"Saya hanya merasakan kekosongan": Bagaimana saya diperlakukan untuk kegelisahan dan gangguan depresi
Gangguan kepribadian kecemasan - kelompok gangguan mental yang paling umum di dunia; di Rusia, diagnosis ini dibuat lebih jarang daripada di negara lain. Mereka dapat mengambil bentuk yang sangat berbeda - dari gangguan kecemasan umum (keadaan di mana seseorang merasakan kecemasan yang tak henti-hentinya) menjadi fobia sosial (takut interaksi sosial) atau fobia spesifik (takut akan suatu objek, tindakan atau situasi). Pencipta gerakan "Psikologi untuk Hak Asasi Manusia", seorang psikoterapis dan penulis buku "Kecemasan sosial dan fobia: bagaimana cara memandang keluar dari balik jubah tembus pandang?" Olga Razmakhova menjelaskan bahwa orang yang paling sering beralih ke psikoterapis justru karena kecemasan dan depresi.
Gangguan seperti itu tidak mirip dengan kecemasan atau kegembiraan yang biasa muncul secara berkala pada semua orang - berbicara tentang perasaan yang sangat kuat, kadang-kadang bahkan melumpuhkan. Untuk keadaan seperti itu, "serius" atau bahkan hanya alasan spesifik tidak selalu diperlukan: kecemasan, firasat bencana yang akan segera terjadi, ketidakmampuan untuk melarikan diri dari aliran sensasi obsesif dapat muncul kapan saja dan bertahan lama. Namun, untuk mengatasinya, adalah nyata: seperti yang dikatakan Razmakhova, beralih ke spesialis kompeten yang bekerja dengan psikoterapi perilaku-kognitif modern, terapi penerimaan dan tanggung jawab, teknik kesadaran atau praktik naratif dapat membantu mengubah perilaku dan pola seseorang sehingga ia dapat Ada peluang untuk keluar dari lingkaran setan dan meningkatkan kualitas hidup.
Ekaterina Gonova didiagnosis dengan gangguan kecemasan-depresi beberapa tahun yang lalu, namun, selama ini dia harus menghadapi tidak hanya ketidakmampuan dokter dan devaluasi pengalamannya, tetapi juga pemecatannya karena diagnosis. Kami berbicara dengannya tentang bagaimana pergulatannya dengan gangguan itu berlangsung, dan juga tentang betapa pentingnya mendapatkan bantuan yang berkualitas tepat waktu.
Wawancara: Irina Kuzmicheva
Menggertakkan giginya
Tanda-tanda pertama kecemasan dan gangguan depresi muncul dalam enam belas tahun saya. Saya dan ibu saya pindah dari unit militer kecil ke satu juta lebih kota, dan pada awalnya itu sulit. Kurangnya komunikasi sangat kuat: teman-teman baru tidak dapat dibuat, hubungan dengan teman sebaya tidak berkembang, dan di kelas saya membusuk karena fakta bahwa saya adalah "zauchka" dan "kutu buku". Dalam keluarga, itu bukan kebiasaan untuk berbagi pengalaman: semua orang menyelesaikan masalahnya sendiri dan mengalami kesulitan dalam keheningan, menggertakkan giginya. Dua tahun terakhir belajar di sekolah sulit bagiku, tetapi pada tahun pertama institut semuanya lebih atau kurang diselesaikan. Saya punya teman dan pacar. Gejala-gejala depresi - suasana hati yang berat dan refleksi tentang kebermaknaan eksistensi - membuat diri mereka terasa, tetapi sejauh ini belum meracuni kehidupan.
Episode serius pertama gangguan terjadi pada 2012, dua tahun setelah saya lulus dari perguruan tinggi. Saya memiliki kehidupan yang sangat biasa, dan dari luar sepertinya semuanya baik-baik saja - tetapi bukan itu masalahnya. Sampai sekarang, saya mencoba memahami apa yang memicu penyakit saya, dan saya tidak bisa. Kemungkinan besar, itu adalah masalah faktor yang berbeda: asuhan dan keluarga, sifat-sifat kepribadian (saya orang yang sangat pendiam), sifat-sifat karakter (tanggung jawab dan perfeksionisme). Sebagai seorang anak saya adalah seorang anak yang cemberut dan serius, saya sering mendengar dari orang lain bahwa saya “tidak sampai dewasa”. Saya tidak tahu kepada siapa dan apa yang ingin saya buktikan, tetapi saya harus lebih baik daripada siapa pun. Tentu saja, ini tidak mungkin, dan pemahaman bahwa membandingkan diri sendiri dengan orang lain adalah hal yang buruk terjadi kemudian.
Saya terus-menerus merasakan ketegangan internal yang tak dapat dijelaskan dan bahkan menyembunyikan tangan saya di saku, mengepalkannya dengan erat.
Mula-mula kecemasan muncul dalam mimpi. Setiap malam membawa mimpi buruk: Saya melarikan diri dari kerumunan yang marah, kerabat saya terbunuh di depan mata saya, hewan-hewan jelek menyerang saya. Tampaknya bagi saya bahwa sesuatu yang buruk pasti akan terjadi: saya akan mengalami kecelakaan, saya akan pergi di bawah atap, dan sebuah AC akan jatuh pada saya ketika saya sedang bekerja, tetangga akan membanjiri apartemen, dan sebagainya.
Orang yang gelisah seperti saya khawatir tentang alasan yang tampaknya tidak penting dan sangat mementingkan apa yang belum terjadi - dan secara teori bisa diubah. Sebagai contoh, mereka mengirim saya ke konferensi pers, dan pada malam hari saya tidak bisa tidur, karena saya khawatir saya tidak bisa mengatasi tugas (walaupun saya sudah berkali-kali ke acara semacam itu), dan menutup diri, menyajikan skenario dengan akhir yang menyedihkan. Bayangkan bagaimana (sangat wajar) khawatir sebelum ujian. Saya memiliki perasaan yang terkait dengan peristiwa-peristiwa biasa: antrian di kasir, perjalanan dengan transportasi umum, perjalanan ke klinik. Ternyata Anda hidup dalam kondisi stres terus-menerus, tetapi "tenangkan diri Anda" tidak berhasil. Anda takut akan sesuatu sepanjang waktu: Anda berpikir bahwa dokter akan mengatakan bahwa penyebab sakit kepala adalah tumor di otak, dan di pagi hari KAMAZ akan terbang ke dalam minibus.
Perasaan ngeri bergulir tanpa alasan. Saya ingat, itu adalah hari ulang tahun seorang kolega, karyawan lain (ada sekitar dua puluh dari mereka) datang ke kantor kami. Saya ingin merangkak di bawah meja karena takut. Tidak banyak yang terjadi, tetapi kepanikan menyapu saya: tangan saya mati rasa, kaki saya bergetar, saya ingin menangis. Sesuatu dalam diriku berkata, "Lari! Lari dari sini, berbahaya di sini!" Saya harus melompat keluar dari kantor ke ruang merokok, di mana saya banyak menangis.
Pada saat saya memutuskan untuk meminta bantuan, nafsu makan dan tidur saya hilang. Saya sering menangis, dalam sebulan saya kehilangan sembilan kilogram. Seorang teman bekerja di departemen neurologi, dan saya menolehinya untuk meminta nasihat. Dia mengatakan bahwa saya menderita "neurosis", dan merekomendasikan antidepresan: beberapa biaya empat puluh rubel, yang lain ribuan dua. Saya mulai dengan yang murah, mereka tidak membantu. Dan kemudian musim panas tiba, dan, seperti yang mereka katakan, biarkan aku pergi.
Saya tidak tahu bahwa itu mungkin untuk dirawat dengan bantuan psikoterapi, dan, terus terang, saya hampir tidak dapat memahami kondisi seperti apa yang saya miliki. Saya memutuskan bahwa ini terjadi pada saya untuk pertama dan terakhir kalinya dalam hidup saya. Sebagai orang yang diintimidasi oleh “psikiatri hukuman,” saya berpikir bahwa permohonan resmi kepada dokter akan menghasilkan tiket serigala untuk saya, pendaftaran dan karier yang rusak, dan obat-obatan akan membawa saya ke keadaan sayur.
Tinju terkepal
Pada akhir 2012, saya mengganti beberapa apartemen sewaan dan pekerjaan. Lingkungan, ritme kehidupan, hobi telah berubah, dan saya memiliki insentif untuk mendapatkan uang di properti saya. Tetapi di pagi hari, sebelum pergi bekerja, dan kembali dari sana, saya masih terisak. Tidak ada yang mempermalukan saya dan tidak menghalangi saya, sepertinya saya tidak berhasil dengan baik dengan tugas-tugas saya, saya tidak melakukan semuanya dengan cukup baik. Prospeknya berkabut - saya bekerja keras dan terjun ke rutinitas.
Segera mulai konflik dengan pasangan. Saya banyak menangis, dan dia menekan tempat-tempat yang paling menyakitkan: penampilan dan hubungannya dengan orang tuanya. Selama beberapa tahun, dia menemukan kesalahan dengan penampilan saya, dan sangat cemburu - itu menindas. Selain itu, dia memiliki masalah dengan pekerjaan, dia tidak ingin melakukan apa pun - dan saya terus-menerus khawatir tentang bagaimana hidup kita nantinya jika di masa depan saya harus mendapatkan satu. Dia banyak bertengkar dengan orang lain: dia mengutuk tetangganya dan terus-menerus masuk ke situasi yang tidak menyenangkan, dan ini juga memiliki efek negatif pada keadaan emosi saya. Belakangan, saya mengetahui bahwa orang-orang seperti dia disebut prospektor, dan saya menyadari bahwa hubungan dengan orang ini juga berkontribusi pada perkembangan penyakit. Tetapi saya mencoba untuk mengatasi pengalaman sendiri - pada akhirnya, setelah dua tahun "ayunan emosional," kami putus.
Saya menjadi tak tertahankan pada tahun 2015. Tidak ada pemicu - saya benar-benar kehilangan minat dalam hidup dan berhenti makan lagi. Tujuan utama beberapa tahun terakhir - perumahan - tercapai, dan saya tidak tahu harus ke mana, saya hanya bekerja banyak, mengabaikan liburan saya. Dan jika saya sudah pasrah dengan suasana hati yang buruk dan depresi, maka segala hal yang tidak menyenangkan membuat saya marah. Semuanya menyebabkan iritasi dan kemarahan: orang-orang, cahaya terang, suara, percakapan dengan nada tinggi. Saya benci angkutan umum karena orang-orang di dalamnya mendengarkan musik dan berbicara satu sama lain - saya tidak bisa berada di bank yang penuh kebisingan ini. Untuk berhenti berkonsentrasi pada rangsangan asing, dalam transportasi saya menghitung hingga tiga ratus atau lima ratus, berharap untuk mengalihkan perhatian saya. Tidak mungkin untuk rileks: aku terus-menerus merasakan ketegangan internal yang tak dapat dijelaskan dan bahkan menyembunyikan tanganku di saku, meremasnya dengan erat ke dalam kepalan.
Seorang teman saya bekerja di rumah sakit dan, setelah mendengar keluhan saya, menyarankan saya untuk mencari bantuan dari seorang spesialis. Pilihan ada di pusat medis swasta dan psikoterapis, yang saya baca ulasannya bagus. Dia berbicara kepada saya, meresepkan antidepresan dan obat penenang, dan menyuruh saya datang ke resepsi dalam dua minggu. Pil itu tidak membantu, dokter spesialis itu merentangkan tangannya dan berkata untuk minum obat selama dua bulan lagi. Tapi saya tidak melihat adanya perbaikan.
Koridor hitam
Setelah itu, saya memutuskan untuk beralih ke ibu teman saya, seorang psikiater, dia bekerja di sebuah klinik untuk perawatan ketergantungan alkohol. Sesampainya di sana dan berbicara dengannya, saya menjadi terinspirasi, tetapi tidak lama: itu semua berakhir dengan fakta bahwa, katakanlah, saya masih muda, cantik (hanya sangat kurus), saya punya rumah, pekerjaan, dan seseorang jauh lebih buruk. Saya pikir kata-kata inilah yang dapat "menghabisi" pasien - ini hanya menyebabkan penolakan. Dokter meresepkan obat anti-kecemasan dan anti-depresi modern untuk saya. Terlepas dari kenyataan bahwa perawatan ini tidak membantu, saya berterima kasih kepadanya: dia mencatat bahwa kondisi saya telah memburuk secara dramatis, dan mengatakan bahwa jika obat-obatan tidak berfungsi, saya perlu pergi ke rumah sakit.
Sebulan lagi berlalu, dan dia mimpi buruk - aku seratus persen yakin bahwa aku hidup di hari-hari terakhir. Saya hanya merasakan kekosongan. Sulit bagiku untuk memaksakan diri dari tempat tidur dan pergi bekerja. Saya tidur empat hingga lima jam sehari. Terisak ketika tidak ada yang melihat saya, dan bahkan menumpahkan beberapa kali di angkutan umum. Saya yakin sesuatu yang buruk akan terjadi, saya akan mati - saya gemetaran dan diselimuti keringat. Kadang-kadang saya merasa bahwa oksigen di paru-paru berakhir, dan tangan diambil. Saya sangat takut mati dalam mimpi dan pada saat yang sama sangat menginginkannya. Suatu kali saya minum setengah botol anggur untuk keberanian dan melumpuhkan diri - setelah situasi ini, saya memanggil dokter saya dan mengatakan bahwa saya merasa sangat buruk. Dia merekomendasikan untuk pergi ke klinik psikoneurologis.
Untuk sampai di sana, Anda memerlukan rujukan dari dokter di tempat tinggal. Saya sangat takut dengan semua yang terjadi pada saya, sehingga saya meludahi semua prasangka dan ketakutan saya akan psikiater. Dokter segera menyarankan agar saya pergi ke rumah sakit, pada saat yang sama mengganti obat. Saya menolak dirawat di rumah sakit, tetapi semakin memburuk. Setelah beberapa minggu yang lebih menyakitkan, saya merangkak ke rumah sakit dan bertanya-tanya apa yang bisa dilakukan untuk masuk ke rumah sakit jiwa. Saya diberikan referensi, dan beberapa hari kemudian saya berada di departemen.
Dulu saya berpikir bahwa saya akan menghasilkan banyak uang dan bahagia, tetapi sebaliknya saya mendapatkan penyakit
Terlepas dari semua cerita mengerikan tentang perawatan di rumah sakit jiwa, saya memiliki kesan yang baik dari saya tinggal di rumah sakit. Para dokter menganggap saya sebagai penderita anoreksia, saya menimbang empat puluh delapan kilogram dengan ketinggian seratus tujuh puluh sentimeter dan bagi saya sendiri terasa seperti "kue" yang cukup makan. Saya terpaksa mencatat semua yang saya makan, dan menimbang setiap hari. Sebulan kemudian, saya dipulangkan dengan berat empat puluh sembilan kilogram dan kelelahan yang mengerikan. Saya melemah, dan merasakan jalan ke halte atau ke toko sebagai jarak maraton. Kemudian saya pertama kali mempelajari diagnosis saya - kegelisahan campuran dan gangguan depresi. Sebelumnya, tidak ada yang berbicara langsung kepada saya tentang hal ini, tetapi di peta dan mengekstrak ada kode Klasifikasi Penyakit Internasional - setelah memeriksanya, saya mengerti apa yang terjadi.
Saya tidak bisa mengatakan bahwa penyakit itu melepaskan saya ketika saya meninggalkan rumah sakit. Perawatan meredam gejala: kurang tidur, kehilangan nafsu makan, perasaan takut dan kecemasan irasional. Tetapi saya tidak menjadi orang yang bahagia yang hidup dalam harmoni dengan dirinya sendiri dan dunia di sekitarnya. Bayangkan usus buntu Anda meradang, dan dokter memberi Anda obat penghilang rasa sakit, tetapi tidak meresepkan operasi - gejalanya hilang, dan alasannya tetap ada.
Setelah keluar, butuh beberapa bulan untuk menemukan obat yang akan membantu saya. Dan kemudian ada kejutan yang menunggu saya: antidepresan disintesis di empat puluhan, dan bukan obat-obatan modern, terbukti efektif bagi saya. Sebulan setelah dimulainya resepsi, saya menyadari bahwa ada perubahan global di kepala saya. Saat itu musim semi, saya pergi ke balkon, melihat sekeliling dan berpikir: "Sialan, hari ini adalah hari yang menyenangkan."
Perawatan obat-obatan membantu menghilangkan pikiran-pikiran yang "macet" - ketika Anda berpegang teguh pada ingatan yang buruk atau membayangkan situasi yang buruk di masa depan dan menggulirnya seratus kali di kepala Anda, mengemudi sendiri. Jika Anda memegang analogi yang sama dengan lampiran, mereka memberi saya obat penghilang rasa sakit yang baik - tetapi saya harus menghilangkan sendiri penyebab penyakit itu. Aku mulai tidak terlalu mengkhawatirkan hal-hal sepele, mencurahkan lebih banyak waktu untuk beristirahat, berusaha untuk tidak berkonsentrasi pada yang buruk, dan merevisi pedomanku. Dulu saya berpikir bahwa saya akan menghasilkan banyak uang dan bahagia, tetapi sebaliknya saya mendapatkan penyakit. Jika pasien tidak ingin pulih, mengubah sikap dan sikap mereka terhadap diri mereka sendiri, perawatan akan menjadi tidak efektif.
Saya curiga ibu saya memiliki kelainan yang sama. Beberapa gejala yang dia bicarakan ketika saya mengeluh kepadanya tentang kondisi saya bertepatan dengan kami. Dia mengatakan bahwa selama bertahun-tahun, serangan kecemasan dan ketakutan telah hilang dengan sendirinya, tanpa perawatan dan pengobatan. Tetapi masa muda ibu saya datang pada tahun tujuh puluhan - saya menduga bahwa pada saat itu gangguan seperti itu tidak didiagnosis. Dia telah pensiun selama lima belas tahun terakhir, dan saya dapat mengatakan bahwa sekarang dia telah kembali menjadi orang yang sangat cemas.
Keluarga bereaksi terhadap rawat inap saya sebagai tindakan yang perlu. Ibu saya sangat khawatir, ayah saya datang dari kota lain untuk membawa saya ke rumah sakit. Tetapi, sayangnya, saya tidak merasakan dukungan moral apa pun: ayah saya diam seperti biasanya, dan ibu saya mengatakan bahwa "berbahaya" meminum pil. Kerabat mengatakan bahwa saya "menipu" dan segalanya "dari kemalasan." Sungguh menyakitkan mendengarnya, tetapi saya juga tidak ingin membuktikan apa pun. Jika Anda sakit gigi, maka semua orang akan bersimpati, karena mereka tahu apa itu. Ketika Anda memiliki kecemasan dan gangguan depresi, orang akan terlihat bingung dan paling baik diam saja.
Pemberhentian
Selama sakit, saya menyusun proyek foto tentang depresi: selama dua tahun saya memotret diri sendiri pada periode penyakit yang berbeda. Kemudian saya mencetak buku foto dan menceritakannya di Facebook. Saya tidak tahu apa yang mendorong saya untuk ini. Mungkin saya ingin menunjukkan kepada dunia bahwa gangguan mental bukanlah tingkah atau fiksi, tetapi penyakit serius, seperti diabetes. Saya menerima sebagian besar komentar yang baik, tetapi, seperti yang mereka katakan, masalahnya datang, dari tempat yang tidak diharapkan. Karena saya memiliki rekan di teman-teman saya, manajemen segera menyadari penyakit saya.
Manajer mengatakan bahwa saya telah melakukan sesuatu yang bodoh dengan menulis posting seperti itu. Lalu dia menambahkan: "Saya harap Anda mengerti apa yang Anda lakukan." Kami tidak mengangkat topik ini lagi, tetapi secara harfiah dalam dua minggu seorang rekan menelepon saya dan mengumumkan bahwa mereka tidak akan melewati kontrak dengan saya karena jabatan di jejaring sosial. Ketika saya pergi ke apotek, saya mengambil daftar sakit resmi dan kembali bekerja dengan daftar sakit - tetapi mereka memecat saya karena saya secara terbuka memberitahu tentang masalah saya. Tentu saja, saya terluka dan terluka, saya bahkan menangis. Saya tidak mengerti kejahatan apa yang telah saya lakukan untuk mengusir saya dengan memalukan, mengatakan bahwa saya “sakit” dan saya “perlu dirawat.”
Kemudian saya diberi tahu bahwa orang yang membuat keputusan tentang pemecatan saya pernah dikeluarkan dari jabatan karena jabatan di LiveJournal. Mungkin dia "menutup gestalt" seperti ini: dia bertindak denganku dengan cara yang sama seperti yang mereka lakukan padanya, menyelesaikan apa yang dia siksa. Sekarang saya tidak menulis di jejaring sosial, tetapi hanya mengirim ulang gambar dan artikel. Saya tidak lagi ingin mengekspresikan pikiran saya dan membagikannya dengan orang lain - tetapi jika saya ditawari untuk memutar balik waktu, saya masih akan menulis posting ini.
Saya berjuang dengan gangguan kecemasan-depresi campuran selama lima tahun - selama waktu ini saya mengganti empat dokter, puluhan obat, berat badan turun, rambut saya rontok, saya kehilangan pekerjaan. Untungnya, teman-teman saya mendukung saya - ada beberapa dari mereka, tetapi mereka mengunjungi saya di rumah sakit, dan saya menghargai itu. Yang terpenting, saya berterima kasih kepada seorang teman yang meyakinkan saya untuk mengunjungi dokter: jika saya tidak menerima bantuan tepat waktu, itu bisa berakhir dengan sedih. Selera humor hitam saya membantu saya dalam beberapa hal: entah bagaimana saya dengan jelas memutuskan bahwa saya tidak akan menyelesaikan tagihan hidup saya, karena tidak ada yang akan datang ke pemakaman saya. Tetapi pada kenyataannya, yang paling utama saya tidak ingin meninggalkan seorang ibu, yang, terlepas dari semua perbedaan kami, saya sangat suka.
Sekarang saya dalam remisi, saya belum minum obat selama setahun. Saya mencoba untuk tidak mengambil banyak hal dalam hati, saya belajar untuk mencintai diri sendiri dan menghargai perasaan saya. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
Foto: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)