Jika Anda tidak bisa menolak: Cara belajar mengatakan tidak

Teks: Yana Shagova

Gagal menolak membawa banyak masalah dan masalah.: pertemuan yang tidak perlu, bisnis yang tidak perlu, tanggung jawab yang seharusnya tidak terletak pada Anda sama sekali, kelelahan terus-menerus dan banyak lagi. Apa yang harus dilakukan jika Anda ingin berhenti menyesuaikan diri dengan semua orang, dan bagaimana belajar menolak? Kami tidak akan menjanjikan kesuksesan cepat: prosesnya akan lama, tetapi hasilnya sepadan.

Cara melacak masalah

Ini pekerjaan penting. Anda harus menganalisis perilaku dan perasaan Anda di saat-saat ketika, alih-alih "tidak," Anda diperas (atau dengan riang, tetapi salah) katakan: "Ya, tentu saja, ayolah ..." Awasi dengan baik di lapangan: segera setelah Anda memiliki perasaan yang menyakitkan bahwa Anda menyetujui sesuatu yang sama sekali tidak dekat dengan Anda, tidak menyenangkan dan tidak diinginkan - perhatikan bagaimana hal itu terjadi. Lebih baik lagi, rekam momen-momen ini: buat catatan harian, buat catatan di telepon, catatan, dan sejenisnya. Tandai apa yang terjadi, siapa yang bertanya atau menyarankan Anda, perasaan apa yang Anda miliki, apa yang Anda pikirkan dan apa yang Anda katakan dengan lantang.

Adalah baik jika ada kesempatan untuk melakukan ini dengan dukungan seorang psikoterapis, karena di balik ketidakmampuan untuk menolak, biasanya ada sejumlah pertanyaan: ini mungkin mengabaikan diri sendiri dan kebutuhan Anda, takut akan otoritas, takut menjadi orang jahat dan bahkan gagasan bahwa dalam hidup Anda harus membayar. " Inilah beberapa pertanyaan yang harus Anda pikirkan tentang diri Anda.

1

Siapa yang lebih sulit Anda tolak?

Seseorang takut pada orang-orang yang memiliki reputasi baik - malu di depan pejabat, dokter, orang tua. Dan seseorang, sebaliknya, dengan mudah berselisih dengan pihak berwenang, tetapi tidak dapat menolak yang lemah, lebih muda dan tidak berdaya - bahkan jika "lemah dan tidak berdaya" telah lama berlalu dari masa kanak-kanak dan secara terbuka menyalahgunakan simpati orang lain.

Terkadang itu berhubungan dengan gender: seseorang lebih mudah menanggung tekanan laki-laki, seseorang - perempuan. Layak untuk dipikirkan tokoh-tokoh sejak masa kanak-kanak: laki-laki terkemuka sering kali takut pada mereka yang memiliki ayah atau ayah tiri yang keras, mungkin agresif, dan perempuan - mereka yang ibu, nenek atau kerabat dekat mereka menggunakan tekanan dan pemerasan emosional. Ini adalah contoh yang sangat kondisional, hubungannya mungkin tidak terlalu ambigu - tetapi jika Anda perhatikan bahwa lebih sulit bagi Anda untuk menolak sekelompok orang tertentu, pikirkan tentang karakter seperti apa dari kehidupan Anda yang kelihatannya.

Amati dalam keadaan apa, dalam situasi apa yang paling sulit bagi Anda untuk membela diri. Mungkin Anda akan menemukan bahwa kegagalan paling sulit untuk diberikan dalam bidang tertentu: di tempat kerja, ketika berkomunikasi dengan kerabat atau dalam kehidupan pribadi. Ini adalah kesempatan untuk berpikir tentang apa yang terjadi di bagian kehidupan ini, dalam hubungan dengan orang-orang ini. Bagaimana sikap Anda tentang pekerjaan, persahabatan, pernikahan dan hubungan, ikatan keluarga?

Seringkali, kemampuan kita untuk menjaga batas dipengaruhi oleh suasana hati dan sejauh mana kita ceria. Dalam kondisi fisik dan moral apa Anda setuju dengan apa yang sebenarnya tidak Anda inginkan? Sangat mudah untuk menekan banyak ketika mereka kesal, lelah, takut, belum tidur. Tetapi seseorang memiliki masalah lain: mereka siap untuk membantu semua orang dan menyerah ketika mereka dalam kondisi yang baik dan suasana hati yang baik, dan dalam keadaan seperti itu mereka mendapatkan pekerjaan yang tak tertahankan.

2

Perasaan apa yang mendorong untuk mengatakan ya?

Mungkin perasaan malu atau bersalah ini. Misalnya, karena menolak seseorang yang benar-benar membutuhkan bantuan Anda, maka Anda akan menjadi orang yang "tidak berperasaan" dan "tidak berperasaan". Atau karena fakta bahwa Anda lebih makmur, kaya, sehat - dan karenanya pertimbangkanlah untuk membantu mereka yang memiliki lebih sedikit uang, yang sakit dan tidak memiliki hak istimewa lain yang tersedia untuk Anda. Atau untuk fakta bahwa Anda tidak bekerja tanpa pamrih, tetapi menerima upah dan bonus, dan masih ingin meninggalkan pekerjaan paling lambat jam delapan.

Akan bermanfaat untuk memahami apa yang ada di balik rasa malu dan bersalah. Misalnya: "Untuk mengingatkan manajemen kenaikan yang dijanjikan itu jelek, karena dengan begitu saya akan memberikan niat tentara bayaran saya." Dari mana ide ini berasal, bahwa Anda perlu bekerja dengan antusiasme, dan bukan untuk uang? Siapa yang berpikir demikian dalam keluarga atau lingkungan Anda? Dalam keadaan apa? Bagaimana pemikiran ini memengaruhi Anda sekarang? Atau, misalnya, ketika Anda pertama kali mendengar bahwa "memalukan" lebih sukses dan sukses, dan ini perlu "dikompensasi" dengan membantu orang lain, misalnya, mengantarkan mereka ke mobil Anda, meminjam uang, membantu koneksi?

Atau mungkin Anda mengatakan perusahaan "tidak" kepada Anda adalah perasaan bahwa Anda tidak signifikan dibandingkan dengan orang lain, apakah di bawah mereka? Tampaknya bagi orang-orang seperti itu bahwa mereka tidak dapat mengklaim sikap yang baik, kehidupan yang layak, perlakuan yang adil - dan jika mereka tiba-tiba menerimanya, mereka entah bagaimana harus "membayar"

Dalam kasus terburuk, perasaan ini umumnya memberi tahu orang itu bahwa dia berjalan di bumi ini dan menghirup udara "dengan utang." Dalam hal ini, Anda harus mencari bantuan psikologis. Perasaan ini sudah merusak kehidupan, dan dalam kasus-kasus ekstrem itu hanya berbahaya: itu membuat Anda menyerah pada manipulasi, dapat mendorong dan membuat Anda tetap berada dalam hubungan yang kasar, mentolerir penganiayaan dari kerabat, teman, kolega, menyetujui petualangan berbahaya atau penawaran yang tidak menguntungkan - dengan kata lain , merugikan diri sendiri.

3

Apakah Anda takut jatuh cinta?

Seringkali, rasa takut menolak adalah rasa takut merusak hubungan, kehilangan orang yang dicintai, dan sendirian. Tampaknya bagi kita bahwa orang-orang akan meninggalkan kita jika kita berhenti menyerah sepanjang waktu. Tetapi penting untuk menyadari bahwa "kekasih" dan "nyaman" adalah hal yang sama sekali berbeda. Pertama, orang-orang yang mencintaimu hanya nyaman (-s), hampir tidak pernah mencintaimu. Ini seperti menggunakan. Dan mereka yang benar-benar mencintaimu akan ditolak. Meskipun pada awalnya mereka mungkin bertanya-tanya apakah ini benar-benar perilaku baru untuk Anda.

Rumor tentang betapa mudahnya mencintai seseorang yang berusaha menyenangkan semua orang juga sangat dilebih-lebihkan. Di sebelah orang seperti itu, itu memalukan: orang lain merasakan kekakuannya dan juga mulai mengalami ketegangan. Ketika Anda menjadi sangat patuh (dan) dan menuruti (), Anda menempatkan orang kedua pada posisi di mana ia tampaknya berkewajiban untuk menjawab hal yang sama - juga memindahkan batasan Anda atau merasa sadar diri dan egois (dan ini bukan yang paling menyenangkan pilihan).

Akhirnya, pergeseran batas yang konstan tidak sia-sia dan cepat atau lambat akan membuat Anda marah dan mudah marah. Dan alih-alih mengatakan: "Tidak, tapi mari kita berbeda, itu tidak nyaman bagi saya," Anda setuju, karena Anda merasa bahwa Anda tidak dapat menolak, dan kemudian Anda menyabot inisiatif atau menyerang lawan bicara Anda dengan celaan ( apakah Anda mengerti betapa sulitnya bagi saya untuk berjalan ke sisi lain kota setelah bekerja? "). Ini adalah jebakan kepatuhan yang berlebihan: Anda mencoba memikirkan orang lain, tetapi sebagai imbalannya Anda menunggu hal yang sama. Meskipun akan lebih nyaman bagi semua orang untuk berpikir sendiri, dan kemudian setuju saja.

Bagaimana cara mulai mengatakan tidak

Setelah Anda memahami alasannya, Anda dapat mulai berlatih - dan secara bertahap mengembangkan keterampilan untuk menyangkal orang lain. Kami berbicara tentang beberapa teknik dan prinsip yang dapat membantu dalam hal ini.

1

Jangan berpikir untuk orang lain

Berhentilah memasuki posisi lain - pikirkan dulu (dan yang kedua juga) untuk diri Anda sendiri. Jawab pertanyaan secara langsung. Anda dapat menambah penolakan dengan tawaran alternatif, atau Anda tidak dapat menawarkan apa pun jika Anda tidak tahu. "Apakah kamu nyaman pada hari Rabu?" "Tidak, sama sekali tidak nyaman. Aku bisa pada hari Selasa atau Jumat." "Kamu mau jalan-jalan?" - "Aku tidak mau berjalan sama sekali, aku lelah."

Biasanya, ini diikuti oleh pertanyaan berikut, seperti: "Kalau begitu, mungkin, mari kita menonton film?" Jika lawan bicara bereaksi secara agresif atau mulai menuduh Anda ("Maaf, saya tidak ingin berjalan sama sekali hari ini." - "Ya? Mungkin kita bisa berhenti saling bertemu?"), Anda mungkin berurusan dengan seorang manipulator. Ini jelas merupakan reaksi agresif, dan perlu diperjelas alasannya - tetapi tidak menyetujui tawaran hanya karena takut atau keengganan untuk menyinggung.

Di sekitar orang yang tidak bisa mengatakan tidak, biasanya ada sekelompok manipulator dari berbagai garis. Ini adalah sebagian lelucon, tentu saja, tetapi bayangkan bahwa untuk setiap lima dari tidak Anda, lingkaran dalam Anda meninggalkan satu manipulator. Lega sekali!

2

Klarifikasi atau abaikan permintaan terselubung

"Gajinya minggu depan, aku punya dua ribu terakhir di dompet untuk makanan, dan inilah langkahnya ... Dan aku tidak punya mobil ... Jadi aku mengerti!" - Apakah ini tolong bantu dengan pengangkutan barang? Tidak Berlatihlah tidak melihat permintaan terselubung. Jika seorang dewasa benar-benar membutuhkan layanan gratis, dan bahkan yang begitu serius dan menyusahkan, ia dapat mengumpulkan keberanian dan bertanya langsung padanya. Dalam formulir ini, alasan kabur seseorang tentang nasib yang sulit diperoleh - Anda dapat bersimpati atau bahkan mentransfer percakapan ke topik lain. Ngomong-ngomong, mungkin seseorang hanya menunggu simpati dan berbagi perasaannya - maka dia akan senang dengan dukungan moral.

Ada opsi kedua bagi yang berani. Tanyakan saja secara langsung: "Rasanya bagi saya, atau apakah Anda ingin meminta bantuan kepada saya untuk pindah?" Ngomong-ngomong, pertanyaan ini adalah klarifikasi, bukan janji. Dan jika orang yang diwawancarai mengakui bahwa dia ingin meminta bantuan, Anda masih dapat mengatakan: "Maaf, tidak."

3

Menolak untuk membuat alasan

Jika Anda merasa sulit untuk menolak, alasan adalah jebakan. Rasa malu atau keengganan untuk merusak hubungan mendorong Anda untuk meminta maaf atas "tidak" Anda dan menjelaskannya secara terperinci - tetapi kegagalan dalam hal ini kedengarannya kurang meyakinkan. "Kamu mengerti, aku tidak bisa menawarkanmu untuk tinggal bersamaku. Hanya minggu itu ibuku akan datang ..." - kamu dibenarkan. Teman bicara dapat mengatakan: "Biarkan saya mengambil tiket seminggu kemudian, kapan ibumu pergi?" Pada titik ini, semakin sulit untuk menolak. Pertama, karena orang tersebut tampaknya telah memasuki posisi Anda (walaupun dalam kenyataannya ia hanya berusaha untuk memaksakan pilihan yang nyaman). Kedua, karena bagian pertama dari penolakan Anda akan bertentangan dengan yang kedua: Anda harus mengakui bahwa Anda menggunakan ibu Anda sebagai alasan. Jika kebenarannya adalah bahwa setelah kedatangan ibumu kamu tidak siap untuk membawa orang lain pergi, tetapi kamu ingin santai, maka katakan: "Maaf, aku tidak bisa." Dapat menyarankan hotel yang bagus.

Apakah Anda seorang freelancer atau sedang mengerjakan pekerjaan proyek dan sama sekali tidak ingin mengambil proyek baru? Tolak segera. Dalam hal ini, alasannya bisa disebut, tetapi Anda harus memperhatikan batas-batas dengan jelas. Jika menurut Anda harganya tidak mencukupi, teleponlah yang benar-benar Anda setujui, dan bukan berarti aritmatika. Jika Anda tidak puas dengan waktu - panggil istilah realistis. Pekerjaan Anda bukanlah untuk merasa nyaman atau nyaman. Tugas Anda adalah untuk memenuhi tugas Anda secara profesional, tidak ada yang lain.

Ngomong-ngomong, jika Anda mencoba untuk malu, misalnya, karena tenggat waktu atau harga, kemungkinan besar itu adalah majikan yang buruk (klien, kontraktor), dan lebih baik tidak menanganinya sama sekali. Sebagai aturan, seseorang yang menganggap harga Anda terlalu tinggi akan terkejut, atau ia akan beralih ke kontraktor yang lebih murah, atau hanya mengatakan: "Sayangnya, kami tidak dapat menawarkan uang seperti itu." Minta diskon pada akhirnya. Namun kemarahan dengan harga "salah" atau "terlalu lambat untuk menyelesaikan tugas", dan dalam kasus yang paling diabaikan mencoba memberi tahu Anda "uang seperti apa yang sebenarnya dibayar oleh pekerjaan Anda" (biasanya karena alasan tertentu ternyata itu sangat kecil), tidak lebih dari percikan agresi dan keinginan untuk terus maju.

4

Belajarlah untuk melihat manipulasi dan agresi

Bersedih dalam menanggapi penolakan adalah wajar: kita tidak bisa menuntut orang bersukacita ketika mereka mendengar "tidak" kita. Mereka bisa jengkel atau bahkan tersinggung. Lalu apa reaksi manipulatif? Tidak cukup untuk mempermalukan Anda untuk sesuatu yang Anda seharusnya tidak malu: bahwa Anda tidak ingin pergi ke film untuk film aksi, karena Anda tidak menyukai genre ini, bahwa Anda tidak menyukai masakan Jepang dan Anda meminta untuk memilih kafe lain yang Anda sibuk akhir pekan ini dan hanya bisa bertemu pada berikut ini.

Situasi ketika Anda mencoba mengalihkan semua tanggung jawab dan membutuhkan konsesi besar alih-alih mencari opsi ketiga juga harus waspada. Misalnya, Anda merasa nyaman untuk bertemu pada hari Rabu, dan pacar Anda - pada hari Jumat, tetapi alih-alih mencoba mencari kompromi, ia marah karena Anda tidak akan memindahkan segalanya dan tidak akan datang ketika itu nyaman baginya. Dan bahkan membuat kesimpulan yang jauh dari ini: "Mungkin, Anda hanya tidak mencintaiku, dan kebugaran lebih penting bagi Anda daripada pertemuan dengan saya."

Kasus ekstrem adalah ketika permintaan melampaui kebutuhan dasar Anda (makanan, tidur, keselamatan, kenyamanan fisik), dan bahkan mengetahui hal ini, orang tersebut sangat tersinggung oleh penolakan atau bersikap agresif. "Maaf, aku tidak bisa datang mengunjungimu larut malam, aku takut berjalan sendirian di daerah itu," katamu kepada temanmu, dan sebagai tanggapan kau mendengar bahwa dua lorong gelap seharusnya tidak menjadi penghalang untuk persahabatan yang kuat dan bahwa, mungkin, Anda hanya tidak ingin berkomunikasi dengannya.

Atau keluarga Anda meminta Anda untuk menjadwalkan bisnis bersama pada pagi atau sore hari ketika Anda masih (sudah) tertidur, dan sangat marah dengan penolakan Anda, yang disebabkan oleh kemalasan Anda, keengganan untuk berpartisipasi dalam urusan keluarga dan mengabaikannya (meskipun Anda hanya menyatakan hak Anda) tidur nyenyak). Anda mencoba untuk memaksa memberi makan atau secara paksa melakukan diet dan marah ketika Anda menolak. Teman-teman tidak senang bahwa di tengah jalan Anda ingin pergi ke kafe, karena tanpa makanan, menurut pendapat mereka, Anda dapat dengan mudah menderita satu atau dua jam lagi. Anda sangat lelah, dan suami Anda marah pada penolakan seks dan menuduh Anda bahwa Anda tidak menyukainya dan tidak mau. Semua ini adalah contoh dari reaksi yang tidak memadai: tidak ada yang bisa menuntut Anda mengabaikan kesehatan fisik Anda.

Tetapi bahkan dalam kasus yang tidak terlalu mengancam, ketidakmampuan seseorang untuk mengenali "tidak" Anda bukan pertanda baik. Tentu saja, jika Anda pergi ke suatu tempat pada kalimat kelima, Anda mengatakan bahwa hari itu tidak cocok untuk Anda dan Anda tidak menyukai tempat itu dan pada saat yang sama Anda tidak menawarkan imbalan apa pun - orang tersebut mungkin akan berpikir bahwa mereka tidak ingin melihatnya. Mungkin ini benar, dan kemudian Anda harus mengatakannya secara langsung dan menjelaskan alasannya. Tapi itu buruk ketika, dalam menanggapi yang berhati-hati: "Maaf, saya tidak bisa sampai akhir pekan. Mari kita pilih hari yang nyaman minggu depan?" - Tuduhan seperti "Bekerja lebih berharga bagimu daripada teman", "Aku lupa ibuku sendiri", "Kamu telah menjadi sesuatu yang sangat sibuk" sedang menimpamu. Kita dapat dan harus bereaksi terhadap hal ini dengan secara tegas mendefinisikan perbatasan kita: "Maaf, tapi aku benar-benar sibuk. Aku hanya bisa menawarkan ..." Jika situasinya berulang dan berulang, sayangnya, satu-satunya jalan keluar adalah meningkatkan jarak. Anda tidak dianggap orang yang setara, memiliki urusan, minat, dan kebutuhan mereka sendiri yang terpisah.

Foto: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com

Tonton videonya: kisah nabi musa menolak tobatnya wanita (Mungkin 2024).