Semua celah saya: Bagaimana saya belajar hidup dengan ichthyosis dan mencintai diri sendiri

Metro, jam sibuk, musim panas, dan panas. Saya berangkat kerja. Saya memakai celana pendek dan t-shirt. Dengan penuh pertimbangan, saya melihat sekeliling mobil dan secara tidak sengaja memperhatikan bagaimana pria di sebelah kanan itu menatap tangan saya. Kemudian dia mencari sisi lain, menemukannya, menggelengkan kepalanya sedikit. Tampaknya bibirnya terpelintir meringis. Atau dia terkejut? Itu tidak masalah. Semua ini sangat akrab sehingga saya bisa memprediksi apa yang akan dia lakukan selanjutnya. Sekarang dia akan mengalihkan pandangannya ke kakinya, mengangkat alisnya lebih tinggi, dan untuk sesaat dia akan menarik kakinya ke kakinya. Kemudian dia akan melihat leher dan wajahnya dan dalam beberapa detik dia akan menemukan pendapat saya. Dia segera menduga bahwa saya sedang mencari, mungkin, untuk waktu yang lama, bingung dan berbalik. Ketika saya berpaling juga, dia akan menatap lagi dan hanya setelah pandangan sekilas saya akan dia mungkin mencoba untuk menahan diri dan tidak berperilaku seperti anak kecil di kebun binatang. Dan mungkin kita akan bermain kucing dan tikus dengan penampilan, sampai aku bosan, atau sampai salah satu dari kita turun di pemberhentian kita.

Jika bukan karena kelelahan, aku mungkin akan mengedipkan matanya atau tersenyum. Saya sering melakukannya ketika saya merasa baik - maka situasi seperti ini menghibur saya. Tetapi hari ini tidak ada emosi positif. Karena itu, saya memalingkan muka sesaat sebelum lelaki itu mengangkat kepalanya, dan tidak lagi melihat sekeliling, agar tidak menghasilkan entropi.

Nama saya Kate, saya berusia 35 tahun, dan saya menderita ichthyosis. Ini adalah penyakit kulit yang tidak dapat disembuhkan yang mempengaruhi seluruh kulit tubuh. Penyakit ini dianggap parah, di banyak negara cacat. Saya tidak secara resmi memilikinya, karena sepertinya tidak perlu - "kebutuhan khusus" saya tidak dalam keistimewaan, dan tidak sulit bagi saya untuk hidup. Meskipun mungkin rasionalisasi.

Tentang setiap hari

Saya dan Ichthyosis telah bersama selama bertahun-tahun sehingga banyak yang menjadi rutinitas bagi saya. Saat ini, ketika saya mengetik teks, krim kaki saya dioleskan di wajah saya dan saya keriput kesakitan. Satu jam yang lalu saat berjalan di kaki kanan ada retakan darah. Ini sering terjadi, dan Anda tidak bisa menebak sebelumnya, jadi saya selalu membawa krim - tetapi kemudian saya merasa terlambat, dan debu sudah memasuki luka. Saya harus menyela jalan, naik trem terdekat dan pulang lemas setelah itu. Besok, kemungkinan besar, itu akan sembuh, karena tingkat pertumbuhan berlebih hampir seperti Wolverine dari X-Men. Baiklah, sedikit lebih lambat.

Ichthyosis dikaitkan dengan banyak masalah dan keterbatasan fisik semata. Misalnya, saya tidak berkeringat dan kulit saya tidak mengeluarkan lemak. Saya tahu reaksi pertama Anda! Tapi percayalah, ini tidak terlalu keren. Praktis saya tidak punya pengaturan panas: Saya bisa pingsan karena panas, saya bisa membeku di tempat yang tidak dingin. Tapi ya, hampir tidak berbau.

Saya juga sering menggaruk sesuatu di suatu tempat, karena kulitnya terus diperbarui. Jika Anda kebetulan terbakar di bawah sinar matahari dan kemudian mengelupas, Anda bisa membayangkan apa yang saya maksud. Sayangnya, tidak ada yang bisa dilakukan dengan gatal ini. Karena itu, saya melepaskan tangan saya sejak lama dan, secara umum, saya dengan tenang menggaruk diri sendiri, hanya berusaha untuk tidak melakukannya terlalu sering, jika situasinya tidak sesuai. Sayangnya, kadang-kadang karena ini tidak mungkin untuk tidur. Biasanya dalam kasus seperti itu saya pergi ke kantor saya dan mencoba untuk melakukan bisnis atau berjalan di sekitar apartemen dan menjadi marah, dan sepanjang hari terlihat seperti zombie.

Saya sangat yakin bahwa ichthyosis adalah penyebab semua masalah saya: sekarang jika tidak, saya akan menjadi uh!

Lebih banyak air. Ironisnya, bagi saya, pencinta percikan yang besar, lebih baik bersentuhan dengan air dan sabun sesedikit mungkin, karena setelah pengeringan, kulit tidak mampu mempertahankan kelembapan, melapisi dan retak. Oleh karena itu, saya tidak mencuci muka di pagi hari, sangat jarang mencuci tangan (ada sistem keseluruhan, bagaimana tidak mengotori mereka), saya jarang berenang. Oh ya, dan jangan pernah mandi. Dari ini, banyak yang ngeri, lupa tentang keringat dan sebum. Masalah kekeringan setelah air menghilangkan sebagian lemak krim.

Lalu bagaimana cara mencuci? Jarang, tetapi perlahan dan sedih. Mereka yang terbiasa dengan pedikur, bayangkan: apa yang Anda lakukan dengan tumit Anda, yang perlu Anda lakukan dengan seluruh tubuh Anda, lebih disukai seminggu sekali (ngomong-ngomong, itu sebabnya saya pasti perlu mandi di rumah). Ini cukup sulit secara fisik dan mental dan membutuhkan setidaknya 2-3 jam. Kulit yang lembut dicuci selama beberapa jam sakit dari sentuhan apa pun, seperti setelah terbakar. Meskipun sakit, perlu dari telinga ke ekor untuk diolesi dengan krim khusus dengan urea, yang melembutkan kulit dan menunda hilangnya air. Krim dibuat berdasarkan asam dan mencubit, infeksi, tetapi tidak ada pilihan lain - saya menderita. 5-6 jam ke depan, saya, sebagai aturan, tidak ada kelelahan, jadi saya memilih hari dan waktu "pembersihan umum" terlebih dahulu, dengan mempertimbangkan rencana lain.

Kulitnya terkelupas - sehingga pakaiannya selalu berketombe, dan lebih banyak lagi potongan kulit tersisa di perabotan, di lantai dan pada orang-orang yang saya peluk. Saya juga tanpa sengaja merobek dan mengambil stoking nilon dan pakaian tipis, menyentuhnya dengan tangan atau kaki saya. Jangan memakai riasan, hanya dalam kasus luar biasa. Saya tidak menggunakan kosmetik perawatan, kecuali krim yang telah disebutkan - dengan probabilitas 90% alat ini akan bekerja untuk saya sepenuhnya berbeda dari yang dimaksudkan produsen. Pengolesan gel pada kuku saya tidak tahan sama sekali, dan biogel adalah maksimum sepuluh hari: sesuatu dengan struktur lempeng kuku dan kecepatan pertumbuhannya. Saya tidak menambah berat badan dan dengan mudah menurunkan berat badan "ke transparansi" karena metabolisme intensitas tinggi dan kehilangan protein konstan pada "konstruksi" kulit baru. Saya tidak bisa makan lemak - pankreas tidak melepaskan semua yang diperlukan, jadi itu akan menjadi buruk bahkan setelah satu potong lemak. Sulit bagi saya untuk menganggap semua ini sebagai batasan, karena saya selalu hidup seperti itu dan tidak memiliki kenyataan lain untuk membandingkan. Meskipun, mungkin ini juga rasionalisasi.

Tentang menerima diri sendiri

Saya suka "X-Men" karena perjuangan internal dan eksternal "tidak seperti itu" ditampilkan di sana dengan tepat dan tanpa ampun. Sama seperti dalam hidup, kecuali bahwa kita tidak memiliki kemampuan supernormal. Saya merasakan kelembutan khusus untuk Mystic: tentu saja, skala saya tidak biru, tetapi menurut pandangan beberapa orang di jalan Anda tidak bisa mengatakannya. Ketika dia dalam bentuk seorang gadis biasa, menutupi penampilannya yang sebenarnya dengan dia, Eric mengatakan kepadanya hal yang penting: "Jika Anda menghabiskan setengah dari sumber daya Anda untuk terlihat normal, maka Anda hanya akan memiliki setengah yang tersisa untuk sisanya." Saya pikir wawasan serupa terjadi dalam hidup saya dan semuanya berubah setelahnya. Sebelum itu, saya sangat yakin bahwa ichthyosis adalah penyebab dari semua masalah saya: sekarang jika tidak ada di sana, saya akan melakukannya! Saya bahkan punya mimpi di mana saya sehat. Dan bangun, aku menangis. Agar tidak terlalu sulit, saya berusaha untuk tidak menjadi diri sendiri dan melakukannya dengan cukup sukses. Untuk bersembunyi di belakang, malu, tidak untuk aksen, untuk melupakan, untuk menyangkal. Yaitu, menolak diri sendiri dan menghabiskan banyak energi untuk itu.

Saya ingat betul saat ketika itu berakhir: Saya membaca komentar tentang fakta bahwa orang-orang dengan "cacat" dalam penampilan harus atau tidak boleh memiliki sesuatu di sana, sehingga orang lain tidak akan merasa tidak nyaman dari penampilan mereka. Aku melihat diriku di cermin, lalu ke tanganku. Dan saya menyadari bahwa itu tidak lagi menyakiti saya. Saya tidak lagi percaya usaha orang untuk memeras saya dari suatu tempat karena fakta bahwa saya tidak sesuai dengan sesuatu dan merasa tidak nyaman. Ichthyosis saya adalah satu-satunya kulit saya yang sangat penting, terkasih dan berharga. Dan saya tidak akan membiarkan orang lain menipu saya bahwa ini cacat. Ini bukan cacat. Ini saya

Ketika saya menulis atau mengatakan sesuatu seperti itu, mereka sering bertanya kepada saya: "Bagaimana Anda bisa mengaturnya? Bagaimana mungkin Anda tidak hancur?" Baca di buku baru saya, "Tidak, sial." Sebenarnya, tentu saja, saya mogok. Kembali di masa kecil. Dan selama bertahun-tahun dia hidup entah bagaimana. Seorang anak yang cacat, dan bahkan dengan "cacat" yang cerdas, nyata, di Rusia segera setelah lahir berada dalam kondisi sedemikian rupa sehingga ia tidak memiliki kesempatan untuk tumbuh tanpa trauma psikologis dan masalah pribadi yang mendalam. Jadi saya tidak punya. Saya diracuni dan dihindarkan oleh anak-anak, kerabat saya malu, orang-orang asing itu terus-menerus melukai saya dengan reaksi keras dan saran, anak-anak lelaki itu menolak untuk bertemu dengan saya. Selain itu, saya tidak dapat memiliki banyak produk, tidak ada cara merawat yang baik ... Seluruh dunia di sekitar saya benar-benar berteriak bahwa tidak ada tempat untuk orang-orang seperti saya.

Ketika saya berpikir tentang hal itu, saya ingin mengambil sendiri sedikit pada pegangan dan ingin bergoyang. Bagus bahwa saya masih memiliki beberapa sumber daya dan hampir tidak mendapat kompensasi melalui itu. Dan dia percaya pada bantuan, sehingga orang dewasa sudah bisa menjalani psikoterapi. Kemudian proses penyembuhan dimulai, dan itu masih mungkin berjalan. Sejauh ini, saya hidup dalam harmoni kurang dari beberapa tahun tanpa tanpanya, tetapi itu sangat berharga.

Tentang orang-orang

Orang, tentu saja, selalu menyaksikan dan menyaksikan. Beberapa bahkan mendorong siku dari teman dan teman mereka untuk melihat juga. Saya biasanya mencoba mengabaikannya - saya menjaga diri sendiri, tetapi itu tidak selalu berhasil. Yang jauh lebih buruk - beberapa orang tidak hanya memiliki pandangan, mereka ingin mengatakan sesuatu, berbicara, menasihati, bertanya sekitar atau hanya mengejar. Apakah saya ingin berbicara dengan mereka dan apa kebutuhan saya saat ini, mereka sering tidak tertarik.

Ketika saya tinggal di Rusia, tidak ada satu pun jalan keluar ke jalan yang lengkap tanpa "kontak dengan peradaban luar angkasa," yang sangat menjengkelkan. Sejak saya pindah ke Praha, masalah ini hampir hilang, mereka hampir tidak melihat saya dan tidak cocok, dengan pengecualian sesama turis. Di Eropa, secara umum, dengan kelezatan manusia dan batasan pribadi, entah bagaimana lebih baik.

Di blog saya, saya kadang-kadang menggambarkan situasi di mana saya menemukan diri saya karena ichthyosis. Komentator menulis: "Baiklah, menjadi jelas bagaimana tidak. Dan bagaimana?" Tentu saja, saya ingin menulis instruksi untuk semua orang. Tetapi saya tidak tahu apakah itu mungkin, karena orang-orang berbeda, dan orang-orang penyandang cacat juga. Benar, beberapa hal umum, saya pikir, adalah.

Pertama, lebih baik menyimpan kengerian eksistensial Anda untuk diri sendiri. Banyak orang, setelah bertemu dengan sesuatu seperti penyakit atau sifat fisik, langsung mencobanya pada diri mereka sendiri atau orang yang mereka cintai, mengalami emosi yang kuat dan langsung memercikkannya pada orang yang menjadi alasan mereka. Sebagian besar memahami reaksi mereka sebagai simpati dan tersinggung jika mereka tidak menerimanya. Saya merasakan ketakutan orang lain dan pengalaman tentang ketidakmungkinan mutlak hidup di SO - karena itu, kebutuhan untuk hampir tenang. Semacam absurditas, bukan?

Kedua, Anda tidak perlu mencoba sepanjang waktu "untuk taksi ke positif." Jiwa orang-orang modern diatur sehingga kita benar-benar membutuhkan akhir yang bahagia, bahkan yang kecil. Dan kadang-kadang mereka benar-benar mulai berdebat tentang saya untuk mendapatkannya. Jadi disini. Terkadang menjawab "Jelas" sederhana bisa jauh lebih penting daripada menghibur dan mencari yang baik dalam yang buruk. Karena itu berarti Anda siap untuk tetap dekat, tidak hanya dalam kegembiraan.

Saya tidak merasa tubuh saya buruk, tidak layak atau cacat. Saya merasakannya berbeda dari mayoritas, tetapi tidak “lebih buruk”, tetapi “berbeda”, sementara sangat indah.

Ketiga, penyandang cacat tidak ada sehingga orang lain dapat "tercerahkan" dengan biaya mereka. Ketika saya pergi ke toko atau terbang untuk beristirahat, saya biasanya tidak berencana menjadi simulator untuk wawasan orang lain ("Oh, masalah saya sangat lucu dibandingkan dengan Anda!" Atau bahkan "Betapa beruntungnya saya sehat, saya menilai hidup begitu sedikit!" ). Silakan bagikan ini dengan psikoterapis, keluarga, teman, dan bukan dengan kami, bahkan jika Anda sangat berterima kasih (tetapi di bawah artikel ini Anda dapat berbagi wawasan! Saya akan senang).

Diskriminasi "secara positif" juga merupakan diskriminasi. Sebuah majalah menulis tentang saya seperti ini: "Meskipun memiliki ichthyosis, saya bisa menikah, bahagia, dan bahkan punya bayi!" Nah, persetan sekarang, pikirku. Jika Anda bertemu sesuatu seperti ini, cobalah untuk mengganti karakteristik lain dan lihat betapa konyolnya ungkapan itu mulai terlihat. Mereka yang tidak lelah dengan diskriminasi, absurditas tidak sakit, melainkan menghibur. Ada cerita lain bersama kami: kami mungkin ingin tertawa, tetapi kami tidak bisa.

Kegembiraan karena kenyataan bahwa saat ini orang cacat kurang seperti orang cacat, tidak selalu sesuai. Itu terjadi pada saya secara teratur. Sebagian besar pujian dibuat bahwa hari ini kulit saya tidak terlalu terkelupas dan hilang ketika saya tidak senang. Tidak semua dari kita berusaha menyembunyikan sebagian dari diri kita, jadi jika bagian ini membuat Anda tidak nyaman, cobalah untuk mencari tahu tanpa "insentif".

Dan ingat bahwa ada topik lain untuk percakapan. Untuk mencapai keseimbangan antara "tidak mengabaikan" dan "tidak menutup telepon," Anda hanya bisa membicarakan masalah ketika sampai pada masalah itu atau ketika situasinya menyiratkan bantuan Anda. Sebelum Anda adalah orang yang sangat menarik, ia memiliki banyak hal lain untuk dibicarakan. Jangan terus-menerus menaruhnya di depan fakta bahwa penyakit adalah inti dari segalanya dan Anda tidak dapat mengalihkan perhatian darinya.

Orang lain, menurut saya, baik. Setelah mengenali saya setidaknya sedikit, mayoritas yang luar biasa berhenti untuk melihat "rasa ingin tahu dengan kaki", berperilaku ramah dan sepenuhnya memadai. Mereka menawarkan bantuan, tertarik, bersimpati, dapat dengan mudah melanjutkan pembicaraan jika saya ingin membicarakan sesuatu yang spesifik atau mengeluh. Saya sangat berterima kasih kepada mereka semua, sikap orang yang normal membuat hidup saya lebih mudah. Sangat dekat. Penting untuk merasa bahwa Anda dicintai dengan semua retakan - saya pasti tidak kekurangan ini.

Tentang efek penyakitnya

Suatu ketika saya memiliki percakapan yang mengesankan dengan seorang teman tentang tubuh: Saya mengatakan kepada saya bahwa saya tidak merasa tubuh saya menjadi buruk, tidak layak atau cacat. Saya merasakannya berbeda dari mayoritas, tetapi tidak “lebih buruk”, tetapi “berbeda”, sementara sangat indah. Tidak dinonaktifkan, tetapi memiliki kemampuan berbeda - Saya tidak tahu bagaimana menerjemahkan ini dengan sukses ke dalam bahasa Rusia.

Ichthyosis telah menjadikan saya siapa saya, dan ini bukan hanya kata-kata. Sebagai contoh, saya pendek dan kurus, lebih rendah dari orang tua dan secara umum semua kerabat, saya memiliki telapak tangan dan kaki kecil dan hampir tidak ada lemak di tubuh saya. Ini adalah konsekuensi langsung dari penyakit ini: diet ketat di masa kanak-kanak ditambah metabolisme intensitas tinggi, yang telah saya sebutkan. Juga jelas bahwa wajah dan tangan terlihat khusus - tidak hanya karena terkelupas dan kering, tetapi juga karena lipatan yang diucapkan, nada lemah dan kurangnya lemak subkutan. Mungkin patut ditambahkan ke daftar toleransi tinggi untuk ketidaknyamanan fisik - tahun-tahun kehidupan dengan berbagai masalah tubuh melakukan pekerjaan mereka.

Ketika Anda adalah orang dengan set segala sesuatu yang menarik, maka kepribadian Anda pasti akan bertemu dengan dunia luar, memolesnya dan menumbuhkan berbagai pertahanan dan kompensasi. Jiwa saya dikompensasi melalui narsisme dan perfeksionisme, yang, tentu saja, kemudian harus dirawat secara terpisah dan dikerjakan dengan psikoterapi. Dari sumber daya pribadi saya, saya kebanyakan memiliki kecerdasan, jadi saya belajar membaca dan menganalisa lebih awal dan mulai menghilang ke dalam buku-buku, bersembunyi dari kenyataan yang terluka.

Ada konsekuensi nyata lain dari kecacatan: keinginan untuk membantu orang lain, yang saya anggap sebagai misi; kecerdasan emosi dan empati yang tinggi; kecenderungan untuk introspeksi; pasokan tenaga yang sangat sederhana, seperti pascatrauma, dan sebagainya. Mungkin, perawatan trauma dengan psikoterapi dan efeknya bagi saya secara pribadi, serta pilihan profesi psikoterapis untuk saya sendiri, sudah merupakan pengaruh tingkat selanjutnya. Pada saat yang sama, saya hampir tidak pernah mengingat dan tidak merasa bahwa saya menderita ichthyosis, dan saat ini dia mendikte saya untuk beberapa pemikiran atau tindakan, atau itu mempengaruhi persepsi saya. Meskipun itu terjadi setiap saat.

Penyesalan

Ada beberapa hal yang saya sesali. Misalnya, bahwa pada masa kanak-kanak saya, tidak lazim untuk memberi tahu anak-anak kebenaran tentang penyakit mereka, yang menunda adaptasi saya selama bertahun-tahun. Kembali di Uni Soviet tidak ada budaya bantuan psikologis, jadi saya memulai perjalanan saya sendiri agak terlambat. Saya juga menyesali kerasnya dunia berbahasa Rusia dalam kaitannya dengan semua "tidak begitu", yang mengarah ke karangan masalah kita (dan ada beberapa dari mereka, secara umum). Saya memiliki hampir seratus kisah sedih tentang interaksi dengan orang-orang, yang darinya iman pada manusia mencair seperti salju di padang pasir yang panas. Untuk beberapa alasan, kehadiran penyakit atau beberapa konsekuensinya masih menjadi alasan untuk mendominasi, untuk menunjukkan agresi, rasa malu, katakan saja menjijikkan, bertujuan untuk mencoba untuk melukai lebih menyakitkan.

Saya menyesal bahwa kita semua memiliki sedikit sumber daya, dan karena ini perkembangan toleransi nyata berjalan sangat lambat. Sumber daya tidak cukup bahkan untuk swadaya, belum lagi upaya mental minimum untuk orang lain. Oleh karena itu, setiap petunjuk dari fakta bahwa ada kelompok yang lebih lemah dan lebih rentan dan akan menyenangkan untuk mengamati sesuatu yang berkaitan dengan mereka, banyak dari mereka menyebabkan agresi dan keinginan untuk "melihat melalui".

Saya menyesal bahwa tren media yang muncul untuk menerima suatu kecacatan mulai menghindar dari fetishisasi-nya. Itu juga menyentuh saya - ada tawaran untuk bermain telanjang dengan ular. Mungkin lebih mudah bagi masyarakat untuk beradaptasi dengan sesuatu jika Anda membuat gambar yang menarik darinya, tetapi gambar seperti itu sangat salah. Tidak ada yang sangat menarik tentang kecacatan - itu hanya fitur, fakta yang cukup untuk terlihat. Tetapi visibilitas tidak sesederhana itu. Misalnya, kolom Facebook saya, yang saya ingin terlihat dengan ichthyosis, mencetak lebih banyak klik "Sembunyikan Publikasi" daripada semua catatan sebelum diambil bersama-sama. Jadi, itu adalah orang-orang yang tidak ingin melihat kecacatan, tanpa hiasan dan seksualisasi.

"Bu, aku ingin kedua tanganku sama! Kulitmu sangat indah, tetapi aku tidak memilikinya sama sekali!" - seorang anak perempuan berusia sembilan tahun datang untuk membangunkan saya pada Minggu pagi yang malas ini, naik ke tempat tidur dan meremas tangan saya ketika saya mencoba untuk bangun.

"Бывает, что мама и дочка в чём-то не похожи, заяц, но это же не значит, что только одна красивая, а вторая нет. У тебя тоже очень красивая кожа, смотри. Такая гладкая. Мне очень нравится", - я беру её тёплую лапку в свою и целую каждый пальчик.

Если бы этот диалог мог слышать кто-то посторонний, то он бы, наверное, растерялся. Моя дочь - блондинка, обладательница здоровой и гладкой кожи светло-золотистого оттенка. Мои же руки для большинства незнакомых людей, так сказать, не выглядят пределом мечтаний. Тем не менее в нашем диалоге всё верно: дочка каждый день видит, что я счастлива, довольна жизнью и рада отражению в зеркале. Конечно, ей хочется быть такой же! Даже если это для кого-то звучит немного неожиданно.

Lima belas tahun yang lalu, jika saya memiliki anak perempuan dan dia mengatakan sesuatu seperti itu, saya pasti akan bereaksi berbeda. Saya akan ngeri dan malu, mungkin saya akan marah. Saya akan mencegah: "Apa yang Anda, bagaimana bisa tangan dan kulit seperti itu menjadi indah? Betapa beruntungnya Anda tidak seperti saya! Anda sehat!" Jadi, tentu saja, saya akan memberi tahu dia: Anda seharusnya tidak ingin menjadi saya, menjadi saya begitu buruk sehingga saya sendiri tidak mau. Nah, hari ini saya rasa tidak. Banyak yang telah berubah, dan hari ini saya merasa hangat dan menyenangkan dari kata-katanya, tanpa pemikiran tambahan. Kecuali, mungkin, yang ini: dia harus seperti aku hanya dalam satu hal - dalam hubungannya dengan dirinya sendiri. Dan semuanya akan baik-baik saja.

Foto: Arsip pribadi Vladislav Gaus / penulis

Tonton videonya: Virzha - Seperti Yang Kau Minta Official Video Lirik (April 2024).