Bagaimana saya hidup dengan sindrom pasca-trauma
Post Traumatic Stress Disorder, atau PTSD (Post-Traumatic Syndrome) adalah diagnosis yang relatif baru, secara resmi diakui hanya pada 1980-an melalui upaya veteran perang Amerika. Sebagian besar karena ini, ia dikaitkan terutama dengan tentara dan penduduk zona garis depan, meskipun Anda dapat menghadapinya tanpa aksi militer di dekatnya. Penyebab PTSD dapat berupa peristiwa traumatis: kecelakaan mobil, pemerkosaan, atau bencana alam. Selain itu, gangguan ini dapat berkembang pada orang yang telah mengalami pelecehan sistematis pada masa kanak-kanak atau dewasa - cedera seperti itu disebut akumulasi. Kami berbicara dengan Lyubov Melnikova, seorang insinyur layanan dukungan yang telah tinggal di Jerman selama dua tahun, bekerja di sebuah perusahaan internasional dan telah menjalani perawatan untuk PTSD selama tiga tahun sekarang.
Hidup saya tidak dapat disebut tidak berhasil: Saya dibesarkan di Petersburg, pergi ke sekolah yang bagus, lulus dari Universitas Negeri St. Petersburg dan menemukan pekerjaan yang menyenangkan yang membantu saya pindah ke Jerman. Saya bekerja, saya belajar, saya memiliki seorang pemuda dan teman-teman. Saya tidak mengesankan orang yang tertutup. Tetapi saya memiliki sejumlah diagnosa: gangguan stres pascatrauma, gangguan kepribadian dan hasilnya - depresi dan anoreksia.
Cedera saya terjadi sejak lama, di masa kecil. Saya dibesarkan di Petersburg bersama ibu dan nenek saya. Keduanya sakit: nenek menderita skizofrenia, dan ibu memiliki kelainan skizoafektif. Pada awalnya semuanya baik-baik saja, tetapi karena tidak ada yang memperlakukan mereka, lama kelamaan hanya memburuk. Kondisi mereka sangat memengaruhi hidup saya, meskipun saya tidak menyadarinya: semakin tua saya, semakin penyakit ibu dan nenek saya semakin parah. PTSD saya adalah hasil dari bertahun-tahun hidup dengan orang-orang dengan gangguan serius.
Di suatu tempat sebelum usia dua puluh satu, saya tidak mengerti apa yang salah dengan ibu dan nenek saya - sampai penyakit mereka mencapai puncaknya. Kemudian mereka memiliki pikiran paranoid - misalnya, bahwa mafia ingin mengambil apartemen kami. Pikiran itu sendiri tidak relevan. Penting bahwa, sebagai akibatnya, mereka mengurung saya di rumah selama beberapa hari, karena mereka mengira saya menggunakan narkoba (apakah saya perlu mengatakan bahwa itu tidak benar?). Saya melarikan diri dari rumah, dan masalah itu berakhir pada kenyataan bahwa mereka berdua pergi ke rumah sakit jiwa. Ibu melakukannya sendiri, dan neneknya dipaksa untuk dirawat secara paksa, karena dia tidak percaya bahwa dia sakit.
Mungkin momen ini bisa disebut peristiwa paling traumatis dalam hidup saya - semacam katarsis. Sebelum itu, saya hidup dan berpikir bahwa saya baik-baik saja. Bahwa saudara saya agak aneh - dan siapa yang tidak aneh? Tampak bagi saya bahwa Anda bisa menutup mata terhadap hal ini. Tentu saja, pada saat itu saya belum membaca apa pun tentang masalah ini, tetapi saya hanya memikirkan skizofrenia bahwa itu adalah sesuatu yang benar-benar mengerikan sehingga tidak akan pernah mempengaruhi saya dan keluarga saya. Sepertinya sakit di dunia lain. Ketika ibu dan nenek saya dirawat di rumah sakit, saya mengalami syok yang paling kuat. Bahkan kemudian, meskipun fakta bahwa mereka dikonfirmasi diagnosa, saya tidak mencari informasi di Internet. Saya mengalami episode depresi pertama, sangat kuat. Saya memukul agama karena saya tidak tahu bahwa terapi dapat membantu, bahwa itu juga untuk orang-orang seperti saya, dan tidak hanya untuk orang-orang dengan "masalah serius." Saya mencoba mengatasi depresi saya sendiri, walaupun itu sulit bagi saya.
Kemudian ibu dan nenek saya dibebaskan dari rumah sakit. Saya segera pindah dari apartemen, tetapi kami terus berkomunikasi. Itu sangat sulit, karena saya benar-benar kembali ke situasi itu, akibatnya saya mengalami cedera. Sekarang bagi saya sepertinya ingatan saya sendiri telah melindungi saya. Misalnya, saya tidak ingat detail apa pun: hari ketika ibu dan nenek saya dibawa ke rumah sakit, atau bagaimana mereka mengunci saya di rumah. Seolah ini tidak terjadi pada saya. Saya hidup dalam anabiosis seperti itu beberapa tahun. Saya mulai menggunakan narkoba, mencoba melepaskan diri dari masalah, kemudian, setelah berhenti meminumnya, saya banyak minum. Lalu ada hubungan beracun. Lalu ada gangguan makan. Semua penghancuran diri ini adalah upaya untuk berhenti memikirkan penderitaan yang disebabkan oleh kehidupan sehari-hari saya. Akhirnya, saya merasa sangat buruk sehingga saya pergi ke terapis.
Terapis pertama hanya melihat depresi dan mengobatinya. Dia menyarankan saya untuk menjauh dari ibu dan nenek saya, resep antidepresan untuk saya. Perawatan tidak datang dengan dia - mungkin karena dia bekerja dalam teknik psikoanalisis, dan terapi kognitif-perilaku lebih cocok untuk saya. Perbedaan antara pendekatan ini adalah bahwa dalam analisis terapis lebih terpisah dan Anda tidak mendapatkan reaksi darinya, misalnya, simpati. Anda tidak diajarkan teknik kerja mandiri. Analisis ini terutama bergantung pada bekerja dengan analis dan obat-obatan - ini mirip dengan percakapan dengan potret keras Freud. Dan terapi kognitif-perilaku adalah hal yang sama ditambah pekerjaan terapis: Anda mendapatkan lebih banyak simpati, partisipasi, reaksi.
Tampaknya bagi saya bahwa satu orang tidak dapat memiliki begitu banyak diagnosis - karena saya sudah mengalami depresi
Kemudian saya pindah ke Jerman - dan karena tekanan untuk pindah (negara lain, bahasa lain) semuanya dimulai dari awal lagi. Pada saat itu, pemicu trauma bagi saya adalah percakapan telepon biasa tentang topik sehari-hari. Saya mengalami serangan panik - seperti yang saya alami, dari awal. Misalnya, saya bisa pulang, mengerti bahwa ibu saya tidak menelepon saya sepanjang hari, dan mungkin dia akan menelepon sekarang - dan saya memulai serangan panik. Kelas dengan psikoterapis pada awalnya hanya meningkatkan efeknya, karena untuk pertama kalinya saya melihat masalah saya di wajah. Kemudian saya mulai mengalami mimpi buruk.
Fakta bahwa saya menderita PTSD, saya memahami diri saya: pada titik tertentu saya mulai membaca banyak sumber daya feminis, yang termasuk termasuk gangguan mental, dan menemukan teks tentang trauma. Saya membaca tentang PTSD di Wikipedia dan menemukan gejala saya dalam deskripsi. Benar, gejala-gejala gangguan kepribadian juga menyerupai apa yang saya alami, tetapi bagi saya tampaknya satu orang tidak bisa memiliki begitu banyak diagnosis - setelah semua, saya sudah depresi. Ternyata, mungkin sekarang semua diagnosa ini ada di kartu saya.
Sekarang saya tinggal di Jerman dan saya belajar di sini dengan terapis lain. Saya beruntung dengan dia: dia terlibat dalam terapi perilaku kognitif-perilaku dan dialektik. Kami akan mulai bekerja secara langsung dengan cedera saya, tetapi saya tidak tahu bagaimana itu akan berlalu: upaya kami sebelumnya berakhir buruk dan saya mencoba bunuh diri. Pada 2016, saya dua kali di rumah sakit jiwa. Benar, di Jerman mereka benar-benar surga dan lebih seperti sanatorium - tidak seperti di Rusia.
Jika Anda mencoba menggambarkan PTSD secara singkat, Anda dapat mengatakan bahwa ini adalah ketidakmampuan untuk melepaskan trauma yang dialami. Dia sepertinya selalu bersama Anda: Anda terus-menerus terbenam kembali dalam situasi yang traumatis dan menghidupkannya kembali. Selain itu, cedera mempengaruhi otak manusia itu sendiri, departemennya, yang bertanggung jawab atas ingatan dan perasaan takut - sebagai akibatnya, seseorang yang menderita PTSD bereaksi berbeda terhadap situasi sehari-hari.
Banyak yang mengatakan bahwa PTSD adalah tentang kilas balik. Ini benar, dan itu sangat tidak menyenangkan. Kilas balik dapat menyebabkan apa saja: misalnya, Anda pergi ke toko, dan sesuatu - warna atau cahaya - melempar Anda kembali, Anda berdiri dengan seikat pasta di tangan Anda dan mengalami horor, "gagal" ke masa lalu. Ini adalah kenangan yang sangat jelas dan kaya, seolah-olah Anda mengalami kembali sesaat dari masa lalu. Saya telah bekerja dengan ini untuk waktu yang lama, tetapi sejauh ini mereka belum pergi.
Kilas balik dapat menyebabkan apa saja: dan di sini Anda berdiri dengan sebungkus pasta dan mengalami kengerian, "jatuh" ke masa lalu
Masih ada serangan panik, tetapi saya belajar untuk mengatasinya. Di sini, terapi perilaku dialektik dan praktik meditasi sangat membantu: latihan pernapasan, pentanahan (saat Anda membuat daftar objek di sekitar Anda). Benar, mereka tidak menyimpan flashback. Perbedaan antara kilas balik dan serangan panik adalah bahwa serangan panik adalah ketika Anda sangat takut, di sini dan sekarang, jantung Anda mulai berdetak, Anda bernapas sedikit. Dengan kilas balik, Anda tampaknya berada di masa lalu, Anda tahu apa yang akan terjadi sekarang, dan Anda tidak dapat mengubah apa pun - perasaan yang sangat tidak menyenangkan. Saya juga mengalami depersonalisasi, ketika saya berpikir bahwa saya bukan saya; Saya melihat tangan saya, dan bagi saya sepertinya itu bukan milik saya.
Sepertinya saya mungkin untuk hidup dengan PTSD, meskipun itu sulit. Terhadap latar belakang PTSD, depresi sering berkembang, yang dengannya semakin sulit untuk hidup. Pada saat yang sama, saya tidak dapat mengatakan bahwa masalah saya menghambat saya untuk belajar banyak. Benar, mereka mulai ketika saya sudah mengikuti kursus terakhir - jika itu terjadi pada awalnya, saya mungkin akan keluar dari universitas. Sebelumnya, pekerjaan favorit saya adalah keselamatan nyata bagi saya. Dia menghabiskan seluruh waktuku dan satu-satunya bidang yang tidak bisa dipengaruhi ibuku dan nenekku: pendapat mereka tidak penting dan mereka tidak bisa mengungkapkannya sama sekali. Di masa-masa sulit saya bekerja tanpa gangguan - misalnya, saya mengganti rekan kerja saya di akhir pekan. Saya hanya tidur di rumah, dan karena itu saya tidak punya rumah - saya selalu pindah. Bahkan sekarang, semua barang-barang saya ditempatkan dalam empat kotak dan koper, dan hanya sekarang saya mulai terbiasa dengan kenyataan bahwa rumah adalah tempat di mana saya merasa baik dan tenang.
Sudah menjadi kebiasaan untuk berpikir bahwa PTSD hanya terjadi pada mereka yang berperang. Dari luar hidupku terlihat cukup normal, bahkan pelangi. Semua tanda formal kesuksesan jelas: saya bepergian, saya bekerja - tetapi pada saat yang sama tidak ada yang tahu bahwa saya bisa berdiri di toko dengan paket pasta yang sama di tangan saya dan saya sangat takut. Selain itu, tidak ada yang tahu bahwa enam bulan yang lalu saya berhenti berbicara dengan ibu dan nenek saya sama sekali. Ini terjadi karena pada tahun terakhir keadaan mental saya memburuk - terapis saya dan saya mulai bekerja secara langsung dengan cedera saya. Setelah setiap sesi, saya mengalami mimpi buruk selama satu minggu penuh, dan saya bangun berkeringat di tempat tidur saya yang basah. Masih ada hari-hari ketika aku takut meninggalkan rumah. Saya juga merasa takut ketika saya datang ke Rusia, karena bagi saya sepertinya saya sekarang bertemu kerabat saya - meskipun saya mengerti bahwa mereka tidak dapat melakukan apa pun kepada saya.
Terlepas dari kenyataan bahwa saya pergi bekerja, ke kursus, saya berkomunikasi dengan rekan kerja, saya hampir tidak memiliki teman dekat
Karena saya berhenti berkomunikasi dengan ibu dan nenek saya, saya merasa lebih baik. Ada lebih sedikit serangan panik, kilas balik terjadi lebih jarang - namun, jika saya mulai berbicara tentang diri saya secara detail, itu menjadi lebih buruk. Saya berhenti berkomunikasi dengan persetujuan terapis - saya sudah lama menginginkannya, dan dia setuju bahwa itu baik untuk saya. Saya menulis surat panjang kepada ibu saya, memblokirnya di semua jejaring sosial dan telepon. Sangat sulit, karena, di satu sisi, saya mengerti bahwa karena mereka saya mengalami trauma, dan di sisi lain - saya pikir: "Mereka mencintaiku." Meskipun bagaimana mereka bisa mencintaiku jika mereka melakukan ini padaku?
Saya tidak memberi tahu tentang diagnosis saya, karena ada stigma yang serius. Jika saya berbicara, ini hanya tentang depresi, dan bukan tentang PTSD, termasuk karena mereka tahu terlalu sedikit tentang yang terakhir dan mengaitkannya secara eksklusif dengan perang. Walaupun depresi saya adalah akibat langsung dari PTSD dan gangguan kepribadian. Depresi diperlakukan dengan pengertian, dan saya percaya ini adalah kemajuan besar: empat tahun lalu, ketika saya mendapatkan pekerjaan pertama saya, semuanya benar-benar berbeda. Dan sekarang sebagian besar teman dan kolega saya tahu bahwa ini adalah penyakit nyata, dan bukan "hanya kemalasan."
PTSD jauh dari tingkat pemahaman ini. Pemuda saya saat ini bahkan tidak tahu bahwa saya telah merawat PTSD, meskipun kami telah bersama selama dua tahun sekarang. Dia tidak mengerti apa itu, jadi tidak masuk akal untuk memberitahunya tentang cedera itu. Orang-orang umumnya cenderung menutup diri dari apa yang tampaknya terlalu menakutkan bagi mereka; misalnya, ketika saya memberi tahu orang-orang tentang apa yang dilakukan saudara mereka kepada saya, mereka berkata: "Sungguh mengerikan," dan kami tidak lagi menyentuh topik ini, tidak peduli seberapa positif dan peduli mereka. Kadang-kadang bagi saya tampaknya ini hanya reaksi defensif. Sekarang saya bisa jujur berbicara tentang PTSD hanya dengan psikoterapis.
Gangguan ini sangat mempengaruhi hubungan saya dengan orang lain - terutama yang romantis. Sebelumnya, saya tertarik pada orang tidak sehat yang rentan terhadap pelecehan, yang hanya menambah cedera saya. Sekarang masih sangat sulit bagi saya untuk membangun hubungan dengan orang-orang, untuk memercayai mereka. Terlepas dari kenyataan bahwa saya pergi bekerja, ke kursus, saya berkomunikasi dengan rekan kerja, saya hampir tidak memiliki teman dekat. Satu-satunya teman dekat adalah gadis yang membantuku menemukan terapis pertamaku. Kami berbicara lama sekali, membangun hubungan, dan dia mengerti saya. Saya tidak banyak bicara di Internet, tetapi baru-baru ini saya menemukan beberapa kenalan baru.
Anda dapat hidup dengan PTSD. Dalam banyak hal, saya berhasil karena saya berusaha untuk tidak bergantung pada kerabat saya, karena saya tidak ingin kembali kepada mereka. Seluruh hidup saya dikhususkan untuk menghasilkan uang dan menyediakan perumahan untuk saya sendiri - bagi saya itu adalah prioritas. Sekarang saya memutuskan untuk menceritakan tentang kelainan saya dalam banyak hal karena saya ingin membantu orang lain yang menderita penyakit itu, untuk menghilangkan stigma penyakit tersebut. Biarkan mereka yang mengenal saya sebagai orang sukses melihat bahwa saya sedang dirawat karena PTSD.