"Aku akan selamanya bosan ibu": Gadis-gadis yang bebas anak tentang pilihan mereka

REVOLUSI SEKSUAL, FEMINISME, DAN PENGEMBANGAN KONTRASEPSI memungkinkan perempuan untuk memutuskan sendiri kapan akan melahirkan dan apakah akan melahirkan sama sekali. Namun banyak yang masih menolak anak-anak sebagai "egoisme" atau trauma yang mencegah seorang wanita dari menjalani kehidupan "normal". Kami telah berbicara tentang ideologi kebebasan anak, dan sekarang kami telah berbicara dengan beberapa pahlawan tentang mengapa mereka memilih tanpa kesadaran akan anak.

Saya hidup terpisah dari orang tua saya, dan setiap kali kami bertemu, ibu saya mulai berbicara tentang anak-anak. Permintaan saya untuk tidak mengangkat topik ini diabaikan. Argumennya sama: anak-anak adalah yang terbaik dalam kehidupan wanita. Pada saat yang sama, kenangan masa kecil saya sendiri adalah celaan yang terus-menerus, kejengkelan, dan tangisan. Bisakah seseorang yang membuat Anda bahagia mengganggu Anda sepanjang waktu?

Hubungan saya dengan orang tua saya umumnya campur aduk. Saya adalah anak yang terencana dan ditunggu-tunggu dan tidak berbahaya atau berubah-ubah. Tetapi saya tidak ingat ibu saya mengatakan bahwa dia mencintai saya, memeluk saya atau memuji saya atas keberhasilan saya. Sepertinya saya tahu bahwa mereka mencintai saya dan merawat saya, tetapi pada saat yang sama saya merasakan keterpisahan ayah saya dan ketidakpuasan ibu saya. Setiap orang tua bermimpi membawa Mozart baru, Marie Curie, atau setidaknya salinan kecil ke dunia, dan akhirnya mendapatkan orang yang sama sekali baru, dengan kelebihan dan kekurangannya sendiri, seringkali tanpa bakat atau kemampuan khusus, mungkin dengan karakter yang sulit dan pandangan hidup yang tak terduga.

Hubungan saya saat ini dengan orang tua saya, terutama dengan ibu saya, tegang - paling tidak karena posisi saya saat melahirkan. Saya bisa mengerti orang tua, karena mereka menginginkan cucu, dan saya - satu-satunya anak dalam keluarga. Tapi saya tidak melihat alasan untuk mematahkan diri untuk menyenangkan keinginan mereka. Ya, saya adalah anak yang sangat mengecewakan orang tuanya. Karena itu, saya tidak percaya bahwa anak-anak selalu membawa sukacita bagi keluarga. Saya tidak mengerti mengapa berbohong dan berpura-pura begitu.

Aku hanya tidak suka anak-anak. Saya tahu gadis-gadis yang mencintai anak-anak tersentuh oleh mereka, tetapi saya belum pernah mengalami hal seperti itu. Saya tidak menyukai anak-anak, terutama bayi, ketika saya masih anak-anak, sekitar enam atau tujuh tahun. Saya tidak pernah bermimpi tentang seorang saudara lelaki atau perempuan yang lebih muda - sebaliknya, prospek ini menakutkan saya: saya tidak ingin mengacaukan seorang anak kecil dan tinggal di rumah yang sama dengannya. Ketika saya berusia delapan tahun, sepupu saya memiliki seorang putra. Mengunjunginya adalah siksaan yang nyata. Diharapkan dari saya, sebagai seorang gadis, bahwa saya akan tersentuh oleh bayi, dan mereka mencoba untuk memaksakan komunikasi dengan dia pada saya, tetapi selain dari kesal, saya tidak merasakan apa-apa. Pada masa remaja, topik ini memudar ke latar belakang, karena saya sibuk dengan sekolah, melukis, impian dan rencana saya. Dan akhirnya saya menerima diri saya sebagai anak setelah usia dua puluh, ketika saya menyadari bahwa saya tidak diwajibkan untuk hidup "seperti orang lain" dan saya memiliki hak untuk membangun hidup saya selaras dengan ide-ide saya sendiri.

Parenthood, seperti aktivitas lainnya, baik itu bermain seruling atau melakukan pembukuan, membutuhkan bakat. Untuk menjadi orang tua yang baik, Anda harus terlibat dalam urusan anak, tertarik pada dunianya, dan mencintai segala sesuatu yang terkait dengannya. Pada suatu waktu saya bekerja sebagai pengasuh anak, mencari seorang gadis berusia lima tahun. Saya bosan dengan kebosanan. Seorang putra kolega berusia sepuluh tahun kadang-kadang datang untuk bekerja pada saya, dan saya dengan senang hati berkomunikasi dengannya. Tetapi bahkan berkomunikasi dengan anak yang cerdas dan sopan setelah beberapa saat Anda merasa lelah - dan saya sadar bahwa dengan anak saya sendiri itu akan sama. Dan saya juga sangat terbenam dalam diri saya, jadi saya sering tidak memperhatikan orang lain - tetapi ini bukan cara untuk memperlakukan anak. Singkatnya, saya akan menjadi ibu yang lalai dan bosan.

Saya bertemu satu-satunya pria saya, calon suami saya, pada usia delapan belas tahun. Saya sangat beruntung: pandangan kami tentang anak-anak bertepatan. Ya, pada usia sembilan belas, kami bercanda membahas seperti apa anak-anak kami nantinya. Dan ketika mereka menikah, mereka baru sadar bahwa kita baik-baik saja.

Orang tua bekerja berdasarkan rotasi dan di rumah sebulan setelah sebulan. Pada saat ketidakhadiran mereka, saya bahkan tidak tinggal bersama nenek atau kerabat saya, tetapi dengan siapa saya akan berhasil. Sudah lama saya berpikir bahwa saya memiliki masa kecil yang tidak bahagia, tetapi baru-baru ini saya menyadari bahwa Ibu dan Ayah selalu mencintai saya, mendukung gagasan-gagasan saya yang paling aneh, memanjakan sedikit, membiarkan diri saya, tidak pernah memaksakan keputusan mereka. Saya sangat berterima kasih kepada mereka dan sangat mencintai mereka.

Jadi saya tidak punya pengalaman traumatis. Saya tidak pernah menginginkan anak-anak. Ketika semua orang bermain dengan boneka, saya lebih terpesona oleh perancang, dan saya senang bahwa tidak ada yang memaksakan stereotip pada saya. Saya bukan pemakan anak, saya suka anak-anak dari pacar saya, tetapi dalam "dosis" yang sangat moderat. Tapi saya tidak mengerti bagaimana Anda bisa mencintai anak-anak "secara umum". Ini seperti orang yang mencintai "secara umum" - mereka semua berbeda.

Di lingkungan saya, hampir tidak ada yang punya anak. Mungkin, saya secara sadar memilih teman dan pasangan yang sejauh ini tidak ingin menjadi orang tua. Pada saat yang sama, mantan laki-laki saya mengagumi keponakan mereka, anak-anak dari pacar saya, dan itu tampaknya saling menguntungkan. Kami berpisah karena berbagai alasan, tetapi tidak pernah karena anak-anak.

Saya tidak mengesampingkan bahwa suatu hari nanti saya mungkin memiliki anak. Umur saya dua puluh tujuh, dan jika saya ingin melahirkan dalam sepuluh tahun, mungkin ada masalah. Oleh karena itu, saya serius berpikir untuk membekukan telur, sehingga untuk memastikan dari sudut pandang biologis, jika anak-anak masih menginginkannya. Tapi sekarang saya suka hidup tanpa mereka.

Posisi kekanak-kanakan saya kembali ke masa kanak-kanak: semua orang bermain "dalam keluarga", dan saya - "dalam pekerjaan." Prioritas saya selalu realisasi diri. Orang tua saya selalu memperlakukan saya seperti orang dewasa, memberi saya pendidikan yang baik, mendukung setiap ide yang berani.

Saya menikah dengan "pria baik" yang biasa, tetapi saya harus merawatnya: mencuci, membersihkan, menghiburnya - dan ini bukan untuk saya. Saya selalu menganggap keluarga sebagai beban, yang membutuhkan terlalu banyak waktu dan pada saat yang sama memberikan kesenangan yang sangat meragukan. Saya bahkan akan mengatakan bahwa itu tidak membawanya sama sekali. Sekarang saya punya pacar, tetapi berdasarkan pekerjaan, kami hidup terpisah selama setengah tahun. Bersama kami memiliki afiliasi. Dalam sistem koordinat saya, hubungan kami jauh dari tempat pertama. Saya tidak mengesampingkan bahwa dia ingin "melanjutkan balapan," dan saya tidak akan dengan cara apa pun mengganggu ini: dia memiliki pilihan yang sama seperti saya.

Saya seorang fotografer, saya suka bermain dengan anak-anak, membuat mereka lebih bahagia dan lebih bahagia, menciptakan cerita, dan mengatur liburan. Tetapi ketika liburan berakhir, studio saya, bisnis saya dan waktu luang saya menunggu saya, yang saya persembahkan untuk kreativitas secara keseluruhan. Ini semua tentang prioritas. Seseorang ingin merawat anak dan suami mereka. Saya "merawat" bisnis saya dan klien saya. Untuk pengembangan bisnis atau pengasuhan anak, pertama-tama seseorang harus menginginkannya. Yang kedua - Anda perlu berinvestasi dalam proses waktu, usaha, uang, dan yang paling penting - untuk mencintai apa yang terjadi, dan hasilnya akan menyenangkan. Segala sesuatu yang menyangkut pengasuhan anak tidak menarik bagi saya - hampir sama dengan berkebun, misalnya. Saya tidak akan pernah memulai kebun, saya harus merawatnya dengan cinta, sama seperti anak-anak.

Seringkali pasangan menikah dengan anak-anak tidak memahami sudut pandang saya dan mencoba memaksakan pandangan mereka sendiri. Tetapi orang-orang yang memilih anak-anak tidak punya hak untuk mengutuk mereka yang tidak siap untuk tanggung jawab yang begitu besar. Bagi saya, childfrey adalah ketika Anda menyadari bahwa Anda tidak ingin melahirkan seorang anak, karena Anda tidak memiliki apa pun untuk diberikan padanya: tidak seorang pun di serikat ini yang akan bahagia. Tidak semua ibu bahagia. Menurut pengamatan saya, setiap wanita ketiga atau keempat ingin mengembalikan semuanya kembali dan membuat pilihan yang berbeda.

Saya menjadi bebas anak bukan karena cedera masa kanak-kanak: Saya memiliki orang tua yang penuh kasih sayang. Keyakinan saya tidak terhubung dengan kenyamanan pribadi: Saya sering dan rela membantu orang, kadang-kadang merugikan diri saya sendiri. Sungguh tidak dapat diterima bagi saya untuk memiliki anak-anak saya sendiri, karena saya menganggap tidak etis untuk membawa ke dunia ini makhluk sadar lain yang akan menderita di sini. Bagaimanapun, hidup kita terutama terdiri dari penderitaan: kita hampir selalu memiliki beberapa masalah, dan bahkan jika mereka dapat diselesaikan, banyak energi dihabiskan untuk itu. Kekuatan untuk menikmati hidup sama sekali tidak tersisa. Setengah dari teman saya mengalami depresi kronis - dan ini di Eropa, di mana saya telah hidup selama lima tahun terakhir. Tetapi ada tempat-tempat di mana perang sedang berlangsung atau orang-orang kelaparan. Dan di mana pun kita dilahirkan, penyakit dan kematian menunggu kita semua tanpa kecuali. Sungguh tak tertahankan bagi saya untuk berpikir bahwa sayalah yang membuat anak itu menderita.

Bagiku ide yang absurd untuk memiliki anak membuat mereka bahagia. Saya tidak punya tujuan sama sekali untuk membuat seseorang bahagia. Sangat mungkin untuk menyediakan kondisi awal yang baik dalam hidup, belajar bagaimana menghadapi kesulitan, dan berbagi pengalaman pribadi. Tetapi orang yang bahagia hanya bisa menjadi dirinya sendiri. Saya tidak bisa membayangkan bagaimana menjelaskan kepada anak bahwa saya melahirkannya, sehingga dia meninggal suatu hari. Saya mematuhi posisi ini sejak usia enam belas tahun dan tidak mungkin mengubahnya.

Saya sudah menikah, dan keinginan untuk memiliki bayi tidak muncul. Dan bahkan jika itu muncul, saya tidak akan melakukannya, karena bagi saya itu tidak dapat diterima secara etis, seperti kanibalisme atau inses. Sekarang saya berkencan dengan seorang gadis. Dia belum memutuskan apakah dia ingin punya anak, dan saya tidak mendesaknya. Dia tahu bahwa tidak dapat diterima bagi saya untuk memiliki anak kandung - mungkin juga, sejauh ini semuanya cocok untuknya. Secara umum, saya tidak percaya pada cinta kepada kuburan dan pengasuhan bersama anak-anak - terlalu banyak di sekitar contoh keluarga yang hancur dan orang tua tunggal. Saya mengerti bahwa setiap saat saya bisa sendirian dengan anak itu, jadi saya mempertimbangkan adopsi, tidak berfokus pada pasangan saya saat ini, tetapi pada keinginan dan kemungkinan saya sendiri.

Anak-anak tidak mengganggu saya, walaupun saya berusaha menghindari yang sangat muda. Aku benci bersama makhluk tak berdaya yang tidak benar-benar berbicara dan berjalan di bawah diri mereka sendiri. Saya tidak mengerti mengapa mereka dianggap imut. Tetapi saya ingin mengadopsi anak yang lebih tua - tentu saja, setelah saya mengambil kursus dan mendapatkan pengalaman bekerja dengan anak-anak. Mungkin, dalam proses belajar, saya akan mengerti bahwa ini bukan milik saya dan saya tidak membutuhkannya - tetapi jika semuanya berjalan dengan baik dan komite adopsi menyetujui saya, saya akan mencari anak yang tidak lebih muda dari tiga tahun.

Menurut saya tidak adil bahwa persyaratan untuk orang tua adopsi tidak realistis, dan siapa pun dapat melahirkan. Alangkah baiknya jika anak-anak dibesarkan oleh guru profesional. Lagi pula, amatir tidak menerbangkan pesawat dan tidak melakukan operasi bedah. Dan anak-anak sering dibesarkan bukan hanya oleh amatir, tetapi oleh orang-orang yang sama sekali tidak cocok untuk ini.

Foto: oleh-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft

Tonton videonya: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (April 2024).