Bagaimana Saya Memerangi Depresi: Dari Penolakan hingga Pengobatan
"Alice, pastikan untuk menulis tentang itu! Ini adalah misteri kekerasan dalam rumah tangga: hanya sedikit orang yang berani membicarakannya dengan keras, "editor yang akrab memberi tahu saya ketika saya dengan jujur menjawab mengapa radar menghilang dari radar selama enam bulan dan apa yang terjadi pada saya selama ini. Saya tahu bahwa pengakuan saya akan mengejutkan saya. banyak yang mungkin memutuskan bahwa saya melebih-lebihkan. Tetapi faktanya tetap: selama kurang dari setahun saya sakit depresi dengan roller coaster pencerahan yang tiba-tiba dan tingkat keputusasaan baru. Saya menulis teks ini dari orang pertama dan tidak menyembunyikan nama itu karena Internet Rusia penuh dengan echennymi depresi diskusi tentang karakter dalam orang ketiga. "Ini terjadi pada seseorang, tapi tidak dengan saya." Hal ini menciptakan gambar palsu penyakit anonim yang menimpa jika hanya lemah dan kalah, orang tak berwajah tanpa nama, nama keluarga dan profesi.
Saya tidak menyadari bahwa saya sakit, sampai suatu pagi di bulan November saya memutar nomor saluran bantuan psikologis karena takut saya akan melakukan sesuatu dengan diri saya sendiri sementara suami dan anjing saya tidur di kamar sebelah. Setelah beberapa bulan tidur dan gangguan ingatan, saya secara mental memeriksa rumah dan secara harfiah
Saya mencari tempat untuk menggantung diri. Tanda-tanda utama depresi - kurang perhatian, lekas marah, kelelahan terus-menerus, ketidakpuasan terhadap diri sendiri dan orang lain - tidak dirasakan secara terpisah, dan dalam beberapa bulan menjadi bagian dari kepribadian saya. Sangat tidak mungkin untuk terus hidup di negara ini, serta percaya bahwa negara ini bisa menghilang di suatu tempat.
Dalam setiap percakapan yang tidak nyaman, Anda harus selalu memulai terlebih dahulu, dari tempat yang jauh. Sebagai seorang remaja, saya, seperti banyak anak lain, menguji batas daya tahan saya sendiri. Tubuh saya atletis dan kuat dan karenanya menghasilkan hasil yang luar biasa. Misalnya, selama dua tahun saya menjalani kehidupan ganda, pada sore hari mempersiapkan diri untuk masuk ke universitas, dan pada malam hari membaca Gary dan Eliade. Setelah tiga hari tanpa tidur berturut-turut, saya bisa lulus ujian dan tampil di depan umum. Untuk dengan cepat membuat tugas yang sulit dan tidak biasa, sudah cukup bagi saya untuk minum secangkir kopi, dan saya belajar bahasa asing melalui telinga selama 4 bulan.
Banyak orang muda hidup dengan jiwa yang bergerak, akhirnya terbiasa dengan kondisi mereka: Saya memiliki cyclothymia, seperti yang dikatakan oleh dokter - masalah yang dihadapi oleh 1 hingga 5 persen orang, sementara mayoritas tidak pernah menerima bantuan profesional selama hidup mereka. Periode aktivitas yang kuat mengikuti periode kemunduran atau kemalasan yang panjang: yang satu sering terjadi pada cuaca cerah, yang lain - dalam cuaca mendung. Perlahan-lahan periode menjadi lebih kuat dan lebih pendek, setelah satu peristiwa dramatis dalam hidup saya ada ledakan kemarahan dan periode panjang suasana hati yang tidak masuk akal, kemasyarakatan berganti dengan isolasi, dan untuk seseorang yang hidup tanpa ruang pribadi (pertama dengan orang tua dan kemudian dengan suaminya), ini selama bertahun-tahun telah menjadi masalah besar.
Penyebab depresi atau faktor penyakit yang berkepanjangan sering kali merupakan masalah dalam kehidupan pribadi Anda dan pekerjaan, penyakit dan kematian orang yang dicintai, kehidupan di lingkungan yang tidak nyaman atau kurangnya pemenuhan, penyalahgunaan alkohol dan narkoba. Tetapi ada juga selusin faktor tambahan yang, ditumpangkan pada tipe kepribadian, dapat memicu mekanisme depresi tanpa pemicu eksternal. Harga diri rendah, kontradiksi lama dengan yang dekat, gangguan hormonal, rejimen harian - dengan kecenderungan untuk perubahan suasana hati yang drastis, salah satu faktor ini dapat menjadi jangkar yang kuat untuk depresi.
Jadi ternyata dalam kasus saya sendiri tidak ada yang terjadi untuk membuat hidup saya seperti neraka. Pada saat gangguan saraf terkuat saya musim panas lalu, saya menikah dengan orang yang dicintai, tinggal di pusat kota tercinta saya, dikelilingi oleh teman-teman favorit saya
dan keluarga yang mengerti. Saya memiliki pekerjaan lepas yang menyenangkan dan banyak kenalan. Saya menyukai semuanya: membaca, menonton film, pergi ke museum, belajar, berkomunikasi. Dan pada titik tertentu saya tidak tidur selama beberapa hari, tidak makan, dan saya mengerti bahwa saya membenci semua ini dari lubuk hati saya. Saya hidup salah, berpura-pura menjadi orang lain, menempati tempat orang lain. Dan tidak akan ada yang lebih buruk jika aku menghilang. Sedikit halusinasi, sedikit novel "Mual" dan film "Interrupted Life" - pada awalnya, depresi berpura-pura menjadi krisis eksistensial lain dan tahap yang hanya perlu dilewati.
Kegugupan saraf berlangsung hanya beberapa hari, ketika saya benar-benar berjalan di sepanjang dinding, diam atau menjawab pertanyaan dengan jelas, melewatkan panggilan dan menangis beberapa kali sehari. Ulang tahun saya datang dengan pertanyaan akhir tahunan tentang apa yang saya raih, apa yang terjadi, mengapa saya di mana saya sekarang, apakah saya hidup sebagaimana mestinya dan bagaimana mereka mengharapkannya dari saya. Pertanyaan-pertanyaan ini, jika Anda membaca forum psikologis, menderita banyak orang dewasa sebelum liburan. Semua peluang yang terlewatkan berdiri berjajar, seperti pameran di museum, sehingga lebih nyaman untuk dipertimbangkan. Jawaban saya tidak menghibur saya. Saya tahu bahwa banyak yang mencari kegembiraan dalam kegembiraan yang menyenangkan, petualangan, di bagian bawah botol atau di ujung kawanan, tetapi semua metode ini tidak pernah berhasil untuk saya. Gambaran dunia yang begitu akrab, tempat saya hidup damai dengan diri saya sendiri, runtuh - dan saya mulai membenci diri saya sendiri: karena kemalasan dan kelemahan, untuk pandangan dan fitur penampilan yang sempit, untuk setiap kata yang dimasukkan dengan canggung dan panggilan yang terlewat, atas kesalahan yang dilakukan.
Meskipun kondisi ulang tahun saya memburuk dan saya bahkan harus membatalkan pesta untuk teman-teman, saya masih tidak menyadari penyakit saya, berpikir bahwa itu hanya garis hitam yang bertahan terlalu lama. Saya terlalu terbiasa dengan cyclotime dan menganggapnya bukan penyakit, tetapi bagian integral dari diri saya. Kurt Cobain takut bahwa ketika dia menyembuhkan perutnya, semua lagu akan keluar darinya dan puisi-puisi itu akan hilang dan dia akan tetap menjadi zadrot Amerika biasa, yang tidak menarik bagi siapa pun. Saya juga memikirkan sesuatu yang serupa: jika Anda menghilangkan perubahan suasana hati saya, euforia musim panas yang subur dan hibernasi di musim dingin, hari-hari suram ketika Anda tidak ingin melihat siapa pun, dan saat-saat putus asa ketika Anda ingin menghancurkan pantulan di cermin, itu bukan saya. Lalu siapa yang akan mengibas-ngibaskan di pesta dansa, menulis puisi untuk alasan apa pun dan memasak kari pedas berapi-api pada pukul dua pagi? Gadis yang sama melakukan hal yang sama.
Pada awalnya, saya berbagi banyak pengalaman dengan suami saya - seorang pria yang mengerti saya yang terbaik dan, mungkin, kepada mereka yang sedang mengalami keadaan serupa. Dia dan semua teman yang memadai mengukuhkan perasaan saya: keraguan itu benar, takut melakukan kesalahan adalah normal, melakukannya terlepas dari segalanya - pastikan untuk terbuka dan menerima adalah kemewahan terbesar. Semua yang saya bagikan dengan mereka, saya dengar sebagai respons. Kami takut, kami ragu, kami tidak mengerti apa yang kami lakukan, tetapi kami tidak bisa tidak melakukannya, kami memiliki tanggung jawab yang besar untuk orang tua dan anak-anak, kami harus mencoba dan memaksa diri sendiri jika Anda berada di jalan yang benar.
Dalam forum depresi, kebanyakan wanita benar-benar, tetapi ada juga pria. Lebih mengejutkan lagi melihat pria di forum situs wanita, di mana mereka mencoba mencari tahu apa yang harus dilakukan dengan istri mereka, bagaimana membantu mereka, apa yang mereka lakukan salah.
Sebagian besar mengatakan dengan tepat apa yang saya rasakan - tuliskan gejala-gejala dangkal, tetapi dari penderitaan yang tidak kalah akut ini: tidak mungkin bangun dari tempat tidur di pagi hari, makanan adalah melalui kekuatan, tidur yang terputus-putus dan gelisah, terus-menerus merasa tidak nyaman, kurang percaya diri pada semua orang Singkatnya, halusinasi visual dan pendengaran yang ringan, rasa bersalah, bekerja dengan buruk, menghindar dari setiap hal kecil - baik itu burung terbang atau pria yang berbicara di jalan.
Banyak di forum-forum mengeluhkan bertahun-tahun depresi: bekerja melalui kekuatan, hidup untuk keluarga yang merugikan diri mereka sendiri, kegiatan yang tidak dicintai, kehidupan dengan kredit, kemiskinan dalam rumah tangga, kekurangan teman. Mereka digemakan dalam komentar oleh ratusan simpatisan dan berbagi dosis obat penenang dan situs di mana Anda dapat membeli pil apa pun tanpa resep. Kadang-kadang orang datang dalam komentar dengan diagnosa atau vonis siap pakai: "Anda menyalakan di kota-kota besar. Banjir kompor di desa - dan Anda akan menghilangkan depresi Anda seperti tangan," "Saya pergi ke ahli saraf - dia memberi saya paspor baru. Dia berkata saya tidak boleh hidup sendiri dan untuk seorang suami dan anak-anak. Hidup untuk orang lain - itu menjadi lebih baik segera. Semuanya dari egoisme. "
"Keegoisan" mungkin salah satu kata yang paling umum ketika berbicara tentang depresi. Bagaimana lagi untuk memanggil seseorang yang terus-menerus, selama beberapa tahun, mengatakan bahwa dia merasa buruk? Menarik perhatian pada diri sendiri? Berteriak "Serigala!" dimana tidak ada yang terjadi? Pidato menuduh adalah paduan suara akrab "Aku bersalah sendiri" dengan cara yang berbeda: "tidak ada yang memaksamu untuk melahirkan" - untuk depresi postpartum, "Aku memilih sendiri, sekarang untuk menjernihkannya" - untuk perkawinan yang gagal, "di mana matamu melihat" - untuk anak yang bermasalah, " hidupkan kepalamu dan lihatlah ke sekitar berapa banyak orang yang benar-benar malang ada ”- tentang keluhan apa pun yang tidak terkait dengan bencana tertentu.
Anak-anak yang kelaparan di Afrika, budak-budak di pabrik-pabrik Cina, para korban perang dan penyisiran secara teratur disebut sebagai argumen, dan selama mereka ada, itu berarti bahwa semuanya tidak begitu buruk hari ini. Bunuh diri yang nyata dan potensial dikutuk dengan kelincahan Kekristenan mula-mula: "Anda tidak memiliki kekuatan moral yang cukup untuk berurusan dengan diri Anda sendiri, Anda tidak harus menjadi tukang lap!" Pikiran untuk bunuh diri bagi banyak orang ada dalam ruang dosa, bukan penyakit, dan bahkan setelah kematian semua orang yang dicintai, Robin Williams terdengar terlalu banyak racun terhadap orang berbakat yang tampaknya memiliki segalanya.
Depresi, terutama pada orang-orang umum, paling sering tidak terlihat sampai terlambat, dan pengakuan orang yang menderita hampir selalu ditandatangani dengan nama palsu atau diterbitkan secara anonim. Tidak banyak kata terlarang, dan "depresi" adalah salah satunya. Kita tidak bisa mengatakan bahwa kita menderita - seolah-olah orang lain akan meninggalkan keluarga mereka yang bahagia dan orang-orang terkasih dan menderita. "Depresi - dari waktu senggang. Pinjam sendiri selama 16 jam - dan kakimu akan jatuh, tidak lagi hingga depresi." Anda dapat mendesah sebanyak yang Anda inginkan dengan segelas anggur bersama teman-teman Anda, tetapi "depresi" yang diucapkan dengan keras itulah yang hampir selalu menjadi kata penghenti dalam setiap obrolan ringan. Saya mengucapkan kata ini beberapa kali kepada hampir orang luar, mereka mulai bertepuk tangan dan tidak tahu harus berkata apa kepada saya.
Hanya suamiku yang tahu tentang kondisiku. Saya malu dan aneh berbicara tentang diri saya dalam kapasitas ini kepada siapa pun - tidak ada yang melihat saya menangis "begitu saja" selama 28 tahun dalam hidup saya. Namun, beberapa kali menangis tanpa alasan, kerabat saya menemukan saya
teman-teman dan di sini sudah harus mengatakan semuanya dengan jujur. Sangat menjijikkan untuk mengakui bahwa Anda merasa tidak berharga dan tidak berguna, tetapi Anda harus entah bagaimana berdebat untuk keberangkatan tiba-tiba dari para tamu, penghilangan tanpa pesan perpisahan, pesan yang tidak dijawab. Kemudian saya berhenti dengan beberapa tugas kerja, yang tidak pernah terjadi pada saya. Kemudian saya tidak meninggalkan ruangan selama beberapa hari dengan harapan cukup tidur. Itu adalah bulan keempat insomnia saya, dan saya akhirnya menyadari bahwa satu minggu lagi - dan saya akan mendirikan klub pertarungan saya sendiri. Penyiksaan karena kurang tidur tidak sia-sia dianggap sebagai salah satu yang terkuat.
Pada jam 8:30 suatu pagi saya menulis surat kepada seorang teman psikolog dan meminta kontak mendesak dengan seorang psikiater. Pada hotline bantuan psikologis, sebuah suara dingin yang sangat tenang, seimbang, dan tanpa emosi berusaha membujuk saya untuk menjadwalkan janji temu dengan dua dokter: seorang ahli saraf dan seorang psikiater. Mustahil untuk mempercayainya, tetapi saya takut meninggalkan rumah dan berbicara dengan orang-orang. Aku berkeringat begitu keluar ke jalan, aku tersedak transportasi dan menyembunyikan mataku dari orang yang lewat. Jalan ke apotek adalah tes, suami tidak bisa membuat saya berjalan-jalan dengan anjing selama seminggu, meskipun biasanya ini adalah kegiatan favorit saya. Di Apotik Psikoneurologis Kota, saya dijadwalkan untuk berkunjung setelah 10 hari. Pada saat itu saya bahkan tidak dapat membuat rencana untuk besok dan harus menolak dari rencana kunjungan ke dokter negara. Saya mulai mencari dokter sendiri melalui kenalan.
Harus dikatakan bahwa pikiran untuk bunuh diri adalah tombol merah yang mendesak dan sinyal bahwa seorang psikiater harus dirawat langsung besok, tanpa mengharapkan bahwa "itu akan berlalu dengan sendirinya". Pilihan dokter adalah trik terpisah, dan perlu didiskusikan lebih terinci. Sayangnya, keadaan psikiatri dan bantuan psikologis di Rusia menyedihkan dan mengerikan untuk menghubungi spesialis - tampaknya Anda akan dipaksa masuk rumah sakit dan ditekan ke tempat tidur untuk semua pikiran Anda. Oleh karena itu, pasien yang bingung paling sering mencari saran dari psikolog dan psikoanalis yang tidak memiliki pendidikan kedokteran, dan karena itu tidak memiliki kualifikasi dan hak untuk merawat pasien yang ingin bunuh diri. Nasihat dan pelatihan mereka dapat sangat berguna dalam situasi normal untuk pertumbuhan pribadi, mengatasi situasi krisis, tetapi tidak dalam kasus ketika Anda ingin bunuh diri dan Anda memikirkan cara tertentu. Psikiater adalah orang dengan pendidikan kedokteran jangka panjang yang, selain lembaga medis, dapat memiliki pengalaman pendidikan dan magang tambahan, dapat bekerja dengan obat-obatan, dan berpartisipasi dalam penelitian dan eksperimen.
Psikiater pertama membawaku jauh dari rumah, dan mendapatkan dia adalah siksaan terpisah. Bepergian ke apotik Neuropsikiatri Kota di pinggiran kota adalah ujian untuk diri sendiri. Berapa banyak yang tidak bisa saya tangani sendiri? Seberapa dalam aku jatuh
dalam penyakitmu? Di bangku-bangku di sekitar ada banyak gadis muda yang ketakutan dan sedih, beberapa pasang orang tua yang membawa anak-anak mereka dengan tangan. Saya sedikit tenang, bahwa sementara saya bisa bergerak sendiri, tanpa bantuan. Psikiater pertama memperlakukan saya dengan hipnoterapi: Saya memutuskan bahwa saya terlalu kuat untuk melakukan pengobatan, dan saya dapat melakukan segalanya dengan kehendak saya sendiri dan melalui pekerjaan dengan pikiran bawah sadar. Setelah 6 sesi, mimpi itu tidak kembali, dan kemundurannya menjadi bencana besar: selama seminggu terakhir saya kehilangan 5 kilogram, minum hampir hanya air, tidak bisa membaca dan mengingat satu kalimat panjang.
Di pesta ulang tahun seorang teman pada malam Tahun Baru, saya melepaskannya, minum alkohol dalam jumlah banyak, menari semua kaki saya dan terbang pergi untuk liburan. Tiket pesawat menyelamatkan saya dalam situasi yang paling sulit. Selamat dan sekarang. Tanpa pil di bawah sinar matahari di antara pohon-pohon palem, saya langsung merasa lebih baik, mulai makan secara normal dan tidur seperti marmut. Tetapi tiga hari sebelum kembali ke Moskwa, sangat sulit bagiku untuk tidur dan bernafas. Saya tidak bisa memikirkan apa-apa, kecuali bahwa semua urusan yang akan datang akan gagal, saya akan memalukan diri saya sendiri, saya tidak akan berhasil dan teman-teman dan keluarga saya akan berkomunikasi dengan saya hanya karena kebiasaan. Pada pertengahan Januari, fase disforia berikutnya menyusul saya.
Dengan kemunduran yang nyata, saya berganti dokter dan memutuskan untuk mencoba perawatan lagi - tanpa pil dan hipnoterapi. Penuh perhatian, cerdas dan sangat acuh tak acuh, dokter saya tidak jauh lebih tua dari saya dan menderita cerebral palsy. Selama beberapa menit pertama aku berusaha menyembunyikan kejutan yang kulihat saat dia berjalan. Berbeda dengan dokter pertama, ia mengajukan banyak pertanyaan pribadi, mengingat dengan baik apa yang saya katakan, dan mencoba yang terbaik untuk membantu saya mempertahankan semua hal baik yang ada dalam diri saya dan di sekitar saya. Sementara itu, dia mengatakan kepada saya bagaimana dia belajar berjalan selama dua tahun tanpa harapan bahwa pada prinsipnya dia akan pergi - hari demi hari dia secara metodis mencoba untuk bangkit, meskipun dokter memperkirakan bahwa dia akan dirantai ke kursi. Sekarang dia sedang berayun di gym dan berjalan sendiri. Saya merasa malu atas kedua kaki saya dan karena warna biru dan amarah di dekat pria ini. "Itu sebabnya aku menceritakan kisahku kepadamu. Bahkan ada jalan keluar dari situasiku. Darimu, itu jauh lebih mudah."
Semua psikoterapis memperingatkan bahwa proses penyembuhan adalah pekerjaan yang menyakitkan dan panjang. Pada tahap ini, saya benar-benar mendengar roda gigi berputar di kepala saya, betapa sulitnya pemikiran yang tidak biasa atau tindakan atipikal diberikan kepada saya. Kami melakukan latihan untuk mendapatkan kebiasaan yang baik, saya memberi tahu dia tentang konflik lama dengan suara hati saya sendiri, bahwa saya takut pada usia tua dan penyakit pada orang yang dicintai. Saya harus belajar sendiri untuk tidak pulang ke rumah dengan cara yang sama seperti biasanya, membaca buku-buku yang tidak biasa, untuk melakukan tindakan yang tidak standar, untuk mengatasi rasa malu saya sendiri sepuluh kali sehari.
Saya makan lebih lama, semakin saya menyadari bahwa sudah waktunya untuk berbicara jujur tentang apa yang terjadi. Sangat menyakitkan bagi saya untuk mengakui penyakit saya kepada orang tua saya. Tetapi ketika saya berbagi kecemasan saya, ibu saya berbicara tentang bagaimana antidepresan memakan waktu lama.
pada usia tiga tahun ketika dia kehabisan pekerjaan. Saya berumur 11 atau 12, ibu saya tidak pernah membicarakannya. Samar-samar aku ingat melihat ibuku berbaring di satu tempat sepanjang hari dengan tatapan mengembara yang penuh air mata. Bagaimana dia bangun di tengah malam dan datang mengunjungi saya, bagaimana dia meledak dan menangis tiba-tiba, tetapi saya marah, memanggil saya dan tidak mengerti apa yang salah dengannya. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.
Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Saya ingat bagaimana salah satu pesta terlucu di rumah saya berakhir dengan teman-teman saya mulai membahas kesepian dan antidepresan: Saya mengetahui beberapa kenalan paling manis dan paling aktif yang pernah mereka duduki di pil resep selama bertahun-tahun. Mereka membicarakannya dengan santai dan dingin seperti tentang tindakan pencegahan rumah tangga: dua di pagi hari dan satu di malam hari agar tidak melumuri sesuatu dalam roh ini. Saya terlihat lebih sering menangis atau muram dari biasanya, tetapi saya juga melihat teman-teman lama oleh orang lain - cemas, cemas, takut menjalani hidup di tengah jalan. Baru-baru ini, saya menemukan sebuah artikel yang sebagian besar anak-anak modern, bukannya hantu, takut gagal - seolah-olah semua anak-anak ini mengelilingi saya dalam daging teman lama. Banyak yang saling bersaing tentang kelelahan akibat pekerjaan yang tidak dicintai, kurangnya kepercayaan pada kemampuan mereka, pada pasangan, di masa depan. Krisis itu berada di dalam jus itu sendiri, dan bahkan yang paling damai pun mulai khawatir, memikirkan apa yang menjadi gaji dan rencana mereka untuk tahun ini, bagaimana hidup dan bagaimana mengubah hidup mereka menjadi lebih baik.
Ketika insomnia saya menyalip setengah tahun, malam yang gugup lagi, saya bertanya kepada seorang teman yang sakit depresi dan melakukan kontak dengan dokter lain. Sebagai permulaan, saya membutuhkan pil tidur yang baik untuk hanya tidur dalam enam bulan kehidupan saya yang berbahaya. Psikiater ketiga bertemu dengan saya di tempat umum ketika saya berada di bawah lagi. Saya bosan menghitung waktu ini dan diam-diam tiba di pertemuan pada jam 9 pagi, tidak tidur di malam hari. Hipnoterapi dan percakapan lima jam berakhir dengan visi yang mengerikan dan penemuan yang sangat tidak menyenangkan: bahwa terlepas dari kenyataan bahwa saya tampaknya membiarkan diri saya sendiri, sepanjang hidup saya, saya tidak bisa benar-benar mencintai diri sendiri. Terima kekurangannya dan mulailah mengerjakan pro, investasikan semua kekuatan Anda pada orang yang Anda cintai dan jangan takut gagal. Kebanyakan orang memiliki fobia ini, tetapi jika mereka mencegah Anda bangun dan bangun tidur, dalam hal apa pun Anda tidak dapat melakukannya tanpa seorang spesialis.
Setelah kunjungan pertama, saya mengalami gelombang kekuatan yang luar biasa, yang tidak pernah saya rasakan sama sekali dalam hidup saya. Ya, itu tidak pernah sama sekali. Ada metafora vulgar tentang sayap yang tumbuh, tetapi saya lebih suka mengatakan bahwa kekuatan saya secara fisik dan moral meningkat tiga kali lipat. Saya menyadari sindrom kunjungan pertama ke psikoterapis, tetapi saya bahkan tidak bisa membayangkan kelegaan seperti itu. Benjolan enam bulan di dada saya hilang, saya mulai tidur normal dan berhenti khawatir, dalam lima hari saya melakukan hal-hal yang tidak dapat saya lakukan selama dua bulan. Tapi momen akut lain dari rasa tidak aman yang berbahaya muncul, terkait dengan pekerjaan. Insomnia dan gangguan nafsu makan muncul kembali dalam hidup saya, dan untuk pertama kalinya saya memutuskan minum pil. Ini adalah antidepresan yang paling sederhana dan terkenal di bawah pengawasan seorang psikiater dengan pengalaman 30 tahun, yang bekerja dalam rehabilitasi bunuh diri dan dalam paket dalam satu shift menarik orang keluar dari kematian.
Selama beberapa hari kami bekerja dengan hati-hati pada rutinitas harian untuk menghilangkan kekacauan dari kehidupan. Satu kasus yang gagal bisa membingungkan saya dan merusak suasana hati saya selama beberapa hari. Ternyata ketakutan memiliki mata besar, dan saya melakukan semua hal yang sulit dan bahkan tidak dapat ditoleransi dalam waktu singkat. Mengepalkan gigi dan air mata di mataku, tiba-tiba aku menyadari betapa sedikitnya yang kuketahui tentang hal-hal dan orang-orang di sekitarku, betapa aku melebih-lebihkan arti pentingnya. Setelah saya mabuk lagi untuk mengatasi kecanggungan saya, jiwa itu memantul dengan cara yang paling mengerikan - setelah kehilangan pidato dan keinginan saya untuk hidup selama beberapa hari, saya bersumpah untuk tidak minum, untuk membuatnya lebih mudah untuk memulai percakapan atau merasa tidak pada tempatnya. Jadi saya berhenti minum alkohol biasa, depresan terkenal, yang saya, seperti banyak orang, minum tentang dan tanpa, untuk menghilangkan hambatan dalam komunikasi.
Dengan dokter saya, kami terutama membahas penundaan dan kemalasan rumah tangga. Kapan kamu harus malas? Dan kapan kemalasan itu ketakutan? Dan bagaimana jika yang satu hadir dan yang lainnya? Dalam kasus saya, ternyata menjadi malas dan santai adalah kebalikannya. Dan ada lebih banyak waktu dalam beberapa hari daripada yang terlihat pada pandangan pertama. Jujur dengan hari saya yang biasa, ada banyak ruang untuk bekerja dan kegiatan favorit, untuk buku-buku dan jalan-jalan, untuk komunikasi dan kesepian, serta hal-hal tiba-tiba yang telah saya tunda sepanjang hidup saya. Selama seratus tahun saya ingin bernyanyi dan menari dan belajar bahasa Spanyol, tetapi menundanya dengan alasan, bahwa saya memiliki banyak pekerjaan dan saya tidak punya waktu untuk menghabiskan waktu bersama suami dan teman-teman saya. Atas saran dokter, saya segera mendaftar untuk semua kelas yang telah saya tunda sejak lama, dan jadwalnya bergeser, membebaskan banyak waktu yang tiba-tiba pada sesuatu yang mengurangi stres, melatih otak dan memperkuat tubuh. Hilang seri konyol dan penundaan dalam jaringan, ada waktu untuk olahraga dan bertemu dengan teman-teman. Mengesampingkan hal-hal sederhana dan perlu bagi diri saya, ternyata, merusak kesejahteraan saya seperti halnya koktail biasa dan gaya hidup yang tak menentu.
Beberapa minggu yang lalu, saya akhirnya pulih, meskipun sejak awal Maret saya telah membaik dan dengan mudah melakukan apa yang tidak dapat saya lakukan sebelumnya. Selama tahun terkutuk ini saya menulis cukup banyak teks, mengadakan kuliah dan membuka dua pameran, pergi ke wawancara, bertemu
dengan teman-teman dan bahkan membuat beberapa pesta yang bising. Saya bertemu dengan ratusan orang baru, yang tak satu pun dari mereka, kemungkinan besar, tidak tahu apa yang terjadi pada saya dan apa yang harus saya katakan halo kepada mereka dan berikan nama saya. Selama masa ini, suami saya berubah dari seorang sahabat menjadi pengawal saya dalam arti yang sebenarnya, dan teman-teman dekat yang saya percayai untuk bergiliran bersamaku ketika aku berada di ujung tanduk, dan menjadi anggota keluarga yang praktis.
Kondisi apa ini? Mengapa itu terjadi pada saya? Dan akankah saya membahasnya lagi? Dokter saya mengatakan bahwa Anda dapat mendorong dari bawah dan sekarang saya mendapat pelajaran selamanya untuk membedakan blues musiman dari penyakit nyata. "Sekarang Anda akan tahu apa yang sebenarnya buruk," katanya akhirnya dan menuntut agar kami terus memantau tidur dan rejimen makanan dan tidak menunda lusa apa yang harus dilakukan sehari sebelum kemarin. Saya benar-benar beruntung bisa keluar dari lubang ini bersama mereka yang percaya pada saya. Dan saya juga menyadari betapa sedikit, secara licik, secara diam-diam kita berbicara tentang perasaan putus asa yang menindas yang menghantui kita ketika kita hidup tanpa cinta untuk diri kita sendiri, lingkungan kita, dan tujuan kita.
Beberapa tahun yang lalu, saya juga berpikir bahwa depresi adalah “kesedihan dari pikiran” dan cukup percaya pada kebaikan dan kebaikan sehingga penyakit ini, seperti banyak penyakit lainnya, menghindarkan Anda. Mudah bagi saya untuk membayangkan bahwa kita sendiri, dengan pengecualian langka, bertanggung jawab atas penyakit kita. Tetapi depresi tidak dapat disembuhkan hanya dengan pikiran baik dan tiket ke negara yang hangat, sebotol anggur dari hari Jumat hingga Minggu, atau sesekali berhubungan seks. Seperti halnya penyakit yang panjang dan menjijikkan, ia duduk sangat dalam dan keluar dalam keburukannya, ketika Anda benar-benar memutuskan untuk mengakhiri kecemasan abadi untuk selamanya. Jika sudah tiba waktunya untuk mencari tahu, sepertinya tidak akan sedikit, saya hanya mengatakan itu. Dan tidak ada yang menjamin bahwa depresi tidak akan kembali lagi pada gilirannya lain dan dalam situasi lain. Di sisi lain, setelah memenangkannya sekali, Anda sudah tahu pasti bahwa Anda dapat melakukannya secara prinsip. Bahwa ini bukan bagian dari kepribadian Anda, yang tanpanya Anda tidak bisa bertahan hidup, tetapi penyakit kasih sayang, dari mana perlu untuk menyingkirkan dengan sekuat tenaga dan dengan bantuan luar. Dan jika ada orang di sebelah saya yang mengatakan: "Saya tahu bagaimana perasaan Anda, saya muak dengan depresi dan sepertinya Anda juga sakit. Mari tunjukkan kepada dokter?" - layak didengarkan. Mungkin dia tahu apa yang dia bicarakan dan mengulurkan tangannya kepada Anda ketika Anda bahkan tidak mengerti bahwa Anda membutuhkannya.
