Daftar periksa: 5 tanda bahwa Anda terlalu kritis terhadap diri sendiri

Teks: Yana Shagova

Untuk dapat melihat kesalahan Anda dari samping dan mengakui kesalahan, Menjadi kritis terhadap tindakan seseorang tidak diragukan lagi kualitas yang penting. Kecuali, tentu saja, itu tidak melintasi perbatasan, di mana Samoyedisme dan ketidakmampuan untuk bersukacita atas keberhasilan mereka dimulai. Kami berbicara tentang tanda-tanda yang akan membantu Anda memahami bahwa Anda terlalu keras tentang diri Anda sendiri. Ingatlah bahwa Anda tidak perlu takut untuk beralih ke spesialis jika Anda merasa bahwa Anda tidak dapat berhasil mengubah situasi sendiri - dan suara pengkritik batin masih terlalu keras.

Jika gagal, suara hati berkata: "Itu yang Anda butuhkan!"

Sebagai pilihan: "Apa yang Anda inginkan (dan?)", "Apa pendapat Anda tentang diri Anda (a)?", "Itu tidak sepadan dan berharap untuk berhasil." Secara umum, untuk kecewa kegagalan, perasaan berat lainnya ditambahkan: rasa malu, rasa bersalah, rasa kegagalan Anda sendiri, dan bahkan ketakutan.

Mengapa ini terjadi? Seringkali “suara hati” yang kita bicarakan ini adalah suara orang tua kita, karena mereka bereaksi terhadap kegagalan kita sendiri dan kita sendiri. Banyak ayah dan ibu mengungkapkannya dengan kata-kata ("Di mana kepalamu?", "Dan aku sudah memberitahumu!", "Kamu seharusnya berpikir sebelumnya!"), Beberapa - menunjukkan kekecewaan, kedinginan atau terlalu khawatir untuk setiap dua dan menggaruk lututmu .

Sikap kegagalan seperti itu tidak sesuai dengan skala situasi: benar-benar semuanya salah dan gagal, ini adalah bagian normal dari pengalaman hidup. Sayang juga merasa bahwa Anda tidak beruntung dalam suatu bisnis - itu berarti setiap hari menyalahkan diri sendiri untuk situasi yang benar-benar alami. Selain itu, reaksi semacam itu membuat pelatihan apa pun kurang efektif dan mencegah kita beradaptasi dengan kenyataan di sekitarnya. Rasa malu dan takut kami coba hindari dengan segala cara - yang berarti bahwa dalam kasus seperti itu kami akan mencoba menghindari pengalaman baru, peluang untuk masuk ke lingkaran baru dan situasi lain di mana Anda berpotensi jatuh.

Prestasi dalam hidup dibagi menjadi "nominasi" - dan yang lain selalu menang

Anda bermain olahraga, tetapi seorang rekan masih lebih sporty dari Anda. Kamu suka penampilanmu, tapi penampilan kedua pacar itu jelas lebih baik. Dan salah satu dari mereka lebih terpelajar daripada Anda, dan Anda lebih menyukai selera Anda daripada Anda sendiri, dan seterusnya. Anda membandingkan satu (atau satu) diri Anda dengan selusin orang: dalam penampilan, dengan yang paling, dari sudut pandang Anda, cantik, di bidang karier, dengan yang paling sukses (selain itu, sering dengan mereka yang memiliki kondisi awal lain dalam hidup) , di bidang olahraga - dengan mereka yang telah terlibat di dalamnya selama bertahun-tahun, tanpa memiliki kontraindikasi untuk kesehatan, dan sejenisnya.

Sebenarnya, "persaingan" ini hanyalah perlakuan kejam terhadap diri sendiri, karena Anda jelas akan kalah. Anda tidak dapat mengalahkan selusin orang dalam semua kualitas terkuat mereka, dan tidak ada artinya untuk menunggu sendiri. Ternyata Anda mengutuk diri sendiri untuk apa yang alami - alih-alih berkonsentrasi pada apa yang sudah Anda lakukan dengan baik.

Kurangnya kesuksesan saat ini Anda samakan dengan kegagalan

Ternyata untuk berdiri diam Anda harus berlari sangat cepat. Saya kehilangan karier - saya meninggalkan olahraga dan teman-teman, saya mulai bekerja - saya mendapat sedikit, saya pergi cuti hamil - saya tidak punya waktu tersisa untuk hal lain. Dengan pendekatan ini, sulit untuk bersukacita dalam keberhasilan: selalu menggerogoti gagasan bahwa di daerah lain itu “belum selesai.

Anda mungkin memiliki banyak keinginan, tetapi kekuatan, waktu, uang, dan sumber daya lainnya terbatas. Pada saat yang sama tidak mungkin menjadi orangtua yang sempurna, bekerja penuh waktu, berolahraga beberapa kali seminggu dan mempelajari sesuatu yang baru setiap hari. Dan ini sangat normal: jika Anda sekarang fokus pada satu hal, tidak ada yang berhak mengecam Anda karena telah "merosot" ke area lain. Akan lebih baik jika Anda tidak menyalahkan diri sendiri untuk ini.

Plus, tidak semua tujuan, bahkan jika Anda secara aktif bekerja untuk mencapainya, Anda dapat mencapainya dengan segera. Misalnya, "meningkatkan kesehatan" adalah masalah beberapa bulan, dan kadang-kadang bertahun-tahun. Seseorang dapat belajar berbicara bahasa yang benar-benar asing dalam satu atau dua tahun, tetapi hampir tidak dalam sebulan. Dan jika selama ini Anda merasa "inferior" atau "inferior", itu hanya berarti bahwa Anda akan menghabiskan satu atau dua tahun dengan sia-sia menolong diri sendiri.

Anda tidak sensitif untuk memuji, tetapi Anda menaruh banyak perhatian pada kritik.

Dipercaya bahwa kami bereaksi terhadap insentif negatif rata-rata lebih kuat daripada insentif positif - jadi jika Anda mendengar satu pujian dan satu komentar kritis dan yang terakhir lebih mengaitkan Anda, tidak ada yang mengejutkan. Tetapi jika dalam aliran pujian dan menyetujui ulasan, Anda mengambil satu negatif, dan kemudian khawatir tentang hal itu untuk waktu yang lama dan bahkan tidak dapat mengalihkan perhatian Anda ke berapa banyak orang yang menilai kesuksesan Anda, mungkin tingkat kekritisan jauh lebih tinggi daripada rata-rata.

Biasanya, setelah menemukan ini dalam diri mereka sendiri, orang-orang mulai memarahi diri mereka juga karena "tidak cukup berpikir positif." Cobalah untuk tidak melakukan ini. Reaksi semacam itu tidak dapat diatur dengan kekuatan kehendak - Anda tidak melakukan ini karena Anda adalah orang yang "membosankan" yang melihat sisi gelap dalam segala hal. Sebagian, itu tergantung pada jenis sistem saraf, sebagian - terbentuk di masa kecil. Jika orang tua bereaksi dengan tenang dan dengan humor terhadap kegagalan, dan menghargai kesuksesan, orang tersebut akan menyukai pujian, dan menerima kritik dengan lebih tenang. Tetapi jika Anda menerima teguran atau borgol untuk setiap entri dengan pena merah di buku harian Anda, dan balita dan kontes yang dimenangkan begitu saja, tidak mengherankan jika jiwa itu terbiasa melihat ancaman dalam setiap kritik.

Di usia dewasa, Anda dapat mencoba "memindahkan" filter ini secara bertahap untuk memercayai pujian dan ulasan yang menyenangkan. Tetapi untuk ini Anda perlu beberapa hal. Pertama, dibutuhkan banyak kesabaran dan empati untuk diri sendiri. Bukan "Lagi-lagi aku berubah menjadi orang yang menyedihkan! Kapan itu akan berakhir?", Tapi "Sayang sekali kritik itu sangat menyakitiku, itu benar-benar tidak menyenangkan. Tapi aku ingat bahwa beberapa orang berperilaku berbeda dan mendukungku." Kedua, Anda perlu mengamankan lingkungan yang aman. Jika Anda memiliki atmosfir yang sangat kompetitif dan beracun di tempat kerja, dalam intrik, dan kolega dari departemen tetangga dapat menggantikan, mengabaikan pencela, dan hanya memperhatikan yang positif tidak akan menjadi strategi teraman. Jika dalam hubungan yang bersahabat atau romantis ada pelecehan emosional yang teratur, maka mengabaikannya dan memperhatikan kebaikan juga tidak aman.

Pada pemeriksaan lebih dekat, kesuksesan selalu memudar.

Semua pencapaian brilian yang Anda impikan, pada kenyataannya, berubah menjadi mainan pohon Natal yang kosong: dan itu tidak bersinar begitu terang, dan tidak ada sukacita sama sekali. Sekali lagi, ini bukan karena kesuksesan Anda tidak cukup. Seringkali, orang yang merasa seperti itu, sebaliknya, mengagumi orang-orang di sekitar mereka dengan keras kepala dan hasil yang sangat mengesankan dalam segala hal yang mereka lakukan. Tetapi mereka sendiri, sayangnya, tidak dapat melihat kesuksesan mereka dan bersukacita karenanya.

Ini terjadi karena perasaan bangga pada diri sendiri, perasaan bahwa kesuksesan mereka pantas, diblokir untuk mereka, atau bahkan rusak. Biasanya, sejarah keluarga orang-orang seperti itu adalah sejarah kekerasan dalam rumah tangga, tidak menghargai perasaan mereka, seringkali sejak masa kanak-kanak dan sepanjang hidup. Sangat mungkin bahwa mereka tumbuh dalam keluarga yang hidup sesuai dengan model bertahan hidup: rencana jangka panjang, ambisius, pengembangan bertahap tidak dihargai, dan kebutuhan dasar minimum dianggap beruntung. Secara konvensional, tidak ada yang peduli bahwa anak itu memiliki presentasi yang cemerlang tentang sejarah hari ini, karena orang dewasa khawatir tentang apakah akan ada cukup uang untuk makanan bulan ini. Dalam kondisi seperti itu, anak dituntut untuk merasa "nyaman" saat ini dan tidak menghalangi orang dewasa untuk bertahan hidup. Tidak ada yang mengajarinya untuk bersukacita pada suatu kesuksesan, karena tidak ada yang sering memperhatikan kesuksesan ini.

Untuk mengembalikan rasa bangga yang sah pada diri sendiri, kemampuan untuk bersukacita dalam kemajuan, dibutuhkan kerja yang panjang dan melelahkan. Sikap simpatik dan penyayang terhadap diri sendiri, secara bertahap meninggalkan "tendangan" internal dan penghinaan membantu. Ini membantu untuk mempertimbangkan kembali sikap keluarga: apakah sikap lalai dan kritis terhadap diri sendiri membantu seseorang berhasil? Seberapa efektifkah model bertahan hidup diadopsi dalam keluarga (terutama karena sering bertahan bahkan ketika tidak ada kebutuhan nyata untuk bertahan hidup, dan situasinya menjadi lebih nyaman)? Benarkah perasaan malu dan takut memotivasi, dan kegembiraan, kebanggaan, dan istirahat yang pantas adalah kemauan? Seringkali, untuk inilah orang datang ke psikolog.

FOTO: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)