Buku-buku tentang pengasuhan anak dapat mengajarkan orang dewasa
"Kamu seperti ibuku!" - Pacar yang tersinggung memberi tahu saya beberapa tahun yang lalu, dan saya, tentu saja, keberatan dengan semangat "Jangan menyeret ibumu, saya tidak pernah melihatnya dan tidak bisa seperti dia dengan cara apa pun". Memang, apa yang bisa terjadi antara saya dan seorang wanita paruh baya dengan dua anak yang bekerja dalam pekerjaan yang sangat bertanggung jawab dan tinggal dua ribu kilometer dari saya? Ungkapan ini diceritakan kepada saya sebelum dan sesudah berkali-kali oleh teman dekat dan orang yang dicintai, tetapi, betapapun kerasnya saya berusaha, saya tidak dapat menghubungkan dua puluh lima hingga enam tahun dengan sepuluh ibu dari berbagai profesi dan takdir, yang cara dan frasanya tercermin dalam diri saya dan sangat menyinggung orang yang saya cintai.
Buku "Untuk berkomunikasi dengan anak. Bagaimana?" dan "Kami terus berkomunikasi dengan anak itu. Jadi?" Psikolog Rusia Julia Gippenreiter jatuh ke tangan teman-teman saya beberapa tahun yang lalu saat ledakan bayi lokal. Rekan membawa keluarga, mereka masih memiliki anak kecil, dan semuanya, seperti biasa, bingung bagaimana tiba-tiba mereka menjadi orang-orang yang harus tahu bagaimana bertindak di setiap saat. Penuh semangat dan tegas, tertutup dan seimbang, cepat atau lambat mereka menemukan diri mereka dalam situasi yang sama, ketika mereka harus memutuskan tidak hanya untuk diri mereka sendiri tetapi juga untuk anak, mendiskusikan asuhan dengan orang tua kedua dan seluruh keluarga, melarang dan membiarkan, menciptakan rutinitas hari dan bernegosiasi, di mana kebebasan yang lain dimulai. Mereka, seperti orang tua mana pun, menginginkan yang terbaik untuk anak mereka, tetapi takut untuk bertindak hanya dengan intuisi dan dengan rajin membaca mengapa anak-anak Prancis tidak meludahkan makanan dan dari mana kebiasaan baik anak-anak yang baik berasal.
Jadi, tanpa sedikit pun keturunan dan untuk perusahaan, saya membaca dua buku karya Yulia Gippenreiter, yang menjelaskan kepada saya lebih baik daripada sosiolog dan analis mengapa saya sering melihat orang tua berteriak pada anak-anak mereka, di mana di Rusia 2 juta anak yatim dan setengah juta orang tua kesepian datang ke kerabat yang hidup. Tetapi yang paling penting, semua kesalahan saya sendiri, kecil dan signifikan, muncul dengan jelas dan mencolok, seperti pada Penghakiman Terakhir: dalam lusinan kasus yang dijelaskan dalam buku-buku Hippenreiter, saya menemukan diri saya dan orang tua saya semudah rekan kerja dan teman saya yang menyakitkan pada waktu yang berbeda. Ternyata benar-benar tidak perlu memiliki anak pertama untuk menghancurkan kehidupan seseorang dan melukai harga diri seseorang dengan mengatakan kepadanya terlalu banyak dan tidak sepadan dengan perasaannya dengan kekuatan keyakinannya dan keinginan untuk menunjukkan karakter.
Dalam hal ini, kisah Julia Gippenreiter, yang mengubah sikapnya terhadap pengasuhan dan psikologi anak, ketika dia berusia lebih dari enam puluh tahun, agak meyakinkan. Dalam sebuah wawancara, dia menggambarkan ketakutan dan pertobatan yang dia alami untuk semua kesalahan tentang anak-anaknya sendiri, meskipun selama empat puluh tahun bekerja di USSR dia dianggap sebagai salah satu spesialis paling dihormati dengan otoritas ilmiah. Lebih baik terlambat daripada tidak pernah sama sekali - alasan yang akrab dan buruk untuk kebijaksanaan yang tertunda, tetapi itu juga bisa menjadi panduan untuk bertindak jika Anda benar-benar ingin mencoba berkomunikasi secara berbeda.
Seorang anak bisa menjadi seorang istri dengan kaki yang patah, bos yang berteriak atau pengendara yang menabrak Anda dengan mata juling.
Orang dewasa dan anak-anak Hippenreiter mudah ditumpangkan pada pengalaman hidup seseorang yang tidak pernah memiliki anak - misalnya, saya - tetapi ini tidak mencegah kita dari menghancurkan, mendidik atau mengajar kehidupan orang-orang yang tidak pernah bertanya kepada kita tentang hal itu. Anak yang dibicarakan oleh Hippenreiter belum tentu yang termuda atau tidak berpengalaman, tetapi lebih lemah atau tergantung. Seorang anak dapat menjadi seorang istri dengan kaki yang patah dan kakek selama kemurkaan, ayah yang alkoholik dan remaja yang sulit, bos yang berteriak dan pengendara dengan mata yang kabur menabrak Anda. Seorang anak adalah kita masing-masing dalam situasi yang sulit, ketika tidak ada cukup kekuatan untuk maju, membuat keputusan yang tidak menyenangkan, berkorban atau menanggung kesulitan yang tidak terduga.
Seorang anak adalah ketika Anda tidak tahu bagaimana caranya, dan Anda mencari jawaban dari orang-orang yang Anda hormati, tetapi paling sering Anda berteriak, merengek, menuntut, dengan tidak sopan, berusaha menarik perhatian pada diri sendiri. Kita masing-masing kebetulan seperti anak kecil dari waktu ke waktu, saya pribadi sekitar 23 kali minggu lalu, dan orang-orang di sekitar saya punya cukup kebijaksanaan, kecerdasan, dan rasa hormat untuk menenangkan saya. Pada saat yang sama, anak juga selalu berani dan ingin tahu (kalau tidak kita tidak akan belajar apa-apa), menyerap dan memiliki sensor keadilan bawaan (tidak peduli apa karakter kita, kita hampir selalu membedakan perbuatan baik dari yang buruk), langsung bereaksi dan intuitif ( sebagian besar hal yang kita tidak ragu lakukan pada mesin).
Pencarian anak batiniah untuk mempelajari kembali aturan komunikasi yang menyenangkan bukanlah pandangan konstan pada diri Anda dengan keinginan untuk menemukan crybaby. Dan upaya untuk mengingat bahwa ada suatu masa ketika, meskipun cuaca buruk, kami masih berjalan-jalan, memanjat pagar, mengambil yang tampaknya mustahil, atau membaca buku yang menarik bagi kami sepanjang malam, bangun seolah-olah tidak ada yang terjadi.
Sama sekali tidak perlu untuk memiliki anak untuk secara empiris memahami bahwa bagi saudara yang tinggal di rumah yang sama dengan Anda hanya akan mendapatkan lebih baik dari beberapa pelukan akrab sehari tanpa bayaran, begitu saja. Atau itu untuk semua kotak kecil yang dibatalkan dan piring yang tidak dicuci, jika mereka menyebabkan banyak perselisihan, Anda dapat membuat papan gambar, instruksi terperinci dan stiker lucu sehingga tidak akan ada perdebatan yang memalukan tentang siapa yang melakukan lebih banyak untuk yang lain. Atau bahwa setiap rumah menjadi lebih bahagia jika ritual sukarela yang teratur dan menyenangkan muncul di dalamnya: makan malam keluarga, jalan-jalan bersama, dan kegiatan umum untuk orang-orang dari berbagai usia dan profesi.
Tetapi hal yang paling penting yang disebutkan dalam buku-buku Gippenreiter dan bahwa sangat sulit untuk dibayangkan bagi anak-anak yang tumbuh dalam keluarga Soviet dan pasca-Soviet adalah penolakan terhadap hierarki dan mood imperatif dalam berbicara, intonasi, dan tindakan. Hierarki tidak hanya terkait dengan anak-anak, tetapi juga dalam kaitannya dengan orang tua, mitra, teman, dan kolega, yang sejak awal selalu menjadi orang dengan perasaan dan harapan mereka, dan untuk kedua kalinya adalah saudara, bawahan, dan teman sekolah kita.
Sebuah keluarga tanpa otoritarianisme, di mana Anda sendiri memilih, dengan siapa Anda bekerja dan dengan siapa Anda belajar, jam berapa pulang dan dengan siapa untuk berkomunikasi, apa yang harus dibaca dan bagaimana hidup, adalah kemewahan mutlak bagi kebanyakan orang, tidak hanya bagi generasi saya. Lebih sulit untuk tidak mengulangi kesalahan orang tua kami dan orang tua mereka dan tidak memilih sepatu untuk pacar Anda dan hadiah impian untuk pacar Anda, untuk tidak mengangkat suara Anda dalam situasi kritis dan tidak marah jika Anda tidak mengerti pertama kali. Di beberapa keluarga, dengan hewan, preseden terjadi ketika seekor hewan menyerang anak-anak - dan orang tua yang ketakutan paling sering menuntun anjing atau kucing untuk tidur. Anjing dan kucing ditidurkan, tetapi masalahnya hampir selalu tetap.
Anak di dalam dirinya sendiri dan orang lain membutuhkan pendidikan, tetapi di disiplin pendidikan yang tepat akan berada di tempat kedua, dan cinta - di tempat pertama
Tidak ada dokter hewan yang tidak akan memberitahukan hal ini kepada pemiliknya, tetapi paling sering cerita seperti itu terjadi di rumah di mana anggota keluarga yang lebih tua mengetahui hubungan mereka, terus-menerus beralih ke jeritan, membobol hal-hal sepele pada yang paling tidak berdaya (anak atau kerabat lanjut usia) dan tidak memisahkan bidang tanggung jawab mereka sendiri. Gippenreiter memberikan lusinan contoh yang menyakitkan dan dapat dikenali, ketika kita tidak mendengar orang-orang yang kita kasihi, berjuang untuk kepemimpinan, saling mengevaluasi dan mengukur semuanya sendiri. "Diam!", "Bawa!", "Lakukan - kataku!" - perubahan besar pertama dan respons yang memadai selama konflik, menurut jaminan psikolog, dimulai dengan penolakan mood imperatif reguler dalam percakapan.
Anak Gippenreiter adalah gelombang dari mana tidak mungkin untuk mengkonfigurasi ulang, dan kita harus belajar untuk hidup dengannya, bersenang-senang. Tentu saja, anak seperti itu membutuhkan pendidikan dalam dirinya dan orang lain, tetapi Gippenreiter mengatakan bahwa kedisiplinan akan berada di tempat kedua dalam pendidikan yang tepat, dan cinta di tempat pertama. Cinta, lalu mendidik, tapi tidak sebaliknya. Cara saya dalam hal ini adalah menyajikan salinan kecilnya alih-alih objek yang menjengkelkan: saya sebagai anak dengan mainan favorit, teman di koridor sekolah atau bos dengan pancing di tepi sungai pinggiran kota. Jauh lebih mudah untuk mencapai kesepakatan dengan orang-orang seperti itu daripada dengan orang-orang yang kita jadikan setelah 20-30 tahun.
Mengutuk kalimat "Apa yang kamu lakukan?" atau "Apa yang kamu, kecil! Pikirkan dirimu sendiri!" terkena kesombongan, bahkan jika Anda di bawah tiga puluh dan Anda telah mencapai banyak hal. Pertama-tama, mereka mengatakan bahwa orang yang Anda cintai, yang Anda percayai, menganggap dirinya lebih baik, lebih cerdas dan lebih berpengalaman daripada Anda, dan tidak ragu untuk menunjukkannya. Yang kedua - bahwa dia tidak ingin mempelajari kesulitan Anda dan membuang waktu Anda untuk Anda. Hippenreiter membandingkan semua permulaan besar dalam hidup kita dengan bagaimana kita belajar berjalan: bisnis orang lain mungkin tampak sangat konyol jika Anda memperlakukannya dan tidak memahami upaya tidak biasa yang kita lakukan, memulai sesuatu dari awal.
Membuktikan siapa yang lebih pintar dan siapa yang lebih baik dalam hal itu, tidak hanya buang-buang waktu, tetapi juga penghancuran kepercayaan: sebaliknya, orang-orang yang merasa sulit untuk menyepakati sesuatu dapat muncul dengan zona kegiatan bersama di mana kesulitan dapat diselesaikan dengan pijakan yang sama. Maka baik bisnis bersama, maupun kehidupan, atau hak asuh bersama anak-anak dan anggota keluarga yang lebih tua tidak akan dilakukan di medan perang. Penerimaan tanpa syarat, yang ditulis oleh Gippenreiter, dimulai dengan fakta bahwa Anda mencintai seseorang yang dekat dengan dirinya dan Anda memilihnya untuk berkomunikasi - ini adalah salah satu pernyataan paling sepele yang selalu keluar dari kepala kita ketika tiba saatnya untuk tersinggung pada kenalan tidak dalam semangat atau orang yang lupa tentang hari jadi. Sementara itu, semua hal yang mengelilingi kita pernah ada di orbit dekat di bawah pengaruh keputusan kita. Adalah munafik untuk berpikir bahwa orang-orang dan keadaan yang kita pilih harus memberi kita sesuatu, dan konyol untuk menuntut hal-hal yang mustahil dari diri kita sendiri dan orang-orang yang kebiasaannya telah kita kenal sejak lama, oleh karena itu kita jarang dapat membeli ungkapan "Kamu seperti biasa" atau "Aku tidak tertarik".
Karakteristik seperti "Anda sakit" atau "Anda kurang ajar" dalam kamus Gippenreiter semuanya ada dalam daftar yang terlarang: dengan menciptakan julukan evaluatif untuk orang-orang, kami kembali bangkit dengan alas. Anda tidak bisa mengambil tindakan seseorang atau mengkritik mereka, tetapi Anda tidak pernah bisa menyerang orang itu sendiri dan perasaannya. Saya membeku ketika saya membacanya, dan saya ingat ribuan kali, ketika alih-alih "Saya mengerti betapa sulit dan pahitnya Anda sekarang, tapi mari kita ngelantur untuk hal lain," kata "Berhenti merengek, yah, betapa Anda bisa!", Dan betapa munafiknya Pada prinsipnya, frasa pertama tampak bagi saya ketika Anda bisa mengatakan sesuatu yang lebih pendek, lebih tajam, atau lebih lucu.
Secara aktif menyebut perasaan mereka sendiri dan orang lain - penghinaan, kekecewaan, rasa sakit, kekecewaan, ketakutan dan kecemburuan - tampaknya menjadi setengah pertempuran, sehingga tidak ada ambiguitas, kata-kata yang tidak perlu dan klaim kecil. “Sungguh menyakitkan Anda bahwa Anda tidak mendapatkan pekerjaan ini”, “Saya cemburu bahwa Anda telah berbicara dengan gadis lain sepanjang malam”, “Anda takut bahwa saya tidak akan berada di sana pada saat yang tepat” - itu benar-benar layak dikatakan daripada kilometer itu , yang kita sisihkan, menyamarkan neurosis dan ketakutan kita. Gippenreiter membenci proses menemukan yang bersalah dan menegaskan bahwa ia selalu mengalihkan perhatian dari solusi kolektif masalah dan membangun hubungan di mana semuanya dapat diperbaiki. Kami benar-benar belajar lebih banyak dalam negosiasi, bukan dalam klaim dan pembelaan diri, dan hanya pilihan kami adalah untuk membangun hierarki yang meragukan di mana kita dapat mengamankan bagian belakang yang kuat.
Memaksa menjadi tugas, berakar dan tumbuh melalui kita terhadap anak-anak yang bisa ditampar untuk diam
Setelah dialog orang tua fiksi dan anak-anak fiksi mereka, puluhan bagian olahraga menyapu di depan mata Anda, yang teman-teman saya kunjungi melalui tunggul pohon agar tidak berdebat dengan orang tua mereka, pelajaran dengan air mata di sekolah musik dan ratusan piring makanan hambar yang ditelan, karena " jadi tidak ada yang tersisa di piring. " Pemaksaan sudah menjadi rutin ketika kita belum genap berusia dua puluh tahun, itu berakar dan tumbuh dalam diri kita dalam kaitannya dengan anak-anak kita, yang bisa ditampar untuk diam, atau dipaksa makan jika ingin memaksakan diri sendiri, dan suasana hatimu sedang buruk.
Membesarkan orang lain dengan kebebasan dan cinta tampaknya menjadi salah satu upaya yang paling tidak masuk akal (mari kita manja!), Jika saya secara pribadi tidak mengenal orang-orang yang dipeluk dalam keluarga delapan kali sehari dan tidak pernah mengangkat suara mereka kepada mereka. Minoritas mutlak mereka, dan mereka memiliki kemampuan unik untuk berempati dan mendengarkan. Mereka tidak akan pernah berpikir untuk mengatakan "Kamu seperti ibuku!", Orang tua mereka tidak akan pernah mati di rumah miskin, dan anak-anak mereka tidak akan pergi untuk belajar di "universitas yang menjanjikan" untuk spesialisasi yang tidak dicintai. Banyak dari mereka, dan pada usia lima puluh, memiliki senyum kekanak-kanakan dan lembut memandang orang lain sebagai anak-anak - dicintai, penting, mandiri, dan semuanya cakap.
Orang-orang seperti itu paling sering dilahirkan dalam keadaan luar biasa, tetapi kadang-kadang mereka menjadi diri mereka sendiri setelah bertahun-tahun pelatihan. Gippenreiter membandingkan pelatihan gravitasi dan pengabdian seperti itu dengan balet: selama latihan penari itu tampak dirinya sok dan tegang, tetapi setelah sepuluh tahun tarian angsa diperoleh tanpa kesulitan, dan penari itu benar-benar menjadi seperti burung. Dan hanya dia yang tahu berapa biayanya.