Berurusan dengan kecanduan cinta
Budaya kita dipenuhi dengan mitos cinta romantis., sering bertentangan: cinta diduga buta dan bijak, dan mengalahkan semua, dan mati setelah tiga tahun. Kita dapat mengatakan bahwa hal itu memicu ketergantungan pada jatuh cinta - tetapi kabar baiknya adalah Anda dapat keluar dari situasi ini. Kami menganalisis skenario dan jalan keluar paling sering.
Jatuh cinta dengan seseorang yang tidak bisa diakses
Kebetulan seseorang telah jatuh cinta pada hantu, mimpi selama bertahun-tahun. Kadang-kadang ini adalah mantan mitra yang hubungannya sudah lama berakhir, kadang-kadang kenalan jauh atau kenalan yang kadang-kadang muncul di perusahaan dan menghilang untuk waktu yang lama dari akses. Atau bos yang sudah menikah, pacar, kolega, atau bahkan orang terkenal: aktor atau aktris, politisi, penyanyi atau penyanyi, atau bahkan karakter dalam seri - dan ini adalah karakter fiksi. Yang menyatukan situasi-situasi ini adalah bahwa, pada dasarnya, seorang pria yang jatuh cinta terpesona oleh fatamorgana, yang diciptakannya. Dia tahu sedikit tentang subjek sebenarnya dari cita-citanya, atau pahlawan ini tidak ada sama sekali, atau, seperti dalam kasus mantan pasangan, objek cinta bisa berubah banyak dalam waktu yang lama, dan tidak ada yang diketahui tentang kehidupannya saat ini.
Apa yang harus dilakukan
Pertama-tama tanyakan pada diri Anda apakah Anda ingin melakukan apa saja. Jatuh cinta dari jauh untuk keadaan yang cukup nyaman, yang khususnya umum terjadi pada remaja dan kaum muda. Hal lain, jika jatuh cinta, Anda mulai menderita karena tidak dapat diaksesnya seseorang: inilah saatnya untuk bertanya-tanya apa yang Anda temukan untuk diri Anda sendiri dalam ketidakmampuan mengakses ini.
Misalnya, dapatkah Anda membayangkan hubungan nyata dengan orang ini? Bayangkan bahwa bosnya sudah bercerai atau tidak pernah menikah, aktor atau aktris ini bertemu dengan Anda dalam kehidupan, dan pahlawan cantik Sherlock menjelma sebagai orang sungguhan dan menyerahkan Anda sebuah sarung tangan. Bayangkan selangkah demi selangkah bagaimana kenalan Anda akan berkembang dan bagaimana Anda akan melakukan kencan pertama Anda. Apa yang diinginkan pahlawan atau pahlawan wanita Anda? Apa yang akan Anda lakukan di waktu luang? Apa yang akan menjadi seks Anda? Apakah Anda akan hidup bersama dan seperti apa pasangan Anda nantinya? Apa yang akan Anda makan untuk sarapan dan siapa yang akan memasak sarapan ini?
Terkadang latihan mental ini dengan sendirinya menghilangkan panasnya perasaan. Bahkan dalam hubungan fiksi, tiba-tiba menjadi jelas bahwa seorang kenalan yang cantik di kejauhan sepuluh tahun lebih tua dan melihat banyak hal secara berbeda dari ini, dan mungkin menjadi membosankan. Dan dia juga memiliki seorang putri, dan tidak mungkin untuk "melihatnya" dalam skenario seperti itu. Dia akan mengunjunginya di akhir pekan? Jika demikian, Anda harus membawanya secara terpisah. Jika tidak, monster seperti apa yang tidak pergi ke anaknya sendiri?
Kadang-kadang terjadi bahwa imajinasi menolak sudah pada pertanyaan pertama: ada desahan manis, tetapi tidak ada kontak bahkan dalam fantasi. Ini adalah alasan yang bagus untuk merenungkan bagaimana Anda dalam kehidupan nyata telah berhubungan dengan orang-orang terdekat: dengan ibu, ayah, pasangan pertama, sahabat atau pacar Anda. Apakah hubungan-hubungan ini melukai, atau tidak dapat diandalkan, atau mendesak sedemikian rupa sehingga sekarang lebih aman untuk jatuh cinta dengan fatamorgana daripada mencoba lagi untuk melakukan kontak dekat dengan seseorang yang berdaging dan berdarah? Tidak perlu takut akan hal ini: cedera terjadi, dan jiwa kita bereaksi terhadap mereka dengan cara tertentu - mencoba menghindarinya di masa depan. Hal lain adalah bahwa itu akan menjadi ide yang baik untuk melewati tahap cinta romantis untuk fatamorgana. Anda dapat mencoba melakukannya di kantor psikoterapis, di lingkungan yang aman dan tuan rumah.
Topik lain yang bermanfaat untuk refleksi diri: kualitas apa yang menurut Anda luar biasa dalam diri Anda tercinta atau terkasih dan yang mana yang ingin Anda miliki? Jatuh cinta, kami memproyeksikan pada bagian dari ide-ide kami tentang ideal. Dalam pengertian ini, tidak dapat diaksesnya objek cinta adalah metafora untuk tidak dapat diaksesnya kualitas yang diinginkan untuk orang itu sendiri. Bagaimana Anda melihat objek cinta Anda? Kreatif, cantik, santai, cerdas, baik hati, baik hati? Dan bisakah Anda mengembangkan beberapa kualitas ini dalam diri Anda sehingga Anda tidak harus mencari mereka dengan putus asa untuk orang lain?
Cinta sebagai obat
Jatuh cinta padamu - elemen asli. Malam-malam tanpa tidur, impiannya, tenggelam dalam hati ketika memasuki kamar. Perasaan euforia yang memberi makna hidup. Dan kemudian - kekecewaan yang cepat, kepahitan dan bahkan depresi. Singkatnya, Anda cenderung jatuh cinta sangat sering. Prosesnya tidak terkendali: Anda jatuh ke dalamnya secara tiba-tiba dan menghabiskan dalam fase sibuk ini dari beberapa bulan hingga satu atau dua tahun.
Kemudian muncul kekecewaan atau tiff - tergantung pada apakah Anda memiliki hubungan nyata atau hanya gelombang perasaan kekerasan. Pada prinsipnya, jika cinta "pesta" berlangsung lebih lama, Anda dapat memiliki waktu untuk mulai hidup dengan subjek gairah, atau bahkan mendaftarkan sebuah hubungan. Masalahnya adalah bahwa itu bukan keputusan yang berbobot, tetapi tindakan spontan dalam keadaan euforia, dengan semua konsekuensi berikutnya. Kadang-kadang orang-orang "serial" yang jatuh cinta memiliki hubungan paralel yang lebih stabil - tetapi ini tidak menyelamatkan mereka dari perasaan kuat dan tiba-tiba untuk orang lain.
Apa yang harus dilakukan
Sekali lagi, jika situasinya tidak mengganggu Anda, maka Anda dapat menikmati perasaan kuat yang telah jatuh di kepala Anda. Hal lain, jika cinta seperti "binges" mulai mengancam pekerjaan, hubungan jangka panjang, atau sekadar menggantikan semua minat lain. Sulit untuk tidak menggambar analogi jatuh cinta dengan obat-obatan atau alkohol: setelah euforia dan sensasi menyenangkan, ada mabuk, dan jika dari waktu ke waktu semakin kuat dan lebih merusak, akan lebih baik untuk melakukan sesuatu. Seperti dalam kasus zat kuat, ada baiknya bertanya pada diri sendiri apa yang setiap kali memberi Anda cinta spontan atau, mungkin, dari apa yang dilindungi. Mungkin saja pernikahan atau hubungan jangka panjang telah melelahkan diri mereka sendiri, tetapi hasrat untuk orang lain mengganggu, menyelamatkan dari konfrontasi dengan fakta ini. Seorang pasangan biasa berfungsi sebagai penghibur setelah romansa yang sulit dikendalikan (bahkan jika dia tidak mengetahuinya), dan perasaan bersalah membuatnya tetap dekat.
Mungkin, terlepas dari hubungan cinta yang teratur ini, tidak ada lagi dorongan dalam hidup. Semua perjalanan, petualangan, pesta riang dengan percakapan sampai pagi dan secara umum perasaan bahwa sesuatu yang menarik menunggu di depan. Menemukan drive ini lagi tidak mudah. Seluruh budaya massa mendukung keyakinan bahwa dalam kehidupan seseorang yang telah melewati masa muridnya, petualangan dan penemuan menarik tidak akan lagi terjadi: ada kehidupan orang dewasa yang membosankan dan usia dewasa yang membosankan di masa depan. Jatuh cinta dengan sistem koordinat semacam itu hampir merupakan satu-satunya cara legal untuk mengalami sesuatu yang baru dan mendapatkan sensasi. Satu-satunya masalah adalah bahwa pendekatan seperti itu tidak memungkinkan Anda untuk membangun kehidupan Anda sendiri yang menarik, memaksa Anda untuk mencari hal-hal yang menarik dan menarik di luar dan kemudian kehilangan itu lagi dan lagi.
Ternyata "suka / tidak suka" dalam kasus ini adalah pertanyaan kesepuluh. Euforia jangka pendek dan kekecewaan selanjutnya menyembunyikan masalah yang jauh lebih kompleks dan abadi. Seperti apa hidup saya dan Anda ingin melihatnya seperti itu? Mengapa saya bangun dengan perasaan tidak sabar yang penuh sukacita hanya ketika saya sedang jatuh cinta dan bermimpi untuk bertemu dengannya? Mengapa pekerjaan, hubungan, dan hobi saya tidak membawa perasaan positif yang kuat dan dapatkah ini diperbaiki?
Tidak ada kekuatan untuk berpisah
Anda berada dalam hubungan yang sulit: destruktif, kodependen, jelas menghancurkan Anda. Anda dihina, dihina, dipukuli atau diintimidasi, harga diri Anda hancur. Itu mungkin dan tidak begitu mengerikan, tetapi juga sama sekali bukan pilihan gula, ketika hubungan telah lama berhenti memuaskan kedua peserta dan tampaknya tidak memiliki prospek. Salah satu mitra menginginkan anak, dan yang lain menyadari dirinya bebas anak; seseorang ingin meninggalkan negara itu, yang kedua - untuk tinggal; pasangan tidak memiliki aktivitas bersama dan minat satu sama lain, mereka malu untuk bersama di depan umum dan terus-menerus mengalami iritasi satu sama lain, tidak lagi berhubungan seks.
Tampaknya keterikatan pada pasangan dan keinginan untuk melestarikan "cangkang" pasangan dan cara hidup sebelumnya menang atas keinginan untuk mengakhiri hubungan. Dan Anda menderita, berjalan dalam lingkaran, bosan dengan skandal atau kesunyian kesal, tetapi tetap menjalin hubungan - dengan pemikiran bahwa akan lebih baik untuk keluar dari mereka.
Apa yang harus dilakukan
Yang paling berbahaya, tentu saja, adalah situasi kekerasan fisik atau psikologis. Jika Anda menyadari bahwa ini terjadi dalam hubungan Anda, sesegera mungkin mintalah dukungan dari seseorang (di luar hubungan!) Siapa yang tidak akan menyalahkan Anda dan akan ramah terhadap Anda: ibu, teman atau teman, psikolog. Jika Anda ragu apakah yang terjadi adalah kekerasan atau tidak, pastikan untuk membagikannya, tanpa menyebutkan apa pun: biasanya pikiran seperti itu tidak muncul dari awal. Beri tahu orang yang dicintai ini tentang apa yang terjadi dan bersama-sama buatlah rencana tindakan untuk keluar dari situasi berbahaya. Bahkan jika Anda ingin berharap bahwa Anda masih dapat memperbaikinya, dan pemerkosa akan berpikir lagi dan menghentikan perilakunya - sayangnya, ini adalah utopia. Tidak ada hasil yang baik untuk kekerasan.
Jika kekerasan tidak terjadi, tetapi hubungan itu terjerumus ke dalam rawa, peristiwa memaksa tidak layak. Sementara keputusan dibuat pada tingkat intelektual (daftar pro dan kontra, penimbangan tak berujung untuk dan melawan), ini berarti bahwa pada tingkat emosional belum matang. Mungkin pasangan Anda tidak akan dapat dicegah dengan bantuan psikolog keluarga (ia dapat membantu dan dengan tenang membubarkan diri). Sebuah pertanyaan penting untuk ditanyakan pada diri sendiri: apakah kehidupan yang Anda inginkan untuk diri Anda mungkin dengan pasangan ini? Jika demikian, bagaimana mitra setuju dengan ini? Dan jika tidak, mengapa tidak? Lalu, apa yang membuat Anda tidak berpisah?
Foto:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com
