Bisakah ada penggunaan hubungan terbuka?
SEMUA KITA TELAH MENUMBUHKAN MASSA PERTANYAAN UNTUK DIRI SENDIRI DAN DUNIAdengan yang sepertinya tidak ada waktu atau perlu pergi ke psikolog. Tetapi jawaban yang meyakinkan tidak lahir ketika Anda berbicara pada diri sendiri, atau dengan teman-teman Anda, atau dengan orang tua Anda. Kami memulai bagian reguler baru di mana psikoterapis profesional Olga Miloradova akan menjawab pertanyaan yang mendesak. Omong-omong, jika Anda memilikinya, kirim ke [email protected].
Bisakah proc keluar dari hubungan terbuka?
Orang biasanya dibagi menjadi mereka yang berada dalam suatu hubungan, dan mereka yang tidak ada di dalamnya. Sementara itu, bahkan di Facebook di kolom "Status perkawinan" ada titik menarik "dalam hubungan terbuka." Ternyata situasinya tidak jarang, di mana pasangan percaya bahwa mereka bersama, tetapi memungkinkan satu sama lain untuk melakukan hubungan seks di samping. Apakah model hubungan ini layak? Berapa lama dia bisa bertahan sebelum kecemburuan dan kebencian dimulai? Atau, sebaliknya, apakah ia mampu menyelesaikan masalah pasangan yang saling mencintai yang kekurangan sesuatu?
Olga Miloradova psikoterapis
Pertama saya ingin mendefinisikan istilah. Hubungan terbuka adalah hubungan di mana dua orang ingin bersama, bukan dalam hubungan monogami, harus dengan kesepakatan bersama. Klausa yang tersisa, pada prinsipnya, tergantung pada kontrak para pihak. Katakanlah, sama sekali bukan fakta bahwa kedua belah pihak harus berpoligami, kebetulan seseorang ingin tetap monogami dan sangat nyaman baginya. Juga, pada prinsipnya, tidak perlu bahwa dalam hubungan seperti itu persis dua orang, mungkin ada lebih banyak. Sebagai contoh, tiga orang akan terdaftar dalam hubungan utama, dan mitra lainnya di sekunder. Hal utama adalah untuk tidak membingungkannya dengan polyversion - ketika, misalnya, tiga mitra yang sama sepakat untuk bersama, tetapi tidak ada koneksi selain yang diizinkan.
Istilah "hubungan terbuka" juga sering disamakan dengan hubungan poliamori, atau hubungan polamor, tetapi yang terakhir menyiratkan sistem pandangan etika seseorang tentang cinta secara keseluruhan daripada satu perjanjian tunggal dalam beberapa jenis hubungan individu. Ini menyiratkan bahwa seseorang, pada prinsipnya, mengakui kemungkinan adanya cinta untuk beberapa orang pada saat yang sama dan prospek untuk menciptakan hubungan penuh dengan mereka semua, dengan reservasi penting bahwa semua peserta harus menyadari apa yang terjadi dan menyetujui apa yang terjadi. Pergi
Agar semuanya tidak sepenuhnya bingung, di masa depan diskusi akan tetap menyangkut pasangan dan pro dan kontra dari hubungan terbuka. Hal pertama yang terlintas dalam pikiran adalah kenyataan bahwa sebagian besar pasangan monogami putus karena pengkhianatan salah satu pasangan. Mengapa ini terjadi? Jika kita segera membuang mitos bahwa seorang laki-laki secara poligami, bagaimanapun juga, pasangan sering kali harus berurusan dengan kenyataan bahwa libido mereka tidak bersamaan. Oleh karena itu, salah satu mitra yang libidonya lebih kuat tidak puas, yang sering mengarah pada pengkhianatan. Ada juga fakta yang diketahui oleh para seksolog bahwa dengan tingkat keintiman yang meningkat dan kepercayaan pada pasangan, daya tarik seksual pasangan untuk satu sama lain menurun. Karena seksualitas dalam kesadaran kita dikaitkan dengan ketidakpastian, ketidakpastian, agresi, dan orang yang dicintai dan tahan lama memiliki segalanya yang secara diametris bertentangan, yang tidak mempromosikan seksualitas.
Dengan demikian, ada plus pertama dan paling jelas dari hubungan bebas: mereka memungkinkan Anda untuk "mendapatkan" dari luar apa yang mungkin hilang satu pasangan, dan, karena keragaman tertentu, mereka membantu untuk menghangatkan minat seksual pasangan satu sama lain. Dan mengingat fakta bahwa pengkhianatan tidak hanya murni fisik, tetapi juga moral, asumsi awal dari fakta bahwa seseorang mampu mencintai lebih dari satu orang, dan pada saat yang sama setiap orang dengan tulus, sekali lagi menciptakan prasyarat bahwa hubungan seperti itu tidak akan runtuh. cinta Tidak diragukan lagi, nyaman berada dalam hubungan terbuka, berada dalam hubungan di kejauhan. Terus terang, bahwa sering dalam hubungan seperti itu koneksi tambahan muncul, tetapi tidak ada yang membicarakannya. Jadi bukankah lebih baik untuk setuju dengan jujur tentang segala sesuatu sehingga Anda tidak perlu membuat alasan ketika Anda secara tidak sengaja mengungkapkan fakta?
Anak yang berkomitmen bebas atau orang-orang dengan anak yang sudah dewasa jauh lebih nyaman dalam hubungan ini.
Jika semuanya begitu indah dan bercahaya, mengapa tidak semua orang mencoba masuk ke dalam hubungan terbuka? Rintangan terbesar adalah kecemburuan dan perasaan posesif yang menjadi ciri khas banyak dari kita. Seringkali, bahkan jika pada awalnya tampak bahwa semua jebakan dibahas dan Anda dapat dengan mudah dan mudah berhubungan dengan koneksi paralel, kenyataan itu mungkin mengejutkan Anda. Artinya, pada saat itu, ketika komunikasi terbuka pertama "di samping" muncul, Anda kehilangan kepercayaan diri dan harga diri. Lalu ada dua kemungkinan ekstrem: apakah Anda harus segera menegosiasikan hubungan monogami (atau setidaknya memaksakan hak veto - dan seterusnya setiap kali sampai semuanya kehilangan artinya); atau bergegas ke pendatang pertama dalam upaya untuk menyamakan skor dan menunjukkan bahwa Anda tidak lebih buruk. Tentu saja, saya tidak mendesak siapa pun untuk menyerahkan segalanya dan memasuki hubungan terbuka untuk menguji diri Anda, tetapi semua emosi ini adalah alasan yang baik untuk berpikir: apakah Anda benar-benar mempercayai pasangan Anda? Seberapa yakin Anda tentang diri Anda? Apa yang ada dalam hubungan Anda - apakah cinta atau kebiasaan dan kodependensi?
Rintangan kedua sebagian besar terkait dengan yang pertama, dengan perasaan ketidakstabilan dan ketidakpercayaan yang sama - inilah yang diyakini oleh anak-anak yang bebas anak atau orang dewasa yang sudah lebih besar dalam hubungan ini. Seorang wanita langka yang memimpikan anak-anak akan menyetujui hubungan yang secara sadar tidak setara, karena selama kehamilan dan perawatan anak ia secara otomatis beralih ke periode yang lama untuk status pasangan monogami. Yang ketiga tidak diragukan lagi adalah tekanan sosial. Tidak semua orang siap memberi tahu ayah, ibu, dan rekan kerja bahwa dia berada dalam hubungan terbuka, takut mengecewakan yang pertama dan sepertinya hippie yang belum matang untuk yang kedua. Dan yang tak kalah pentingnya, kurangnya pengetahuan tentang praktik sukses hubungan semacam ini. Bukan karena mereka tidak ada, tetapi karena segala sesuatu yang tidak terlalu disetujui oleh masyarakat, pada prinsipnya, mereka tidak berbicara dan menulis terlalu banyak. Selain itu, berdasarkan keragaman yang lebih besar, setiap pengalaman, setiap koneksi baru adalah semacam perombakan untuk pasangan, dan jika semua kasus lainnya meledak dengan keras, maka bukan fakta bahwa yang satu ini tidak akan menyebabkan skandal. Namun, itu semua tergantung pada manfaat apa yang kita coba peroleh dari hubungan itu. Hidup bahagia selamanya dan mati suatu hari? Menilai dari jumlah perceraian, dan pada pasangan monogami, ini tidak cukup. Tidak ada yang bisa menjamin siapa pun, dalam hubungan apa dan dengan siapa seseorang akan menemukan kebahagiaan.