Sekali lagi deuce: Dari mana datangnya rasa malu dan bagaimana cara mengatasinya
Pernahkah Anda seperti ini: melihat seorang teman di jalan, dengan gembira melambai - dan ternyata orang lain? Atau apakah Anda pertama kali mendengar kata "pleonasm" dalam percakapan dengan teman-teman Anda dan takut bahwa akan jelas bahwa Anda tidak mengerti apa yang Anda bicarakan? Kecanggungan dan rasa malu, rasa malu dan pudar, kegelisahan dan keinginan untuk bersembunyi, mengejar kesuksesan dan perasaan ketidakpuasan yang terus-menerus, serta banyak hal yang lebih serius - serangan panik, depresi, ketergantungan - semuanya bisa merupakan manifestasi berbeda dari rasa malu. Setiap hari kita bertemu dengannya, meskipun kita sendiri mungkin tidak menyadarinya.
Rasa malu adalah reaksi negatif terhadap diri kita sendiri, kepada siapa kita. Dalam rasa malu, kita merasa berbeda dari "perlu" yang tidak layak dari cinta dan rasa hormat dari orang-orang penting bagi kita. Ini adalah salah satu pengalaman tersulit yang bisa dihadapi seseorang. Rasa malu ada di mana-mana - tetapi mengapa kita begitu jarang memperhatikannya dalam diri kita sendiri? Kami memahami sifat perasaan ini dan bagaimana mengatasinya.
Apa itu rasa malu?
Ketika memikirkan tentang rasa malu, peristiwa-peristiwa spesifik terjadi pada banyak orang di mana kita memperhatikan rasa malu kita, dan kita bahkan dapat menyebutkan saat kemunculan dan alasannya. Inilah yang disebut rasa malu situasional - itu terkait dengan kasus tertentu. Mungkin terlihat bahwa rasa malu dimulai dan diakhiri dengan peristiwa yang terkait dengannya, tetapi tidak demikian. Rasa malu itu tidak terpisah: Anda tidak bisa merasakannya dan melupakannya sekali. Rasa malu, yang muncul dalam situasi tertentu, didasarkan pada ide-ide biasa kita tentang diri kita sendiri, pada perasaan bahwa ada sesuatu yang salah dengan kita. Dia, sebagai puncak gunung es, adalah tanda dari proses yang lebih dalam yang mempengaruhi pusat "Aku" kita. Psikolog menyebut bagian bawah air gunung es ini sebagai rasa malu yang dalam, beracun, atau terproyeksi. "Aku tidak bisa menyanyi atau menggambar," "Jika aku tidak berpikir dengan baik, aku pasti akan mengatakan sesuatu yang bodoh" - bagi kita tampaknya kita hanya mengetahui hal ini tentang diri kita sendiri, yang merupakan fakta nyata. Tapi ternyata tidak. Suatu ketika, baik di masa kanak-kanak, di masa remaja atau di masa dewasa, kami memercayai seseorang yang mengatakan sesuatu yang serupa tentang kami, dan kami meninggalkannya di masa lalu dan melupakan situasi ketika kami diberi "pengetahuan" tentang diri kami sendiri.
Rasa malu yang dialami menyakitkan: kita merasakan kehampaan, berat, kesepian. Kita menyembunyikannya dari satu sama lain dan dari diri kita sendiri, karena kita takut jika kita menunjukkan perasaan kita, itu akan menjadi lebih buruk. Dalam rasa malu, kami sangat kesepian. Sendiri ketika mencoba menyembunyikan diri sejati Anda dari orang lain. Sendiri ketika kita berhasil dan orang lain tidak memperhatikannya (yaitu, jangan perhatikan diri kita sendiri!). Sendirian dalam ketegangan terus-menerus: kita takut bahwa sekarang semua orang akan melihat siapa kita sebenarnya. Kami mencoba untuk terlihat sukses, baik hati atau ceroboh dalam berbicara dengan orang lain dan kami lupa atau tidak punya waktu untuk mendengarkan perasaan kami sendiri. Rasa malu yang dalam lebih mudah untuk diketahui melalui tindakan dan perilaku, dan baru kemudian menemukannya dalam sensasi.
Kenapa kita malu
Untuk pertama kalinya kami mengalami rasa malu di masa kecil. Rasa malu - perasaan bahwa saya "tidak sama" dengan "perlu" - datang dengan kata-kata orang lain. Sebagai aturan, kita mendengar frasa memalukan pertama dari orang tua: "Mengapa kamu mengumpulkan semua genangan air? Semua anak, seperti anak-anak, pergi dengan diam-diam, kamu kotor!", "Berhentilah clowning! Tidak bisakah kamu diam?", "Dan jangan malu padamu "Bocah yang besar, dan menangis!". Tetapi rasa malu dapat muncul dalam hidup kita sebelum frasa "Malu pada kamu!". Ekspresi wajah orang tua (ramah atau cemberut), nada yang mereka gunakan untuk mendekati kita (tenang atau jengkel), cara mereka dipegang di tangan kita (hangat atau terpisah dan dengan tegang) - semua hubungan, sikap, gerak tubuh yang halus ini membentuk kita. pengetahuan tentang diri Anda, menjadi dasar dari rasa "saya" kami. Melalui sikap orang dewasa - mendukung dan menerima atau, sebaliknya, dingin dan menolak - anak mendapat rasa harga diri atau, sebaliknya, rasa tidak berguna dan ditinggalkan (rasa malu yang dalam).
Anak-anak sangat peka: situasi larangan tampaknya netral bagi kebanyakan orang dewasa, tetapi bagi anak semuanya berbeda. Jika dalam bulan-bulan pertama kehidupan, orang tua dengan antusias bergabung dalam aktivitas apa pun dari bayi (meraih mainan - "Betapa hebatnya!", Mencoba duduk - "Betapa hebatnya dirimu!"), Maka mereka memiliki tugas baru: untuk memastikan keselamatan lebih dan lebih gelisah anak Para ilmuwan telah menghitung: ketika seorang anak berusia 10 bulan, hampir semua perhatian orang dewasa (90%) ditujukan untuk mendorong dan mendukung kegiatannya. Ketika dia berusia 13 bulan, seorang dewasa memberikan pesan penahanan atau larangan setiap sembilan menit.
Apa yang terjadi pada saat pelarangan di tingkat fisiologi? Pengereman dan berhenti di mana anak merasa bersemangat, mengharapkan sesuatu yang menyenangkan, tiba-tiba mengganggu pengaruh positif - semua ini disertai dengan reaksi biokimia seperti kejutan. Restrukturisasi paksa ini (siklus kesenangan yang terputus-putus, penindasan gairah yang cepat, pelambatan ritme jantung yang tajam) adalah tekanan besar bagi tubuh anak. Anak memasuki kondisi yang belum dapat mengatur secara otomatis, yang merupakan ciri khas situasi tak berdaya dan putus asa. Dan komponen utama dari keadaan ini adalah rasa malu: reaksi terhadap penghentian paksa, kebutuhan untuk menahan diri.
Jika seseorang memiliki perasaan malu, itu berarti seseorang memprovokasi itu. Dan sebaliknya: jika orang lain mengalami rasa malu saat Anda - Anda terlibat dalam hal ini
Orang tua tidak dapat menyelamatkan anak dari kekecewaan pertama: menemukan batas dan keterbatasan dunia adalah salah satu sisi dari tumbuh dewasa. Tetapi penting bahwa orang tua menemukan cara untuk mendukung pria kecil dalam proses yang sulit ini. Apa yang terjadi pada ikatan antara orang tua dan anak dalam situasi larangan? Ibu saya dekat, hangat dan penuh kasih sayang, tetapi sesuatu terjadi - dan sekarang dia terlihat dingin dan marah. "Apa yang terjadi? Aku melakukan sesuatu yang salah? Kurasa aku sendiri buruk, karena ibuku melakukan ini padaku," anak itu memutuskan.
Rasa malu datang dalam situasi di mana, bersama dengan "tidak", anak itu juga mendengar "kamu jahat" atau "Aku menolakmu." Jika, dalam frasa terlarang, cinta dan perhatian yang berasal dari suara orang tua, itu menjadi pelajaran yang berharga - sehingga anak belajar mengatur dirinya sendiri dalam situasi di mana sesuatu tidak tersedia baginya. Dia belajar bahwa seseorang dapat secara bersamaan merasakan keintiman dengan orang lain dan mengalami frustrasi karena tidak bisa mendapatkan sesuatu. Melalui pertemuan-pertemuan pertama dengan batas-batas dunia, anak sampai pada keterampilan memperhatikan, mempertahankan, dan menghormati batas-batas.
Rasa malu bukan hanya pengalaman seorang anak, tetapi juga berlaku untuk hubungan saat ini. Jika seseorang memiliki perasaan malu, itu berarti sesuatu (dan bahkan, seseorang) telah memprovokasi dia sekarang. Dan sebaliknya, jika orang lain saat ini, dalam kontak dengan Anda, mengalami rasa malu - Anda terlibat dalam hal ini: Anda melakukan sesuatu yang mengaktualisasikan pengalaman ini dalam dirinya. Paradoksnya, meskipun kita mengalami rasa malu sebagai kesepian, atau sebagai kelemahan kita yang menjadi penyebab kesepian ini, kita tidak pernah mengalaminya "sendirian dengan diri kita sendiri." Perhatikan baik-baik: bahkan ketika tidak ada orang di sekitar kita, sesosok manusia selalu terbayang dalam ingatan kita - seseorang yang berperilaku menghina, mendevaluasi, tidak memperhatikan kita, tidak tahu bagaimana harus bereaksi, tidak peduli dengan kita dan seterusnya. Selalu ada orang lain yang berbagi tanggung jawab dengan kami untuk munculnya rasa malu - dan ini adalah komentar paling penting bagi mereka yang mencari cara untuk mendukung diri sendiri atau orang lain dalam situasi ini.
Cara mengatasi rasa malu
Memperhatikan dan mengakui rasa malu adalah langkah pertama menuju pembebasan darinya. Sangat sulit untuk mewujudkan pengalaman ini, untuk melihatnya langsung pada saat itu dan, seolah-olah, dari luar. Hambatan utama untuk ini adalah, sebagai suatu peraturan, perasaan ini sendiri. Ingat-ingat setiap situasi canggung: dihadapkan dengannya, kita berusaha menyembunyikan kebingungan kita. Ini karena memalukan juga mengalami rasa malu. Dalam keadaan malu, kita merasa rentan: kerapuhan kita, fakta bahwa kita bergantung pada cara orang lain memperlakukan kita, menjadi nyata. Nilai-nilai individualistis yang saat ini populer ("Saya harus mengatur diri saya", "Seseorang harus kuat") membuatnya malu bahwa kita bergantung pada orang lain. Selain itu, kita hampir tidak memiliki "kamus" rasa malu: tidak ada kata-kata yang cocok untuk mengungkapkan apa yang kita rasakan, dan pengalaman kita menjadi kabur dan tidak bisa dipahami. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa kita tidak terbiasa menemukan nama untuk mereka, serta fakta bahwa rasa malu pertama kali muncul pada usia dini, pada periode perkembangan preverbal - ketika kata-kata untuk kita masih belum ada sama sekali.
Ada satu alasan lagi. Jika Anda hanya merasa malu, malu, maka hidupilah sepenuhnya, rasakan mendalam - itu menyakitkan. Dalam rasa malu, kita merasa bahwa kita tidak mencapai "standar" tertentu: "kita tidak pantas" cinta dan rasa hormat dari orang-orang yang penting bagi kita, "tidak layak" dari masyarakat mereka yang tertarik dan menyayangi kita. Kami secara tidak sadar mencari cara untuk menghindari rasa malu. Kami mengalihkan perhatian ke hal lain, marah pada diri sendiri atau orang lain, menonton acara TV sepanjang akhir pekan, minum alkohol atau merokok satu demi satu, dengan fanatik menjaga diri sendiri atau bekerja keras - ada banyak celah dan cara untuk berpaling dari rasa malu kami sendiri .
Bagaimana Anda bisa melihat rasa malu? Pertama-tama tanyakan pada diri Anda secara langsung: apakah saya merasakannya sekarang? Cobalah diam, bernapas, dengarkan sensasi tubuh Anda. Perhatikan semua ketegangan otot, mirip dengan keinginan untuk bersembunyi, menghilang. Kadang-kadang, misalnya, Anda dapat memperhatikan bagaimana, dalam rasa malu, kita membungkukkan punggung dan bahu kita, menarik kepala kita, meregangkan perut kita, seolah-olah mencoba untuk mengelompokkan, menyusut, berkontraksi. Tanda khas lain dari rasa malu adalah pandangan: ketika kita malu, sangat sulit bagi kita (seringkali tampaknya tidak mungkin) untuk mengangkat mata kita, memandang orang lain, terutama mereka yang dengan kehadiran mereka membangkitkan perasaan ini di dalam kita. Selain itu, rasa malu dapat dilihat dengan bernafas: kita mulai bernapas sebentar-sebentar dan dangkal, untuk waktu yang lama kita menahan napas atau menghembuskan napas. Dan kadang-kadang tampaknya kita tidak bernafas sama sekali.
Jika Anda merasa malu, maka hidupilah sepenuhnya - itu menyakitkan. Dalam rasa malu, kami merasa bahwa kami tidak mencapai "standar" tertentu
Apa emosi dan perasaan dalam situasi ini? Komponen rasa malu yang sering muncul adalah kebingungan, kebingungan, ketakutan. Kita menganggap diri kita kecil di antara orang dewasa, bodoh di antara orang cerdas, membosankan di antara orang-orang lucu - kita merasakan perbedaan kardinal dan fatal dari orang lain, ketidakmungkinan untuk diterima, menjadi "bersama dengan semua orang." Kemarahan, ketidakpuasan, agresi - topeng rasa malu yang populer. Ini adalah cara lain yang digunakan kesadaran, untuk menghindari tabrakan dengan rasa malu, untuk mengalihkan energi ke sesuatu yang abstrak.
Di antara pemikiran-pemikiran khas yang mengarah, tentu saja, semua bentuk ketidakpuasan terhadap diri Anda: "Bagaimana mungkin saya tidak pernah berpikir sebelumnya?!", "Saya selalu melakukan hal-hal bodoh!", "Saya akan memulai hidup baru mulai besok!", "Tidak termaafkan untuk mengendarai kecelakaan seperti itu!". Seringkali dengan pemikiran-pemikiran ini di dalam kit terdapat perintah "Saya harus": "Saya harus mengurus diri sendiri", "Saya harus menyelesaikan pertanyaan ini", "Saya harus menyelesaikan pekerjaan", "Saya harus lebih baik hati" dan seterusnya. Pikiran semacam itu menangkap yang paling sulit. Pelajari "bahasa rasa malu" Anda. Menemukan rasa malu dalam situasi dari masa lalu selalu lebih mudah (dan lebih aman) daripada di situasi saat ini. Ingat situasi yang berbeda dan, jika Anda menemukan jejak kejanggalan atau rasa malu, beri perhatian khusus pada perasaan Anda. Anda mungkin menjadi mandiri, frustrasi dan layu, atau mungkin Anda terburu-buru berperang, secara mental menyerang orang yang memalukan sebagai tanggapan, mengenakan topeng superioritas atau kecerobohan. Pelajari reaksi Anda terhadap situasi yang memalukan - mungkin pada titik tertentu dalam situasi seperti itu, Anda tiba-tiba melihat pemikiran atau gerak tubuh yang khas dan ingat: "Oh, sepertinya ini terjadi pada saya ketika saya malu."
Pelatihan perhatian dan kepekaan terhadap rasa malu secara radikal mengubah pengalaman itu sendiri. Ia tidak lagi terlihat dan sulit dipahami, ia "terlepas" dari latar belakang kehidupan kita dan memperoleh bentuk dan garis besar yang konkret. Bukan hanya "Saya merasa aneh," tapi "Saya merasa ngeri, sulit bagi saya untuk melihat lawan bicara saya, saya hampir tidak bernapas dan merasa sengsara. Saya kesal, tapi saya tidak bisa merasa kasihan pada diri saya sendiri, bahwa saya sendiri bersalah karena saya begitu. Tampaknya saya sangat malu sekarang. " Langkah kecil lainnya - dan Anda bisa melihat rasa sakit seperti apa yang dialami pengalaman ini bagi kami. Langkah kecil lainnya - dan Anda dapat mulai membicarakannya.
Salah satu penangkal rasa malu yang paling pasti adalah berbagi perasaan dengan orang lain yang berarti.
Rasa malu adalah pengalaman isolasi batin, kesepian, tidak dapat dipahami dan tidak diterima. Salah satu penangkal paling pasti untuk itu adalah berbagi perasaan dengan orang lain yang penting bagi Anda. Seringkali rasa malu muncul ketika kita menghubungi orang-orang yang sulit untuk kita percayai. Dalam situasi seperti itu, pembicaraan sementara yang ditangguhkan dapat membantu. Baca tentang rasa malu bersama, bahas topik ini dengan contoh-contoh abstrak atau ingat situasi yang terjadi pada Anda sebelumnya. Topik ini akan lebih mudah untuk dikembalikan jika rasa malu muncul langsung di antara Anda.
Pembicaraan seperti itu dapat mengklarifikasi situasi dan mengembalikan kepercayaan pada hubungan, tetapi penting untuk mendekatinya dengan hati-hati, dengan hati-hati, untuk menemukan bentuk yang optimal agar tidak menyalahkan atau mempermalukan lawan bicara sebagai responsnya. Ketika kita dihadapkan dengan rasa malu, kita membutuhkan dukungan dari mereka yang dekat. Kami merasa bahwa kami menjauh dari orang-orang yang penting bagi kami, dan kami merasa perlu untuk terhubung kembali dengan mereka sehingga mereka menerima kami apa adanya. Kebutuhan ini adalah kesempatan yang baik untuk secara bijaksana dan lembut membicarakan rasa malu Anda dengan mereka yang kami rasa terlibat di dalamnya. Pembicaraan seperti itu bisa menjadi awal dari diskusi yang besar dan bermakna, ini adalah kesempatan untuk berbagi keinginan dan harapan satu sama lain. Dalam percakapan seperti itu, kita mulai merasakan lagi maknanya bagi orang lain. Yang berarti menyingkirkan rasa malu.
FOTO: Wikimedia Commons (1, 2, 3)
