"Mereka akan dipukuli sekarang": 6 cerita tentang rasisme dan xenofobia pada anak-anak

Tampaknya bagi kita rasisme itu - Ini adalah masalah asing yang eksotis, karena itu adalah "lynch hitam" mereka. Kami berbicara dengan enam gadis yang tinggal di Rusia dengan warna kulit dan kewarganegaraan non-tituler, dan menemukan bahwa mereka telah mengalami pelecehan sejak kecil - dan bagi banyak orang, tidak ada yang berakhir.

Saya belajar di sekolah komprehensif yang sangat sederhana di Moskow. Salah satu kenangan pertama adalah di aula pertemuan, jika Anda tiba-tiba bangkit, kursi itu sedang berbaring. Pada titik ini, anak laki-laki suka menempel pada rok seseorang dari belakang, sehingga itu merangkak. Begitu mereka melakukan ini pada saya dan langsung berteriak "Anjing Hitam". Saya pulang dan bertanya kepada orang tua saya apa arti kata itu. Mereka mengatakan itu adalah penghinaan, bahwa ada orang kulit hitam dan mereka memiliki kulit hitam. Saya tidak akan menjelaskannya kepada anak-anak sekarang, tetapi saat itu tahun 1993.

Di kelas dua, seorang anak laki-laki memukul saya beberapa kali dengan tutup meja di kepala. Guru itu melihatnya dan berkata: "Tenang, duduk," dan itu saja. Jika dia segera mengirim saya pulang, orang tua akan tahu, tetapi manajemennya tidak akan baik. Karena itu, para guru di sekolah harus meninggalkan semuanya apa adanya. Saya tidak mengatakan apa pun di rumah. Mungkin ada gegar otak, mungkin juga tidak.

Saya tahan dengan itu - menurut saya itu perlu, tetapi saya benar-benar tidak seperti itu. Saya berusaha untuk tidak menonjol. Ibu membelikan saya banyak pakaian keren yang berbeda, tetapi dia tidak pernah tetap berpakaian. Saya memakai satu atau dua hal, dan kadang-kadang saya bahkan mengomelnya dengan sengaja dari orang tua saya.

Dari kelas lima menjadi lebih mudah, karena saya mengerti bahwa untuk mendapatkan kekuatan, Anda harus memiliki kekuatan atau kecerdasan. Saya mengambil jalur kecerdasan: Saya mulai belajar dengan sangat baik dan membiarkan mereka yang memiliki kekuatan menghapuskan. Pada kelas sembilan aku menjadi kardinal abu-abu seluruh sekolah, dan di kelas sepuluh aku sudah takut pada guru. Saya dapat menuntut sesuatu, dan semua siswa akan pergi dan melakukannya. Saya sangat menyesal sekarang karena saya tidak merusak sekolah.

Ketika teman-teman sekelas sepertinya mencintaiku, mereka mulai berkata: "Kamu hampir Rusia." Seperti yang kemudian saya pelajari, selama studi sosiologi, orang membenarkan sikap baik mereka kepada seseorang dengan kenyataan bahwa ia mirip dengan mereka. Artinya, orang Zimbabwe bisa "hampir Rusia" jika Anda mencintainya.

Saya merasakan jijik yang dalam. Teman-teman sekelas saya berhenti menyinggung saya, tetapi terus menyinggung anak-anak yang tidak menjadi "keren." Saya banyak bekerja dengan apa yang saya lakukan: saya memperlakukan teman-teman saya di rumah, saya membawa makanan Armenia ke sekolah. Dalam setiap pelajaran di mana dimungkinkan untuk menceritakan sesuatu - geografi, studi sosial - saya berbicara tentang Armenia. Pada tahun kelulusan saya, seluruh sekolah tahu di mana Armenia berada, bahwa itu adalah yang pertama mengadopsi Kristen, bahwa Ararat bukan milik kita, tetapi itu akan menjadi milik kita. Tetapi ketika Anda bekerja di satu arah, dan di yang lain Anda mendapatkan ungkapan "Anda hampir Rusia," itu berarti Anda berurusan dengan materi yang buruk.

Selama bertahun-tahun saya percaya bahwa masalahnya ada pada anak-anak. Tapi orang tidak bisa melempar laras hanya pada anak-anak untuk apa yang tidak mereka pahami - tidak hanya ada Rusia dan ini normal, meskipun televisi terus menyala di semua rumah dan perang Chechnya yang pertama terus berlangsung. Para guru yang harus disalahkan.

Seorang guru sekolah dasar dapat, alih-alih replika, "Ini tidak dapat dilakukan, karena anak perempuan tidak boleh tersinggung," dan omong kosong lainnya, katakan: "Mari kita buat daftar semua kebangsaan yang tinggal bersama kita di Rusia," misalnya. Anak-anak akan mengerti bahwa ada banyak orang lain selain Rusia, dan mereka juga orang Rusia. Ini tidak terjadi.

Saya menjadi orang yang berkonflik dan hidup dengan itu untuk waktu yang lama. Dalam 26-27 tahun, ada pemahaman bahwa ini tidak terlalu benar. Meskipun konflik adalah reaksi sehat untuk disakiti. Saya berharap saya memahaminya terlambat. Jika dia melakukannya tepat waktu, mereka tidak akan mengalahkan saya. Di sisi lain, pada akhirnya saya mengatasi intimidasi melalui otoritas. Pada saat yang sama, saya mulai mengembangkan xenophobia terhadap Rusia, dan ini sangat buruk. Saya harus mengerjakan ini di universitas, yang tidak diizinkan: Saya harus mengalaminya sebelumnya.

Baru-baru ini ada kasus yang menarik di kereta bawah tanah. Ada seorang gadis gemuk dan dia sedang menyeret koper besar. Dia bersyarat Tajik dalam penampilan. Aku berlari ke arahnya, mengambil koper di tanganku, mengambilnya, meletakkannya dan akan melangkah lebih jauh. Dan seseorang berjalan menuju. Dia berkata: "Ini chukche membantu Chukchi." Saya tidak punya hari. Saya meraihnya dengan tengkuk dan memberikannya di wajah. Dia akan menjawab saya, tetapi orang-orang lain berlari dan berdiri di antara kami. Bukan cerita yang sangat bagus.

Saya seorang Buryat, lahir dan tinggal di Novosibirsk. Sekitar 1985-1986, saya dibawa ke taman kanak-kanak untuk pertama kalinya. Guru tidak merasa perlu menjelaskan kepada anak-anak mengapa saya berbeda dari mereka. Mereka segera mulai berkata: "Mengapa kamu memiliki rambut hitam? Kamu pasti kotor, kamu tidak mencuci," "Dia pasti menular, aku tidak mau duduk bersamanya". Saya dipukuli di jalan-jalan - tidak sakit, tapi itu memalukan: mereka berguling-guling di salju seperti batang kayu, meskipun tidak ada memar karena pakaian musim dingin. Itu adalah kejutan besar, sampai saat ini saya tidak curiga bahwa saya entah bagaimana berbeda dari anak-anak lain, dan tidak tahu harus menjawab apa. Orang tua saya juga tidak menjelaskan apa pun kepada saya. Kisah TK itu cukup traumatis, saya tahu bahwa saya buruk, ada yang salah dengan saya, dan saya tidak tahu apa itu.

Di sekolah, selama masa perestroika, mereka memanggil saya "mata sipit" sepanjang waktu, dan pada saat yang sama mereka bisa mendorong atau menyemprot saya dengan air. Pada 1992, kami kembali ke Buryatia. Orang tua khawatir bahwa setelah runtuhnya Uni Soviet, kekacauan akan dimulai, pogrom nasional, dan menganggap lebih baik pergi ke republik asli mereka.

Di masa muda saya, saya adalah perwakilan klasik dari "minoritas yang membenci diri sendiri", karena saya mengetahui gagasan bahwa orang-orang saya dan penduduk asli Siberia lainnya adalah orang-orang liar yang tidak dicuci, yang tidak dicuci, dan afiliasi mereka harus malu. Tampak bagi saya bahwa sangat penting untuk menunjukkan bahwa Anda “tidak seperti itu” agar dapat diterima dalam masyarakat yang layak. Ini, tentu saja, tidak melukis saya, tetapi saya benar-benar berpikir begitu. Sangat sulit untuk menyingkirkan pengajuan yang diberlakukan. Saya curiga saya bukan satu-satunya: Saya juga banyak mendengar dari ibu saya.

Dalam mengatasi masalah ini, sebuah peran besar dimainkan oleh pengalaman tinggal di luar negeri: kesempatan muncul untuk melihat situasi dari luar, saya menyadari bahwa cara orang-orang di Rusia memperlakukan orang-orang dari kebangsaan yang berbeda tidaklah normal dan terjadi secara berbeda. Benar, masalah tetap ada pada rekan senegaranya: sayangnya, setelah tiba di luar negeri, orang sering membawa serta rasisme rumah tangga dan bahkan di sini mereka membuat saya merasakannya.

Pengalaman anak-anak memengaruhi karakter dan kebiasaan saya. Saya adalah orang yang agak pendiam dan tidak percaya, dalam komunikasi dengan orang-orang yang saya miliki, di satu sisi, kecurigaan dan ketidakpastian, di sisi lain - kesiapan konstan untuk melawan. Mungkin sampai batas tertentu ini adalah hasil dari diskriminasi. Meskipun, tentu saja, ada alasan lain.

Tahun ini saya berada di sebuah acara yang didedikasikan untuk budaya Rusia, yang dilakukan oleh siswa bahasa Rusia setempat. Ketika saya masuk ke sana dan melihat kerumunan orang muda dalam pakaian nasional Rusia, reaksi pertama dan sepenuhnya tidak disengaja adalah menyusut, meletakkan kepala mereka di pundak mereka dan dengan cepat bersembunyi di suatu tempat, karena pikiran itu langsung terlintas: "Tolong, saya akan dipukuli." Kemudian, tentu saja, itu menjadi konyol, tetapi ketakutan pada saat-saat pertama adalah nyata. Saya tidak tahu apakah ini berhubungan langsung dengan pengalaman sejak kecil atau dengan peristiwa 10-15 tahun terakhir, ketika fashion untuk tradisi Slavia mulai dikaitkan dengan nasionalis dan agresi berdasarkan intoleransi nasional.

Dalam 10-12 tahun saya bertemu di halaman dengan gadis-gadis tetangga. Mereka mulai menggertak dan akhirnya melempar batu. Saya lari dari mereka, memberi tahu ibu saya. Bersama-sama kami mulai berpikir mengapa ini bisa terjadi - saya tidak memberi mereka alasan untuk berkonflik dengan saya. Orang tua menjelaskan bahwa ini mungkin terjadi karena kebangsaan.

Puncak penganiayaan datang di kelas delapan dan sembilan. Saya kemudian dikirim ke sekolah swasta di Podolsk. Mereka tidak memukuli saya sendirian (saya salah warna) - mereka memukuli perempuan dan laki-laki yang lebih lemah. Beberapa kali saya lari dari pelajaran sambil menangis, pergi mengadu ke direktur. Pengadilan dimulai dengan bocah laki-laki yang meracuni saya, orang tuanya datang, mereka menaruh suap di atas meja, dan dia belajar lebih lanjut. Guru kelas membuat upaya lamban untuk melindungi saya. Para guru berkata kepada mereka yang mengejek saya, "Dia lebih tahu bahasa Rusia daripada kamu, mengapa kamu meracuni dia?" Itu membuat anak-anak benar-benar marah, hanya bertambah buruk. Saya bahkan mencoba bertarung, tetapi posisi saya di kelas tidak membaik.

Setiap perbedaan adalah kerentanan yang kuat. Ketika saya berusia lima atau tujuh tahun, masih belum ada pelecehan terbuka, tetapi saya sudah menangis di kamar mandi dan berkata bahwa saya ingin menjadi gadis pirang, bermata biru bernama Anya. Ketika saya mulai menjelaskan: "Kamu harus bangga dengan penampilanmu, kamu memiliki rambut dan warna kulit yang indah" - itu membuatku marah. Bagaimana saya bisa bangga dianiaya? Lakukan dulu agar itu bukan masalah saya, dan kemudian saya akan berpikir apakah akan bangga akan hal itu. Di suatu tempat sebelum usia sembilan belas tahun, saya tidak menerima bagian Afrika saya sama sekali. Ketika mereka mengatakan kepada saya bahwa warna kulit saya cantik, yaitu, mereka mencoba membuat pujian, saya sangat tersinggung.

Semua ini berlangsung sampai saya melakukan perjalanan ke tanah air kecil saya, ke Ethiopia. Setelah perjalanan, saya hanya menerima kenyataan bahwa bagian diri saya ini ada. Sebelumnya, selalu dikaitkan dengan semacam negatif. Dan kemudian saya melihat bahwa Ethiopia adalah negara kuno yang indah, dan ini bukan hanya nama yang menyebut "fu, hitam", tetapi juga budaya. Dan untuk orang Etiopia, saya berkulit putih. Mereka bahkan ayah saya, dan dia warna yang cukup tepat, hanya tinggal selama dua puluh tahun di Rusia, yang disebut "orang asing berkulit putih."

Sekarang lebih mudah bagi saya ketika topik ini tidak muncul sama sekali. Suatu hari, para pria yang akrab ketika saya mulai membahas petualangan asmara saya dengan gadis-gadis dari negara lain, dan saya menjadi marah. Bukan karena itu tentang petualangan, tetapi karena ada ungkapan seperti "Aku bertemu gadis eksotis di sini." Dan mereka tidak bisa mengerti apa yang membuat saya marah, bertanya: "Ada apa, aku mengaguminya?" Terkadang saya berpikir: mungkin saya melihatnya terlalu emosional? Coba jelaskan kepada orang kulit putih rata-rata apa objektifikasi itu.

Saya tinggal di daerah perumahan khas Moskow. Semakin tua saya, semakin saya merasakan keterasingan saya dari teman-teman sebaya saya. Tampak bagi saya bahwa ada sesuatu yang salah dengan saya, tetapi karena kenyataan bahwa saya berkebangsaan berbeda, mereka tidak memperhatikan saya, mereka menganggap saya munafik, saya tidak bisa mengerti lelucon mereka. Anak-anak lelaki sering menggodaku: "tangan berbulu", "kumis tidak dicukur" - tampak seolah-olah di bawah mikroskop. Karena ini, saya memakai baju lengan panjang, menangis. Saya pikir saya hanya orang aneh.

Jika seseorang mengizinkan komentar yang tidak toleran kepada saya - dengan syarat, seseorang berkata "ganjil" - saya menganggapnya sebagai penghinaan bagi saya secara pribadi. Pada awalnya saya hanya tersinggung dan menahan diri, kemudian penghinaan itu menghasilkan agresi. Saya berdebat sengit dengan orang-orang seperti itu, mencoba meyakinkan mereka. Tentu saja itu bodoh. Saya menandai diri saya sendiri, dan mereka menandai saya sebagai gadis "bukan saya". Sebagai contoh, saya memiliki seorang teman Azerbaijan, seperti saya, yang dipuja semua orang di kelas, karena dia awalnya menempatkan dirinya seperti itu. Kebangsaan bahkan keripiknya: mereka bisa membuat lelucon di akunnya, dia mengambilnya, dan orang-orang mengambilnya untuk mereka sendiri.

Kemudian saya pindah ke sekolah yang bagus, dan di sanalah segalanya berubah. Di sana perlu untuk mengambil ujian, yaitu, anak-anak bertujuan untuk berkembang. Belum pernah ada pertengkaran yang terkait dengan kebangsaan, secara umum, topik ini belum diangkat. Dan saya mulai pulih secara bertahap, untuk merasakan bahwa sebenarnya semuanya baik-baik saja, bahwa gadis-gadis yang berteman dengan saya mencintai saya. Saya masih belum berteman dengan anak-anak lelaki itu, bagi saya tampaknya mereka tidak menganggap saya sebagai seorang gadis yang dengannya saya dapat bergaul. Orang-orang karena kewarganegaraan saya berpikir bahwa saya berpegang teguh pada pandangan tradisional yang ketat. Itu selalu mengganggu saya, tetapi kemudian saya tidak mengerti diri saya sendiri.

Suatu ketika saya menyukai seorang anak lelaki. Di pesta prom dia mendekatiku, bertemu. Kami benar-benar berbeda: ia bersama Ponte, pernah membaca Bukowski. Dan pada saat itu saya bahkan tidak pernah pergi ke bar - saya pikir semua orang mabuk, tetapi saya tidak akan berdebar, mereka semua tidur satu sama lain, dan saya tidak akan tidur dengan semua orang hanya karena saya harus. Kami berbicara dengan bocah ini, menggoda, tetapi kami tidak berhasil. Setelah itu, pada awalnya saya terdorong ke dalam depresi, tetapi kemudian saya mulai membuka diri kepada dunia, untuk menganggap diri saya bukan sebagai gadis yang dibantai, tetapi sebagai orang yang normal dan mandiri, untuk berpikir siapa saya sebenarnya.

Saya memasuki universitas, masuk ke organisasi mahasiswa. Saya mulai berkomunikasi lebih banyak dengan orang-orang, mencoba merasakan dan memahami dalam situasi yang berbeda, itu milik saya atau bukan milik saya: saya pergi ke bar, mengenakan rok pendek, mengenakan bibir merah, bermain mata lebih aktif. Langkah-langkah kecil seperti itu membuka saya seperti seorang gadis. Saya juga mulai bekerja dengan penampilan saya: mencabut alis saya, pergi untuk menghilangkan rambut.

Tetapi yang terpenting, saya dipengaruhi oleh kenyataan bahwa pada titik tertentu oleh reaksi orang lain, saya menyadari betapa cantiknya saya dan mulai bersikap lebih aktif. Orang-orang juga mulai melihat saya lebih cantik, hanya karena saya mulai mencintai diri saya sendiri.

Jika saya masuk ke lingkungan Gopnik dan mereka mulai berkata kepada saya bahwa ada sesuatu yang salah dengan saya, saya tidak tahu bagaimana harus bereaksi terhadapnya. Tetapi di lingkungan saya sekarang tidak ada orang seperti itu sama sekali. Penampilan Timur sangat memengaruhi kehidupan pribadi saya, karena mereka takut kepada saya, mereka berpikir: tidak diketahui apa yang diharapkan dari saya. Banyak yang bahkan tidak mengambil risiko mengetahui siapa saya sebenarnya. Nah, ini masalah mereka, yang berarti mereka tidak cukup berani. Mengapa saya membutuhkan orang seperti itu?

Orang-orang di sekitarnya terkejut ketika saya mengatakan bahwa saya hidup sendirian, saya bekerja, saya mencukupi kebutuhan saya sendiri. Mereka tidak terkejut bahwa saya masih perawan, tetapi mereka terkejut ketika saya mulai menggoda. Ketika saya minum atau merokok, orang-orang di sekitar hampir pingsan, mereka berkata: "Kamu tidak berjalan," yaitu, semua orang pergi, tetapi saya tidak. Saya tidak yakin saya membutuhkannya, tetapi saya mulai bersikap seperti ini untuk menunjukkan bahwa saya tidak sama dengan yang semua orang pikirkan.

Sekarang, ketika mereka mengatakan, misalnya, kata “chock,” dengan saya, saya tidak memasukkannya ke dalam akun saya. Tentu saja, saya juga membuat catatan di kepala saya bahwa orang ini bodoh, tetapi saya terus berkomunikasi dengannya. Jika ini tidak melampaui dua komentar, maka saya melupakannya. Sebelumnya, saya akan memiliki pertengkaran yang kuat dengan orang seperti itu dan akan mengalihkan pembicaraan ke fakta bahwa dia tidak menghormati saya.

Penampilan Oriental - keunikan saya. Saya membandingkan diri saya dengan gadis-gadis lain dan mengerti bahwa inilah yang benar-benar menarik orang dalam diri saya. Ketika saya berkomunikasi dengan baik dengan seseorang, kecurigaan merayap masuk: apakah dia jatuh cinta kepada saya atau dengan "eksotisme" saya? Tapi secara umum, di level menggoda, saya menyukainya. Lagipula, itu benar aku, kenapa aku harus ragu? Sebaliknya, ini trik saya. Seseorang menggunakan rambut pirang, seseorang memiliki kaki yang panjang dan sebagainya.

Ibu saya orang Korea, ayah saya orang Rusia. Saya tinggal di Tashkent hingga 11 tahun. Suatu ketika saya datang ke taman bermain, dan di sana muncul kerumunan anak-anak Uzbek. Mereka mulai mengusir saya. Saya berumur enam tahun, saya tidak mengerti bahasa mereka, karena saya pergi ke sekolah Rusia, tetapi saya mengerti bahwa mereka tidak puas dengan saya. Dan untuk pertama kalinya saya menyadari bahwa saya entah bagaimana berbeda, yang berarti bahwa orang tidak semuanya sama: seseorang memiliki hak istimewa, seseorang tidak.

Media secara khusus menekankan segala hal yang berkaitan dengan kebangsaan. Misalkan mereka tidak mengatakan bahwa seorang pria Rusia meledakkan sesuatu di sana. Tetapi ketika seorang wakil dari negara lain melakukannya, mereka pasti akan mengatakan, dan jika dia orang Rusia, mereka akan menekankan bahwa dia berasal dari Kaukasus atau dari Asia. Artinya, mereka mengubah orang melawan "alien" yang sudah berada di tingkat bawah sadar. Sang nenek duduk, menonton berita, berkata dengan suara keras: "Chock" - dan di sebelahnya seorang anak berusia enam tahun yang menyerap semuanya, dan kemudian datang ke taman kanak-kanak, ke sekolah dan mulai chmorit anak kecil yang sedang belajar bersamanya.

Peristiwa paling cemerlang sudah dimulai di Rusia. Saya memiliki satu-satunya metode untuk melawan obzyvatelstvami: Saya berjuang. Sejak kecil saya pergi ke wushu, taekwondo, hoki lapangan, atletik. Inti logam, berjabat tangan. Karena itu, jika seseorang menyentuhku di sekolah - dia memanggil, berkata, "chinas", "eyed eyed" - Aku baru saja mendekati dan memukul. Mereka menangis.

Sekitar sepuluh tahun yang lalu, ibu saya bertemu skinhead di kereta listrik. Saat itu jam delapan malam. Dia melakukan perjalanan di sepanjang jalan Mytishchi - Moskow, dan ada penggemar dari pertandingan sepak bola: skinhead, dengan syal tertutup di wajah mereka, di gerinda, jaket kulit. Mereka memasuki mobil dan menatap kosong ke kepala hitam - mereka mencari korban. Bocah Uzbek lainnya sedang mengemudi di sana bersama seorang pacar. Dan mereka semua berkerumun mendekati anak ini, meraihnya dengan shkiryak dan mulai membawanya ke ruang depan. Salah satu dari mereka memperhatikan ibu saya dan berkata: "Oh, chinas sedang duduk. Apa yang akan kita lewati?" Ibu saat ini sudah secara mental semua mengucapkan selamat tinggal. Saya berpikir: oke, mereka akan memperkosa - yang utama adalah membiarkan mereka hidup. Pemimpin berbalik, memandang ibunya, berkata: "Yah, tidak sebelum dia," dan berlalu. Dan gerombolan ini berlalu, menyadari bahwa mereka memberikan penolakan, tetapi semua orang mengatakan sesuatu yang tidak senonoh di sisi ibuku. Dan bocah itu pertama kali dipukuli, dan kemudian diusir dari kereta. Dalam berita mereka tidak mengatakan apa-apa: dia mati, dia tidak mati, tidak diketahui.

Suatu ketika, pada usia sembilan belas tahun, saya duduk dengan seorang pemuda di supermarket, kami minum kopi dan berciuman. Seorang wanita datang, meletakkan serbet putih di atas meja dan pergi. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Di masa kecil saya, itu karena saya berkebangsaan berbeda, itu berarti jelek. Bagi saya, itu benar-benar setara. Mantan pemuda yang telah berpacaran dengan saya selama delapan tahun dan suami saya saat ini membantu saya sebagian untuk mengatasi hal ini. Berkat upaya mereka, perhatian mereka, pendekatan mereka yang cermat sehingga saya berhasil tenang. Mereka memberi saya banyak pujian. Misalkan Anda mendapatkan di pagi hari "selamat pagi, cantik" - itu saja, Anda sudah menjadi dewi.

Tetapi secara umum, karakter saya menjadi lebih sulit. Saya menyadari bahwa tidak semua orang bisa mencintai saya. Sejak itu, saya selalu berusaha membuat posisi saya lebih tinggi daripada orang-orang yang memanggil saya dengan nama.

Sejak usia enam tahun saya tinggal di Dolgoprudny. Saya dipanggil "chinetic" setiap kali saya berjalan melewati beberapa lapangan olahraga, toko atau tempat di mana perusahaan yang cocok akan pergi. Saya tahu kata ini dan bahkan tidak merasa tersinggung (menurut saya saya tidak berhak melakukannya) - Saya hanya takut. Aku bahkan berjalan sedikit membungkuk, berharap aku akan beruntung dan kali ini mereka tidak akan memperhatikanku.

Di sekolah, mereka memanggil saya juga. Saya ingat betul bagaimana saya berdiri sendirian di koridor selama istirahat, sementara anak-anak dari kelas paralel memandang saya dan berkata: "Saya ingin pulang di Tokyo, di Tokyo saya ingin pulang." Sepertinya saya seharusnya dilahirkan di belahan dunia yang lain, dan di sini saya tidak punya tempat. Bahwa saya pantas mendapatkan semua ini karena pada awalnya lebih buruk daripada orang lain karena kebangsaan saya. Saya merasa bahwa setiap rekan kerja yang berkomunikasi dengan saya membuat saya sangat senang, bahwa saya harus bersyukur bahwa seseorang pada umumnya memperhatikan saya.

Di masa kanak-kanak, hal kecil apa pun dapat melumpuhkan dan tumbuh menjadi masalah proporsi yang sangat besar. Dari kelas lima saya menemukan diri saya dalam lingkungan yang sangat bermusuhan. Meskipun saya tidak ingat ada teman sekelas saya yang menggoda saya untuk kebangsaan saya. Saya sering diejek karena memakai kacamata. Ketika saya masih di sekolah menengah ada seri "Jangan terlahir cantik," saya dibandingkan dengan karakter utama.

Dalam lingkungan seperti itu, semua ingatan dan ketakutan yang terkait dengan pelecehan anak, meledak, dan saya mulai berpikir lebih sering bahwa itu lebih buruk daripada yang lain. Jika di kelas bawah saya bisa berkelahi jika dihina, maka pada kelas lima saya baru saja mengundurkan diri dan mencoba berpura-pura tidak mendengar apa-apa - itu terlihat agak bodoh, terutama ketika saya berbicara langsung kepada saya.

Saya memberi tahu ibu saya tentang apa yang terjadi hanya sekali, dan kemudian sering menyesalinya. Suatu ketika saya keluar dari sekolah, dan anak-anak itu menghujani saya dengan bola salju. Saya mendapat sepotong es di daerah di bawah mata sehingga darah mengalir. Setelah itu, saya tidak tahan dan memberi tahu ibu saya tentang kejadian ini dan semua yang lain. Keesokan harinya, dia datang ke sekolah di tengah pelajaran, membawa anak-anak ini ke koridor, meneriaki mereka, sepertinya, bahkan memukul satu, dan bertengkar dengan guru. Setelah itu, semua orang di kelas berhenti berbicara kepada saya, dan itu bahkan lebih buruk. Saya mulai merasa tidak terlihat, seolah-olah saya tidak ada sama sekali.

Jika saya punya teman, saya mungkin akan membaca lebih sedikit dan pada akhirnya tidak akan masuk Universitas Negeri Moskow, dan kemudian seluruh hidup saya akan berbeda. Jika saya tidak pernah diganggu di masa kecil saya karena penampilan saya, saya sekarang akan lebih mengandalkan dia dan tidak bekerja terlalu keras pada diri saya sendiri. Di perusahaan mana pun saya selalu berusaha berkomunikasi dengan orang-orang paling pendiam yang ada di sini untuk pertama kalinya atau merasa tidak nyaman. Saya ingin mereka terbuka dan lebih percaya diri. Jika seseorang mengatakan atau menulis sesuatu yang menyinggung tentang penampilan orang lain, ini adalah sinyal yang benar bagi saya bahwa kita tidak berada di jalur dengan orang seperti itu.

Satu-satunya sifat yang saya peroleh sejak saat itu dan yang saya sesali adalah konflik mengerikan, berubah menjadi agresi yang tidak terkendali. Paling sering ini terjadi di tempat kerja ketika seseorang meragukan kemampuan mental saya. Tampaknya, saya masih berpikir bahwa orang-orang entah bagaimana bisa mencintai saya hanya karena kualitas profesional, dan jika Anda mengambilnya, saya tidak akan membutuhkan siapa pun sama sekali.

Saya sering berpikir bahwa ini awalnya lebih buruk daripada teman-teman saya, jadi saya sangat takut kehilangan mereka. Terkadang itu berubah menjadi ketergantungan yang kuat pada pendapat orang lain. Sekarang saya bertanya pada diri sendiri dalam setiap situasi: apakah saya bertindak seperti yang saya sendiri putuskan, atau apakah saya hanya memenuhi kehendak orang lain, sehingga seseorang tidak meninggalkan hidup saya?

Teman-teman masih bercanda dengan saya. Dalam beberapa kasus, mencoba menyakiti orang yang tidak menyukai saya atau takut. Kadang-kadang orang mencoba membuat pujian - mereka mulai menyeret semua yang mereka tahu tentang, katakanlah, Jepang, meskipun saya tidak ada hubungannya dengan itu. Ini sedikit menyakitkan bagi saya - saya lebih suka menertawakan bagaimana orang-orang yang menganggap diri mereka toleran, pada kenyataannya, sama sekali tidak.

Selalu lebih sulit untuk menganggap diri Anda sebagai seorang gadis ketika Anda melihat bahwa satu-satunya hal yang menarik orang dalam diri Anda adalah kebangsaan Anda. Misalnya, seorang lelaki yang tidak saya temui lama, ketika ditanya apa yang dia temukan dalam diri saya, dengan jujur ​​menjawab: "Ya, saya suka gadis-gadis berpenampilan Asia." Pada saat itu saya tidak mengerti diri saya sendiri, karena apa yang membuat saya sangat kesal. Blondes tidak tersinggung ketika mereka diberitahu hal yang sama tentang rambut pirang. Ketika saya sedang berlibur, seorang lelaki yang agak tidak menyenangkan berteriak setelah saya dalam bahasa Rusia yang rusak: "Hei, kenapa kamu tidak bertemu saya? Saya suka orang Cina." Secara umum, saya menyadari bahwa di banyak negara, tidak seperti di Rusia, berbahaya bagi saya untuk berjalan sendirian - hampir tidak ada gadis dengan penampilan Asia. Juga tidak mungkin untuk berjalan di jalan selama lima menit sehingga tidak ada yang mencoba untuk bertemu Anda. Kadang-kadang itu bahkan menyenangkan, tetapi masih ada deposit dari kenyataan bahwa Anda tidak memperhatikan karena keindahannya.

Foto: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com

Tonton videonya: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).