"Aku memotong diriku, membakar, membenturkan kepalaku ke dinding": Bagaimana aku berjuang dengan melukai diri sendiri
Selfharm, atau melukai diri sendiri, - Ini adalah kerusakan yang disengaja untuk tubuh Anda. Jenis agresi otomatis ini mencakup berbagai tindakan: mulai dari pemotongan dangkal hingga konsumsi zat beracun. Sebagian besar waktu, selfarms bukan niat bunuh diri, tetapi keinginan untuk menyingkirkan sakit hati, ketakutan, kemarahan. Elizaveta Eremina memberi tahu kami tentang pengalamannya (namanya diubah atas permintaan pahlawan wanita).
Nyeri dan euforia
Sulit untuk mengatakan dengan pasti di mana kehancuran diri berasal. Biasanya ini banyak alasan, seperti dalam kasus saya. Orang-orang yang melukai diri mereka sendiri pada pandangan pertama serupa - pada kenyataannya, masing-masing dari mereka memiliki kisahnya sendiri. Selfharm dapat mengambil berbagai samaran, yang paling sering membuat diri mereka terasa di masa kecil.
Saya tidak ingat orangtua dengan baik: mereka banyak bekerja. Lebih sering saya menghabiskan waktu bersama nenek saya. Dia tidak memukul saya, tidak, meskipun dia mengancam saya, tetapi dia terus-menerus menyerang. Dia menganggap saya "jelek", "tidak perlu" pemalu, "lembut" dan dimarahi untuk semuanya, bahkan perilaku yang baik. Dia berkata bahwa saya harus berani, pegang, akurat, dan yakin bahwa tanpa menjadi seperti itu, saya tidak akan mencapai kesuksesan dalam hidup. Baru-baru ini, dia mengakui menderita gangguan depresi dan dirawat oleh psikiater. Sekarang aku mengerti bahwa Nenek menghilangkan rasa frustrasinya, tetapi kemudian menyendiri dengannya adalah mimpi buruk, menembus sampai ke tulang, ketika aku memandang diriku sendiri dengan matanya.
Kritik terus-menerus telah menyebabkan sensitivitas, ditambah dengan isolasi. Orang tua memperlakukan ini sebagai fitur, bukan masalah. Mereka, seperti beberapa teman saya, tidak curiga dengan apa yang terjadi di dalam diri saya. Anak-anak dan orang dewasa bagi saya tampak sangat agresif dan marah, tetapi pada saat yang sama - lebih baik daripada saya. Seolah-olah mereka mengerti aturan permainan yang tidak saya ketahui, dan saya adalah orang asing yang secara tidak sengaja jatuh ke bumi. Sekarang nampak bagi saya bahwa jika saya tidak terlalu tertutup dan tidak menahan rasa sakit dalam diri saya, hidup saya akan mengambil jalan yang berbeda.
Saya kecil dan, tentu saja, tidak menganalisis tindakan saya, dan saya membuang tangan saya yang tergores ke kucing. Secara fisik menyakitkan, tetapi ketegangan internal masuk ke latar belakang.
Pada anak usia dini, saya mulai bereksperimen dengan ambang rasa sakit saya. Saya canggung, kadang-kadang luka muncul secara kebetulan, kadang tidak, tetapi tidak pernah terjadi pada keluarga dan guru TK saya bahwa saya mampu melakukan hal seperti itu. Saya mengikat jari-jari atau jari-jari pada tali sampai darah berhenti mengalir ke mereka. Saya memasukkan jari saya ke dalam air mendidih atau korek api yang dipanaskan di mobil ayah saya. Saya sangat kecil dan, tentu saja, tidak menganalisis tindakan saya, dan saya melemparkan tangan saya yang tergores pada kucing malang. Saya ingat betul perasaan reload Secara fisik itu menyakitkan, tetapi tekanan internal, kritik, dan situasi memalukan yang dialami pada siang hari memudar ke latar belakang.
Pada usia lima tahun, saya mulai berkomunikasi dengan anak-anak lain dan situasinya sedikit membaik, tidak termasuk kecelakaan atau kecelakaan: jatuh, lutut berlumuran darah, patah tulang, kadang-kadang saya memukul diri sendiri dan merobek luka dalam. Untuk semua ini, saya mengalami perasaan ganda: rasa sakit dan euforia. Saya tidak tahu bahwa itu tidak normal. Anggur bekas masih tergantung pada kucing.
Kehilangan kendali
Sekolah membuat penyesuaian sendiri: teman muncul, kemampuan dikembangkan untuk matematika, bahasa, dan tarian. Berkat ini, kelas junior berlalu tanpa selfharma. Mimpi buruk kembali pada masa pubertas. Lebih dari sekali, orang tua, anak muda, teman-teman mengambil kata dari saya bahwa saya tidak akan pernah menyakiti diri saya sendiri, walaupun saya memperingatkan bahwa saya tidak dapat menepati janji bahwa itu lebih kuat daripada saya. Jadi itu terjadi: Saya mogok, saya dituduh infantilisme dan keegoisan. Saya tidak bisa mengatakan bahwa saya adalah orang buangan, melainkan saya dianggap sebagai orang aneh. Perhatian anak laki-laki mengusir saya, saya yakin bahwa saya tidak layak mendapatkannya. Saya sering mengubah lingkungan. Bagi saya, jika saya mulai dengan yang bersih, dengan teman-teman baru, hidup saya akan berubah. Tetapi ini tidak terjadi, dan pada dasarnya saya lebih suka kesepian.
Aku benci mengubah tubuhku, juga seluruh tubuhku. Saya dihantui oleh perfeksionisme. Dia juga menyebabkan kecemasan liar dan, sebaliknya, menjauhkan perfeksionisme. Saya ingin menjadi sempurna dalam segala hal: selangsing dan secerdas mungkin. Secara membabi buta saya hanya fokus pada bobot dan penilaian, baik sekolah maupun lainnya.
Aku membenci diriku sendiri untuk setiap kesalahan, kesalahan sekecil apa pun. Pada awalnya, saya terjebak stres. Kemudian, sebaliknya, dia menghukum dirinya sendiri dengan mogok makan.
Saya sedang berjuang untuk beberapa jenis gambar ideal, yang tidak mungkin dicapai - lagipula, kami bukan karya museum, tapi saya belum mengerti ini. Menjadi "sempurna" adalah satu-satunya cara untuk mencintai diri sendiri. Oleh karena itu, saya pindah ke sekolah terbaik di kota dan tanpa takut melompat ke pusaran matematika dan teknologi komputer. Semua hobi saya menjadi latar belakang. Selama perjuangan melelahkan untuk naik "setidaknya" ke tingkat Lobachevsky, saya kehilangan kendali atas melukai diri sendiri: lebih sering, lebih, lebih kuat, lebih beragam.
Aku membenci diriku sendiri untuk setiap kesalahan, kesalahan sekecil apa pun. Pada awalnya, saya terjebak stres. Kemudian, sebaliknya, dia menghukum dirinya sendiri dengan mogok makan. Nilai buruk, kurangnya tingkat realisasi diri yang tepat, mini-catastrophes sosial, baik itu pernyataan pemikiran yang gagal atau terlambat - semua ini berarti bahwa saya tidak bisa mengatasinya, yang berarti saya tidak pantas mendapatkan makanan. Bagi saya, bulimia adalah self-chemism, bukan upaya untuk menahan berat badan. Selama mual, saya merasa seperti kantong empedu yang pecah, dan rasa sakit internal terkait dengan isinya, yang mengalir keluar dari saya. Itu menjadi lebih mudah, tetapi pada saat yang sama hati nurani saya menyiksaku, karena begitu banyak orang kelaparan. Saya mengalami lima hingga enam kali muntah sehari. Saya sendiri tidak melihat masalah, nilainya tetap bagus, hanya saja saya kedinginan setiap saat. Kemudian saya akhirnya kehilangan kontak dengan tubuh saya, bahkan tidak merasakan suhu, dan bisa meninggalkan rumah dalam satu pakaian, karena tidak ada salju, dan bagaimana dengan kenyataan bahwa itu mendekati nol? Pada akhirnya, saya hampir sepenuhnya menolak untuk makan dan beratnya empat puluh dua kilogram. Setelah itu, orang tua saya membawa saya ke psikiater.
Tidak perlu malu
Pengalaman pertama dengan psikiatri tidak berhasil. Di resepsi aku tidak sendirian, tetapi dengan ayahku, jadi tidak ada pembicaraan tentang kejujuran. Alih-alih sesi baru, dokter meresepkan obat, efek samping yang meningkatkan nafsu makan. Saya makan, tetapi saya tidak bisa menyimpan makanan sebanyak itu di dalam tubuh saya dan mulai muntah. Lingkaran setan ditutup: menghukum diriku sendiri, aku menjadi korban bulimia, penyesalan memperburuk masalah ini. Setelah serangan berikutnya, saya memutuskan untuk menghukum diri saya dan pada saat yang sama membuat tanda untuk ingatan. Saya mengiris dangkal di tangan kiri dengan pisau. Pemandangan darah, bersama dengan rasa sakit, menyebabkan perasaan senang yang tak terduga. Saya berani mengatakan nirwana. Pada saat itu saya berjanji pada diri sendiri bahwa ini adalah yang pertama dan terakhir.
Saya tentu saja tidak menepati janji. Setelah kejadian pertama saya tidak bisa dihentikan. Segera luka menjadi lebih dalam, dan hari-hari tanpa melukai diri sendiri dapat dihitung dengan jari satu tangan. Setelah setiap serangan bulimia, saya memotong diri sendiri, dibakar dengan rokok, menampar, memukul kepala saya ke dinding, mabuk, menelan obat penenang, atau bersama-sama. Semua ini mengubah rasa sakit mental menjadi rasa sakit fisik dan sepertinya mem-restart otak. Tampak bagi saya bahwa ini semua adalah film eksperimental yang aneh, dibuat oleh para siswa, sambil menonton yang tidak meninggalkan perasaan: sungguh sampah, karena Anda dapat merekam dengan lebih baik. Perasaan tidak sadar akan apa yang terjadi itu berbahaya karena itu membebaskan Anda dari tanggung jawab atas tindakan.
Cara merusak diri saya memperoleh lintasan baru: seks spontan dengan orang asing, pilihan mitra abyuzerov - semua demi melarikan diri dari diri Anda sendiri, pikiran obsesif dan rasa sakit psikologis
Seiring bertambahnya usia, perilaku saya menjadi lebih berbahaya, dan semuanya tak tertahankan untuk menyendiri dengan diri saya sendiri. Karena hubungan yang sangat dekat dengan kamar kecil, saya terlambat ke mana-mana, atau tidak datang ke sekolah, bekerja, rapat sama sekali. Ketika saya merasakan keinginan untuk melukai diri saya di tempat kerja atau di perusahaan teman-teman, saya pergi ke toilet untuk memaksakan muntah atau untuk menggaruk tempat-tempat yang tak terlihat di bawah pakaian. Kerabat saya mengkhawatirkan saya, tetapi saya tidak bisa berhenti. Jika saya punya waktu kembali dan pergi ke psikiater, berapa banyak waktu dan kesehatan akan diselamatkan. Dua tahun kemudian, pengobatan sendiri di tangan tidak memiliki tempat tinggal, muntah dengan darah, dan beratnya turun menjadi tiga puluh enam kilogram. Saya sudah tahu bahwa saya memiliki masalah, tetapi sekali lagi saya malu meminta bantuan profesional atau membuka diri kepada teman-teman saya. Pilihannya adalah antara kematian dan pergi ke dokter. Pada waktu itu saya memiliki seorang lelaki terkasih dan, karenanya, sebuah motivasi untuk hidup.
Ternyata, seorang psikiater tidak menemukan orang-orang seperti saya untuk pertama kalinya dan tidak ada yang perlu dipermalukan. Tetapi saya hidup dengan ilusi: Saya pikir yang harus saya lakukan hanyalah menelan obat, mengklik jari-jari saya, dan kemudian saya akan sembuh. Ketika ini tidak terjadi, jalur penghancuran diri saya memperoleh lintasan baru. Seks spontan dengan orang asing, pilihan pasangan abyuzerov - semua demi melarikan diri dari dirinya sendiri, pikiran obsesif dan kecemasan, rasa sakit psikologis. Di beberapa titik, pengobatan sendiri juga menjadi cara bunuh diri yang lambat. Dalam keseimbangan kematian, saya tak terhitung jumlahnya, tetapi saya selalu terhenti karena cinta kepada orang tua saya. Saya sangat berterima kasih kepada mereka, jika bukan karena dukungan mereka, saya tidak akan menceritakan kisah ini sekarang.
Pertarungan yang belum selesai
Sulit untuk mengatakan apakah saya menikmati semua ini, atau saya hanya tidak menyadari bahwa Anda dapat hidup secara berbeda. Saya hanya menemukan kehidupan yang tenang dan terukur di bioskop. Semakin mereka mempermalukan saya (saya tidak pernah mempertanyakan kritik), semakin sedikit yang saya miliki untuk menghibur: setengah tersenyum, kata yang ramah, membelai punggung. Itu semua adalah norma dalam hubungan yang sehat.
Selama lima tahun terakhir saya telah di klinik psikiatri di Rusia dan di Eropa beberapa kali. Penyembuhan diri diperlakukan sama, menggabungkan terapi dan obat-obatan. Saya memiliki periode remisi, tetapi mereka pendek. Situasi sosial yang memalukan dan kegagalan subjektif dalam studi, pekerjaan, atau ketika seseorang memperhatikan bekas luka saya dan menuduh saya tentang infantilisme biasanya menyebabkan melukai diri sendiri. Sekarang saya sedang minum obat dan berusaha menghilangkan rasa sakit batin saya melalui aktivitas fisik. Ketika saya ingin melukai diri sendiri, saya memeras, berjongkok atau berjalan-jalan, dan keinginan untuk sementara waktu menghilang. Ini juga membantu membuat buku harian untuk menyaring emosi. Jadi saya menilai situasinya dengan serius, dari samping. Ya, saya belum sepenuhnya pulih, tetapi saya belum siap untuk menderita kekalahan, meskipun jatuh masih terjadi. Dalam perjuangan saya, saya telah maju jauh dan percaya bahwa saya akan memenangkan perang ini.
Foto: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
