu yang membesarkan anak sendirian, dan wanita yang suaminya pergi ke kantor pagi-pagi sekali dan kembali ketika anak sudah tidur. Tanpa dukungan, kelelahan emosional dapat terjadi.
Anak itu membutuhkan seorang ayah, tetapi jelas bahwa dalam situasi seperti ini, saya harus bertindak sesuai dengan keadaan. Sekarang saya sedang mencari pasangan baru - saya tidak akan menempatkan seluruh hidup saya dalam pengasuhan putri saya. Selain itu, saya yakin itu akan bermanfaat baginya sehingga dia mengerti: orang terkadang membuat kesalahan, tetapi hidup tidak berakhir di sana dan semuanya dapat dibangun kembali. Sayangnya, tidak ada contoh seperti itu di keluarga saya: setelah perceraian saya, ibu saya menolak untuk memiliki kehidupan pribadi sama sekali.
Ketika mantan pasangan saya mengetahui bahwa akan ada seorang anak, saya membayar untuk manajemen kehamilan dan persalinan sebelumnya, tetapi tidak datang ke rumah sakit, tetapi saya tidak melihat anak itu sama sekali: dia kembali ke keluarga tempat dia pergi sebelumnya. Awalnya dia mengirim uang, dan kemudian dia berhenti, meskipun anak itu belum berumur satu tahun. Saya berencana untuk mencari tunjangan anak, saya sudah mengajukan klaim, tetapi untuk saat ini saya memberi waktu orang itu untuk memperbaikinya. Jika dalam beberapa bulan saya tidak berpikir lagi, saya akan pergi ke pengadilan.
Saya memutuskan untuk meninggalkan anak itu karena pertanyaannya akut: apakah memulainya sekarang, atau menghadapi masalah dengan melahirkan nanti - saya memiliki sejarah yang sulit. Saya sama sekali tidak menyesal telah memutuskan seorang anak tanpa dukungan. Benar, ada cukup banyak kesulitan. Orang tua saya berasal dari kota lain, dan saya harus membawa ibu saya ke Moskow sehingga dia bersama anak itu sepanjang waktu, karena saya pergi bekerja sebulan setelah kelahiran. Tentu saja, bantuan orang tua sangat berharga, tetapi orang dewasa harus hidup mandiri. Bukan untuk ini, saya pindah dan membangun karier. Tapi saya mendapat uang banyak, jadi situasinya lumayan.
Pada bulan-bulan pertama kehidupan putri saya, saya sering tidak ingin melihat siapa pun, dan ada saat-saat ketika saya senang bahwa tidak ada laki-laki di sekitar. Tetapi sebaliknya, secara psikologis sulit bagi saya, dan karena kurangnya dukungan psikologis, dan karena ayah tidak melihat putrinya tumbuh dewasa. Saya percaya bahwa hubungan emosional dengan orang tua dibangun hingga dua tahun - kemudian menjadi lebih sulit. Saya khawatir bagaimana saya harus menjelaskan kepada anak itu mengapa ayah tidak datang begitu banyak waktu dan tidak bertemu dari rumah sakit.
Pasti ada hubungan yang baik dan dibangun dengan ayah biologis, bahkan jika dia meninggalkan keluarga, kalau tidak situasi ini bisa menjadi trauma besar bagi anak. Sebagai contoh, ada risiko bahwa anak perempuan secara tidak benar akan membangun hubungan dengan pria, mencari ayah mereka di dalamnya. Saya sendiri berasal dari keluarga penuh dan saya tidak bisa mengatakan bahwa hubungan dengan ayah saya tidak meninggalkan jejak pada saya. Dan apa yang tidak dirasakan oleh mereka yang memiliki satu orang tua? Jadi dalam skenario ideal saya, anak saya harus memiliki ayah biologis, yang dengannya dia akan memiliki hubungan yang baik, dan ayah tiri, yang memiliki sikap yang baik terhadapnya.
Mantan suami memukuli saya, memaksa saya untuk berhubungan seks - sering kali ini terjadi pada anak-anak. Pada akhirnya, suatu hari dia menunjukkan sebuah pintu untuk saya dengan putri saya, dan sejak itu kami bersama dia. Awalnya itu sangat menghina dan menakutkan. Lagi pula, ketika Anda memutuskan seorang anak, Anda mengandalkan pria Anda, secara material dan moral. Tetapi saya segera memutuskan bahwa semuanya adalah yang terbaik. Hal utama adalah bahwa sang putri tidak lagi melihat mimpi buruk ini.
Sekarang aku ingat dengan ngeri bagaimana aku harus meminta cuti dari suamiku untuk beristirahat dari seorang anak. Pada saat yang sama saya sangat takut meninggalkan putri saya bersamanya, dia tidak melakukannya sama sekali. Sekarang ibu saya membantu saya, dan ibu mertua mengirimkan mainan dan beberapa pakaian kepada putrinya. Bantuan sangat dibutuhkan. Ibu, tidak seperti mantan suamiku, aku percaya, dan bantuannya membantuku untuk mengembangkan karierku. Mantan suami membayar tunjangan enam ribu rubel, dan sebulan sekali datang kepada putrinya selama tiga jam. Anak itu tidak membutuhkan tamu atau teman sekamar, tetapi ayah yang baik yang akan berurusan dengan mereka, untuk mencintainya dan menghormati ibunya.
Saya melahirkan seorang anak dari cinta pertama saya, tetapi pada akhirnya dia berakhir dengan Santa Barbara. Suami saya, seorang guru ilmu komputer di perguruan tinggi, memiliki hubungan cinta di belakang saya pada saat yang sama dengan mantan pacar dan muridnya. Pada saat yang sama, dia membuat klaim kepada saya bahwa saya terlihat buruk, saya melakukan semuanya salah, tetapi wanita lain memasak sepuluh piring, menari, dan anak-anak mereka hanya menyanyikan dongeng. Setelah membaca salah satu surat dari majikan saya, saya memutuskan untuk pergi - kami berpisah enam tahun yang lalu.
Sulit untuk mengatasi semua hal: mendorong anak ke lingkaran, bekerja, membawanya ke rehabilitasi - anak saya cacat. Saya ingat bagaimana saya merancang pensiun pertama saya. Saya duduk di kantor, putranya berlutut, dan wanita itu sebaliknya berkata: "Sang ibu telah melahirkan seorang yang cacat, sekarang menderita, dan ibu akan mendayung uang." Teman-teman saya mengatakan bahwa saya sangat beruntung memiliki teman bicara seperti itu. Seringkali orang berpikir bahwa karena saya sendirian dengan seorang anak, seseorang dapat berbicara omong kosong. Seorang wanita muda berpendapat bahwa saya secara khusus mengajar anak itu untuk berperilaku buruk di kereta bawah tanah dan mendorong orang. Stereotip yang dinikmati ibu tunggal sangat banyak, juga membuat dirinya terasa.
Anak itu tidak berbicara sampai enam, dan itu perlu untuk terus-menerus berurusan dengannya, dan ini membutuhkan uang. Biasanya, dalam kasus seperti itu, sang ayah pergi bekerja dalam dua shift, sementara sang ibu menyeret anaknya ke terapis bicara, ahli patologi wicara dan psikolog. Saya juga harus mengelak: banyak yang harus dikecualikan, sesuatu yang kami lakukan di rumah, di suatu tempat negara membantu. Pusat rehabilitasi tempat kami pergi banyak membantu. Saya tahu pasti bahwa saya memiliki anak yang pintar dan dia memiliki banyak bakat, tetapi, sayangnya, saya harus mengembangkannya sendiri. Tetapi saya memiliki kesempatan untuk memberi tahu putra saya betapa menakjubkannya dunia ini: dunia kecil selalu bersama saya, karena tidak ada tempat untuk menaruhnya, jadi dia belajar untuk berkomunikasi dan belajar tentang kehidupan orang dewasa. Memahami bahwa dia bukan pusat dunia dan kadang-kadang Anda harus bersabar. Punya suami, mereka akan tinggal di rumah dan menonton kartun.
Kami melihat ayah kami setiap beberapa tahun ketika kami perlu menandatangani beberapa dokumen. Dia dulu membayar tunjangan anak, tetapi kemudian dia mengatakan bahwa teman-temannya tidak membayar, jadi dia tidak akan membayar. Selain itu, sang ayah memutuskan bahwa dia tidak membutuhkan seorang putra penyandang cacat - dia sama sekali tidak berkomunikasi dengan anak itu, dan kadang-kadang menulis kepada saya bahwa putranya tidak akan pernah penuh dan hidup saya hilang. Tampak bagi saya bahwa ada sesuatu yang memakannya, jadi dia membenarkan dirinya sendiri.
Ketika putranya berusia enam tahun, dia sendiri memutuskan bahwa ayahnya sudah mati. Paus dari kelompok TK kami sangat aktif terlibat dalam pengasuhan mereka: mereka sering menjemput anak-anak, bermain dengan mereka, dan merawat. Saya melihat semua ini dan memutuskan bahwa tidak ada ayah, karena dia meninggal. Saya tidak membujuk anak itu, karena saya tidak tahu bagaimana menjelaskan bahwa, secara teori, ada ayah, tetapi dia tidak membutuhkan anak. Anaknya baik dan lembut, mencintai semua orang - dia tidak akan mengerti bagaimana itu. Saya mengerti bahwa ayah dapat "bangkit dari kematian" kapan saja, tetapi saya tidak tahu apa yang harus dilakukan - psikolog merekomendasikan hanya menghindari topik ini.
Untuk menjadi putra dan ibu serta ayah saya harus mengelak: saya belajar bermain tentara, menonton kartun untuk anak laki-laki dan membangun benteng, bukan istana peri. Saya belajar untuk tidak memaksakan aturan pada anak dan untuk tidak memasukkan putri dalam permainan. Tapi sekarang saya mengerti ini lebih baik daripada banyak ayah. Saya tidak tahu bagaimana menghadapi anak remaja yang besar dan mandiri. Saya pikir akan lebih mudah dengan suami saya.
Saya tidak punya teman yang bercerai. Bahkan di taman tempat putra saya pergi, keluarga yang tidak lengkap jarang terjadi. Karena itu, mungkin sulit untuk menjelaskan mengapa saya tidak bisa menjemput seorang anak di usia lima tahun, atau mengapa saya tidak bisa datang ke pesta sendirian. Ya, dan kerabatnya terlihat seperti syruyu dan sengsara, yang tidak bisa menjaga yang tersuci. Terkadang wanita memanggil saya untuk mengunjungi, hanya ketika tidak ada suami, dan kemudian Tuhan melarang saya menolak. Tetapi saya memiliki teman-teman yang duduk bersama anak itu dan membela saya ketika mantan suami itu berbicara tentang saya dan putra keji. Keluarga tidak membantu saya dengan cara apa pun. Ibu menawarkan untuk memberikan anak itu ke panti asuhan dan tidak menderita, dia percaya bahwa saya beruntung, karena untuk anak cacat mereka membayar pensiun.
Foto: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires