Perpisahan terburuk saya: Wanita tentang perpisahan yang sulit
Kami banyak berbicara tentang hubungan - Bagaimana pasangan hidup bersama, hambatan apa yang mereka atasi untuk menikah, dan bagaimana mereka memecahkan masalah yang sulit. Tetapi tidak kurang dari kisah-kisah sukses itu penting dan gagal: kami berbicara dengan beberapa pahlawan tentang apa bagian paling sulit mereka, bagaimana mereka berhasil bertahan dan apa yang bisa mereka pelajari dari pengalaman ini untuk diri mereka sendiri.
Sejujurnya, pemisahan ini bukan yang paling sulit - tetapi itu yang paling dramatis, seperti di film-film. Pada 2012, saya melakukan perjalanan keliling Kolombia dan di sebuah pulau kecil di mana tidak ada satu pun mobil, saya jatuh cinta dengan yang lokal. Sekitar setengah tahun kami menelepon, membuat rencana untuk masa depan, dan aku kembali terbang ke Kolombia. Harus dikatakan bahwa orang-orang Kolombia dari kota-kota besar mencurigai "kostenos" - orang-orang dari pantai. Tetapi saya menentang stereotip, jadi saya memutuskan untuk mencoba.
Sekitar satu setengah minggu di perjalanan kedua, saya berhasil mendapatkan tawaran dan cincin indah dan mengunjungi pulau tempat tinggal satu orang - penjaga mercusuar. Kemudian saya berlayar dengan perahu ke Cartagena, dan dia tinggal di pulau untuk bekerja. Saya menelepon - dan mantan mengambil teleponnya dan memberi tahu saya bahwa dia, pertama-tama, bukan yang pertama. Kedua, gadis lain sedang hamil olehnya. Ketiga, ketika saya pergi, dia bersama wanita Inggris Rose dan dengan orang lain. Jangan percaya, tapi saya mencari nama pulau itu, namanya di Google - dan menemukan blog seorang wanita Inggris Rose, dengan foto dan cerita yang jelas. Kemudian saya menyadari bahwa inilah saatnya untuk mengakhiri hubungan ini.
Dan tiba-tiba dia menelepon dan mengatakan bahwa pada malam hari mantan naik ke rumah, menggaruk wajahnya, menyebarkan barang-barang saya dari koper - dan merobek paspor dan melemparkannya ke laut. Saya meminta untuk membawa semua barang saya kepada saya dengan segera - dan ketika dia membawa mereka, mengembalikan cincin itu, membanting pintu di belakangnya dan mulai memanggil konsulat Rusia di Bogota untuk terbang kembali tanpa paspor. Pada akhirnya, semuanya beres, saya diizinkan menggunakan dokumen lain pada penerbangan domestik Cartagena - Bogota, mereka mengeluarkan sertifikat di konsulat, saya masih berhasil mengunjungi teman-teman Rusia di Bogota, dan mereka bahkan membiarkan saya keluar dari pesawat di Barcelona, karena saya adalah penduduk Spanyol - dan saya Saya khawatir, karena pada sertifikat dari konsulat tertulis bahwa dia memberikan hak untuk kembali ke Rusia.
Selalu sulit bagi saya untuk menyerah, ada pemikiran untuk mengembalikan semuanya - tetapi dengan ini lebih mudah, jaraknya jelas membuat jelas bahwa itu tidak akan berhasil untuk kembali. Tentu saja, ada pemahaman bahwa saya tidak membutuhkannya. Dan debauch dan mabuk membantu saya mengatasi benjolan di tenggorokan dan air mata bergulir: seperti banyak orang lain, pertama ada beberapa koneksi acak setelah istirahat ini, maka saya disarankan untuk memiliki situs kencan. Saya mendaftar, dan setelah seminggu saya menghapus profil, karena saya bertemu dengan seseorang yang saya rencanakan untuk menjadi tua. Dia juga menghapus profil setelah seminggu. Kami telah bersama selama lebih dari empat tahun, kami memiliki seorang putra, dan semua hubungan dan perpisahan sebelumnya bagi saya adalah semacam omong kosong.
Kami bertemu dalam kursus bahasa Spanyol antar fakultas. Kami banyak berbicara online, kami menyapa universitas, tetapi kami tidak saling memperhatikan secara terbuka. Saya selalu merasakan "ketidakmampuan" saya - saya pikir saya tidak cukup terpelajar, tidak cukup cantik, saya memiliki masalah dengan komunikasi, saya belajar di fakultas jurnalisme yang tidak masuk akal. Dia memiliki salah satu sekolah menengah terbaik di Moskow, sebuah keluarga yang cerdas, dia adalah seorang atlet yang tinggi. Umurku dua puluh dua, dia sembilan belas tahun.
Pada akhir tahun sekolah, ayah saya tiba-tiba meninggal - bagi saya itu adalah trauma dan titik balik. Tetapi hubungan kami dimulai dengan ini: ia menawarkan dukungan. Kami sangat mencintai satu sama lain, tetapi karena kesedihan saya dan pengalamannya sebagai pasangan, kami tidak lama - itu berlangsung tiga bulan dan sangat menyakitkan. Dia sering membuat saya berkomentar "lucu", misalnya, tentang penampilan saya ("Lihat bagaimana gadis yang tidur dengan saya sebelum Anda berpakaian. Dia memiliki selera, berpakaian dengan cara yang sama") dan pendidikan ("Anda tidak tahu itu? Tidak mengherankan, masih bekerja dan bekerja "). Kami jarang bertemu, karena dia sibuk belajar dan bekerja, walaupun saya mencoba menemuinya setidaknya selama beberapa menit sehari - kami belajar di gedung yang sama. Ketika ditanya mengapa dalam dua minggu dia menemukan waktu untuk bertemu dengan mantan pacarnya, tetapi tidak kepada saya, dia bereaksi sangat tajam.
Selama sesi, kami berbicara sedikit - aku kelelahan, memikirkannya setiap detik. Seorang teman melihat kehancuran saya ketika saya berbaring di lantai sambil menangis. Dan kemudian saya mengambil dan menulis SMS kepadanya. Ya, kami putus melalui SMS - Saya tidak dapat menemukan kekuatan untuk bertemu. Ketidakpuasan dengan tubuhnya sendiri dalam enam bulan mengakibatkan anoreksia. Kami tidak melakukan hubungan seks, tetapi selama dua tahun setelah hubungan itu saya tidak bisa membuka pakaian di depan seorang pria karena kendala. Perasaan memalukan bahwa saya tidak mengerti apa-apa dalam budaya dan seni telah menghasilkan fakta bahwa saya telah menggali pengetahuan baru selama berhari-hari - tentu saja, tanpa menerima kesenangan apa pun. Jika saya melihatnya di institut, pikiran saya sakit, saya adalah sayuran berpasangan dan tidak mendengar orang-orang di sekitar saya.
Tiga tahun telah berlalu. Tidak ada hari ketika saya tidak akan memikirkannya - tetapi untuk waktu yang lama tanpa kelembutan dan keinginan untuk memperbaiki sesuatu. Anda dapat menulis seluruh buku tentang bekerja dengan tubuh Anda sendiri dan membuatnya - ini adalah cara yang monoton dan panjang. Sekarang saya belajar sendiri hanya dalam kesenangan dan volume yang nyaman. Setiap hari wahyu baru terjadi: misalnya, hanya dua minggu yang lalu saya merasa bebas di sebuah perusahaan besar. Sedikit demi sedikit aku mengerti bahwa aku adalah gadis yang cantik, terpelajar, menarik, bahuku bisa dibuka di tambah tiga puluh (dia bilang aku lemari pakaian), bahwa aku bisa memakai pakaian renang yang terpisah dan bahwa aku tidak malu untuk tidak tahu apa-apa.
Dia adalah salinan ayah saya, jadi tidak mengherankan bahwa cinta saya kepadanya begitu kuat dan meningkat seratus kali karena saya baru saja kehilangan ayah saya. Tampak bagi saya bahwa dia mengerti bahwa saya adalah seorang gadis yang cantik, cerdas, dan dengan lelucon dan komentar, saya ingin menahan saya, sehingga saya tidak merasakan kekuatan dalam diri saya untuk pergi. Saya pikir cedera saya tumpang tindih dengan pengalaman dan ketakutannya. Saya memiliki cinta baru, dewasa, serius, tanpa kelalaian dan dengan pemahaman penuh dan saling menerima. Mengatakan bahwa saya akan menukarnya dengan dia berarti berbohong. Tetapi, terus terang, saya tidak yakin bahwa jika saya secara tidak sengaja bertemu dengannya di jalan setelah bertahun-tahun, saya tidak akan malu menutupi bahu saya dan bergumam pelan, dan hati saya tidak akan berdetak begitu kencang sehingga orang yang lewat akan mendengarnya.
Saya mengalami perpisahan yang paling sulit pada tahun 2012, meskipun kami akhirnya putus hanya pada bulan Maret tahun ini - untuk yang ketiga, mungkin yang kelima kalinya, saya sudah menyerah menghitung. Secara total, dengan semua istirahat, hubungan berlangsung sekitar tujuh tahun. Kami bertemu di chatroulet, kemudian, setelah periode buket permen yang singkat, kami berkumpul, hidup bersama selama beberapa tahun dan berpisah. Itu seperti kiamat bagi saya: ibu saya menderita kanker, pacar mengubah saya secara teratur (saya tahu kemudian), dia pergi ke majikannya (denda datang, perjalanan palsu terungkap), dia sangat cemburu pada semua pria dan kadang-kadang bahkan dengan orang lain.
Setelah perpisahan itu, kami mencoba hidup bersama beberapa kali dan pada Oktober tahun lalu kami menyewa apartemen terpisah - sebelum itu kami tinggal bersama orang tua kami. Kami hidup selama sekitar enam bulan, dan selama waktu ini saya dengan jelas mengerti bahwa saya tidak lagi mencintainya dan bahwa saya tidak bisa benar-benar melupakan pengkhianatan, sehingga saya bisa membuka dan mempercayai orang itu lagi. Kecemburuan gila di pihaknya terus-menerus menyebabkan skandal, saya mengumpulkan beberapa kali dan ingin pergi, tetapi saya tidak pernah bisa. Itu seperti sindrom Stockholm: dia berkata bahwa saya tidak punya hak untuk berkomunikasi dengan pria lain, berteriak dan meninggikan suaranya, saya diam, menangis, mengangguk dan membenarkan dia di kepala saya. Pada suatu titik setelah skandal berikutnya, dia mendatangi saya dan berkata dengan lembut, "Mari kita pergi untuk kebaikan hari ini." Saya setuju, mengepak barang-barang saya, memanggil taksi dan pergi pada malam yang sama. Dia menangis, menghela nafas lega dan menyadari bahwa dia bebas.
Sekarang tidak terlalu penting bagi saya yang mengatakan kalimat terakhir, saya tidak lagi mencoba memahami apa, bagaimana dan mengapa. Tentu saja, saya berulang kali mencari alasan - dalam diri saya, masa kanak-kanak, dunia, lelaki lain yang pernah saya temui, teman dan lagi dalam diri saya. Setelah perpisahan pertama, saya kelihatannya berada dalam kekosongan emosional: penolakan terhadap kesenjangan menyebabkan fakta bahwa saya tidak lagi merasakan apa pun. Inspirasi, kehausan untuk hidup dan keinginan untuk bangun di pagi hari secara umum menghilang. Saya menulis daftar kekurangan dan kelebihannya (yang pertama selalu lebih), menulis bagaimana saya merasa baik tanpanya dan buruk dengannya, membaca artikel tentang kekerasan psikologis, menggali dalam diri saya.
Hal-hal yang sangat acak tetapi mendasar membantu untuk keluar: kontak sentuhan yang konstan dengan air, kebersihan dan kebersihan pribadi, buku "The Artist's Way" dan sebuah artikel tentang klub lari wanita Girl & Sole. Saya linglung, saya lupa untuk mencuci dan makan - dan ketika Anda lupa tentang kebutuhan dasar, Anda tidak melihat betapa lancar itu menjadi semakin buruk. Saya mulai berlari secara sistematis, saya mendaftar untuk setengah maraton di Paris, dan semuanya berangsur-angsur berlalu.
Setelah semua ini, saya menyadari bahwa saya tidak bisa memaafkan pengkhianatan sadar dan pengkhianatan sadar. Saya menyadari bahwa saya harus baik dan nyaman, dan bahwa seseorang tidak boleh diam atau diam ketika Anda merasa buruk. Sejak itu, saya mulai mendengarkan secara sensitif keinginan saya, firasat dan ketakutan dan berhenti takut untuk berbagi pengalaman saya dengan pasangan saya.
Ini adalah hubungan "normal" pertama saya dalam segala hal. Kami saling bertemu hampir setiap hari, berbicara dan tertawa banyak - secara umum, kepercayaan dan rahmat mutlak berkuasa selama enam bulan, sampai mantan saya tiba-tiba kehilangan minat pada saya. Kami berhenti berbicara satu sama lain sepanjang hari, mulai jarang melihat, ia semakin mengeluh tentang suasana hatinya yang tiba-tiba manja, dan aku harus berusaha lebih banyak dan lebih banyak lagi untuk menjaga pembicaraan terus berlangsung. Kelihatannya juga, tetapi ternyata sangat buruk sehingga saya ingin memukulnya atau menangis. Dia berhenti mencintaiku. Meskipun demikian, saya tidak menawarkan untuk pergi, tetapi mengambil posisi menunggu dan menunggu semacam keajaiban.
Secara harfiah sebulan kemudian, di semacam pesta pincang, kami bertemu dengan seorang gadis yang langsung jatuh cinta pada mantan pacar saya. Saya meninggalkan pesta lebih awal, bahkan tidak berasumsi bahwa suatu malam akan cukup baginya untuk melanggar semua konvensi monogami. Setelah itu, sesuatu yang aneh terjadi: dia mulai terus-menerus menelepon teman-temannya ke rumah untuk pesta-pesta yang keras, mulai minum lebih banyak dan tidak pernah memanggilku bersamanya - tetapi dia memanggilnya. Saya menjadi semakin buruk: mimpi dan pikiran yang bersifat bunuh diri, air mata terus-menerus, keadaan depresi.
Saya menyadari bahwa tanpa bantuan dokter saya tidak dapat melakukannya. Saya memintanya untuk beristirahat sejenak agar saya dapat dirawat oleh psikiater (saya diberi infus selama sekitar satu minggu, karena itu saya hanya bisa tidur dan berbaring di sofa). "Ini bagus jika kamu merasa sangat buruk," katanya, berpura-pura tidak ada hubungannya dengan itu. Selama ini, hubungannya dengan gadis baru itu menanjak, dia tinggal bersamanya untuk malam itu. Dia mengatakan kepada saya tentang hal itu hanya sekali - saya membuat skandal, dan dia bersumpah bahwa dia tidak merasakan apa-apa tentangnya. Saya percaya semata-mata karena kesalahan internal: bagi saya sepertinya dia tidak bisa menukar saya dengan gadis "seperti itu". Sangat bodoh dan memalukan.
Pada akhirnya, dia terus terang menipu saya, mengatakan bahwa dia akan bertemu dengan teman-teman, meskipun dia bersamanya. Keesokan harinya dia menawarkan diri untuk pergi. Saya sangat marah, tetapi saya berjanji pada diri sendiri bahwa saya akan mencoba pulih dalam beberapa minggu. Setelah beberapa waktu, dia berkata bahwa saya tidak boleh berharap bahwa kita akan bersama lagi (seolah-olah saya menginginkan atau memintanya), karena mereka mulai berkencan. Saya tahu betul bahwa semuanya terjadi, mengapa harus mengalahkan saya lagi?
Tapi saya pulih dengan cepat - terima kasih Tuhan, saya punya teman yang mendukung saya dalam situasi ini. Sangat penting, terjun langsung ke dalam hubungan, untuk menjaga keintiman dengan orang lain. Saya benar-benar berhenti berkomunikasi dengannya - akhirnya menghina gadis barunya dan mengirimnya ke daftar hitam di semua jejaring sosial. Setelah beberapa bulan, saya memutuskan untuk mengubah amarah saya menjadi rahmat dan membebaskannya. Hampir seketika, ia mulai meminta untuk kembali. Setelah banyak persuasi dan dialog dramatis, saya setuju. Kemudian, saya menyadari bahwa itu bukan perasaan yang tersisa, tetapi keinginan untuk membalas dendam pada lawan. Atas desakan saya, dia mengatakan kepadanya bahwa kami bersama lagi.
Kami bertemu selama enam bulan lagi, dan itu sangat buruk. Aku benar-benar berhenti mempercayai dia dan terus-menerus curiga bahwa dia masih merasakan sesuatu dalam hubungannya dengan gadis itu. Kembalinya saya ini tidak membawa apa-apa selain kebencian mendadak, kurangnya ketertarikan seksual pada pasangan dan ketegangan gugup. Kami berpisah atas inisiatif saya, tetapi dia langsung setuju. Kali ini saya tidak merasakan apa pun kecuali kelegaan, kebahagiaan, dan kebebasan - itu luar biasa.
Hubungan ini telah menjadi trauma besar bagi saya, yang masih menghabiskan saya dengan seorang pria baru. Saya tidak percaya, terus-menerus menunggu pengkhianatan dan secara umum saya merasa bahwa saya tidak layak untuk dicintai, karena dulu saya sudah ditukar dengan orang lain. Saya harus terus berjuang dengan keinginan untuk menjaga jarak. Tetapi ada juga kabar baik - saya harus menghadapi kesalahan tatap muka internal, dan itu benar-benar menjijikkan. Saya mencari yang terburuk di saingan saya, menyalahkannya atas keruntuhan hubungan saya. Setelah semuanya berakhir, saya merasa sangat malu - saya bahkan ingin meminta maaf kepadanya karena penghinaan yang tersisa dalam kemarahan, jadi sekarang saya menjaga mizogini saya di cek.
Perpisahan saya yang paling sulit berlangsung sekitar lima tahun. Kami kemudian bertemu, lalu berpencar, mulai bertemu dengan orang lain, membuat skandal, menangis, bertobat dan bertemu lagi. Hubungan ini sulit karena kami hidup sesuai dengan psikologi klasik - kami berjalan di sepanjang tepi segitiga Karpman, ternyata. Akhirnya, kami putus ketika aku menyadari bahwa dia ternyata menjadi bajingan biasa, yang berputar bersamaku (atau lebih tepatnya mencoba untuk berbalik) dengan dua gadis yang lebih naif.
Pemrakarsa pemisahan adalah saya. Trik kotor adalah trik kotor, tetapi dalam situasi ini saya cukup senang dengan diri saya sendiri. Saya masuk ke teleponnya dan hanya setelah bukti langsung kesalahannya, yang tidak akan saya temukan di tempat lain, saya bisa menolak dari hubungan ini. Tuhan tahu berapa banyak lagi yang bisa berjalan dan berapa banyak saraf, waktu dan uang yang bisa saya habiskan untuk itu.
Saya pulih dari situasi ini terutama berkat gadis-gadis itu. Setelah saya mengetahui bahwa saya telah berada dalam poligon cinta selama beberapa tahun, saya memutuskan untuk memberi tahu semua orang yang tampaknya tidak sadar; sayangnya, saya masih tidak yakin bahwa hanya ada empat karakter dalam poligon kami. Kami memainkan permainan "Lanjutkan frasa" beberapa kali, dan ternyata dia membangun hubungan dengan kita semua sesuai dengan skema yang sama, menggunakan ekspresi yang sama. Setelah itu, semua usahanya yang putus asa untuk sampai ke dasar salah satu dari kami langsung dimasukkan ke obrolan umum dan dihentikan dengan tegas. Pada saat itu, kami berubah menjadi sekelompok pecandu anonim, di mana semuanya adalah kurator satu sama lain. Dan sedikit kemudian, kami semua memiliki hubungan baru. Kali ini dengan tiga pria yang berbeda.
Kami masih berteman dengan gadis-gadis, mereka luar biasa, menarik dan sangat berbakat. Zhenya dan Katya langsung bernyanyi dalam arti kata yang sesungguhnya dan membentuk grup musik. Ternyata selain pengalaman yang tak ternilai dan sepasang rambut abu-abu dari situasi ini, saya membuat dua teman yang sangat baik. Semoga ini untuk hidup.
Kami hidup bersama dengan pasangan selama beberapa tahun - dan kemudian saya jatuh cinta dengan orang lain dan menyadari bahwa tidak adil untuk terus hidup bersama. Saya tidak benar-benar menjelaskan kepadanya alasannya, dan dia tidak mengerti apa masalahnya. Saya menjauh darinya, tetapi setelah beberapa saat hubungan kami membaik, kami mulai saling mengunjungi dan bertindak seperti pasangan lagi. Pada saat yang sama, cinta baru itu tidak memberi saya kedamaian dan membuat saya gugup: Saya kehilangan berat badan, menangis karena kesepian, memotong rambut panjang saya menjadi potongan rambut ultrashort, membuat tato baru, mencoba memanipulasi kekasih saya dan tidak terlalu tenang sama sekali. Saya tidak bisa mengeluarkan orang baru dari kepala saya, meskipun setelah sebuah novel pendek, hubungan kami jelas tidak cocok. Pada saat yang sama, saya tidak sepenuhnya mengerti apakah saya siap untuk melepaskan hubungan lama yang sudah saya miliki dan yang tidak dapat diputus.
Dengan pasangan pertama, semuanya berakhir tiba-tiba dan dalam satu hari: Saya mengetahui bahwa dia mulai berkencan dengan gadis lain, yang saya kenalkan kepada mereka. Hubungan dengan orang yang saya cintai tidak sehat, belum membaik. Dia pergi untuk tinggal di negara lain, meskipun kadang-kadang dia mengingatkan dirinya lagi - kami berbicara, lalu tidak. Tidak mungkin membangun hubungan baru: selama beberapa tahun saya terobsesi dengan pria ini dan orang lain bagi saya tampaknya tidak cukup baik dan tidak layak.
Saya tidak ingin disalahkan, tetapi saya berharap cerita ini tidak akan terjadi lagi pada saya. Saya melihat masalah kejujuran dalam suatu hubungan dan apa yang saya mampu saat berkomunikasi dengan mitra. Namun, ketika saya sendirian, saya mengeluarkan aturan untuk tidak memulai hubungan dengan mereka yang sudah memiliki seseorang, tidak peduli apa yang orang katakan tentang hubungan ini.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
Foto: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com