Jika Anda bersemangat: Cara meminta maaf dengan benar
Di tengah panasnya pertengkaran, kita terkadang mengatakan atau melakukan sesuatu menyinggung orang yang kita cintai atau teman. Apa yang harus dilakukan jika kata-kata jahat dan tidak adil telah keluar dari lidah, atau Anda membanting pintu dan pergi ke malam, dan sekarang Anda menyadari bahwa Anda melakukannya dengan sia-sia? Kata-kata "maafkan aku" tidak selalu cukup. Bagaimana cara meminta maaf kepada orang yang dicintai dan melakukan kontak?
Jangan menyebar dalam permintaan maaf verbal
Pertama, itu meremehkan kata "maafkan" dan "maafkan aku". Terutama Anda tidak boleh melakukan ini jika Anda masih marah dengan lawan Anda dan merasa bahwa Anda telah "tidak menjelaskan" hubungan itu. Permintaan maaf Anda akan terdengar tidak jujur, dan dengan kemungkinan besar Anda akan kembali ke tagihan. Lain kali, orang dekat tidak akan mempercayai "Maaf, saya salah," karena mereka akan tahu bahwa kata-kata ini mungkin tiba-tiba berubah menjadi serangan kedua. Perasaan tidak aman seperti itu mengalahkan kepercayaan, jadi buatlah aturan untuk meminta pengampunan hanya ketika Anda benar-benar siap untuk menerima. Dan pastikan untuk mengecualikan konstruksi seperti: "Saya setuju, saya salah, tetapi Anda ..."
Beri waktu lagi
Jika pasangan Anda (orang tua, teman, anak) mengatakan bahwa ia perlu waktu untuk pulih, beri dia seseorang - selama itu diperlukan. Dalam suatu konflik, orang yang terkena, merasa kehilangan haknya, tertekan dan kehilangan kekuasaan. Untuk "menyingkirkan" penyerang, memberi diri Anda waktu untuk "melihat diri sendiri" berarti mengembalikan kendali atas situasi. Oleh karena itu, bersabarlah dan jangan bersikeras dimulainya kembali komunikasi.
Biarkan pria itu berjalan-jalan, membaca buku di sofa atau mengunci dirinya di kamar sebelah dan tidak keluar. Jika Anda tersiksa oleh perasaan bersalah, Anda bisa naik satu kali dan bertanya apakah dia siap menerima permintaan maaf Anda. Jika masih belum, bersabarlah dan tunggu lagi. Setiap orang membutuhkan waktu yang berbeda untuk pergi.
Jangan menggigit diri sendiri
Mengakui kesalahan seseorang dan makan sendiri adalah dua hal yang berbeda. Siksaan internal lebih mengarah pada kenyataan bahwa Anda marah lagi dengan pasangan Anda, dan konflik akan naik ke tingkat yang baru. Kadang-kadang tampaknya bagaimana "ditoleransi" adalah hukuman yang cukup, sehingga tidak perlu meminta maaf. Tentu saja, ini tidak benar: pihak kedua membutuhkan tindakan nyata - mungkin percakapan yang tulus atau bahkan kompensasi, dan bukan siksaan Anda. Lebih baik beri tahu orang lain bahwa Anda menyesal dan sangat kesal dengan apa yang terjadi.
Kadang-kadang skenario seperti itu terungkap: penyerang, yang baru saja berteriak, sangat kesal karena inkontinensia, sehingga seorang mitra harus menghiburnya: "Ya, Anda, saya akan memaafkan Anda, tidak ada yang mengerikan." Manipulasi ini, tidak diragukan lagi menyenangkan bagi penyerang, tetapi merusak hubungan. Setuju, semua sama untuk menerima penghiburan dan ganti rugi pihak yang menderita harus.
Dengarkan jawabannya - dan dengarkan itu.
Biasanya dalam setiap konflik ada sisi yang lebih aktif dan lebih pasif. Ketika Anda berteriak atau menyalahkan, dan peserta kedua dalam pertengkaran diam-diam mendengarkan, menangis atau meninggalkan ruangan, maka Anda adalah pihak yang aktif, dan dia pasif. Bersiaplah untuk kenyataan bahwa setelah permintaan maaf, peran Anda akan berubah. Sangat mungkin bahwa setelah kata "maaf" Anda akan kembali pada tuduhan. Jika Anda bertekad untuk menghentikan pertengkaran dan menerjemahkan percakapan ke saluran yang konstruktif, jangan langsung merespons. Cobalah untuk memperhatikan perasaan lawan bicara dan reaksinya dalam arus penghinaan. Ini adalah sesuatu yang layak didengarkan dan layak dipertimbangkan untuk masa depan.
Akui perasaannya
Ini adalah salah satu teknik yang paling efektif dan paling sulit, dan di sini poin sebelumnya bermanfaat bagi Anda, di mana Anda mencoba memahami perasaan pihak kedua. Mengakui berarti tidak menyetujui posisi pasangan dan meninggalkan milik Anda sendiri. Anda mungkin masih tidak setuju, tetapi pada saat yang sama mengakui bahwa baginya perasaan dan reaksi terhadap peristiwa seperti itu nyata: "Ketika kita bertengkar dan saya pergi menemui teman-teman terlambat, Anda merasa ditinggalkan dan tidak perlu. Pasti sulit." Perhatikan, di sini Anda tidak lagi berjanji untuk tidak pergi ke teman-teman Anda dan bahkan tidak mengatakan bahwa reaksi Anda salah. Anda hanya mengenali kenyataan orang kedua: dia merasa ditinggalkan dan itu sulit baginya.
"Maafkan aku, kamu mungkin merasa terluka dan takut ketika kamu terburu-buru datang kepadaku, dan bukannya" halo "Aku mulai berteriak bahwa kamu terlambat sepanjang waktu dan aku lelah menunggu kamu selamanya. Sekali lagi, Anda tidak mengatakan bahwa Anda siap menerima penundaan lebih lanjut, tetapi Anda mengakui bahwa menerima salam seperti itu sangat ofensif dan bahkan dapat membuat Anda takut.
Lakukan sesuatu yang baik untuk seseorang
Jika pihak lain sangat tersinggung dan Anda merasa bahwa permintaan maaf dan percakapan tidak cukup, tawarkan semacam kompensasi aktif. Yang terbaik di tempat terbuka: "Saya merasa sangat bersalah (bersalah). Saya ingin melakukan sesuatu untuk Anda. Biarkan saya (...)?" Pilihan terbaik adalah pergi ke suatu tempat bersama-sama, menyiapkan hidangan favorit Anda, menghabiskan malam seperti yang diinginkan orang yang tersinggung. Atau tanyakan kepada seseorang apa yang bisa Anda lakukan untuknya.
Kompensasi dalam bentuk hadiah, mungkin yang terlemah. Tidak ada yang salah dengan hadiah dalam hak mereka sendiri, tetapi kontribusi uang dan hal-hal menyiratkan keterlibatan emosional dan aktivitas yang minimal. Ketika hubungan emosional antara orang-orang telah menderita, perlu untuk "memperbaikinya", dan untuk tujuan ini kegiatan dan perawatan bersama paling cocok.
Kembangkan solusi konstruktif
Tidak ada kilasan kemarahan tiba-tiba - penting untuk memahami apa alasan sebenarnya mereka. Jika Anda telah menyelesaikan setidaknya beberapa item sebelumnya, akan lebih mudah untuk melacaknya. Sekarang, setelah permintaan maaf dibuat, penting untuk bekerja dengan taktik pihak lain yang akan mencegah terulangnya pertengkaran hebat. Adalah perlu bahwa keadaan dan perilaku orang kedua tidak menekan "tombol merah" Anda, apakah sudah terlambat ("Saya dan waktu saya diabaikan"), atau segunung sepatu yang berserakan di koridor ("Tidak ada orang di sini yang menghargai saya dan menghargai pekerjaan saya!" ), atau hilangnya orang yang dicintai dari koneksi ("Saya sangat khawatir, tetapi Anda tidak mengisi baterai telepon").
Foto: Zazzle, Barang Berani Berani
