"Saya tidak ingat membicarakannya": Wanita tentang kehamilan dan persalinan
ASPEK BANYAK FISIOLOGI PEREMPUAN hari ini tetap menjadi topik "tidak nyaman". Proses penting dan kompleks seperti kehamilan dan persalinan biasanya didiskusikan secara umum, menghindari petunjuk detail. Satu-satunya bentuk yang disetujui secara sosial tentang persalinan adalah romantisasi fenomena ini: tidak ada rasa sakit dan ketakutan - hanya kebahagiaan dan cinta. Keheningan mendevaluasi pengalaman yang sulit dan unik, dan perempuan kembali sendirian dengan pikiran, ketakutan, dan masalah mereka yang sebenarnya. Kami membicarakan hal ini dengan lima ibu muda, yang masing-masing memiliki sesuatu untuk diceritakan tentang kelahirannya.
Saya belajar tentang kehamilan pada malam 31 Desember: suasana hati sangat buruk, saya meminta pasangan saya untuk pergi ke pohon Natal untuk menyelamatkan Tahun Baru, dan pada saat yang sama membeli tes kehamilan, karena saya mengalami keterlambatan. Setelah melihat pada tes elektronik "dua-tiga minggu", kami membeku dengan mata bulat, tetapi segala sesuatu yang rumit segera pergi ke suatu tempat, dan suasana hati yang meriah dimulai. Sulit untuk mengatakan bahwa kami merencanakan anak-anak (kami bertemu dua bulan sebelumnya), jadi kami hanya memeluk dan mulai bersukacita.
Ada banyak momen yang tidak terduga, termasuk saat-saat yang kami tidak punya waktu untuk berdiskusi dengan ayah dari anak itu dalam waktu singkat kenalan. Sebagai contoh, saya ingin segera berbagi berita dengan orang-orang terkasih, dan Andrew adalah orang yang tertutup dan untuk waktu yang lama tidak mengizinkan saya melakukan ini. Tetapi penemuan yang paling tidak menyenangkan adalah seberapa besar mood saya bergantung pada hormon. Efek hormon dapat dipahami dengan pikiran, tetapi pemahaman sedikit berubah. Saran yang paling sering selama kehamilan adalah jangan gugup, tetapi ini membuat saya semakin gugup. Saya tidak bisa menghilangkan ketakutan tentang masa depan, keuangan, dan kehidupan: mereka mendesak agar saya bertarung beberapa kali dalam air mata dan histeris. Hal terburuk tentang itu adalah pikiran saya tentang kerusakan apa yang tidak dapat diperbaiki pada bayi di dalam, dan ini hanya memperburuknya.
Saya sangat kesepian. Seorang teman dekat, yang darinya saya mengharapkan kegembiraan dan dukungan, pada saat yang sama mengalami kehamilan yang mandek. Dia beberapa kali bereaksi sangat menyakitkan terhadap kata-kata dukungan saya, dan kami berhenti berkomunikasi. Lebih mudah bagi saya untuk mengalami peristiwa yang menyenangkan, membagikannya, karena itu terjadi sehingga saya hampir tidak merasakan kegembiraan saat hamil. Kami bertengkar dengan Andrew, saya merasa tertekan oleh perasaan bersalah, dan saya sangat senang ketika saya pergi ke aplikasi Glow Nurture, di mana ukuran bayi setiap minggu diberikan dibandingkan dengan buah atau sayuran. Dari blueberry ke kumquat, dari kumquat ke prem, hingga mangga dan sebagainya. Dan hanya dua minggu terakhir kehamilan, saya dapat menyebutnya sangat bahagia: hormon mematikan sebagian besar kecemasan, dan saya mulai melakukan apa yang saya inginkan.
Saya belum pernah pergi ke klinik antenatal yang biasa, dan segera menandatangani kontrak untuk mengelola kehamilan di Pusat Obstetri Tradisional: Saya memilih dokter, bidan dan rumah sakit bersalin (saya melahirkan di Dynamo ke-8). Pada resepsi, saya sering malu dan lupa bertanya, dan keluarga saya sangat membantu. Vika, istri saudara lelaki saya, yang melahirkan setahun yang lalu, dengan sabar dan hati-hati menjawab semua pertanyaan aneh dan bodoh saya. Dengan cara yang sama, dengan hati-hati, saya sekarang memberikan saran kepada mereka yang memintanya: kita semua berbeda, dan kita semua memiliki gagasan tentang cara membesarkan anak dan bagaimana melindungi kesehatan kita.
Saya melahirkan di kamar khusus CTA yang dibayar, dan karena itu selama perkelahian saya berada di tinju sendirian - lebih tepatnya, dengan Andrew dan bidan. Awalnya kontraksi tidak kuat, dan kemudian menjadi sangat menyakitkan. Saya tidak bisa rileks dari rasa sakit, sehingga dilatasi serviks tidak terjadi, yang bahkan lebih menyakitkan. Saya menghabiskan sekitar satu setengah jam dalam pemandian air panas dan mematikan di antara kontraksi, dan selama mereka menjerit tanpa henti. Sungguh menyakitkan untuk bergerak, saya selalu ingin pergi ke toilet (atau sepertinya saya ingin pergi ke toilet). Pada pukul lima pagi masih belum ada tanda-tanda pengungkapan, dan para dokter memutuskan anestesi epidural. Ahli anestesi menolak untuk bekerja dengan saya karena tato di punggung: diyakini bahwa jarum dapat menembus cat, dan cat dalam cairan serebrospinal akan menyebabkan banyak konsekuensi yang tidak dapat diubah. Akibatnya, saya diberi suntikan trem, setelah itu menjadi lebih liar karena sakit, tetapi tidak lagi bagi saya: efek narkotika menjauhkan rasa sakit, dan dalam dua jam ada pengungkapan penuh.
Saat kelahiran itu sendiri, ketika sesuatu pecah di perineum, saya ingat betul. Perasaan aneh kulit yang sobek dan tiba-tiba mengalir darah, seperti bola yang meledak, banyak rasa sakit dan bantuan luar biasa dari rasa sakit ini, karena tidak terbatas dan kuat, seperti saat berkelahi, tetapi tajam, tajam dan instan. Selain itu, mendengar erangan seseorang yang baru, yang membutuhkan bantuan mendesak untuk dilahirkan sampai akhir, sangat menyegarkan: dia, seperti yang saya tahu dari kursus, jauh lebih sulit dilahirkan daripada saya melahirkan.
Persalinan seperti ultramarathon: pada awalnya itu mudah dan menyenangkan, kemudian sulit dan Anda ingin menghentikan semuanya, dan pada kilometer terakhir yang paling sulit seperseratus nafas terbuka, dan rasa sakit menjadi fakta yang dapat ditonton dari samping. Saya pikir pengalaman saya tentang maraton dan ultra-maraton juga berperan dalam kenyataan bahwa setelah dua hari saya merasa baik-baik saja - tidak indah, tetapi secara umum itu normal. Benar, selama lebih dari sebulan setelah melahirkan, saya menderita konstipasi: memalukan untuk membicarakannya, tetapi itu terjadi pada banyak orang. Tetapi pada jam-jam pertama setelah lahir, saya tertegun. Mungkin ini adalah efek trem, atau mungkin hanya kelelahan: Saya tidak bisa percaya bahwa saya punya anak. Pada jam-jam pertama, sensasi tidak bisa disebut cinta - mungkin itu oksitosin yang tak ada habisnya. Cinta pertama datang sehari kemudian, ketika aku menatapnya di malam hari, terhuyung karena kelelahan. Tiba-tiba, saya menyadari bahwa saya akan merasakan kelelahan ini selama beberapa malam lagi, dan bahwa saya senang akan hal itu, dan demi bayi mungil ini saya dapat melakukan apa saja, karena itu masuk akal.
Kesan kehamilan terutama mengingatkan saya pada sebuah film dengan Arnold Schwarzenegger dan Danny DeVito, di mana sebuah eksperimen dilakukan pada karakter utama demi Hadiah Nobel, membuatnya hamil. Sensasi satu lawan satu. Saya masih malu untuk menggambarkan kehamilan dengan cara ini, karena itu berjalan sangat lancar dan ternyata hanya luar biasa dibandingkan dengan harapan. Saya berterima kasih kepada tubuh dan gen untuk hadiah seperti itu, tetapi saya masih tidak mengerti mengapa evolusi memilih metode pemuliaan khusus ini bagi kita: penanaman akan jauh lebih nyaman.
Selama 30 tahun, Anda menjadi terbiasa dengan cara hidup yang sudah mapan: dengan diri saya sendiri saya selalu menyenangkan dan nyaman, dan selama kehamilan, konservatif batiniah saya, dimanjakan oleh kemewahan ini, sangat marah. Saya bahkan membuat sesi foto "hamil" sendiri, hanya meletakkan lampu di studio dan menekan tombol self-timer. Saya memaksakan diri untuk mengambil foto agar tidak ketinggalan momen, tetapi saya tidak memiliki keinginan yang kuat untuk memotret perut - saya agak takut padanya sama sekali.
Sebuah cerita terpisah - USG. Saya menjadi terbiasa dengan kenyataan bahwa dalam film dan selama survei rutin mereka menunjukkan gambar hitam putih berlumpur dan berkata: "Lihat? Semuanya baik-baik saja!" Ternyata teknologinya telah mencapai ketinggian baru, dan setelah bulan ketiga di laboratorium tingkat lanjut, Anda dapat mencetak foto 3D anak tersebut, dan terutama uzisty yang ceria dapat menggunakan monitor untuk Anda dan mengatur siaran langsung dari perut. Sekarang saya mengerti betapa indahnya dengan kejutan untuk menutupi wajah Anda dengan tangan Anda dan melihat secara online bahwa orang di dalam diri Anda mengulanginya. Tetapi bagi jiwa saya itu terlalu panas.
Dalam semua pemeriksaan dan penyaringan, saya khawatir tentang apa yang disebut sindrom Chernobyl. Saya lahir di Pripyat dua minggu sebelum ledakan di Pembangkit Listrik Tenaga Nuklir Chernobyl, dan semua masa kecil saya, saya diperiksa dengan amandemen Chernobyl. Ketika Anda tumbuh dewasa, mendengar frasa seperti "Kami tidak tahu apa yang akan terjadi pada Anda", Anda tidak percaya pada diri sendiri sebagai organisme lengkap - belum lagi orang baru di dalam. Di sisi lain, sembilan bulan ini telah menjadi sangat bermanfaat bagi saya. Saya banyak membaca tentang ilmu neurofisiologi dan endokrinologi: itu menenangkan dan membantu saya belajar memercayai perasaan saya. Lebih mudah mendengarkan sinyal tubuh, memahami bagaimana dan mengapa itu muncul. Otak sebagai organ "terpisah" dari kesadaran kita melakukan pekerjaan yang sangat penting, termasuk mengelola proses menciptakan orang baru. Dari kelenjar pituitari anak, kelenjar pituitari ibu menerima sinyal bahwa sudah waktunya baginya untuk dilahirkan: mereka berkata, ayolah, ibu, mulailah kontraksi. Penting untuk membiarkan otak memecahkan masalahnya selama sembilan bulan dan tidak terlalu menipu diri sendiri.
Suatu penilaian aneh atas situasi itu datang terutama dari luar. Saya mendengar dari dokter kecelakaan tentang klinik bayaran yang tidak disengaja, meskipun terkenal, "Toxicosis tidak ada, tampaknya bagi Anda. Anda hanya tidak menerima kondisi Anda - itu yang membuat Anda sakit." Argumen seperti fakta bahwa ibu saya pernah berbaring di konservasi dengan toxicosis tidak berhasil. Dokter, yang meyakinkan saya bahwa saya hanya seorang neurotik, adalah seorang lelaki, dan pada saat itu saya memutuskan sendiri bahwa mengamati kehamilan pada pria bukanlah pilihan terbaik. Lakukan pemutaran, ultrasound, cari solusi untuk masalah serius - ya. Dan untuk mengamati proses alami di dalam tubuh saya, saya lebih baik mempercayai seorang wanita.
Mungkin, berkat dokter ini, saya berhasil menyelesaikan karma dan secara kebetulan, beberapa blok dari rumah, saya menemukan "Pusat Bersalin Sehat", di mana, sekali lagi, saya secara tidak sengaja bertemu dengan dokter yang benar-benar "saya". Dia memimpin kehamilan saya, mengandung anak ketiga, dan atas rekomendasinya saya memilih Institut Pediatrik, Obstetri, dan Ginekologi Kiev untuk melahirkan. Menurut dokter, ada perawatan postpartum terbaik, yang sangat penting: pada hari-hari pertama perlu menyesuaikan semua proses dengan benar.
Selama persalinan, anestesi epidural tidak bekerja: ada begitu banyak adrenalin dalam darah selama malam persalinan. Kemudian saya merasa bahwa kontraksi tidak begitu menyakitkan seperti yang saya kira, tetapi para dokter harus menyuntik saya dengan anestesi umum untuk melakukan sesar dengan aman. Setelah lahir, secara fisik sulit, terutama mengingat fakta operasi. Tetapi saya mempersiapkan diri saya secara moral dan praktis untuk semuanya, dan ternyata semuanya ternyata lebih sederhana dari yang saya harapkan.
Saya mengalami kekaguman terhadap putra saya yang baru lahir, dia membangkitkan rasa hormat dan minat yang gila. Saya merasa seperti seorang astronot yang terbang selama sembilan bulan ke planet baru yang belum dipetakan, yang hanya saya punya ide dari citra satelit yang kabur, lalu selamat dari saat pendaratan yang gelisah, membuka lubang palka dan akhirnya melihat tanah yang telah saya wakili begitu lama. Planet ini ternyata jauh lebih indah dan ingin tahu daripada dalam imajinasi, tetapi Anda benar-benar memiliki beberapa menit untuk mengagumi, karena pekerjaan itu bukan hal yang baik, dan kita harus segera mulai membangun stasiun ruang angkasa baru.
Saya dan suami saya menjalani kehamilan dengan sangat antusias, karena kami menunggunya untuk waktu yang lama dan bahkan mulai khawatir jika semuanya sesuai dengan prospek. Dokter yang merawat saya sangat terkejut ketika, ketika saya mencoba meresepkan antibiotik untuk batuk yang berkepanjangan, saya memperingatkannya bahwa saya bisa berada dalam posisi. Ternyata "posisi" itu bertahan hampir sebulan.
Sikap saya terhadap peran sebagai ibu ditentukan, di satu sisi, oleh kisah-kisah ibu saya tentang melahirkan dan membesarkan saya di hari-hari sulit perestroika, dan di sisi lain, oleh ketiadaan wanita hamil dan anak kecil di lingkungan saya. Sulit untuk mengetahui lebih sedikit tentang anak-anak daripada yang saya tahu sebelum melahirkan. Tapi, ternyata, cewek-cewek yang tidak berpusat seperti aku bisa dengan mudah menjadi ibu yang bertanggung jawab. Satu-satunya hal yang pasti tidak layak dilakukan adalah berusaha menjadi ibu yang sempurna. Sepanjang waktu, berusaha mencocokkan sikap yang tertanam dalam pikiran Anda tentang apa yang seharusnya Anda lakukan adalah tugas yang tidak hanya tidak tahu berterima kasih, tetapi juga mustahil dipenuhi. Itu hanya akan menyebabkan ketidakpuasan terhadap diri sendiri, anak masa depan dan dunia.
Ada banyak ketakutan sepanjang kehamilan. Pada trimester pertama, saya takut keguguran, jadi saya berusaha untuk tidak mengangkat apa pun yang lebih berat daripada tas olahraga dan mendengarkan mania terhadap sensasi apa pun di perut bagian bawah. Saya benar-benar tidak ingin menambah berat badan, jadi saya secara selektif mendekati diet saya. Bobotnya masih terus bertambah, dan pada akhir bulan keenam saya sudah mendapatkan sepuluh kilogram ekstra. Setelah perubahan psikologis ini, melihat bahwa saya tidak terlalu berhasil mengendalikan proses, saya berhenti mencoba melakukannya dan hanya memperoleh empat kilogram dari atas. Beratnya tentu saja tidak segera setelah kelahiran, tetapi setelah enam bulan saya mengenakan pakaian lama saya.
Ada juga rasa takut mengambil semacam nastiness seperti toksoplasmosis atau rubella, dan penglihatannya kusam, dan mulas tersiksa pada akhir kehamilan. Dengan kelahiran seorang anak, semuanya berlalu sekaligus. Tapi ketertarikan seksual, sebaliknya, merajalela di trimester kedua dan ketiga, dan setelah melahirkan tiba-tiba menghilang: saat menyusui, proses ini logis. Dipercayai bahwa jika Anda melanjutkan menyusui lebih lanjut, maka di suatu tempat dalam enam bulan libido kembali normal. Satu-satunya ketakutan yang dibenarkan adalah rasa sakit di tulang belakang karena kelebihan berat badan: mereka belum pergi sejauh ini dan tidak akan pergi. Diperlukan lagi untuk secara sistematis meningkatkan korset otot, hilang selama "liburan" paksa.
Saya melahirkan, menurut banyak saran, di rumah sakit umum. Di Spanyol, setidaknya di Negara Basque, tempat saya tinggal, pengobatan negara menyediakan tidak kurang, dan seringkali layanan yang lebih profesional dan beragam selama persalinan. Tentu saja ada kelemahannya - misalnya, sikap staf yang terpisah dan perasaan "konveyor". Secara umum, saya puas dengan kualitas layanan: baik bidan, dan ahli bedah yang melakukan operasi caesar untuk saya, dan perawat yang membantu dengan teknik menyusui tampak profesional bagi saya.
Bukan tanpa kekecewaan. Mereka dikaitkan dengan perbedaan lengkap antara yang diinginkan dan yang sebenarnya selama pengiriman. Faktanya adalah bahwa anak saya tidak pernah membalik (akibatnya, seperti yang saya katakan, saya harus melakukan operasi caesar). Karena prosesnya dimulai lebih awal dan saya masih berharap untuk melahirkan anak terakhir dan alami, operasi perut bagi saya merupakan pengalaman yang sulit, menyakitkan dan menyedihkan. Dalam keadilan harus dikatakan bahwa dia tidak berpengaruh pada menyusui, metabolisme, dan hampir tidak berpengaruh pada penampilan. Kesulitan-kesulitan yang muncul selama persalinan tidak membunuh keinginan saya untuk melalui pengalaman kehamilan dan menjadi ibu lagi. Skenario kelahiran berikutnya mungkin sangat berbeda dari pengalaman pertama - dan, mungkin, menjadi lebih baik.
Kehamilan dan persalinan - pengalaman fisiologis paling kuat yang ada dalam hidup saya. Kunjungan ke dokter gigi, pembedahan, berbagai macam penyakit dan percobaan dengan jasmani - persalinan melampaui segalanya. Saya hamil cukup awal, pada 22, tetapi musim panas itu, ketika itu terjadi, saya, pada kenyataannya, akan melakukannya. Pendidikan pertama saya bersifat biologis, dan saya menulis diploma tentang mutasi pada berbagai tahap perkembangan embrionik dan kelainan metabolisme genetik yang diturunkan. Jadi saya takut semua yang bebas dari tidur dan toksemia dan memikirkan apa yang akan saya lakukan jika ada penyimpangan yang saya tahu. Saya masih ingat kutipan dari seorang ahli embriologi di halaman pertama salah satu buku: "Kami berpikir bahwa peristiwa terpenting dalam hidup kita adalah kelulusan universitas dan pernikahan, tetapi pada kenyataannya itu adalah blastulasi dan gastrulasi."
Selama kehamilan, saya meninggalkan genetika medis dan sudah belajar di tahun pertama di VGIK, yang sangat buruk dengan kelahiran kehidupan baru. Para hadirin terlalu pengap, karena toksikosis yang membuat saya sakit di semua toilet di institut, hari sekolah sepuluh jam sangat melelahkan, dan saya terus tidur berpasangan. Salah satu guru mencoba menghalangi saya untuk belajar lebih lanjut dan karier seorang direktur, dan yang kedua ingin mengurangi, karena "Anda seorang ibu."
Ini adalah periode yang sangat penting - ketika embriogenesis terjadi di dalam diri Anda. Semua ketakutan saya diwujudkan dalam mimpi: Saya bermimpi bahwa saya melahirkan ikan, kemudian induk tikus, kemudian boneka bayi yang sangat kecil. Sudah dalam tahap akhir kehamilan, saya terus-menerus mendorong putriku di perut, jika dia tidak bergerak terlalu lama dan tidak bisa tenang sampai dia menerima dorongan kembali. Sekarang saya juga berusaha mengendalikan kondisinya, tetapi dengan bantuan panggilan atau SMS.
Tidak menyenangkan mengakuinya, tetapi anak-anak adalah uang, mengelola kehamilan adalah uang lagi, dan melahirkan juga adalah uang. Saya menghabiskan semua pembayaran negara dan kehamilan tambahan di tempat kerja khusus untuk dokter swasta, karena tidak ada cukup saraf atau kesehatan untuk obat lain. Ketika saya pergi ke klinik bersalin distrik, saya mengalami pembersihan saat bertugas yang menyakitkan dari leher rahim, dan kemudian untuk beberapa alasan saya ditawari aborsi, meskipun saya memperingatkan mereka bahwa saya hamil "atas kehendak saya sendiri." Setelah itu, saya pergi ke klinik antenatal di Arbat untuk menemui dokter yang memimpin kehamilan pacar saya, dan tidak pernah kembali ke klinik distrik saya. Kami menemukan rumah sakit terdekat dan menandatangani kontrak dengan dokter kandungan di sana, dan pada saat yang sama kami sepakat bahwa ayah dari anak tersebut harus menghadiri persalinan. Untuk melakukan ini, ia perlu melakukan tes darah dan fluorografi.
Sebelum melahirkan di rumah sakit bersalin Rusia, mereka sering meminta untuk mencukur pubis, yang agak aneh, mengingat apa yang terjadi saat melahirkan. Брить лобок, когда у тебя отходят воды, а у меня это произошло на семь дней раньше запланированного, прямо скажем, не с руки. Хорошо, что рядом был небеременный мужчина: одна бы я не справилась. Вообще, когда ты начинаешь рожать, нервничают в основном окружающие. В какой-то момент они устали нервничать, и настала моя очередь переживать. На меня устанавливали датчики, ставили капельницы, из меня лилась вода, всё болело, люди уходили и приходили: я абсолютно не понимала, что происходит и почему это происходит так долго.
Очень правильным решением было взять отца ребёнка на роды, и не потому, что он как-то невероятно помогал или напоминал, как правильно дышать. Pertama-tama, ada seseorang untuk bertukar kata selama 12 jam, ada seseorang untuk dipegangi, ketika dia sakit, ketika dia harus bangun atau duduk, ada seseorang untuk mengganti kapal dan memanggil perawat. Dan secara umum, seluruh staf rumah sakit bersalin bekerja entah bagaimana lebih cepat, jika seorang pria berkeliaran di bangsal: patriarki!
Dalam proses persalinan, saya tiba-tiba mengalami komplikasi: sensor tidak terpasang dengan aman ke perut saya, dan kekuatan kontraksi saya diremehkan. Di pagi hari, untungnya, saya diberi anestesi epidural, dan saya bisa bertahan dari apa yang terjadi selanjutnya. Saya ingat bahwa saya remuk dengan siku di perut saya, selangkangan saya terpotong, saya pikir wajah dan mata saya akan meledak. Pada titik tertentu, saya mulai menjerit dan meraung sehingga saya memutuskan untuk melakukan anestesi umum. Putriku tidak diseret keluar dengan tangisan pertama yang indah dan dipersembahkan ke dadanya: dia berwarna kebiruan, dan dia dibawa ke suatu tempat. Kemudian saya mulai berterima kasih kepada David Lynch untuk pengalaman eksistensial - sepertinya, dengan suara keras - efek anestesi.
Sekarang putriku sudah menjadi orang yang benar-benar terpisah, tetapi aku masih ingat hari ketika dia dilahirkan, dengan sedikit gemetar. Kami berbicara dengannya tentang hal itu dari waktu ke waktu - pada setiap usia dengan cara yang berbeda. Saya tidak ingat para wanita di keluarga saya berbicara tentang kelahiran mereka: bagi mereka sepertinya ini adalah sesuatu yang memalukan atau rahasia. Sayang - saya akan mendengarkan.
Saya menjadi hamil, berdasarkan standar rata-rata pria Rusia, pada usia 33 tahun, dan melahirkan pada usia 34 tahun. Secara umum, pada usia 30 tahun, saya menyadari bahwa keluarga, anak-anak bukanlah cara saya, tetapi tiba-tiba setahun kemudian saya bertemu banyak cinta, dan masalah keturunan secara otomatis diselesaikan sisi positif. Dipengaruhi oleh adegan-adegan bioskop stereotip dan kisah-kisah kerabat dan pacar, saya mengharapkan banyak hal menakutkan, tetapi apa yang terjadi bukanlah apa-apa yang tidak diceritakan oleh siapa pun.
Jika setiap orang telah banyak mendengar tentang depresi pascapersalinan, maka saya benar-benar tidak siap dengan kenyataan bahwa depresi pranatal dapat terjadi. Pada bulan ketujuh, saya jatuh ke dalam rawa-rawa minggu selama lima atau enam, sehingga saya tampaknya tetap di sana untuk selamanya. Semuanya menyatu: tubuh yang telah menjadi besar dan tidak nyaman, ketakutan akan semua garis, kepercayaan bahwa suami tidak mencintai saya dan tidak pernah mencintai. Mimpi buruk yang kuat telah ditambahkan, dari mana aku terbangun dalam tangisan minta tolong atau melawan iblis.
Pada titik tertentu, saya meyakinkan diri sendiri bahwa satu-satunya hasil yang menguntungkan adalah kematian selama persalinan, dan mulai bersiap untuk itu: membersihkan semua kasing, menulis kata sandi yang diperlukan dan instruksi berharga dalam buku catatan khusus. Pada titik tertentu, saya melihat dalam riwayat pencarian bahwa suami saya googling depresi pranatal, dan saya menyadari bahwa saya tidak bisa menyembunyikan kondisi saya. Itu memudar secara bertahap - sama seperti itu dimulai, tapi saya masih ingat perasaan azab yang paling jelas. Itu membantu saya bekerja hampir sampai kelahiran - banyak tugas membantu untuk tidak menutup telepon.
Selama lima bulan pertama kami tidak memberi tahu siapa pun tentang kehamilan: itu memungkinkan kami untuk menghindari banyak nasihat dan prasangka yang tidak perlu (itu sudah cukup dalam beberapa bulan terakhir). Pernah memukul bahkan dokter. Ketika saya dikirim ke vaksin flu pada trimester ketiga, terapis di klinik distrik mengeluarkan pesan anti-vaksinasi standar. Ada tentang merkuri, formaldehida, dan potongan populasi, yang berpendapat bahwa vaksinasi membunuh sperma dan membuat anak laki-laki menjadi sia-sia, yang merupakan tipuan dari Barat yang licik untuk menghancurkan Rusia. Hampir kata demi kata, tidak bercanda.
Dengan mempertimbangkan kehamilan yang mudah, saya memutuskan untuk melahirkan sejak awal dengan tim tugas - tanpa persetujuan, persuasi dan hukuman. Saya tidak mengharapkan hubungan yang penuh cinta, tetapi tingkat perhatian dan perhatian melebihi semua harapan. Tapi yang memalukan saya, saya ternyata menjadi wanita yang mengerikan dalam persalinan. Terlepas dari semua artikel yang saya baca, saya melakukan sedikit dari apa yang dibutuhkan. "Breathe a fight", bagaimana bisa kau menghirup rasa sakit ini? Ia berjuang - periode yang paling panjang dan melelahkan. Saya melahirkan tanpa anestesi epidural - saat itu hilang baginya. Namun, saya memohon suntikan, yang selama hampir satu jam sedikit meredam rasa sakit dan memungkinkan saya tertidur tepat di antara perkelahian.
Kelahiran itu sendiri tidak berlangsung lama, tetapi ketika sudah selesai, saya senang mata saya tidak pecah dan tetap bersama saya (rasanya seperti mereka harus terbang keluar selama upaya). Kemudian bidan memandangi wajah saya dengan simpatik: "Kasihan, mengapa Anda terlalu melatih kepala Anda?" Ketika saya sampai di cermin, saya menemukan bahwa wajah saya tampaknya dibajak - karena upaya yang tidak tepat, setiap kali di wajah saya menjadi peradangan mikro.
Namun, ini bukan efek yang paling nyata dan bertahan dari apa yang terjadi. Adalah kesalahan untuk mendengarkan fakta bahwa persalinan adalah akhir. Tubuh setelah melahirkan adalah cerita lain. Mustahil untuk tidur tengkurap dan duduk di kursi, dan setiap perjalanan ke toilet adalah ekspedisi. Ingin bersin? Sangat menyesal. Batuk? Lebih baik mati lemas, tapi jangan. Taruh anak itu di dada? Ya Tuhan, apa kontraksi ini? Ya, saat menyusui seorang anak, rahim berkurang, dan rasa sakit yang biasa muncul kembali setelah yang baru.
Pada titik ini, sepertinya tidak ada yang lebih buruk. Sebagai perbandingan, itu bisa. Beberapa minggu setelah kelahiran anak itu, saya bergegas ke departemen ginekologi dengan suhu 39,4, dipicu oleh peradangan di dada. Dan di sini, menggigit lidahku, aku tidak lagi mengomel pada takdir. Tetangga di lingkungan berganti setiap hari. Kehamilan beku, aborsi, polip, kerokan dan keluar dari anestesi - itu benar-benar menakutkan. Tiba-tiba, Anda mengerti betapa sulit dan rapuhnya tubuh wanita.
Pada titik ini, muncul pertanyaan logis: mengapa semua ini perlu jika membawa begitu banyak rasa sakit dan siksaan? Sulit dikatakan. Ketika saya melihat anak saya untuk pertama kalinya, rentang emosi berada di luar - ada segalanya. Cinta Apa lagi Dan tidak hanya untuk putra saya - saya menjadi lebih lembut dan lebih baik untuk semua kerabat saya, dan ledakan perasaan yang luar biasa muncul untuk suami saya. Mungkin masih berubah lebih dari satu kali - pengalaman mengasuh anak saya kecil. Namun sejauh ini bahkan kelelahan, kurang tidur dan rezim yang berantakan tidak mengaburkan sukacita dan kebahagiaan dari apa yang terjadi.
Akankah saya memutuskan untuk melakukannya lagi? Hampir tidak. Pertama, arloji terus berdetak (haha). Kedua, jika pendapat yang berlaku di luar rumah sakit bersalin bahwa lebih mudah untuk melahirkan anak kedua dari yang pertama, maka ibu disuarakan oleh pendapat yang lebih meyakinkan: "Anak pertama adalah langkah ke dalam yang tidak diketahui, Anda tidak memiliki apa-apa untuk dibandingkan. Tetapi putuskan untuk melanjutkan lagi. mengetahui semua rasa sakit dan emosi yang mungkin adalah keputusan yang sangat serius. " Kisah-kisah tentang kearifan alam, yang memungkinkan perempuan untuk melupakan beban melahirkan, belum meyakinkan saya sejauh ini: untuk saat ini, satu anak sudah cukup bagi saya.
Foto: pitakareekul - stock.adobe.com, Polandia - stock.adobe.com, Nataliia Pyzhova - stock.adobe.com, Direk Takmatcha - stock.adobe.co