Mengapa lebih sulit berteman di masa dewasa?
Anda tahu perasaan itu kesepian ekumenis, yang hadir bahkan setelah pesta yang paling menyenangkan dan percakapan panjang dengan teman-teman? Jika demikian, maka kemungkinan besar Anda tidak memiliki teman sejati, kepada siapa Anda bisa menjadi diri Anda apa adanya, tidak takut tampil lemah atau biasa-biasa saja. Masalahnya adalah bahwa seiring bertambahnya usia, semakin sulit untuk berteman - setidaknya itulah yang dianggap. Laura Yang menemukan dari para ahli apa alasan mengapa banyak orang dewasa merasa kesepian dan bagaimana menjadi teman di usia berapa pun.
Kita dapat membedakan baik blok eksternal maupun internal yang menghambat hubungan persahabatan. Di eksternal, Anda dapat memasukkan kurangnya waktu luang. Pada usia 30 dan 40, orang dihadapkan dengan kewajiban serius, seperti kebutuhan untuk membesarkan anak dan merawat orang tua yang sudah lanjut usia. Dengan kata lain, di masa dewasa, tidak ada cukup waktu untuk mencari teman baru dan membangun hubungan dengan mereka. Faktor eksternal penting lainnya adalah tempat tinggal. Tidak seperti siswa di perguruan tinggi atau universitas, orang yang berusia 30-40 tahun paling sering tinggal bersama keluarga atau sendirian. Komune (asrama, misalnya) berkontribusi pada pengembangan hubungan persahabatan dan aktivitas sosial pada umumnya. Tetapi pilihan tempat tinggal untuk orang dewasa kecil, sehingga mereka perlu mencari teman di luar rumah.
Blok internal pada umumnya lebih rumit dan didikte dalam banyak hal oleh norma-norma budaya, tetapi mereka sekuat yang eksternal. Sebagai contoh, banyak dari kita percaya bahwa untuk menjadi sukses, kita harus mendapatkan semua teman yang diperlukan pada usia 30 atau 40. Jika kita merasa kesepian di tengah kehidupan, ini paling sering dianggap sebagai kegagalan pribadi. Keyakinan berbahaya ini menyebabkan rasa malu yang menghalangi kita untuk berteman. Diharapkan bahwa norma-norma budaya seperti itu akan mulai berubah, terutama karena semakin banyak penelitian menunjukkan bahwa kehidupan tengah adalah waktu yang paling lama bagi kebanyakan dari kita. Seharusnya tidak begitu, karena keintiman sama-sama mungkin terjadi pada usia berapa pun, dan blok eksternal dan internal dapat sepenuhnya diatasi.
Di masa kanak-kanak dan remaja, persahabatan tampaknya menjadi sesuatu yang otomatis: kami berbicara saat istirahat, berada di pasukan yang sama di kamp, bermain di jalan yang sama, dan tinggal di asrama universitas yang sama. Tapi ternyata tidak. Persahabatan terjadi karena konsistensi: kami bermain di halaman dengan perusahaan yang sama, kami tertidur di asrama di kamp, dan lebih murah untuk tinggal di asrama daripada menyewa apartemen. Total waktu bersama adalah apa yang otomatis, bukan persahabatan.
Jadi jika lebih sulit untuk berteman saat dewasa, itu karena kami harus memprioritaskan untuk melihat orang-orang tertentu. Ya, kita dapat berasumsi bahwa kita menjadi selektif, kita memiliki lebih banyak tekanan, atau bahwa kita perlu berkomunikasi dengan orang-orang yang memiliki kebetulan dalam pandangan kita tentang kehidupan. Namun pada kenyataannya, terlepas dari semua keadaan dan keterbatasan ini, kita dapat berteman - jika kita menghabiskan waktu bersama. Sejumlah besar penelitian mengatakan bahwa kita salah ketika kita menganggap bahwa hanya orang dengan minat yang sama yang bisa menjadi teman. Mereka dapat menjadi orang yang secara teratur menghabiskan waktu bersama kami. Kami benar-benar melekat pada orang yang sering kami temui dan bertemu secara berkala - itulah sebabnya kami terkadang berteman dengan kolega yang kami tidak ingin berteman dalam keadaan lain.
Keteguhan adalah salah satu syarat dari hubungan yang sehat, yang tidak semua orang dewasa dapat lakukan, karena untuk memiliki alasan untuk sering melihat diri sendiri, seseorang harus sudah memiliki semacam keintiman. Ada dua jalan keluar: untuk memulai dan menciptakan kondisi untuk komunikasi yang konstan atau untuk bergabung dengan beberapa organisasi di mana keteguhan seperti itu telah disediakan, misalnya, ke gereja, ke beberapa klub minat, bekerja sama, dll. Ketika kita bergabung dengan organisasi seperti itu, kita memiliki sudah ada jadwal pertemuan reguler dan kesempatan untuk meningkatkan hubungan, yang kemudian dapat bekerja di luar perusahaan ini. Tetapi jika Anda tidak menyukai berbagai pertemuan, Anda harus mengambil inisiatif dan mencari pertemuan sendiri. Selain itu, ini konstan, karena persahabatan tidak dapat eksis tanpa komunikasi reguler. Kami mungkin suka menghabiskan waktu bersama, tetapi jika Anda tidak sering berkomunikasi, persahabatan tidak akan muncul. Kunci untuk membangun persahabatan adalah menemukan waktu untuk seseorang.
Menurut Aristoteles, untuk menjadi teman sejati, Anda perlu mengenal seseorang untuk sementara waktu. Menurut logika ini, teman-teman dengan siapa Anda berteman di usia muda dan yang mengenal Anda saat Anda tumbuh dan berkembang adalah satu-satunya orang yang mengenal Anda dengan baik. Di masa muda dan kedewasaan awal, teman tidak begitu penting, karena dengan demikian seseorang lebih memperhatikan pasangannya, keluarga dan pekerjaannya. Tetapi kemudian, ketika menjadi lebih mudah dengan pekerjaan, dan anak-anak tidak ingin kehadiran kita dalam hidup mereka, teman menjadi perlu.
Ketika teman-teman mulai mati atau hanyut, kita mungkin merasa bahwa kita tidak pernah bisa berteman seperti di sekolah, atau hanya kehilangan semua keterampilan sosial yang diperlukan. Persahabatan membutuhkan upaya emosional, kadang-kadang bahkan fisik. Dengan bertambahnya usia, mungkin akan lebih sulit untuk melakukan upaya seperti itu - tetapi itulah mengapa sama pentingnya. Harus diingat bahwa teman-teman baru dapat muncul terlepas dari usia kita. Orang dengan teman lebih bahagia, lebih sehat, dan bahkan hidup lebih lama.
Saya pikir sebagian besar kasusnya adalah banyak orang dewasa tidak memberi diri mereka kesempatan untuk mendapatkan teman baru. Kehidupan orang dewasa sering didasarkan pada skenario "rumah-kerja-rumah". Jika mereka melakukan sesuatu yang jauh dari rumah, maka itu semacam hal bersama dengan pasangan, keluarga, atau teman lama mereka. Anak-anak memiliki cara yang berbeda: kebanyakan dari mereka terlibat dalam berbagai kegiatan, seperti bagian olahraga, paduan suara, kelompok teater, di mana ada kesempatan untuk bertemu orang baru. Jika seorang anak tidak memiliki kegiatan ekstrakurikuler, masih ada lebih banyak peluang untuk kenalan baru, jika hanya karena orang-orang di kelas, sekolah dan universitas tidak selalu sama. Jadi, ketika seorang klien yang tertarik dengan topik ini datang kepada saya sebagai pelatih, saya bertanya kepadanya bagaimana ia menghabiskan waktu luangnya. Jika tidak ada kesempatan untuk bertemu, saya mencoba mendorong dengan lembut untuk mulai bertemu dengan sekelompok orang sekali atau dua kali seminggu.
Dalam kebanyakan kasus, taktik sederhana seperti itu sudah cukup, tetapi tidak hanya dalam kasus ini. Pada akhirnya, banyak orang yang secara aktif berusaha berteman, dan mereka tidak pergi. Saya pikir karena dengan bertambahnya usia kita belajar untuk menyembunyikan perasaan, emosi, dan pikiran kita yang sebenarnya. Ketika saya masih kecil, saya memberi tahu teman-teman saya rahasia saya, saya bisa menangis bersama mereka jika saya merasa sedih atau sedih. Saya tidak takut menyebut seseorang sahabat saya dan membiarkan orang itu tahu bahwa dia sangat berarti bagi saya. Namun seiring bertambahnya usia, saya belajar membangun penghalang. Saya menyadari bahwa orang-orang dapat menolak saya, bahwa kadang-kadang rahasia menyembur keluar. Dan versi yang disempurnakan dari dirinya sendiri untuk memamerkan tidak begitu menakutkan, karena ada sedikit risiko ditolak atau dalam situasi yang canggung. Dan lebih mudah untuk pergi ke pesta dan bersenang-senang dengan "aku" yang difilter Anda - benar, maka Anda harus pulang dan merasa kesepian di sana karena tidak ada yang tahu saya yang sebenarnya.
Jangan salah paham: setiap orang perlu membangun tembok di sekelilingnya dari waktu ke waktu. Anda mungkin tidak ingin memberi tahu teman-teman Anda rahasia paling dalam, jangan lantas menangis di depan bos yang dengan keras mengkritik pekerjaan Anda. Bagian dari kematangan adalah kemampuan untuk membangun tembok ini. Tetapi bahkan kunci terkuat memiliki gerbang - jika tidak orang akan kelaparan padanya. Dinding imajiner di sekitar diri mereka juga harus memiliki gerbang yang akan terbuka untuk orang yang kita pilih. Itulah tepatnya yang dilupakan banyak orang dewasa: kita sering menutup diri dari semua orang, atau mengungkapkan diri kepada semua orang, bahkan orang-orang yang tidak dapat dipercaya. Ini adalah alasan mengapa orang dewasa merasa lebih sulit untuk berteman.
Hal utama yang saya sarankan kepada mereka yang ingin berteman adalah menjadi teman untuk setidaknya satu orang. Tunjukkan padanya bahwa Anda adalah orang yang dapat Anda ungkapkan tanpa rasa takut, bahwa Anda benar-benar tertarik pada kepribadiannya dan bahwa Anda tidak akan menolak atau mengkhianatinya. Biarkan secara bertahap terbuka di depan Anda, jangan mendorongnya dan mulai percaya diri Anda secara simetris. Jika Anda melakukannya (berapa pun usia Anda), saya pikir Anda akan menyadari bahwa berteman bukanlah hal yang sulit.
foto: 1, 2, 3, 4, 5 melalui Shutterstock