Kesenjangan generasi: Anak-anak tentang perbedaan usia yang besar dengan orang tua
Hari ini, gagasan bahwa Anda perlu memiliki bayi sedini mungkintampaknya menjadi bagian dari masa lalu. Orang semakin memiliki anak pada usia yang lebih dewasa, ketika mereka akhirnya siap untuk ini, dan ini tidak lagi terlihat seperti rasa ingin tahu. Mungkin satu-satunya pertanyaan yang muncul dalam situasi ini: apa yang harus dilakukan dengan kesenjangan generasi? Kami berbicara dengan orang-orang yang berbeda, yang orang tuanya berusia empat puluh lima puluh tahun, tentang apakah ada perbedaan usia dan bagaimana hubungan mereka berkembang.
Ketika saya lahir, ibu saya berusia empat puluh tujuh, dan ayah saya berusia lima puluh tiga. Saya memiliki anak ketiga dalam keluarga saya, kakak laki-laki saya delapan belas tahun lebih tua dari saya, dan saudara perempuan saya empat belas tahun (ngomong-ngomong, dia juga memiliki tiga anak dan perbedaan antara anak perempuan tertua dan bungsunya bahkan sedikit lebih besar daripada saudara saya dan saya, kami tertawa memecahkan rekor ibu). Sebagai seorang anak, saya memiliki perasaan usia yang sangat aneh, bahkan bukan karena orang tua saya, tetapi hanya karena kakak dan adik saya: Saya banyak berputar di perusahaan mereka, saya menganggap teman-teman mereka sebagai teman saya, mengundang saya ke hari ulang tahun (dan kemudian saya berusia sekitar enam tahun). - tujuh) dan seterusnya. Tapi mereka sepertinya tidak putus.
Ayah meninggal ketika saya berusia empat tahun, jadi pada dasarnya ibu saya membesarkan saya. Akan tetapi, Ayah sangat sibuk dengan saya, dan saya berhasil menanamkan banyak hal, termasuk kecintaan pada musik, yang masih mendefinisikan hidup saya. Saya dan ibu saya selalu sangat dekat - saya tidak punya masalah dengan usianya, dan penampilan seorang anak kecil sepertinya memberinya beberapa motivasi baru, atau sesuatu. Dia umumnya sangat terbuka untuk segala sesuatu yang baru: dia mengajak saya melakukan perjalanan, menyemangati hobi saya, dan sebagainya. Dia tidak membesarkan saya, banyak berbicara dengan saya tentang kesetaraan tentang beberapa hal yang menarik dan rumit seperti sastra, agama atau politik (ibu dari pandangan pembangkang, dan itu selalu membuat saya terpesona) dan tidak pernah menekan saya dalam hal apa pun. Saya tahu, mungkin inilah kebijaksanaan yang datang seiring bertambahnya usia. Mungkin, fakta bahwa kami berakhir dengan dia "melalui satu generasi" menyederhanakan hubungan kami dengan kuat, "Saya memiliki konflik antara ayah dan anak-anak" daripada dengan saudara lelaki saya sejak remaja, dan dengan ibu saya dalam hal-hal global, pandangan kami bertepatan.
Kesulitan utama dalam perbedaan usia adalah bahwa Anda sangat cepat mengubah peran, dan Anda memiliki lansia yang membutuhkan perawatan. Dan tidak seperti, katakanlah, dari anak-anak yang Anda, sebagai suatu peraturan, mulailah dengan sadar, ini adalah pemberian yang tidak Anda pilih. Dan secara psikologis sulit. Dalam situasi normal, ini terjadi ketika Anda berusia di bawah lima puluh, dan sebelum itu Anda memiliki dua puluh hingga dua puluh lima tahun ketika Anda dapat hidup mandiri. Dan kemudian dari dua puluh lima tahun hidup Anda sangat ditentukan oleh faktor ini, kapan harus pergi bekerja di negara lain, misalnya, sama sekali bukan pilihan.
Ibu saya memiliki perbedaan dua puluh tujuh tahun dengan ayah saya - empat puluh lima. Saya sekarang dua puluh enam, saya punya kakak laki-laki, dia tiga puluh dua. Saya memiliki hubungan yang baik dengan orang tua saya, tetapi bagi saya tampaknya ini tidak tergantung pada usia. Apa asuhan yang mereka berikan kepada saya, kode budaya apa yang ditetapkan tergantung pada perbedaan usia. Sulit untuk memperkirakan dalam angka kering seberapa signifikan perbedaan ini. Sebagai contoh, ketika saya masih muda, ayah saya memiliki rambut hitam - saya hanya melihat mereka di foto, sepanjang hidup saya dia abu-abu. Jauh lebih jelas, perbedaan ini menjadi, jika Anda mengerti bahwa saya adalah seorang pria abad kedua puluh satu, saya telah bekerja secara digital sejak kecil di Internet, dan ayah saya adalah anak pasca-perang, masa kecilnya dihabiskan di barak di pabrik ZIL, dan dengan teman-teman ia bermain di kolam corong dari bom. Di masa kecilnya, sekolah pergi ke gym dan topinya, dan ini kadang-kadang hampir satu-satunya pakaian yang layak. Ayah tetap sederhana untuk kehidupan, pertapa dan selalu bekerja sangat keras, sejak kecil dia memberi saya perasaan bahwa tidak ada dalam hidup yang diberikan oleh hadiah.
Selama bertahun-tahun, ayah saya terlibat dalam sains, kemudian rekayasa, bukan demi uang, tetapi untuk mengubah dunia dan melakukan sesuatu yang penting. Penting juga bagi saya untuk melakukan pekerjaan favorit dan berguna saya, dan ayah benar, sisanya ditambahkan. Sulit menilai karakter saya sendiri, tetapi orang-orang yang penting bagi saya mengatakan bahwa saya memiliki banyak maximalisme dan tanpa kompromi, rasa keadilan yang tinggi. Ayah saya sama, hanya saja ini lebih jelas. Mungkinkah sebaliknya, jika Anda tumbuh di negara yang dihancurkan oleh perang dan bermain dengan lengan baju, lihat konsekuensi dari kengerian Nazisme, dan kemudian Anda berusia empat belas - dan Gagarin terbang ke luar angkasa, dan kemudian sembilan puluh satu tahun - dan Anda sudah dewasa, Anda berdiri di Gedung Putih, dan tank-tank melaju di sepanjang jalan, dan dunia lama runtuh. Sampai saat saya dilahirkan, ayah saya menjalani kehidupan yang hebat, berbagai peristiwa membuatnya begitu, dan dia menyampaikan sifat-sifat ini kepada saya. Dan ini adalah sejarah yang paling jelas, yang paling manusiawi.
Konflik generasi yang terjadi padanya lebih cenderung tidak dengan saya, tetapi dengan ibu saya, dan, menurut saya, menyertai semua kehidupan bersama mereka. Orang tuanya tidak terlalu ramah dengan menantu masa depan pada usia yang sama, sehingga hubungan mereka tidak pernah suram. Pada tingkat bawah sadar, ketika Anda memiliki ayah dewasa, bagi saya tampaknya Anda akhirnya mulai mencari beberapa sifat ayah yang serupa pada pria masa depan. Hubungan paling terang yang saya miliki dengan seseorang yang jauh lebih tua dari saya, karena secara tidak sadar pada saat itu tampak bagi saya bahwa dia dapat melindungi saya dari segalanya dan menyelamatkan saya dari segalanya.
Dan akhirnya, dari yang lucu (atau sebaliknya). Ketika saya masih kecil, saya merasa bahwa ayah saya pasti akan segera mati, dan saya sangat takut akan hal ini, karena lima puluh itu SANGAT banyak! Sekarang, ketika dia berusia lebih dari tujuh puluh tahun, saya, tentu saja, mengerti bahwa itu sedikit. Saya hanya berharap dia akan punya waktu untuk melihat cucunya.
Ayah saya dan saya memiliki perbedaan usia persis empat puluh tahun dan sepuluh hari, dan dengan ibu saya tiga puluh dua tahun. Sekarang saya berusia dua puluh tiga, ayah saya, masing-masing, enam puluh tiga, dan ibu saya lima puluh enam. Saya adalah satu di keluarga dan dianggap sebagai anak yang terlambat - setidaknya, saya selalu berpikir begitu ketika saya membandingkan diri saya dengan keluarga teman-teman saya yang lahir pada usia dua puluh hingga dua puluh lima tahun.
Saya meninggalkan kampung halaman, yang berarti dari orang tua saya pada usia tujuh belas. Di sekolah, menurut saya mereka sama sekali tidak mengerti saya, dan saya menerima semua saran mereka dengan agak skeptis. Di masa kanak-kanak, saya selalu ingin memiliki orang tua yang lebih muda, seperti teman-teman saya, karena menurut saya mereka saling memahami dengan lebih baik. Mereka selalu diizinkan untuk berjalan terlambat (dan saya tidak), mereka hampir tidak pernah dihukum, mereka diizinkan untuk memakai semua hal yang paling modis (jeans di pinggul mereka, misalnya), dan saya diberitahu bahwa ini adalah bagaimana saya akan menangkap ginjal saya. Orang tua muda dari teman-teman saya mengerti lelucon kami dan secara umum tampak keren dan modern, tidak seperti lelucon saya. Saya selalu berpikir bahwa saya berpendidikan ketat, dan ini adalah salah satu alasan saya memasuki universitas di kota lain.
Sekarang saya mengerti bahwa hampir semua yang disarankan orang tua saya kepada saya sangat masuk akal dan tepat waktu, bahwa mereka memahami saya dengan sempurna, meskipun tidak dalam segala hal. Mereka cukup modern dan kadang-kadang bahkan lebih memahami saya dalam beberapa model baru, tetapi mereka masih berpikir bahwa "semuanya harus dilakukan tepat waktu" - oleh "tepat waktu" ayah saya berarti sudah saatnya menikah dan memiliki anak. Orang tua berpikir bahwa magistrasi adalah “jalan menuju masyarakat yang tinggi” dan tanpanya sekarang tidak ada tempat sama sekali: mereka tidak akan mengambil pekerjaan normal, atau orang yang serius tidak akan berkomunikasi.
Sekarang saya berterima kasih kepada orang tua saya atas cara mereka membesarkan saya. Saya pikir perbedaan besar dalam usia agak plus, karena orang tua saya sudah sadar, ketika saya muncul, mereka memiliki pendekatan yang seimbang untuk masalah pendidikan, mengajari saya banyak hal dan dapat menjawab semua pertanyaan yang saya tanyakan kepada mereka. Mereka berhasil melalui banyak hal, lulus dari beberapa universitas, bepergian, mencari pekerjaan favorit dan mendapatkan banyak pengalaman dalam berkomunikasi dengan orang yang berbeda. Meskipun mereka sendiri percaya bahwa mereka melewatkan sesuatu dan perlu memulai sebuah keluarga sebelumnya, saya pikir mereka melakukan segalanya dengan benar.
Pada saat kelahiran saya, ayah saya berusia empat puluh lima tahun dan ibu saya dua puluh delapan. Sekarang ayahnya sudah tiada (saya sendiri berusia tiga puluh empat), hubungan itu tidak mudah. Dan ini bukan tentang perbedaan generasi, tetapi tentang kebiasaan hidup. Jika seseorang tidak memulai keluarga untuk waktu yang lama, maka ia menjadi terbiasa dengan kehidupan yang tidak berguna. Tetap secara permanen dengan orang yang dicintai dapat menjadi miliknya, ia membutuhkan dosis kesepian yang teratur. Ayah selalu berjalan sangat cepat, dan sebagai seorang anak saya mengalami kesulitan untuk mengimbanginya: dia terbiasa sendirian di mana-mana. Kemudian dia ingat bahwa saya dekat, dan sedikit melambat. Sekarang saya mengerti bahwa dia sangat terganggu oleh kekacauan yang saya buat ketika saya masih kecil, meskipun dia berusaha untuk tidak menunjukkan pikirannya.
Masa kecil saya dipengaruhi oleh kenyataan bahwa ia termasuk generasi pasca perang. Teman-teman sebayanya di usia sekolah adalah punk, yatim, anak-anak perang. Separuh dari kisahnya tentang masa kanak-kanak adalah kisah menakutkan tentang bagaimana mereka menemukan tambang Jerman di kelas lima dan memasukkannya ke dalam api, dan meledak, dan beberapa temannya meninggal. Ketika mereka mengemudi untuk mendapatkan rokok di atap kereta barang, dan mereka membunuh seseorang ketika kereta memasuki terowongan. Dia memiliki lekuk yang agak mencolok di dahinya - jejak dari buku-buku jari kuningan, yang terbang ke dia dalam perkelahian dengan anak laki-laki dari halaman tetangga pada usia empat belas. Dan selalu tampak baginya bahwa saya ada dalam kondisi rumah kaca. Dia mencoba menyampaikan kepada saya gagasan bahwa dia perlu menjadi pria yang tangguh, tetapi tidak berhasil - dia berbicara kepada saya sebagai orang dewasa, dan saya masih anak-anak.
Selain itu, ia cepat bosan dengan proses pendidikan. Akibatnya, sepanjang masa kecilku, aku merasa kurang perhatian pada bagiannya. Kemudian, ketika saya besar, hidup secara terpisah dan datang kepadanya setiap dua minggu sekali, saling pengertian kami telah berkembang pesat. Dia hidup tujuh puluh enam tahun (yang cukup banyak), dan dia bekerja aktif hingga tujuh puluh empat. Dia meninggal secara harfiah dalam dua tahun: pekerjaan telah selesai, dan keluarga tidak memiliki cukup ruang dalam hidupnya untuk memberi kekuatan pada kehidupan.
Dengan orang tua kita, kita memiliki perbedaan tiga puluh delapan tahun. Ada tiga dari kita dalam keluarga: saudara perempuan saya empat puluh dua, saudara laki-laki saya tiga puluh tujuh, saya dua puluh sembilan. Kami memiliki hubungan yang bersahabat dengan orang tua kami. Sejak kecil, mereka terbiasa mempercayai saya, telah menerima kemerdekaan saya dan sangat mendukung inisiatif saya, misalnya, pindah ke kota lain dan negara lain. Saya dapat menelepon mereka dari St Petersburg dan memberi tahu mereka bahwa saya akan pergi ke Eropa selama satu bulan dengan tiga orang yang tidak mereka kenal, dan mereka akan cukup normal tentang ini, karena mereka mempercayai saya dan pilihan saya. Mereka tidak tahu banyak detail hidup saya, tetapi kadang-kadang saya memberi tahu mereka segala macam hal kecil - pada dasarnya, tentu saja, ini menyangkut kegiatan profesional.
Dengan kesadaran diri, mimpi, kehidupan pribadi semakin sulit. Kami jarang menyentuh topik ini, dan mereka sudah merasakan perbedaan. Saya mulai belajar musik pada usia tiga puluh. Ibu bahkan menonton klip kami, dan dia menyukainya, tetapi Ayah selalu bertanya apakah itu memberi penghasilan setidaknya. Saya selalu bercanda bahwa saya bermain minus, tetapi saya berharap untuk tur dunia. Mereka tidak memahami keengganan saya untuk memulai sebuah keluarga untuk waktu yang lama, tetapi pada perjalanan terakhir saya ke kampung halaman, kami berhasil berbicara dengan sungguh-sungguh sehingga mereka dan "fitur" saya menerima.
Perbedaan usia, tentu saja, memengaruhi masa kecil saya. Saya yakin bahwa ketika saudara laki-laki dan perempuan saya masih anak-anak, orang tua saya benar-benar berbeda. Dan kemudian anak yang terlambat, mereka bermain cukup banyak orang tua yang penuh perhatian dan teliti (mereka dibesarkan dengan dua sempurna), keluarga memiliki suasana kebahagiaan, dan di sini mereka santai dengan saya, dan akhirnya mengabdikan diri satu sama lain dan realisasi diri. Saya dibesarkan secara umum oleh kakak perempuan saya. Karena dalam banyak hal saya memiliki masa kanak-kanak dari anak yang "benar" - saya tidak secara khusus meminta apa pun, saya lulus dengan pujian, saya dapat memberikan saya kebebasan maksimum.
Tampaknya bagi saya bahwa karena perbedaan usia dengan saya, orang tua saya menjadi lebih fleksibel. Saya semua bertato, saya memiliki tindikan dan kadang-kadang saya terlihat seperti remaja yang khas. Tetapi saya menjalani cara hidup yang tidak lazim bagi orang seperti saya - saya mengajar orang dewasa yang jauh lebih tua dari saya. Hampir sejak masa kanak-kanak, mereka menganggap saya sebagai pribadi, dan jika mereka melihat orang yang sama di jalan, mereka tidak akan berprasangka untuk menghakiminya. Terlepas dari kenyataan bahwa mereka adalah orang-orang yang sangat konservatif - keduanya mantan militer.
Tampaknya juga bagi saya bahwa saya memiliki sedikit pengaruh pada sikap mereka terhadap kehidupan dan untuk diri mereka sendiri: Saya bersikeras sepanjang masa kecil saya bahwa sudah waktunya bagi mereka untuk terikat dengan kehidupan "demi" dan mencurahkan lebih banyak waktu untuk diri mereka sendiri. Selama tiga tahun berturut-turut, mereka telah memenuhi impian usia tua yang ideal - mereka bepergian bersama setidaknya sekali setiap enam bulan. Mungkin, mereka akan melakukannya tanpa saya, tetapi ada baiknya mereka berhasil melakukannya lebih awal.
Foto: Nikolai Sorokin - stock.adobe.com, Andrew Buckin - stock.adobe.com, fantasi - stock.adobe.com