"Jangan tertipu dan jangan menciptakan": Mengapa orang berbicara tentang kesulitan mental di jejaring sosial
Jejaring sosial telah memperluas pemahaman mereka tentang keterbukaan.. Orang-orang meletakkan foto-foto yang tampaknya naturalistik dari apa yang ada di piring mereka dan terjadi di rumah - tetapi seringkali tulisan seperti itu memperindah atau sepenuhnya mengubah kenyataan. Dalam kasus-kasus di mana seseorang memutuskan untuk berbicara tentang pengalaman intim, kesulitan nyata, dan cedera, ia sering dituduh melakukan paparan yang tidak patut kepada pembaca. Kami berbicara dengan beberapa gadis yang bercerita tentang kesulitan psikologis mereka di jejaring sosial, tentang mengapa mereka melakukannya - dan bagaimana orang-orang di sekitar mereka bereaksi.
Wawancara: Irina Kuzmichyova
Daria
Saya selalu kebal terhadap komentar tentang fakta bahwa depresi adalah "hanya suasana hati yang buruk" dan "keengganan untuk hidup nyaman di tengah-tengah anak-anak yang kelaparan di Afrika." Ketika saya sedang belajar jurnalisme, misalnya, kehadiran depresi atau gangguan bipolar dianggap sebagai bagian tak terpisahkan dari budaya siswa.
Diagnosis "gangguan kepribadian ambang" adalah perjalanan bagi saya. Butuh waktu hampir sepuluh tahun untuk bisa dibangun dalam pemahaman saya dan didirikan pada pemahaman dokter. Sebelum itu, saya mengalami depresi beberapa kali, ia dirawat dengan obat. Lulus sesi psikoterapi untuk gangguan bipolar. Lalu ada epilepsi - bukan dari bidang gangguan mental, tetapi sebagian besar mengubah sikap saya terhadap mereka dan terhadap diri saya sendiri (saya menulis kolom yang agak pribadi tentang ini). Yaitu, untuk gangguan kepribadian ambang, saya datang.
Berbicara tentang kesehatan mental seperti melawan kincir angin, tetapi saya memutuskan bahwa jika saya diam, pabrik-pabrik ini akan menggiling saya. Karena itu, saya mulai dengan yang sederhana: Saya menjelaskan semuanya kepada lingkungan saya secara rinci, saya mencoba untuk berbicara tentang perbedaan antara gangguan mental dan neurologis. Itu sangat membantu: beberapa orang berubah pikiran, yang lain melihat seseorang dalam diri saya yang dengannya mereka dapat berbagi masalah mereka dan tahu bahwa saya tidak akan menghakimi mereka. Ada banyak hal di blog instagram saya - mereka berbagi cerita secara publik dan menulis dalam pesan pribadi. Ini membantu untuk melihat bahwa setiap orang memiliki kesulitan dan ini normal.
Saya tidak malu membicarakan diagnosa - sebaliknya, itu mudah. Jauh lebih sulit untuk meniru standar "normalitas". Dan melemparkan bendera - dan Anda tidak dapat menyensor identitas Anda. Ketika saya memiliki jejaring sosial, itu menjadi kelanjutan logis dari posisi saya. Dengan bantuan jejaring sosial, saya menyadari bahwa tempat saya dalam banyak hal untuk mencari, merefleksikan, mempertanyakan segalanya. Sebuah blog memberi saya kesempatan tidak hanya untuk berbicara secara terbuka tentang kesehatan mental, tetapi juga untuk mendaftarkan apa yang terjadi dengan saya. Ini adalah buku harian publik. Saya mencoba untuk menjadi sangat jujur, dan ini beresonansi dengan mereka yang tidak memiliki gangguan kepribadian ambang, tetapi ada gangguan lain.
Orang menghabiskan lebih banyak energi untuk mengabaikan situasi, daripada membicarakannya. Jika kita semua kadang-kadang pergi ke jaringan sosial tidak seperti di dunia manusia super ideal dengan filter doggie, tetapi sebagai kantor psikoterapis, semuanya akan menjadi lebih transparan. Kita tidak begitu kesepian, dan penderitaan kita tidak begitu unik. Dan itu indah.
Lina
Kisah saya dimulai pada 2015, saya berusia tiga belas tahun. Tidak ada yang diramalkan bahwa saya akan menghabiskan tiga tahun ke depan di neraka. Orang terdekat saya meninggal, dan sejak saat itu saya mendekati diri saya sendiri. Dalam beberapa bulan, dari seorang siswa sekolah menengah berubah hampir menjadi troika - saya tidak peduli. Saya pulang ke rumah dari sekolah dan pergi ke diri saya sendiri, untuk pertama kalinya terpaksa melukai diri sendiri. Saya melakukannya untuk merasa hidup selama beberapa menit. Ketika orang tua saya melihat tangan saya yang kasar, mereka membawa saya ke dokter. Selama satu tahun, saya didiagnosis - mulai dari stres pasca-trauma hingga gangguan kecemasan-depresi.
Tapi kemudian sesuatu berubah. Hidup kembali kepada saya: saya tidur selama tiga hingga empat jam sehari, belajar, masuk untuk olahraga, banyak menggambar. Itu berlangsung sekitar lima bulan. Saya pergi ke dokter untuk melaporkan bahwa semuanya beres - tetapi dia mendiagnosis gangguan bipolar. Maka saya tidak tahu apa itu.
Hidup saya dibagi menjadi dua periode: mania dan depresi. Orang dengan gangguan bipolar dan depresi sering ingin bunuh diri. Saya juga ingin dan bahkan mencoba tiga kali, tetapi ini di masa lalu. Sekarang saya ingin hidup, terlepas dari penyakitnya. Saya belajar untuk mengatasinya, saya telah dalam remisi selama lebih dari tiga bulan. Dalam arti tertentu, penyakit ini adalah hadiah. Bayangkan kesenangan yang Anda miliki ketika Anda makan hidangan lezat atau mendengarkan lagu favorit Anda. Sekarang gandakan dengan sepuluh - itulah yang saya rasakan pada periode mania.
Ketika penyakit ini berkembang dan saya membutuhkan dukungan, hampir semua teman saya meninggalkan saya. Kemungkinan besar, mereka tidak tahu bagaimana harus bersikap. Saya punya blog di instagram, di mana lebih dari lima puluh ribu pembaca. Sebelumnya, saya hanya memberi isyarat kepada Storiz bahwa saya memiliki gangguan bipolar dan saya menderita Selfharm, sering kali mengeluarkan Storiz Depresif. Pelanggan mengajukan banyak pertanyaan, jadi baru-baru ini saya memberi tahu audiens tentang kesulitan saya. Saya ingin orang-orang yang melihat gejala yang sama dalam diri mereka untuk memahami apa yang terjadi pada mereka dan beralih ke spesialis yang baik - ini penting. Dan penting bagi mereka untuk mengetahui bahwa mereka tidak sendirian. Saya selalu membalas dalam pesan pribadi untuk meminta saran, dukungan, kenyamanan. Saya tahu berapa banyak dukungan yang diperlukan, karena saya tidak menerimanya pada waktu saya.
Sasha
Hingga saat tertentu, saya tidak memiliki keinginan untuk menulis lembar di Facebook tentang jiwa saya: Saya tidak ingin menarik terlalu banyak perhatian pada diri saya sendiri. Tetapi tidak pernah terpikir oleh saya bahwa seseorang akan menghakimi saya dengan serius karena apa yang terjadi pada saya, karena saya tidak menyukainya, dan saya berusaha mengatasinya. Pada musim dingin 2016, saya sangat tertutup, selama beberapa minggu saya hampir tidak meninggalkan rumah. Semua pada klasik: Anda tidak ingin bangun, maka Anda tidak bisa tidur, Anda merasa stabil menjijikkan. Tidak mungkin bekerja dalam kondisi seperti itu, tetapi saya memaksakan diri melalui kekuatan. Selain pekerjaan utama, saya juga mendapatkan banyak pekerjaan lepas. Tetapi Anda tidak dapat meminta episodik depresi untuk menunggu sampai Anda menyelesaikan semuanya. Pesan dari pelanggan jatuh pada saya: "Ini harus dilakukan kemarin." Saya tidak tahan dan menulis posting di saluran telegram: Saya baru saja memberi tahu saya keadaan saya selama beberapa saat. Saya malu meminta majikan untuk memindahkan tenggat waktu atau memberikan tugas saya kepada orang lain, tetapi saya ingin setidaknya entah bagaimana mengekspresikan diri saya.
Saluran saya membaca sangat sedikit orang, dan di antara mereka adalah teman saya (sudah menjadi mantan) - Saya menerjemahkan teks untuk situsnya. Saya tidak berharap ada orang yang menulis sesuatu kepada saya, tetapi pada akhirnya dari dia saya menerima lembaran penghinaan dalam roh: "Tapi bagaimana mungkin kamu tidak malu untuk membenarkan kemalasanmu dengan omong kosong seperti itu." Pesan itu berakhir dengan kata-kata berikut ini: "Aku punya ***, bagaimana kamu melakukannya, tetapi kamu berjanji, jadi setelah beberapa hari aku menunggu file dengan terjemahan di akun pribadiku." Dan saya bahkan tidak gagap bahwa saya tidak akan melakukan sesuatu. Sekarang saya ingat dan kagum bahwa dia, seperti gadis progresif, dapat menyangkal penyakit mental. Dan kemudian saya sangat malu bahwa saya adalah perusahaan susu. Karena itu, saya meyakinkannya bahwa saya akan melewati segalanya tepat waktu, dan menghancurkan pos itu. Untuk waktu yang lama, ini menghalangi keinginan saya untuk menulis tentang gangguan psikologis saya (saya memiliki gangguan bipolar dan kecemasan campuran dan depresi) di jejaring sosial. Tapi ternyata, bahkan cerita rinci tidak diperlukan untuk menuangkan seember kotoran pada orang secara acak.
Pada akhir Agustus, flash mob "One Like = One Fact" hidup kembali di Twitter, dan ada utas "psikolog" yang menulis omong kosong seksis, seandainya Anda meminta seorang pria dan wanita untuk menggambar sepeda. Saya bercerita tentang psikoterapis masa lalu saya, yang menyarankan saya untuk mendengarkan ibu saya, menikah sesegera mungkin dan melahirkan seorang anak. Tweet dengan cepat tersebar dan dengan kisah-kisah mengerikan tentang gadis-gadis yang terperangkap dalam situasi seperti itu, berkumpul dalam tayangan ulang sekelompok orang dengan Pendapat Sangat Penting mereka. Di antara yang paling baik dari apa yang mereka tulis kepada saya: "Apakah ada femki tanpa masalah psikologis?" Mereka juga menulis bahwa saya dibodohi oleh kebodohan, bahwa saya tidak punya tempat untuk menaruh uang (seolah-olah saya mengambilnya dari seseorang), bahwa saya ingin tampak istimewa atau hanya pamer. Orang-orang ini tidak melihat bagaimana saya tersedak panik, jika saya tiba-tiba berpikir bahwa saya lupa mengunci pintu apartemen. Mereka membaca beberapa tweet saya dan memutuskan bahwa saya pergi ke dokter dan menelan pil, karena itu modis. Sangat mengerikan untuk membayangkan apa yang orang-orang yang menulis tentang diagnosis mereka terus-menerus atau blog tentang gangguan mental yang dihadapi.
Mungkin pengakuan publik itu baik, jika itu membuatnya lebih mudah - tetapi pertama-tama Anda perlu mencari tahu apakah ini sepadan dengan negativitas yang akan Anda terima di alamat Anda. Dalam situasi saya, itu hanya bertambah buruk. Dan tentunya Anda seharusnya tidak berharap untuk memahami. "Anda tidak menderita kanker dan bahkan kaki Anda tidak patah. Jadi jangan tertipu dan jangan mengada-ada," adalah logika banyak orang. Apakah perlu upaya untuk membuktikan kepada semua orang bahwa ini bukan lelucon atau pamer? Saya sangat meragukannya. Sudah cukup mendapat dukungan teman dan dokter yang baik.
Katya
Sekitar satu setengah tahun yang lalu saya mulai mengalami kesulitan psikologis. Suasana itu selalu buruk tanpa alasan yang jelas. Ada agresi, yang saya sampaikan pada orang-orang terdekat saya, dan sikap apatis terhadap banyak hal yang sebelumnya menyenangkan saya. Putri bungsu saya saat itu berusia tiga bulan, putra tertua berusia delapan tahun. Saya memutuskan itu adalah depresi pascapersalinan, saya menemukan seorang psikoterapis.
Kursus terapi yang pertama singkat: dokter tidak cocok dengan saya, tidak ada hasil yang terlihat. Setelah enam bulan, saya melakukan upaya baru untuk menemukan spesialis, karena saya merasa sangat tidak nyaman, dan kualitas hidup memburuk. Yang paling penting, saya khawatir anak-anak akan mengingat saya cemberut, mudah marah dan selalu lelah. Anak saya menyaksikan pertengkaran saya yang terus-menerus dengan suami saya - saya juga ingin meningkatkan hubungan dengannya. Kemudian saya menemukan seorang psikoterapis dari kota lain dan mulai berkonsultasi dengannya di Skype. Kami berhasil melakukan kontak, tetapi sebagian besar waktu saya terisak-isak ke telepon seluler, yang membuatnya sangat malu: seharusnya tidak banyak air mata setelah beberapa sesi. Dia menyarankan untuk mencari dokter di kota saya, yang selain psikoterapi akan terhubung ke perawatan obat. Ngomong-ngomong, dengan ini dia menghilangkan mitos bagi saya bahwa akan bermanfaat bagi psikoterapis untuk menunda perawatan agar mendapat lebih banyak.
Saya datang ke kepala rumah sakit jiwa tidak jauh dari rumah, hanya untuk bertanya apa yang harus saya lakukan. Pada saat ini saya berada di tepi, itu menyakitkan dan buruk untuk hidup. Dia membawa saya pada hari yang sama dan, menanyakan sekitar sepuluh pertanyaan, mendiagnosis depresi untuk saya. Ternyata semua yang terjadi pada saya sepanjang tahun adalah tipikal bagi orang-orang dengan kelainan ini.
Sejak saat itu saya mulai dirawat di rumah sakit jiwa. Saya terdaftar di rumah sakit hari: Saya datang tiga kali seminggu, saya punya psikiater dan psikolog klinis sendiri. Saya pergi ke sana dengan senang hati. Saya dibebaskan ketika saya menerima kenyataan bahwa saya membutuhkan bantuan profesional, bahwa itu normal dan bahkan perlu untuk memintanya ketika Anda tidak dapat mengatasinya sendiri. Dan, mungkin, kesadaran akan fakta ini mendorong saya untuk secara terbuka mengakui di jejaring sosial tentang penyakit dan perawatan saya.
Saya menulis posting instagram pada 10 Oktober, membaca di Wonderzine bahwa ini adalah Hari Kesehatan Mental - dan saya pikir itu alasan yang bagus. Sebelumnya, saya hampir tidak memberi tahu siapa pun tentang depresi, saya merasa malu. Saya bukan seorang blogger, saya tidak mengandalkan mega-liputan - Saya hanya ingin teman-teman dan kenalan saya untuk mencari tahu apa yang terjadi dalam hidup saya. Saya tidak ingin belas kasihan, tetapi agar orang lain dapat melihat pacar dengan cara baru, yang sepanjang waktu menolak untuk bertemu dan tutup mulut. Untuk pacar yang telah melahirkan anak dan meskipun dia terlihat bahagia saat bertemu, dia bisa sedih dan menangis sambil tetap sendirian dengan bayi. Agar orang tidak mengabaikan masalah mereka, kesedihan mereka, tetapi menemukan kekuatan untuk mengakuinya - pertama-tama untuk diri mereka sendiri - dan meminta bantuan. Sangat sulit untuk berkumpul dan pergi ke klinik psikoneurologis untuk rujukan, ke rumah sakit jiwa untuk perawatan, karena di negara kita tidak lazim membicarakan hal ini, tetapi Anda ingin menjauh dari lembaga itu sendiri. Tetapi kadang-kadang berada di sana adalah keselamatan yang nyata.
Adapun tanggapan terhadap posting saya, sebagian besar saya ditulis dalam komentar dan dalam banyak kata dukungan langsung, mereka berharap untuk pemulihan. Tentu saja, itu menyenangkan, saya membaca semua pesan dan menangis dengan gembira. Tapi bukan tanpa komentar seperti: "Jangan perhatikan. Ini musim gugur, minum vitamin." Ada juga komentar dari seorang kolega - dia menulis bahwa semuanya terjadi pada saya karena kurangnya kemauan, dan secara umum anak-anak di Afrika kelaparan, dan di sini saya mengeluh. Saya kesal, menangis, tetapi selamat. Pengakuan publik membantu saya setidaknya oleh fakta bahwa saya dibebaskan dari rahasia yang telah bersama saya selama ini, memisahkan saya dari teman-teman saya. Saya tidak menganggap diri saya pahlawan: Saya melakukan apa yang saya inginkan, dan terus menjalani perawatan dan berharap untuk pemulihan penuh.
Ksyusha
Saya menderita anoreksia pada usia tiga belas tahun. Ada semua prasyarat untuk ini: di sekolah saya disebut gadis gemuk, meskipun saya hanya seorang gadis remaja yang sehat, di jejaring sosial ada pandemi orang tentang penurunan berat badan. Saya adalah seorang larva orang dengan jiwa yang belum matang dan banyak kompleks, dan semua faktor ini membuat saya mengambil keputusan untuk sedikit menurunkan berat badan. Kemudian anoreksia di Rusia dianggap sebagai model penyakit setan. Ada komunitas besar di Internet, tetapi publik ini agak destruktif: Anoreksia semakin tinggi karena penyakit mereka dan ingin membaginya.
Hasilnya, berat badan saya mencapai 36 kilogram. Di sekolah, hampir semua orang berhenti berkomunikasi dengan saya, para guru bertanya kepada saya mengapa saya sakit. Kesehatan memburuk, banyak rambut rontok. Yang terburuk dari semua, mungkin, itu adalah orang tua saya, dengan siapa kami bertengkar setiap hari tentang fakta bahwa saya menolak untuk makan. Mereka ketakutan, tetapi saya tidak dapat menggambarkan dengan kata-kata bagaimana saya membenci tubuh saya sendiri. Tidak seorang pun di keluarga tahu bahwa Anda dapat meminta bantuan.
Sekali lagi, saya mulai sendiri - saya membutuhkan kekuatan untuk masuk ke Universitas Negeri Moskow. Saya pulih, masuk universitas, mendapatkan kembali kesehatan saya. Tetapi kebencian untuk tubuh saya dan saya sendiri tidak hilang - dan dalam dua puluh satu tahun saya datang ke seorang psikoterapis. Saya didiagnosis dengan gangguan kecemasan-depresi dengan dismorphophobia (gangguan persepsi tubuh saya sendiri). Dokter menjelaskan bahwa, menambah berat badan, saya tidak menyingkirkan masalah, jadi terapi diperlukan. Spoiler: mereka membantu saya.
Belum lama ini, merek pakaian ramah saya menawarkan diri untuk ikut serta dalam kampanye mendukung kesehatan mental wanita muda dan menceritakan kisah mereka. Sebelumnya, hanya teman dan kenalan yang tahu kesulitan saya. Saya tidak pernah takut tampak "aneh" atau "tidak sehat." Saatnya telah tiba ketika penting untuk berbicara tentang bagaimana anak perempuan dan perempuan menderita dari standar kecantikan. Saya menceritakan pengalaman saya di instagram - Saya hanya berpikir tentang diri saya sebagai anak berusia empat belas tahun dan apa yang akan terjadi pada saya jika saya membacanya.
Dalam komentar di pos dan di pesan pribadi saya, banyak gadis datang yang mengakui bahwa mereka menderita hal yang sama. Banyak yang bertanya ke mana harus mencari terapis yang baik. Seseorang baru saja menulis kata-kata yang bagus. Ulasan yang mengejutkan ternyata tidak beracun. Umpan balik positif sangat menggembirakan: itu berarti bahwa masyarakat sedang berubah dan beberapa topik tidak lagi distigmatisasi - dalam hal ini, tulisan semacam itu sangat cocok dengan teori bisnis kecil. Pengakuan ini membantu saya sekali lagi untuk mengingat mengapa saya menjadi diri saya sendiri. Sekarang semua teman saya tahu tentang itu. Mungkin, seseorang memberi jawaban untuk pertanyaan mengapa saya tidak makan pizza dan pergi ke gym setiap hari. Saya tidak akan pernah menyingkirkan beberapa kebiasaan lama, tetapi ini adalah pengalaman saya dan bagian dari diri saya.
Ana
Saya memiliki kecemasan dan gangguan depresi dengan serangan panik. Saya terus-menerus tegang dan takut bahwa serangan lain akan terjadi dan saya tidak akan bisa mengendalikannya. Saya berhenti mempercayai diri saya dan tubuh saya. Ini biasanya terjadi di pagi hari: Aku membuka mataku, jantungku mulai berdebar ketakutan, dan keringat dingin muncul di dahiku. Ini mencakup kerinduan yang tak tertahankan dan tampaknya sesuatu yang buruk akan terjadi jika sesuatu tidak dilakukan - tetapi saya tidak tahu harus berbuat apa. Tetap hanya bergoyang dari sisi ke sisi dan menunggu sampai rilis. Saya perlu mencurahkan kegelisahan saya di suatu tempat, dan saya mulai mempraktikkan kemoterapi diri - untuk sementara itu berhasil, tetapi saya menjadi kecanduan rasa sakit. Kemudian semuanya menjadi tidak terkendali, dan saya mulai berpikir tentang kematian.
Saya butuh satu tahun rehabilitasi. Ini dibantu oleh seorang psikoterapis, pengobatan, terapi seni, yoga, meditasi. Dan blog saya ada di Instagram. Enam bulan lalu, saya menulis posting bahwa saya mengalami serangan panik, dan hanya bertemu dukungan. Saya terus menulis tentang perasaan saya, tentang hidup saya, tentang rasa sakit saya - dan setiap kali saya bertemu orang-orang dengan kesulitan yang sama. Akhirnya saya berhenti merasa kesepian. Audiens saya membantu saya mengatasi frustrasi saya, dan saya membantu mereka.
Saya seorang psikoaktif, dan penting bagi saya bahwa orang-orang mengerti bahwa penyakit ini ada. Sangat bagus ketika ada orang yang mendengarkan dan memahami. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.