Dua strip: Wanita pada reaksi pertama terhadap kehamilan
Kehamilan menyebabkan wanita benar-benar emosi yang terpolarisasi. Seseorang berencana untuk memiliki anak selama bertahun-tahun, yang lain tiba-tiba tidak bekerja alat kontrasepsi - dan ini menempatkan mereka di depan pilihan yang sulit, yang lain tidak melihat gejala sampai saat ketika tidak ada jalan untuk kembali. Kami berbicara dengan wanita yang berbeda tentang bagaimana perasaan mereka ketika mereka pertama kali melihat dua garis, dan bagaimana mereka diberi keputusan untuk menjadi seorang ibu atau tidak.
Ketika saya memutuskan untuk memiliki anak, saya belajar di Universitas Negeri Moskow dan tinggal di asrama. Secara umum, saya memimpikan adopsi, tetapi jelas bahwa tidak ada yang akan memberi saya seorang anak. Oleh karena itu, saya menghitung bahwa jika saya berada di tahun ketiga, saya akan dapat tinggal bersama anak di asrama selama dua tahun, dan setelah itu akan memungkinkan untuk memberi ke taman kanak-kanak, dan karena itu bekerja, dan dapat menyewa rumah. Jadi semuanya sudah direncanakan.
Setelah tertunda, tes segera menunjukkan dua strip - dan saya tahu bahwa saya ingin meninggalkan anak itu. Hanya itu menakutkan karena ayah yang tidak dapat diandalkan dan kurangnya uang - semua ini terasa setelah kelahiran. Setelah beberapa waktu, saya mengalami kehamilan yang tidak direncanakan, dan saya melakukan aborsi. Sekarang saya pikir saya sangat beruntung, karena saya tinggal di asrama ketika anak kecil. Sangat mudah untuk sejumlah kecil uang untuk menemukan pengasuh di antara siswa lain - yang saya pasti tidak bisa melakukannya.
Saya bertemu calon suami saya pada September 2013, di akhir novel saya sebelumnya, yang berlangsung lima tahun. Seminggu setelah pertemuan pertama, kami menyadari bahwa kami akan bersama, saya putus dengan pacar saya, pergi dengan pacar saya untuk beristirahat dan mulai berkumpul di St. Petersburg - kepada seorang pria yang hampir tidak saya kenal. Tetapi pada saat yang sama saya mengerti bahwa ini adalah orang yang akan menjadi ayah dari anak-anak saya. Saya tidak pernah memiliki kepercayaan diri seperti itu sebelumnya.
Pada bulan November saya pindah, pada akhir Desember saya hamil. Tiga bulan telah berlalu sejak kenalan kami. Kecurigaan bahwa saya hamil muncul sesaat sebelum Tahun Baru. Saya tidak tahu bagaimana menggambarkannya, tetapi ada perasaan sesuatu yang asing dalam diri saya. Namun, saya mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa ini hanyalah reaksi penuh tekanan terhadap gerakan, aklimatisasi, adaptasi - apa pun selain kehamilan.
Pada 30 Desember, saya melakukan tes pertama - hasilnya negatif. Saya santai, memutuskan untuk minum sampanye, tetapi saya tidak bisa menguasai dosis saya yang biasa. Pada pukul satu pagi saya sudah jatuh, semuanya membuat saya jengkel, tetapi saya menulisnya karena kelelahan. Setelah itu, kami pergi berlibur untuk perjalanan kecil, di mana saya terus minum sampanye dan melakukan tes. Salah satu dari mereka menunjukkan strip kedua yang lemah, tetapi untuk beberapa alasan bagi saya tampaknya ini juga tidak berarti apa-apa, juga tidak dada, yang meningkat dalam ukuran satu setengah kali dan sakit seperti di masa puber selama pertumbuhan yang cepat.
Segera setelah kami kembali ke Petersburg, saya pergi ke dokter. Karena saya tidak memiliki dokter sendiri di tempat baru, saya pergi ke semacam klinik online, di mana ada banyak orang dengan wajah tidak bahagia. Semua ini, bersama dengan cuaca setempat, membuat kesan menyedihkan, semua yang hilang adalah musik yang mengkhawatirkan. Dokter memberi tahu saya bahwa saya hamil dan bertanya apakah ini kabar baik. Saya menjawab bahwa, secara umum, ya, tetapi sangat tidak terduga.
Saya pulang ke rumah dan memberi tahu lelaki itu - bahwa dia bahagia seperti dulu, seperti halnya kerabatnya. Tetapi saya tidak dapat mengambil kehamilan saya, karena saya ingin hidup setidaknya satu tahun bersama dan kucing peliharaan kami. Namun, penghentian kehamilan tidak dipertimbangkan oleh kami pada prinsipnya: tidak perlu menolak kemampuan untuk melahirkan dan melahirkan seorang anak.
Pada waktunya, saya suka hamil. Bulan-bulan terakhir telah jatuh di musim panas - hangat, banyak makanan lezat, kami menikah, kurang lebih mengatur hidup kami, menunggu kelahiran putri kami. Dia lahir dua hari sebelum ulang tahun pertama kenalan kami. Selama masa ini, kami dan ayahnya belajar banyak hal baru dan berguna tentang satu sama lain, dan menjadi jelas bahwa tidak ada bedanya. Gadis ini adalah perwujudan cinta kami, makhluk luar biasa yang membantu kami mengetahui betapa kerennya menjadi kami bertiga.
Pertama kali saya mengetahui bahwa saya hamil, pada tahun terakhir saya di institut, saya segera dan tidak dapat ditarik kembali jatuh cinta dengan calon suami saya. Namun, pada saat itu kami berkenalan untuk waktu yang sangat singkat, saya tidak serius memikirkan pernikahan apa pun atau hidup bersama saat itu dan berada dalam keadaan sangat terguncang. Persis seperti Maxim, yang kemudian menjadi ayah dari putriku Zoe, berperilaku, dan meyakinkanku bahwa dengan lelaki ini aku tidak takut pada apa pun.
Saya memutuskan untuk memberikan segalanya sedramatis mungkin, tiga kali saya meminta untuk mengubah tempat pertemuan, bergerak bersamanya dari "Simachev", di mana tempat itu "terlalu ramai", ke NOOR, tempat itu "terlalu berisik", tanpa menjelaskan apa pun dan membuat pandangan menyeramkan seperti Vera Cold. Ketika, setelah tenang di beberapa restoran sunyi yang tidak dikenal, saya, sepertinya, membuat dia bingung dengan berita ini, dia, yang mengecewakan saya, tidak mulai berteriak tentang restoran, membalik piring dengan piring, tetapi dengan percaya diri dan bahkan dengan tegas menjawab: berarti apa yang akan kita lakukan ?! Apa maksudmu? " Saya merasa sedikit malu dan sangat tenang.
Akan tetapi, kehamilan pertama, meskipun ia memberi saya suami pertama, tidak berakhir dengan kelahiran anak pertama: Saya dihadapkan dengan apa yang karena alasan tertentu jarang diucapkan secara terbuka, dengan apa yang disebut kehamilan beku. Dokter kandungan saya di USG dapat melihat corpus luteum, tetapi tidak melihat, dalam kata-katanya, kehamilan. Dan setelah dia menarik perhatian pada level konstan hCG dalam darah - meskipun menurut norma seharusnya meningkat secara progresif. Karena ini bisa berarti kehamilan ektopik, saya segera dikirim untuk laparoskopi diagnostik, yang mengungkapkan bahwa kehamilan itu benar-benar terjadi, tetapi untuk beberapa alasan tidak berkembang. Ternyata itu terjadi, apalagi, itu cukup sering terjadi, dan kadang-kadang kita bahkan tidak menyadarinya, menganggap penundaan itu sebagai kegagalan tubuh yang tidak bisa dijelaskan.
Selama ini, Maxim ada di sampingku, dan ketika, tanpa diduga bagiku, dia mengajukan tawaran padaku, aku setuju, dengan alasan yang masuk akal, bahwa kami melewati ujian paling penting dari kekuatan hubungan. Segera, saya kembali melihat dua garis pada ujian, dan kali ini saya mengalami perasaan tidak hanya tentang sukacita, tetapi juga hampir terpilih, dari tujuan khusus. Itu adalah Clark Kent kecilku. Untuk semua, dia adalah jurnalis biasa, tetapi dia tahu bahwa dia adalah manusia super sejati! Saya juga seorang jurnalis, kemudian saya bekerja di gloss dan tahu bahwa orang lain sudah tumbuh dan berkembang dalam diri saya. Di satu sisi, saya juga seorang superman.
Ketika saya hamil, saya berusia dua puluh tujuh dan itu tidak direncanakan. Saya belajar tentang hal itu hanya di minggu ketujuh, ketika menjadi mustahil untuk mengabaikan penundaan dan keinginan terus menerus yang mencurigakan untuk tidur. Saat itu musim panas, saya bekerja dari rumah, melakukan tes dan terus membaca sesuatu di Internet, sementara hasilnya muncul. Ketika saya melihat mereka, saya menjadi gelisah dan bahkan panik, karena hanya satu jam yang lalu saya relatif tenang bekerja dan tidak ada perubahan besar dalam hidup saya yang diramalkan.
Ada konsultasi wanita di rumah kami. Saya menelepon ke sana dan meminta untuk membawa saya keluar dari belokan - saya diizinkan datang dalam satu jam. Selama waktu ini, begitu banyak pikiran melintas di benak saya, menakutkan untuk diingat. Tetapi opsi untuk mengakhiri kehamilan tidak terjadi sama sekali. Omong-omong, calon ayah itu dibebaskan hari itu lebih awal dan menemukan saya di pintu. Tentu saja, dia segera menyadari bahwa ada sesuatu yang salah dengan saya. Saya berencana untuk memberitahunya setelah hasil tes dikonfirmasi pada USG, tetapi, tentu saja, saya tidak bisa menolak. Jadi kami pergi ke dokter bersama.
Saya hampir tidak ingat emosi apa pun, kecuali kebingungan. Dan pada saat itu, kami entah bagaimana dengan panik segera memutuskan untuk pergi menikah. Kemudian untuk beberapa alasan mereka mulai menundanya dan menyadari bahwa pernikahan bukanlah yang kita inginkan saat ini. Akibatnya, mereka menginvestasikan uang untuk mengelola kehamilan di klinik mahal - yang, saya benar-benar menyesal. Ya, di tempat-tempat seperti itu, wanita hamil tidak kasar, tetapi dokter yang mengamati saya, bahkan sembilan bulan kemudian, tidak dapat mengingat nama saya.
Saya pikir set ketakutan untuk semua wanita hamil adalah standar - terutama Anda takut bahwa akan ada sesuatu yang salah dengan anak. Beberapa bulan pertama, para dokter menakuti mereka dengan ancaman keguguran dan memaksa mereka untuk makan magnesium, kemudian mereka mencari penyakit bawaan, dan kemudian Anda berhasil menakuti diri sendiri. Melahirkan juga merupakan hal yang mengerikan. Saya tidak membaca cerita liar di Internet sampai sekitar bulan kesembilan, dan kemudian gagal. Wanita menulis tentang rasa sakit yang mengerikan, kebencian dan penghinaan di pihak dokter, serta tentang risiko bahwa selama persalinan, mereka dapat secara tidak sengaja melumpuhkan atau membunuh. Adalah baik bahwa ketakutan ini tidak dibenarkan. Proses persalinan bukan yang paling menyenangkan, tetapi pada akhirnya saya sedang menunggu bonus sakit-sakitan, dan ini semua lancar.
Segera setelah melahirkan, dua ketakutan baru muncul. Yang pertama adalah bahwa mengerikan untuk tidak mengatasi peran sebagai ibu dan untuk nakosyachit di suatu tempat secara permanen. Yang kedua menakutkan, bahwa sekarang Anda akan mengkhawatirkan seluruh hidup Anda untuk seorang anak. Dengan kompleks ibu yang buruk, entah bagaimana, seseorang dapat mengatasinya, tetapi rasa takut terhadap anak itu tidak berlalu - ia tidak dapat dikendalikan dan tidak rasional.
Dengan kelahiran seorang anak, segalanya telah berubah dalam hidup saya. Saya tidak percaya mereka yang mengatakan bahwa tidak ada yang berubah - itu sama sekali tidak logis. Ada dua dari Anda, dan sekarang ada tiga, dan yang ketiga ini membutuhkan segunung segala sesuatu dan perhatian. Ini dapat diperlakukan sebagai tugas yang luar biasa atau sesuatu yang menyenangkan. Saya tidak selalu berhasil bersukacita, ada juga saat-saat sulit, tetapi sekarang saya tidak bisa membayangkan akan seperti apa hidup kita tanpa seorang anak perempuan. Jika kami berdua pergi ke suatu tempat atau pergi tanpa dia untuk akhir pekan, setelah satu jam kami mulai membicarakannya dan melihat foto dan video di telepon.
Saya hamil dari suami saya, tetapi dalam waktu yang sangat tidak menguntungkan bagi saya. Untuk menetapkan ini secara akurat hanya dalam sebulan: sebelum tes tidak menunjukkan strip kedua untuk beberapa alasan yang saya tidak mengerti, tetapi ada serangkaian gejala, karena itu saya menjadi curiga terhadap kehamilan pada awal minggu kedua keterlambatan. Ketika saya mengetahui hal ini dengan pasti, saya hampir jatuh ketakutan.
Keputusan untuk mengakhiri kehamilan cukup mudah. Saya tahu persis apa yang harus dilakukan kalau tidak sekarang berarti akhir studi saya dan kehidupan yang tenang dari ibu dan suami saya. Kami berdua adalah siswa muda, dan dia masih tidak menyukai anak-anak - bagi kami dalam situasi ini, aborsi adalah satu-satunya pilihan yang memadai, meskipun kadang-kadang menjadi sedih bagi saya.
Semua kerabat yang tahu tentang keputusan untuk melakukan aborsi, bereaksi terhadap pemahaman ini. Saya bebas memutuskan bagaimana melanjutkan, dan para dokter juga tidak memaksakan apa pun. Prosesnya menyakitkan, tetapi dapat ditoleransi, dan saya dengan cepat mengatasi situasi ini baik secara moral maupun fisik. Untuk melahirkan seorang anak, saya tidak berencana untuk lima tahun lagi pasti, saya ingin bangkit kembali.
Pada usia delapan belas, saya memutuskan untuk meninggalkan keluarga di mana kekerasan psikologis dan fisik berkuasa. Saya pindah ke pacar saya, yang enam tahun lebih tua dari saya. Dia mengatakan bahwa karena dia memiliki apartemen dan pekerjaan, maka semuanya akan menjadi keren. Kami menikah, dan dua bulan kemudian saya hamil. Saya segera mengetahui gejalanya: perut saya terasa sakit, periode menstruasi dimulai, tetapi mereka segera habis, dan tes segera menunjukkan dua garis. Sudah lama saya berpikir apakah saya akan melahirkan, karena kepala saya terus berputar, hemoglobin saya menurun, dan selain itu suami saya dan saya sering dikutuk. Itu membuatku takut bahwa aku tidak memiliki pendidikan, apartemen, atau pekerjaan. Saya bergantung pada suami saya, dan dia bisa melakukan apa saja dengan saya. Pada akhirnya, saya memutuskan untuk meninggalkan anak itu. Ibu juga menyarankan untuk melahirkan.
Lebih dekat ke trimester ketiga, dia berubah pikiran secara radikal, melihat hubungan kami dengan suaminya. Pada saat ini, saya juga menyesal bahwa saya tidak menghentikan kehamilan, tetapi sudah terlambat. Semua ketakutan saya dibenarkan: suami saya dan saya cukup cepat bertengkar sepenuhnya, dan kemudian dia mati dalam perkelahian.
Saya harus kembali ke orang tua saya, yang terus terang tidak memadai terhadap saya dan anak itu. Tetapi seiring berjalannya waktu, kehidupan mulai berubah menjadi lebih baik: saya pergi belajar dan bekerja, akhirnya ada uang. Sangat menyedihkan bahwa orang tua mencela saya, dan bahwa anak itu sering sakit. Untungnya, seiring berjalannya waktu, berhasil keluar dari keluarga, mencari suami baru, apartemen dan bekerja.
Pertama kali saya hamil ketika saya berusia delapan belas tahun: kondom rusak, itu malam, tidak ada apotek 24 jam di kota, jadi hampir tidak mungkin untuk membeli kontrasepsi darurat. Pria muda itu dan saya memutuskan bahwa tidak ada hal buruk yang akan terjadi sekali. Dan di sini selama sesi kehamilan terjadi seperti baut dari biru. Saya mengetahuinya selama lima minggu: penundaan, toksikosis neraka, saya benar-benar mual dari segalanya. Saya takut, sesi yang telah dimulai dengan cara apa pun tidak terjebak dengan kehamilan, rasa takut yang melekat dan kebencian untuk tubuh saya muncul.
Ketika saya memberi tahu pria itu, dia menjawab bahwa hanya saya yang harus memutuskan. Dan ibu saya sendiri menebak dengan pikiran hijau saya dan mengatakan dia siap untuk pergi dengan saya ke rumah sakit jika saya memutuskan untuk melakukan aborsi. Anak itu tidak masuk ke dalam rencana saya: tidak ada perumahan saya sendiri, tidak ada pekerjaan, dan secara umum saya tidak melihat diri saya sebagai seorang ibu. Ya, orang-orang terkasih itu sepenuhnya ada di pihak saya.
Waktu itu saya paling takut bahwa saya tidak akan punya waktu untuk melakukan aborsi tepat waktu. Di klinik antenatal, mereka menarik dengan analisis: yang pertama hilang, mereka harus mengambil kembali. Saya tidak bisa makan dan tidur secara normal karena toksikosis. Saya terus-menerus bermimpi bahwa saya tidak punya waktu untuk aborsi dan saya harus melahirkan, dan anak itu tidak punya makanan untuk dimakan dan tidak ada yang bisa dikenakan. Dokter pada penerimaan pertama mencoba menakut-nakuti saya dengan mengatakan bahwa setelah prosedur saya tidak bisa hamil lagi. Tetapi wanita yang melakukan prosedur itu sangat manis dan sopan dan sangat mendukung saya. Saya menjalani aborsi bedah selama sebelas minggu tanpa anestesi karena keterlambatan dalam pengujian. Meskipun demikian, saya pulih dengan sangat cepat: sudah lima belas menit setelah operasi, saya makan secara normal untuk pertama kalinya dan hari berikutnya saya berlari berbelanja dengan pacar saya.
Kehamilan kedua terjadi ketika saya menggunakan kontrasepsi oral, yang dijemput oleh dokter setelah aborsi pertama. Melihat untuk tahun kedua, dia merasa hebat, mengambil tepat jam 21:00 pada jam alarm - secara umum, tidak ada yang meramalkan kehamilan. Setiap bulan selalu datang tepat waktu, dan tiba-tiba pada pemeriksaan rutin oleh seorang ginekolog, saya mengetahui bahwa saya hamil selama lebih dari dua belas minggu. Ada perasaan bahwa mereka menaruh ember di kepala saya dan memukulnya dengan tongkat. Saya bahkan pingsan selama beberapa menit, dan dokter, melihat reaksiku, menawarkan untuk mencari indikasi medis dan sosial untuk aborsi.
Saya memberi tahu pacar saya, dan dia menawarkan untuk menikahinya dan punya bayi. Menjadi hamil untuk yang kedua kali tidak seseram seperti pada usia delapan belas tahun, meskipun selalu dua tahun. Tetapi calon suami sudah bekerja, dan kami memiliki perumahan. Setelah mempertimbangkan semua pro dan kontra, saya memutuskan untuk meninggalkan kehamilan. Kemudian, tanpa cukup tidur di malam hari dengan anak itu dan terus-menerus berada dalam kondisi keuangan yang menyedihkan, saya dengan tegas memutuskan bahwa saya tidak akan melahirkan lagi.
Setelah kelahiran saya diberikan spiral, tetapi, mengingat pengalaman sedih saya dengan kontrasepsi oral, saya melakukan tes setiap bulan untuk berjaga-jaga - ada paranoia nyata. Dan kemudian ada tes dengan strip lemah kedua - itu tidak datang sebagai kejutan besar. Saya hanya marah dengan tubuh saya sendiri: semua orang seperti orang, dan saya semacam anekdot. Istilah untuk USG ditetapkan pada tiga hingga empat minggu, dan tidak ada gejala.
Setelah berkonsultasi dengan suami saya, saya memutuskan untuk melakukan aborsi: kami tidak akan menarik dua anak dengan uang dan saya benar-benar setuju dengannya. Saya baru saja mulai makan secara normal, dan sekali lagi ancaman toksikosis. Ibu mendukung saya lagi, saya meninggalkan anaknya sementara dia melakukan semua tes. Kali ini saya takut bahwa saya tidak akan punya waktu untuk melakukan aborsi vakum dan harus pergi untuk operasi. Saya sangat khawatir tentang cara merawat anak setelah prosedur - dia ingin menanganinya, tetapi saya tidak bisa mengangkat yang berat. Dalam konsultasi wanita, dokter mulai menekan saya, mengatakan sesuatu dalam roh: "Di mana ada satu, ada dua. Apa yang Anda minta maaf?" Secara umum, saya melakukan aborsi vakum, setelah itu saya segera dikirim pulang, di mana saya harus mengambil anak yang berat di tangan saya. Karena ini, saya pulih sedikit lebih lama.
Saya tidak pernah menyesal telah mengganggu dua kehamilan: tidak ada depresi setelah aborsi, tetapi ada postpartum. Sekarang saya menggabungkan beberapa metode kontrasepsi secara bersamaan - kehamilan yang tidak diinginkan secara psikologis sangat sulit untuk ditoleransi.
Foto: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, ironstealth - stock.adobe.com,